Підготовка до шлюбу або спільного життя

If you look around a bit, it seems that in most “stable” relationships partners communicate more through grumbling and sarcasm, than with warmth and respect. These same partners, if somebody years ago suggested that they sit down and make a serious agreement about how their life together should look like, would probably say something like “but this is so unromantic!” or “What is there to talk about, we’ll solve problems as they come!”.

Some years later, more serious challenges appear – maybe financial problems, intrusive relatives, demanding or sick children. Кожен з партнерів реагує на стрес так, як вони навчилися в своїх сім'ях. Бажання догодити партнеру тим часом зникає, а кожна розбіжність викликає все більше напруження і розчарування. Без заздалегідь визначених стратегій реагування на проблеми та розбіжності, обидва мають на вибір широкий спектр незрілих і неадекватних реакцій.

Реагувати здоровим і зрілим чином на постійні подразнення часто буває нелегко, оскільки це вимагає відповідальність і вдумливість just in the moments when we are at our most subjective and most impulsive. In such moments, it is good to have a firm agreement, preferably on a sheet of paper, which you can remind yourself of. It’s easier to make a fair, balanced agreement while both parties still feel mutual trust and desire to invest in the relationship.

Тому я пропоную, якщо ви плануєте одружитися або з'їхатися зі своїм потенційним партнером, сісти разом і обговорити ваші очікування, ставлення до конкретних потенційних проблем і особисті дивацтва. Навіть якщо це може здатися занадто формальним, я рекомендую вам записати основні пункти вашої угоди. Пізніше ви, ймовірно, будете раді, що зробили це. Якщо ваш партнер відмовляється від такої розмови, намагається висміяти або применшити ваші пропозиції, це є гарною ознакою того, як він (вона), ймовірно, діятиме у подальших стосунках. Зверніть увагу, якщо ви почнете шукати виправдання та ігнорувати попереджувальні сигнали свого тіла.

Для початку дозвольте вам обом окремо обміркувати (а в ідеалі - записати) свої погляди на наступні теми, а потім обговоріть їх разом:

• • Які звички інших людей вас дратують? Можливо, вам подобається тиха обстановка, або вас турбують сильні запахи? Або ви ненавидите прокидатися від хропіння? Навіть якщо вони звучать смішно, такі дрібниці з часом призводять до того, що накопичення роздратуваннятому варто заздалегідь з'ясувати їх і вирішити, що з ними робити.
  • Які з ваших звичок можуть з часом дратувати вашого партнера? Можливо, ви любите зустрічатися з друзями кілька разів на тиждень, що може бути нормально, поки у вас немає дітей, але може легко стати проблемою, коли дитина народиться. У вас можуть бути різні біоритми. Можливо, ви проводите більшу частину дня за комп'ютером. Що ви готові змінити, а що ні?

• • Чого ви очікуєте з точки зору охайності? На який компроміс ви готові піти?

• • Як ви будете ділити домашні обов'язки? Чи готові ви навчитися робити те, до чого не звикли?

• • Як би ви розпоряджалися грошима? Ви витрачаєте гроші без зайвих роздумів чи ретельно обмірковуєте кожну покупку і любите заощаджувати? Як ви можете збалансувати можливі розбіжності? У вас будуть спільні чи окремі рахунки? Хто буде записаний як власник будинку чи квартири? (Я не рекомендую, щоб це був лише один з вас, за винятком випадків, коли у вас є чітка і збалансована угода про те, як ділити майно у випадку розставання/розлучення).

• • Де і як би ви хотіли жити? In a city or in the country? Do you prefer a modest life style or luxury? What do you like to do in your spare time? Do you expect that you should spend together most of the time, or busy yourself with different hobbies? (A short side-note: generally it’s a good idea to follow separate hobbies and spend some time apart. Insisting on doing things one of you might not like just for the sake of being together might create resentment. Проведення деякого часу окремо також зменшує ймовірність сприйняття партнера як належного. Однак кожна пара індивідуальна, і якщо вам обом вдається робити більшість справ разом, то вперед).

• Як ви будете виховувати дітей? Скільки часу кожен з вас повинен інвестувати? Яка ваша думка щодо дисципліна та релігія? Як буде функціонувати сім'я, якщо у дитини проблеми зі здоров'ям? Що робити, якщо у вас є діти від попереднього шлюбу і це створює проблеми для вашого партнера? Багато молодих пар розповідають мені, що діти вимагають набагато більше часу і зусиль, ніж вони собі уявляли або очікували. Поговоріть з іншими парами, які мають дітей, про їхній досвід. Будьте готові до того, що ваше життя і пріоритети перевернуться з ніг на голову. Між молодими батьками часто виникають конфлікти, якщо один з них відчуває, що перебрав на себе більшу частину турботи про дитину, а інший хоче продовжувати вести колишній спосіб життя.

• • Що б ви зробили, якби хтось із вас відчув, що батьки занадто багато втручаються у ваші стосунки? Що робити, якщо ваші батьки не приймають вашого партнера? Це не рідкість.

• • Як ви могли б спілкуватися в ситуаціях незгоди, стресу або дратівливості? Які ваші звички у спілкуванні? Можливо, цю домовленість буде нелегко виконати, коли виникне реальна ситуація, але вона може допомогти вам взяти себе в руки і мотивувати себе.

• Що ви можете зробити, якщо один з вас почне відчувати потяг до когось іншого?? This is one of the possible problems new partners the least often take into account, but it is certainly possible and does not depend on rational decisions and beliefs. It is quite possible that at least one of the partners might eventually feel strongly sexually or emotionally attracted to a third party. Lately, it is not uncommon for one partner to (try to) persuade the other that it’s okay to have an “open marriage”. Is it important to you that your partner is fully committed to your relationship? How will you handle the temptation, if it happens to you? (Strong attraction is often based on transference and /or biological factors, not necessarily quality assessment.)
  

Я рекомендую вам поспілкуйтеся з іншими парами about their experiences, what problems do they face and how (and if) they solve them. A good approach is to make a deal that you will follow for about a year, and after one year to make a “revision” – discuss what do you do well, what does not work and what attitudes might have changed in the meantime.

Однією з найбільших помилок у такій дискусії є віра в те, що ваша точка зору є єдино правильною. Можливо, вона правильна для вас, але хтось інший може мати зовсім інші почуття, переконання, конституцію тощо. Важливо звернути увагу на те, як ви спілкуєтеся. Чи проявляєте ви обидва співчуття, розуміння і повагу, навіть якщо ви не згодні? Чи здатні ви хоча б частково пристосуватися до потреб іншого?

If your partner doesn’t show much interest in your feelings, if (s)he communicates like an irresponsible adolescent, можна очікувати, що ця проблема продовжуватиметься і збільшуватиметься in the later stages of the relationship. You need to decide whether you can accept such shortcomings and live with them, even if they eventually get worse, or not. If your partner’s behavior doesn’t feel acceptable to you, it’s a good idea to check why do you stay in such relationship. Are you bonded by страх самотності, by the hope that your partner will “magically” change (or that you will be able to зберегти him/her), or do you feel that you have to be with this person, but don’t know why? Check also our article Закономірності в любовних стосунках.

Схожі статті:

Кохання триває 3 роки?

Як зберегти пристрасть

Шлюб: Кохання чи обов'язок?

Всі статті 

Онлайн-коучинг