Кохання триває 3 роки?

Як руйнуються стосунки

Якось я прочитав статтю в паперовому журналі, в якій напівжартома стверджувалося, що "кожні любовні стосунки тривають 3 роки". Ідея полягала в тому, що близькість, пристрасть і захоплення в середньостатистичних стосунках тривають близько 3 років, після чого вони або розсіюються в нудьгу і рутину, або перетворюються на образи і критику.

Навіть якщо жоден експерт не може серйозно підтримати таку ідею, вона не з'явилася нізвідки. Вона ґрунтується на тому, що не багатьом парам вдається глибоко кохати і поважати одне одного протягом багатьох років. Теорія про "термін придатності кохання" є вираженням досить цинічної покірності багатьох людей, чиї надії та мрії про щастя були розбиті, можливо, неодноразово.

Можливо, ви переконані, що з вами такого не може статися... або пам'ятаєте, як були переконані, що з вами такого не може статися? Достатньо лише трохи лінощів, незнання та легковажності, щоб зіпсувати найважливіші стосунки у дорослому житті.

Раціональне пояснення цієї напівсерйозної "теорії" можна було б сформулювати так: до третього року середньостатистичних стосунків позитивні проекції та перенесення* згасають, розвиваються негативні проекції та перенесення, мотивація поступається місцем лінощам, спілкування стає недбалим і неуважним, партнери починають сприймати один одного як належнеа ворс під килимом дозрів і почав розмножуватися.

Так легко бездумно кидатися на партнера, коли з якоїсь причини відчуваємо роздратування, звинувачувати його у своєму незрілому гніві, намагатися контролювати його з різних страхів і проявляти все менше любові та поваги, тому що "він і так зрозумілий".

Розвиток довіри

Любов і пристрасть можна підтримувати роками, будуючи довіру і повагу. Кожна істерика, кожен необдуманий коментар, кожен прояв безвідповідальності та легковажності підривають довіру та повагу. Коли їх немає, якийсь нездоровий зв'язок (заснований на перенесенні) ще може існувати деякий час, але здорова любов - ні.

Деякі стосунки розпадаються через те, що люди безтурботно застосовують ідею про те, що сперечатися і висловлювати свою думку - це здорово. В принципі, це правда, але багато людей практикують цю ідею без особливої відповідальності та самоусвідомлення. Таким чином, те, що могло б бути здоровою дискусією, може легко перетворитися на боротьбу за владу, сповнену критики та звинувачень. Сперечатися і висловлювати свою думку корисно - за умови, що ви робите це відповідально і вдумливо. 

Деякі люди можуть ототожнювати пристрасть з емоційним напруженням і драматизмом. Вони можуть напівсвідомо провокувати бійки і невпевненість у собі, щоб посилити "пристрасть". Ймовірно, вони навчилися асоціювати емоційну драму з любов'ю ще в дитинстві, в перших сім'ях. Якщо такі люди не докладуть зусиль для подолання цієї моделі поведінки, їм буде дуже важко навіть відчути потяг до здорової та відповідальної людини. Таким чином, досягнення якісних стосунків може бути майже неможливим.

Доросла любов

Закоханість не триває вічно, як би ми на це не сподівалися. Але якщо зберігати довіру і повагу, на зміну закоханості прийде більш стабільна і спокійна форма любові. Здорова любов зазвичай не приносить стільки інтенсивності, злетів і падінь, метеликів у животі навіть на самому початку, порівняно із закоханістю, заснованою на дитячому перенесенні. Ви можете запитати, чи означає це, що здорове кохання означає менше пристрасті? Ви можете сприймати це так, якщо плутаєте напругу і драму з пристрастю.

Здорова любов не включає в себе стільки нав'язливості, ідеалізації, тривоги, полегшення і захоплення від кожного знаку уваги з боку коханої людини, але це з лишком компенсується пристрастю, яка є спокійнішою, але глибшою; пристрастю, яка близькість, яка походить від взаємного визнання та довіриа не самообманом і проекціями, а також підтримкою добрих стосунків із самим собою.

Здорова пристрасть може зростати і поглиблюватися з часом, оскільки партнери все більше шансів зрозуміти і оцінити один одного. Відповідальне визнання своїх помилок, спокійна і підтримуюча реакція, коли партнер емоційно переповнений, вираження любові і уваги ... дозволяють близькості і повазі зростати, а не зменшуватися. Щоразу, коли ви висловлюєте свою думку, незгоду чи заперечення вдумливо і без критики, щоразу, коли ви показуєте, що приділяєте увагу і думаєте про те, що говорить ваш партнер... ви додаєте ще одну цеглину в будинок міцної любові.

Мудрий вибір

Однак не варто брати всю відповідальність на себе. Щоб ваші прояви поваги, розуміння та підтримки покращили ваші стосунки, партнер також повинен їх визнавати, цінувати та бути мотивованим відповідати взаємністю. Не всі люди готові або здатні на це. Ось деякі з них ключові риси особистості, на які слід звернути увагу при виборі партнера (або при виборі, чи залишатися у стосунках):

• емоційне усвідомлення. Люди, які звикли ігнорувати власні почуття, не зможуть відрізнити, які з них здорові, а які ні, тому вони, швидше за все, піддадуться незрілим спонуканням, коли ті стануть достатньо сильними.
• відповідальність. Чи готовий ваш партнер визнати свої помилки, подолати нездорові потяги, розпізнати патерни, які потрібно змінити, і працювати над їх зміною?
• вдумливе спілкування. Чи дбає ваш партнер про те, щоб добирати відповідні слова? Чи працює він над покращенням спілкування, чи вважає, що це його право, дане йому Богом, говорити все, що йому заманеться, а якщо це його ображає, то це вже ваша проблема?
• емпатія. Відсутність співчуття закономірно призводить до бездумності, егоїзму та безвідповідальності.

Якщо ви і ваш партнер володієте цими якостями, смію стверджувати, що майже всі інші розбіжності і непорозуміння можна вирішити. Але якщо хоча б однієї з цих якостей бракує, шанси на довготривалі щасливі стосунки невеликі. Ключове питання полягає в наступному, наскільки сильні ці якості в людині? Ми не можемо виміряти їх у жодній з відомих нам шкал, а на початку може бути важко навіть оцінити їх.

Я пропоную вам покладатися на свій інстинкт (а не на надії) при пошуку можливої відсутності цих якостей не тільки в поведінці, але і в рисах обличчя, словах і жестах вашого обранця. Будьте готові до того, що може знадобитися чимало часу, щоб з'ясувати чиїсь помилкиособливо якщо ви ще не живете разом. Намагайтеся не присвячувати себе стосункам, доки ви не проживете разом принаймні рік - цього часто (але не завжди) достатньо, щоб маски впали. Звичайно, до того часу ваш партнер може вирішити, що вам бракує деяких з цих якостей, тому варто потренуватися в самоусвідомленні.

* прогнози можна визначити як сприйняття наш власний почуття, наміри та риси, реальні чи уявні, як такі, що належать до когось іншого..

Перенесення означає несвідомо сприймати когось, хто знаходиться перед вами, так, ніби він когось іншого. - зазвичай когось важливого з вашого минулого - і реагуєте з подібними почуттями та поведінкою, як якщо б ця інша людина була поруч.

Схожі статті:

Як зберегти пристрасть

Самооцінка та любовні стосунки

Що відбувається, коли коханий партнер замінює батька чи матір?

Всі статті 

Онлайн-коучинг