Як зберегти пристрасть

Екстаз, який ми відчуваємо, коли наша любов повертається, значною мірою ґрунтується на відчуття, що нас повністю приймають, схвалюють і ми вільні бути тими, ким ми є. This is what, as children, we needed most from our parents, but rarely received, whether due to parents’ lack of communication skills, lack of time, normal adult – child conflicts, or other circumstances. The longing for that absolute, unconditional acceptance батьками згодом стає суть прагнення, яке ми відчуваємо в романтичному коханні. Ми хочемо отримати якомога більше цього відчуття і продовжити його. 

На самому початку нових стосунків це відчуття, що нас люблять і визнають такими, якими ми є, відсуває все інше на задній план. Але з часом, у міру накопичення непорозумінь, конфліктів і несумісності, це почуття, за яким ми прагнемо повільно розсіюється. Якщо партнерам бракує співчуття та навичок спілкування, цей процес відбувається швидше. У жорстокі стосункипристрасть деякий час підживлюється непередбачуваністю і дитячою надією, але це нездорова пристрасть, яка залишає багато шрамів і вимагає високої ціни. Сподіваємося, ви не перебуваєте в таких стосунках.

Але навіть маючи добрі наміри, більшість людей, які перебувають у стосунках, врешті-решт відчувають, що їх недостатньо цінують і не розуміють. Вони можуть почати мріяти про нові стосунки, які б задовольнили первісне бажання, можуть зосередитися на дітях як замінниках любові, якої вони потребують (що також не є здоровим, якщо потребують батьки), або ж можуть втратити надію і змиритися з нудним шлюбом. Вони можуть ображатися на свого партнера за те, що той не приймає їх беззастережно, не визнає того факту, що партнер не є батьком, and they have the right to some expectations, needs and conditions. Yet, it’s a good idea to give your partner as much understanding and acceptance as you can, as long as it doesn’t mean neglecting your own needs and boundaries. 

Після кількох років стосунків більшість пар починають сприймати один одного як належне і перестати займатися дрібницями які допомагали їхнім партнерам відчувати, що їх цінують і схвалюють на ранніх стадіях стосунків. Як уникнути всього цього, наскільки це можливо? (Моя порада передбачає, що ви обидва відповідальні, безкорисливі і маєте добрі наміри, інакше принаймні один з вас марнує час).

Перш за все, намагайтеся думати про свого партнера так само, як ви робили це на початку, якомога частіше: помічайте якості, які вам подобаються, і будьте співчутливими до їхніх недоліків which do not burden or threaten you. If you feel some parts of the partner’s behavior upsetting, consider if those are irrelevant details that just remind you of your earlier unpleasant experiences, or is it true irresponsibility and neglect.

Подумайте, як ви можете показати своєму партнеру схвалення та глибоке розуміння. Listen carefully to what they say and perhaps for the things they don’t quite say. Imagine how they feel and what they long to hear. Communicate from your heart rather than from your old, automated habits. Show interest and ask relevant questions. Be sure to show you appreciate your partner’s efforts and express your feelings verbally and non-verbally. Also, take care to be genuine when doing these things; doing them as a chore would feel more manipulative than anything. 

Зберігайте свою індивідуальність і свободу

Now, some people claim that if you are “too good” to your partner, (s)he will not appreciate you and will go on looking for some “jerk” or “bitch”. This can happen in two cases: 

• або ви обираєте незрілих людей, в яких закохуєтеся (що може базуватися на ваших власних досвід дитинства), або
• you don’t take care to зберігати власну індивідуальність, ідентичність, самооцінку та кордони in a relationship. A strong, independent person with their own goals in life is an attractive person. Don’t try to be like Siamese twins with your partner. Passion is built on respect and admiration too; codependency and trying to please too hard indicate lack of self-esteem and are not attractive. 

It’s in human nature to not appreciate what is predictable and safe. Ви, напевно, відчували, що хотіли чогось протягом тривалого часу, але через кілька днів або тижнів після того, як ви придбали цю річ, вона втрачала свою привабливість. Для нас, людей, якщо щось менш доступне, ми схильні цінувати це більше. Деяка непередбачуваність, невпевненість і час, проведений у розлуці, заважають сприймати один одного як належне and reminds us of the importance of the relationship.  I don’t condone playing manipulative games, but true, authentic independence and a wide scope in life. 

• It can feel counter-intuitive, but it’s real – some freedom and possibility of choice makes a relationship more stable and intense, not less. It motivates people to keep investing in it. Children of such a couple can therefore receive more real safety, as well as better role models. 

That’s why I generally wouldn’t recommend marriage. While I believe in and live the quality of a long-term monogamous relationship, when I was still a child of 10 or so I decided I wouldn’t ever get married, as I’ve already seen how easy it is for married people to take each other for granted. Years of experience working with people and their relationships only confirmed that conclusion. Шлюб - це, по суті, обіцянка контролю: control over life, control over emotions, control over choice. What we feel is under control, we can easily label as “low priority” in our minds.  

• I’m not saying it’s wise to change partners and not take relationships seriously – that would be shallow and you’d lose the chance of experiencing the deep connection and understanding most people long for. But you can preserve your individuality and sense of freedom even in a stable relationship. For example, continue to practice your hobbies independently, go out with your friends, keep challenging yourself and trying new things. Occasional periods of separation such as separate holidays usually remind us to appreciate each other. Being able to say no, to keep your dignity in a conflict, to negotiate in healthy ways, make your decisions and keep them, are the signs of a strong character. On the other hand, nagging, accusation, yelling and insults are expression of feeling helpless, feeling you depend of the other person to change so that you can feel good.  

  I know that this kind of relationship is not so easy to create, either because of social pressure, or financial obstacles. But at least do your best in that direction, and it will mean a lot. Start to save for your financial independence as soon as starting your adult life if you can, so that you’s never feel dependent of someone else. 

   

Підтримуйте ці гормони теж

Besides out of respect and delight with a partner’s qualities, the passion in a relationship stems from сексуальний потяг. Цей вид привабливості часто втрачається після народження дітей: the woman will then usually focus on children, and even if she tries to be attentive to her partner too, she will often be too tired and lack focus to succeed. In the first few years of a child’s life, you might need to accept the fact that you don’t have too much time for each other anymore. But as soon as the child becomes more independent, it’s important for parents to start putting effort in their relationship again. Keeping the sexual attraction alive, often means encouraging the man to feel masculine, and the woman to feel feminine, in the same time avoiding rigid and burdensome prejudice.

Більшість чоловіків відчувають себе особливо чоловічий рід коли вони можуть активно підтримувати свою партнерку і робити її щасливою, отримувати від неї подяку і відчувати себе бажаною і потрібною. Більшість жінок відчувають жіночий коли вони відчувають, що їх розуміють, їх підтримують і вони можуть розслабитися і відпустити. (Зі зрозумілих причин цей принцип не може бути застосований до людей з більш мінливою ґендерною ідентичністю).

Through millions of years of evolution, a woman was mostly focused on children and vulnerable in a dangerous environment, while the role of a man was to physically protect and help her. Many women in modern society feel that too much responsibility is on them: professional job, children, housework… – they can’t relax and don’t feel supported, so they stop feeling feminine. This creates a sense of нереалізованість і образа які деяким жінкам нелегко пояснити самим собі.

This kind of resentment usually motivates traditional “nagging”. A woman who feels that she can’t relax and that the man’s support is lacking, might not be able to find words to explain it to him, so her tension and frustration might come out in критикуючи дрібні деталі in the man’s behavior. On the other side, men, in the civilization which enables them to be lazier than before and reduces the traditional ways of male support to women, can lose their sense of masculinity and become passive, or confused in front of women’s demands.

Нові рішення для старих потреб

I’m certainly not trying to say that we should return to traditional life-style and reduce the possibilities for women (and men) to explore the other aspects of their personalities besides motherhood (or traditional “manly” activities). We are not just biological reproduction machines, but much more complex than that. To focus on only one aspect of existence while neglecting the others, is never healthy. In the same way, ми повинні використовувати нашу біологію з розумом, а не бути її рабами. Однією з великих переваг сучасного суспільства є фізична та матеріальна незалежність жінок, яка дає їм більше вибору та можливостей, ніж будь-коли раніше. Відмова від цієї незалежності, уникнення відповідальності є не лише нездоровим для жінки, але й відбивається на її партнері.

Замість цього нам потрібно створити нові моделі поведінки, through which a man can feel that he has an important role in his woman’s life and can help her relax. As the modern way of life is more diverse and complex than ever before, it makes no sense to give detailed advice. The best thing is to… поговоріть зі своїм партнером. Запитайте партнера, що допомагає йому чи їй відчувати себе більш мужнім/жіночним, і поясніть, яка поведінка заохочує взаємодоповнюючі почуття у вас і викликає романтику. Важливо уникати жорстких вимог і зосередитися на грайливому дослідженні.

Again – don’t get me wrong: I do not advocate rigid gender roles, which created so much suffering and humiliation in the past and often still do in the present. Even with all the negative aspects of modern society, we do have much more physical security, freedom of choice and opportunity to explore more subtle aspects of our lives and personalities. Still, the instincts developed through evolution are still within us, and while – luckily – they can’t control our behavior, we can use them wisely to increase romance and passion.

There is no need to emphasize your gender in other aspects of life – business, hobbies, parenthood, friendships etc. – unless that’s what you want. But when it comes to romance, try using the more “gendered” aspect of you. You might not be used to doing so, but you might end up liking it. Just make sure the way you express it is genuine, your own, rather than following other people’s models. 

Застосовуйте грайливе ставлення замість жорстких вимог. Flexibility is the foundation of good relationships – at least when it comes to details, rather than important life values. We meet so many people who fight bitterly about details like how to cut butter, or the famous toilet seat… sometimes you need to think about if those details are really important enough to endanger the quality of your partnership. Perhaps your partner, against all your reasons and pleas, will never make it a habit to put food back into the fridge or dirty dishes into the sink… but it doesn’t mean that he is not a good partner. Багато стосунків руйнуються через те, що люди приписують один одному погані наміри, on the basis of petty details in behavior. Can you show understanding and compassion to your partner, give them space when they are in a bad mood, irritable, and all together not at their best? Then you can earn their trust, respect and motivation to put effort in the relationship with you… якщо вони емоційно здорові.

Відмінності в тому, як ми даруємо любов can often create misunderstandings. Some people express their feelings through words and conversation, while others want physical touch or doing things together. Some regard gifts to be an important expression of love, while for others gifts are quite secondary. If you don’t notice the way your partner expresses love to you, because this is just not the way in which you want to receive it… explain it to your partner. Намагайтеся помічати добрі наміринавіть якщо поведінка не зовсім така, як вам би хотілося. Таким чином ви зможете запобігти непотрібним конфліктам.

Коли цього достатньо?

On the other hand, there are people who don’t trust their own instincts enough, so they allow themselves to be manipulated into accepting neglect, humiliation and control. Some women believe that being independent and giving space to their partners means accepting their lack of responsibility and respect, or their promiscuity. Some men are manipulated into thinking that they are selfish, uncaring and irresponsible if they don’t fulfill every wish of their partners. Some couples just don’t recognize that they are not compatibleтому вони витрачають час на звинувачення і спроби змінити один одного.

Якщо ви чоловік і хочете зробити свою партнерку щасливою, але не впевнені як відрізнити здорову підтримку від поведінки батькаподумайте над наступними питаннями. Ці ж питання можуть допомогти жінкам, які не впевнені, чи вимагають вони занадто багато, або ж їхній партнер насправді поводиться як тендітна рослина в делікатному процесі прив'язування до дивана:

• • Твій партнер загалом незалежні та відповідальнічи очікує, що інші (тобто ви) візьмуть на себе відповідальність за її потреби, почуття та бажання?

• • Чи є він (вона) гнучкі та толерантні якщо не все так, як вона хоче, або вона критикує і принижує вас за те, що ви не читаєте її думки?

• • Чи висловлює він (вона) свої очікування та скарги в спокійний і розслаблений спосібчи через гру в жертву, маніпуляції чи агресію?

• • Чи відчуваєте ви баланс у розподілі роботи та обов'язків, чи відчуваєте, що майже все лежить на вас?

• • Це приємним і повноцінним для вас робити щось для неї, чи це тягар і обов'язок?
• Чи виражає вона задоволення і вдячність, коли ви їй допомагаєте, чи ви відчуваєте, що нічого не достатньо?

If you’re used to rational analysis only, instead of hearing what your intuition has to say, it might be very difficult for you to find an answer. Прислухайтеся до своїх почуттів – not those superficial and often defensive ones, but deeper feelings, which are usually calmer and more comprehensive. It’s important to recognize that партнерство - це не симбіозВи все ще залишаєтесь двома особистостями. Ви все ще дорослі і відповідальні за своє життя і свої потреби. Partnership means cooperation – but preserving a sense of personal space and boundaries. Тільки тоді ми можемо відчути здорову пристрасть.

Схожі статті:

Закономірності в любовних стосунках

Що відбувається, коли коханий партнер замінює батька чи матір?

Шлюб: Кохання чи обов'язок?