Ревнощі.

Ревнощі та власність

Зазвичай ревнощі - це найдитячіша емоція з усіх. Якщо переживання страху, гніву, смутку, сорому тощо можуть бути адекватними зовнішній реальності (хоча в більшості випадків це суміш реалістичного і дитячого, перебільшеного сприйняття), то ревнощі здебільшого ґрунтуються на інфантильному відчутті, що ми не можемо отримати достатньо любові та уваги, і що наше почуття цінності та самоповаги залежить від вибору інших.

Хоча власницьке ставлення до свого інтимного партнера має певне коріння в біології та еволюції, суть ревнощів полягає в тому, що страх, що ми недостатньо хорошіщо з нами щось не так, що хтось інший (можливо, незаслужено, а можливо, ми боїмося, що заслужено) отримує те, чого ми дуже хочемо. Ми також можемо відчувати, що любов і увага обмежені, тобто, якщо одна людина отримує їх, то інша повинна втратити. Як захист від поганої самооцінкими створюємо злість на людину, яка "краде" у нас любов, і часто навіть на людину, чиєї любові ми прагнемо.

Деякі люди, чий партнер закохався в іншу людину, безжально засуджують і звинувачують цю людину, особливо якщо вона наважилася прийняти це кохання. (Під "закоханістю" я не маю на увазі безвідповідальний секс і егоїстичну поведінку по відношенню до теперішнього партнера). Часто можна почути патетичні претензії на кшталт: "він вкрав те, що було для мене найважливішим", "вона зруйнувала моє життя", розмови жертви і подібні слова, які більше підходять для підліткової музики, ніж для дорослих людей. У багатьох суспільствах в історії (а в деяких і сьогодні) перелюбство каралося смертю, часто повільною і болісною. Уявіть собі силу і глибину дитячого страху і почуття негідності, що робить цілі цивілізації готовими вбити іншу людину за те, що вона кохає когось іншого!

Проте навіть у більш розвинених суспільствах люди все ще можуть драматично реагувати на такий досвід. Деякі люди настільки бояться цього, що готові на все, аби запобігти цьому, здебільшого через власницька поведінкаконтролювати своїх партнерів та ізолювати їх від інших людей, зазвичай людей протилежної статі, але іноді й від усіх інших соціальних контактів. Вони можуть ревнувати не лише до людей, які можуть бути потенційними любовними інтересами їхніх партнерів, але й до сімей партнерів, друзів тієї ж статі, навіть до власних дітей. Деякі з таких людей хочуть позбутися ревнощів, але не знають як: жодне раціональне рішення не допомагає. Інші щиро вірять, що їхні ревнощі є нормальними і виправданими.

Це створює надзвичайно агресивна поведінканаприклад, заборона партнеру багатьох видів соціальної активності, підозрілі розпитування, суперечки, критика, приниження партнера на людях, шантаж, навіть фізичне насильство та вбивство. Здорове інтимне партнерство - це стосунки двох людей, які усвідомлюють, що обрали одне одного через певні якості та спільні цінності, а також розуміють, що ці якості можуть змінюватися з часом, і що їхній партнер може відчувати дружбу до інших людей. Натомість перебільшені ревнощі перетворюють стосунки на ув'язнення, власність і насильство.

Важливість самооцінки

Люди, які в дитинстві мали шанс розвинути самоповагу, глибоке відчуття того, що вони заслуговують на любов, будуть усвідомлювати, що їхня цінність не залежить від конкретного вибору інших людей. Таким чином, вони зможуть добре ставитися до себе та інших людей, навіть коли людина, яку вони люблять, приділяє увагу іншим людям. Вони не відчуватимуть потреба бути "особливим" цій людині (а це що дитина хоче від батьків). Вони сприйматимуть дружній інтерес партнера до інших людей як нормальну поведінку, яка не обов'язково є загрозливою. Вони усвідомлюють, що різні люди можуть подобатися нам по-різному. З іншого боку, чим нижча самооцінка людини, чим більше порожнечі, сорому і страху втрати, тим більше вона буде схильна до ревнощів і власництва.

Я не намагаюся тут пропагувати відкриті шлюби та безвідповідальний секс - навіть якщо "вільне кохання" може бути раціональним ідеалом, ми не тільки раціональні істоти. Нас формує світ, в якому ми живемо, наші емоційні та біологічні потреби. Нерозумно це заперечувати. Більшістю ідеалів можна зловживати і доводити до нездорових крайнощів.

Я зустрічав людей - зазвичай жінок, - чиї партнери використовували такі логічні ідеали, щоб умовити їх дозволити спати з іншими людьми. Мало того, що така людина буде придушувати і заперечувати власні почуття, вона втратить відчуття стабільності і впевненості у своєму партнері, що вбиває близькість. Це стає підґрунтям для майбутніх образ і недовіри. З біологічної точки зору, жінці потрібен стабільний партнер, на якого вона може покластися під час виховання дітей. Ці потреби все ще є в нас, і немає сенсу їх заперечувати, хоча різні соціальні та біологічні аспекти можуть призвести до того, що деякі люди матимуть інші потреби, ніж більшість.

Крім того, таким складним істотам, як ми, досить важко досягти справжньої близькості з однією людиною; поширювати інтимну увагу на кількох людей майже неможливо без зниження якості стосунків.

Досі, біологічно зумовлені ревнощі зазвичай набагато м'якші, ніж відбитки дитинстваі залишає простір для здорових рішень та здорового самосприйняття. Ревнощі здебільшого пропорційні і прямо пов'язані з негативним самосприйняттям. Проте часто це не усвідомлюється. Більшість людей пригнічують свої негативні почуття до себе, можливо, ховають їх під маскою зарозумілості та влади. Впевнена поведінка - це не те саме, що самооцінка. Кращим показником самооцінки є те, наскільки ми поважаємо інших людей, а також самих себе. Негативна думка про себе зазвичай не дозволяє нам по-справжньому цінувати іншихЗазвичай ми намагаємося уникнути почуття власної неповноцінності, намагаючись принизити інших людей, подумки чи безпосередньо.

Якщо ми по-справжньому любимо і цінуємо себе, якщо ми відчуваємо, що заслуговуємо на любов, ми будемо очікувати, що для нас буде природно і легко знайти людей, яких ми любимо і які будуть любити нас у відповідь. Ми не будемо сприймати кінець важливих стосунків як "кінець світу", навіть якщо нам, ймовірно, доведеться пережити початковий період смутку та емоційної розлуки. Ми також можемо відчувати більше поваги, розуміння і співчуття до наших партнерів і давати їм таку ж свободу, якої хочемо для себе.

Ревнощі серед дітей

Найпоширенішим тригером ревнощів є народження нової дитини в сім'ї. Дітям, які відчувають брак любові та уваги, легше звинуватити в цьому іншу дитину, ніж батьків. Для першої дитини народження другої зазвичай є шоком; мало того, що більша частина уваги матері та інших людей раптово переходить до нової дитини, так ще й на старшу дитину в той же час зазвичай покладаються нові обов'язки та очікування, що може ще більше посилити почуття незахищеності ("ти повинен допомагати з дитиною..."). З іншого боку, молодша дитина може сприймати старшу як таку, що користується більшою повагою, довірою та привілеями, і таким чином розвинути почуття неповноцінності.

Ревнощі особливо сильні серед діти однієї статі. Можливо, це пов'язано з тим, що діти різної статі потребують різного типу уваги, тому вони не відчувають такої загрози від уваги, яка приділяється брату чи сестрі. Інша причина може полягати в тому, що в період формування статевих ролей, який характеризується відчуттям потягу до батьків протилежної статі, кожна дитина прив'язується до різних батьків, тому відчуття конкуренції не таке сильне.

Ревнощі серед дітей сильніші якщо різниця у віці невелика. Іноді батьки справді віддають перевагу одній дитині над іншою. У минулому це, як правило, був син, а не донька, що й досі поширене в деяких культурах, але сьогодні все більше батьків віддають перевагу доньці над сином. В ідеалі, звичайно, батьки люблять обох дітей однаково, але оскільки ідеальних людей не буває, винятки переважають.

Кожна сім'я відрізняється від інших, і жоден загальний шаблон не може бути застосований до всіх. Багато що залежить від різниці у віці між дітьми, а також від здатність батьків дарувати здорову любов і тепло. Чим старша дитина і чим більше любові можуть дати батьки, тим менша ймовірність того, що розвинеться почуття неповноцінності і, як наслідок, ревнощі.

Ревнощі до батьків

Деякі діти відчувають ревнощі до одного з батьківчасто тієї ж статі, що й батьки. Цей вид ревнощів зазвичай не такий інтенсивний, діти часто більше соромно за це і стримується у її вираженні. Дитина почуватиметься набагато більш розгубленою і винною через такі ревнощі, ніж тоді, коли йдеться про брата чи сестру. Діти усвідомлюють, що певним чином вони є "непроханими гостями" у стосунках дорослих, тому зазвичай приховують такі почуття навіть від самих себе.

Такі почуття зазвичай з'являються у віці від трьох до шести років, коли у дітей розвивається усвідомлення власної сексуальності. Батьки протилежної статі стають дедалі привабливішими, адже через такий потяг діти досліджують власні сексуальні почуття. Про це йдеться у статті одностатеві батьки можуть сприйматися як конкуренти. Тоді діти можуть фантазувати про те, що ці батьки якось зникнуть або дозволять дітям зайняти їхнє місце. Діти іноді говорять такі речі, як "Коли я виросту, я вийду заміж за тата!" або "Мамо, ти моя дружина!". Якщо батьки реагують спокійно і з любов'ю, але без заохочення таких ідей, дитина зможе пройти через цю фазу, не створюючи постійних моделей неадекватності і ревнощів.

Якщо сім'я хаотична і нездорова, у дитини може розвинутися нездорова прив'язаність до батьків. Такі діти можуть нав'язливо шукати любові та уваги, сподіватися, що зможуть "врятувати" батьків і зробити їх щасливими. Якщо один з батьків сприймається як жертва, діти можуть сподіватися довести, що вони можуть зробити його щасливішим, ніж інший з батьків. Якщо батьки заохочують це за схемою емоційний інцестревнощі можуть стати довготривалою і по-справжньому токсичною проблемою. У дорослому віці така дитина може відчувати сильний потяг до "любовних трикутників" і ситуацій конкуренції з іншими за любов своїх партнерів. Вони можуть хотіти позбутися ревнощів... але поки ці підсвідомі образи батьків залишатимуться в них, ревнощі не зникнуть.

Якщо ви хочете подолати ревнощіКлюч до успіху полягає в тому, щоб розвивати відчуття власної гідності і відчуття, що ви заслуговуєте на любов. Звичайно, це створить позитивні наслідки в багатьох інших сферах життя. Ми пропонуємо допомогу в подоланні наслідків сімейних зв'язків і несвідомих патернів.

Ознайомтеся з моїм робочим зошитом "Перетворіть заздрість на самоповагу" на Smashwords і Амазонка!

Схожі статті:

Що таке самооцінка?

Закохуючись у "поганих хлопців"? (і дівчат)

Коли надія - це "негатив"? емоція

Над вами знущаються?

Всі статті 

Онлайн-коучинг