Ревнощі.

Ревнощі та власність

Зазвичай ревнощі - це найдитячіша емоція of all. While experiences of fear, anger, sadness, shame and similar can be appropriate to external reality (although in most cases it’s a mixture of realistic and childish, exaggerated perception), jealousy is mostly based on an infantile feeling that we can’t receive enough love and attention, and that our sense of worth and self-esteem depends of others’ choices.

Although possessiveness towards one’s intimate partner has some roots in biology and evolution, the essence of jealousy is in страх, що ми недостатньо хороші, that something is wrong with us, that somebody else (perhaps without merit, perhaps with more merit, we’re afraid) receives something we dearly want. We might also feel that love and attention is limited, that is, if one person is receiving it, another has to lose. As a захист від поганої самооцінки, we create anger towards the person who “steals” love from us, and often even towards the person whose love we want.

Some people whose partner fell in love with another person, judge and blame that person ruthlessly, especially if he/she dared to accept this love. (By “falling in love” I don’t mean irresponsible sex and selfish behavior towards current partner.) Often we can hear pathetic claims such as: “he stole what was most important to me”, “she ruined my life”, victim talk and similar words more appropriate to teenage music than to adult people. In many societies in history (and in some still today) adultery was punished by death, often slow and painful. Imagine the strength and depth of childish fear and feeling of unworthiness, that it makes whole civilizations ready to kill another human being for loving somebody else!

Проте навіть у більш розвинених суспільствах люди все ще можуть драматично реагувати на такий досвід. Деякі люди настільки бояться цього, що готові на все, аби запобігти цьому, здебільшого через власницька поведінка: controlling their partners and isolating them from other people, usually people of opposite sex, but sometimes of all the other social contacts. They might be jealous not only of people who might be potential love interests to their partners, but also partners’ families, same sex friends, even their own children. Some such people want to get rid of jealousy, but don’t know how: no rational decision is enough. Others truly believe that their jealousy is normal and justified.

Це створює надзвичайно агресивна поведінканаприклад, заборона партнеру багатьох видів соціальної активності, підозрілі розпитування, суперечки, критика, приниження партнера на людях, шантаж, навіть фізичне насильство та вбивство. Здорове інтимне партнерство - це стосунки двох людей, які усвідомлюють, що обрали одне одного через певні якості та спільні цінності, а також розуміють, що ці якості можуть змінюватися з часом, і що їхній партнер може відчувати дружбу до інших людей. Натомість перебільшені ревнощі перетворюють стосунки на ув'язнення, власність і насильство.

Важливість самооцінки

People who as children had a chance to build self-esteem, a deep sense that they deserve love, will be aware that their worthiness doesn’t depend of specific other people’s choices. Thus they’ll be able to feel good about themselves and other people, even when the person they love gives attention to other people. They won’t feel the need to be “special” цій людині (а це що дитина хоче від батьків). They will accept the partner’s friendly interest in other people as a normal behavior which is not necessarily threatening. They will be aware that різні люди можуть подобатися нам по-різному. З іншого боку, чим нижча самооцінка людини, чим більше порожнечі, сорому і страху втрати, тим більше вона буде схильна до ревнощів і власництва.

I’m not trying to promote open marriages and irresponsible sex here – even if “free love” might be a rational ideal, we are not only rational creatures. We are shaped by the world we live in and our emotional and biological needs. It’s not wise to deny it. Більшістю ідеалів можна зловживати і доводити до нездорових крайнощів.

I’ve met people – usually women – whose partners used such logical ideals to talk them into allowing them to sleep with other people. Not only such a person will suppress and deny her own feelings, but she will lose the feeling of stability and confidence in her partner, which kills intimacy. This becomes a background for future resentment and mistrust. From a biological point of view, a woman needs a stable partner she can lean on while raising children. These urges are still in us and there is no use denying them, although different social and biological aspects can make some individuals have different urges than the majority.

Besides, complex creatures as we are, it’s difficult enough to achieve true intimacy with one person; поширювати інтимну увагу на кількох людей майже неможливо без зниження якості стосунків.

Досі, біологічно зумовлені ревнощі зазвичай набагато м'якші, ніж відбитки дитинстваі залишає простір для здорових рішень та здорового самосприйняття. Ревнощі здебільшого пропорційні і прямо пов'язані з негативним самосприйняттям. Проте часто це не усвідомлюється. Більшість людей пригнічують свої негативні почуття до себе, можливо, ховають їх під маскою зарозумілості та влади. Впевнена поведінка - це не те саме, що самооцінка. Кращим показником самооцінки є те, наскільки ми поважаємо інших людей, а також самих себе. Negative opinion of ourselves usually won’t allow us to truly appreciate others; usually we’ll try to avoid our feelings of inferiority by trying to belittle other people, whether within our minds or directly.

If we truly like and appreciate ourselves, if we feel deserving of love, we’ll expect it to be natural and easy to find people to love and who will love us back. We won’t experience the end of an important relationship as the “end of the world”, even if we’ll likely need to go through an initial period of sadness and emotional separation. We can also feel more respect, understanding and compassion for our partners and give them the same kind of freedom we want for ourselves.

Ревнощі серед дітей

Найпоширенішим тригером ревнощів є народження нової дитини in a family. Children who feel the lack of love and attention will find it easier to blame the other child than the parents. For the first child, the birth of the second is usually a shock; not only most of mother’s and other people’s attention is suddenly transferred to the new child, but the older child is in the same time usually given new responsibilities and expectations which might further increase the feelings of insecurity (“you need to help with the baby…”). The younger child, on the other hand, might perceive the older as the one who is given more respect, trust and privileges, and thus develop a sense of inferiority.

Ревнощі особливо сильні серед діти однієї статі. Perhaps this is because children of different sex need different kinds of attention, so they don’t feel so threatened by the type of attention given to the sibling. The other reason might be that, in the period of developing sexual roles, which is characterized by feeling attracted to the opposite sex parent, each child bonds to a different parent, so the feeling of competition is not so strong.

Ревнощі серед дітей сильніші якщо різниця у віці невелика. Іноді батьки справді віддають перевагу одній дитині над іншою. У минулому це, як правило, був син, а не донька, що й досі поширене в деяких культурах, але сьогодні все більше батьків віддають перевагу доньці над сином. В ідеалі, звичайно, батьки люблять обох дітей однаково, але оскільки ідеальних людей не буває, винятки переважають.

Кожна сім'я відрізняється від інших, і жоден загальний шаблон не може бути застосований до всіх. Багато що залежить від різниці у віці між дітьми, а також від здатність батьків дарувати здорову любов і тепло. Чим старша дитина і чим більше любові можуть дати батьки, тим менша ймовірність того, що розвинеться почуття неповноцінності і, як наслідок, ревнощі.

Ревнощі до батьків

Деякі діти відчувають ревнощі до одного з батьківчасто тієї ж статі, що й батьки. Цей вид ревнощів зазвичай не такий інтенсивний, діти часто більше соромно за це and inhibited in expressing it. A child will feel much more confused and guilty about such jealousy, then when it’s about a sibling. Children are aware that in some way they are “intruders” in an adult relationship, so they’ll usually hide such feelings, even from themselves.

Такі почуття зазвичай з'являються у віці від трьох до шести років, коли у дітей розвивається усвідомлення власної сексуальності. Батьки протилежної статі стають дедалі привабливішими, адже через такий потяг діти досліджують власні сексуальні почуття. Про це йдеться у статті одностатеві батьки можуть сприйматися як конкуренти. Then children might fantasize of this parent somehow disappearing, or allowing children to take their place. Children sometimes say things like “When I grow up, I’ll marry Dad!” or “Mom, you’re my wife!” If the parents react calmly and lovingly, but without encouraging such ideas, the child will be able to go through this phase without creating permanent patterns of inadequacy and jealousy.

If a family is chaotic and unhealthy, a child might develop an unhealthy bond to a parent. Such children might obsessively search for love and attention, and might hope that they’d be able to “save” a parent and make him happy. If one of the parents is perceived like a victim, children might hope to prove that they can make them happier than the other parent. If the parent encourages it through the pattern of емоційний інцест, jealousy might become a long-term and truly toxic issue. As adults, such child might feel strongly attracted to “love triangles” and situations of competing with others for the love of their partners. They might want to get rid of jealousy… but as long as those subconscious images of parents are still in them, the jealousy will persist.

Якщо ви хочете подолати ревнощіКлюч до успіху полягає в тому, щоб розвивати відчуття власної гідності і відчуття, що ви заслуговуєте на любов. Звичайно, це створить позитивні наслідки в багатьох інших сферах життя. Ми пропонуємо допомогу в подоланні наслідків сімейних зв'язків і несвідомих патернів.

Check out my workbook “Turn Jealousy into Self-esteem” on Smashwords і Амазонка!

Схожі статті:

Що таке самооцінка?

Falling In Love With “Bad Guys” (And Girls)

When Hope is a “Negative” Emotion

Над вами знущаються?

Всі статті 

Онлайн-коучинг