Запитання: Я перебуваю у стосунках зі своєю дівчиною трохи більше року, і я відчуваю втрату пристрасті та захоплення, які відчував на початку. Я думаю, що, з одного боку, це нормальний процес. Однак, я все більше цікавлюся іншими дівчатами, і коли я дивлюся всередину себе, частина мене хотіла б закохатися знову і просто шукати цю одержимість і залежність (принаймні, так я це розумію). Якось я добровільно вирішив не переслідувати іншу дівчину, тому що ця дівчина має деякі чудові якості, які мені подобаються. Але, з іншого боку, емоційно я також прагну чогось вищого, кращого. Я визнаю своєрідну залежність від закоханості, і я думаю, що ви маєте рацію, коли згадуєте в книзі, що ми можемо бути залежними практично від будь-чого (я бачу себе в цьому). Незважаючи на те, що я добровільно вирішив не переслідувати інших дівчат, є щось у моїх емоціях, що проривається назовні і шукає певної залежності та задоволення. Відносини просто стають для мене нудними, хоча я свідомо цього не хочу, тому я почуваюся розгубленим. Чи варто мені досліджувати нудьгу? Чи це може бути втечею до розуму від емоцій, намаганням залишитися у стосунках, навіть якщо вони мені іноді здаються нудними?
Що ти думаєш про це? Чи маю я рацію, адже я не хотів би втратити свою дівчину тільки через те, що захопився кимось іншим? І як мені до цього ставитися? Цікаво, чи справді мені просто нудно, і я перебуваю у стосунках лише через страх бути покинутим, чи я не ціную людину, яка в мене є, і хочу захоплення...?
Наскільки я розумію, це лише підказка зазирнути в свої почуття і побачити, чого не вистачає моїй внутрішній дитині...
І ще одне, якби ви могли пояснити ці почуття відкинутості, нелюбові, відірваності від любові. Я розумію, як вони виникають і проявляються. Але помічаю, що просто не можу подолати ці почуття, навіть якщо віддаюся їм і плаваю в них. Те ж саме я помічаю у людей, які мають подібні почуття (більш виражені, більш видимі на поверхні), як і я, і які виховувалися в подібних обставинах. Тож мені цікаво, чи не роблю я щось не так, бо ці почуття ніколи не досягають катарсису і знову з'являються в подібних ситуаціях, скільки б я їх не відроджував і не намагався сприймати по-іншому. Я не вірю, що зовнішні зміни можливі, але думаю, що досягти катарсису цих почуттів дуже важко, принаймні для мене, можливо, я тільки починаю працювати над собою! Чомусь мені здається, що коли я відчуваю депресію, то просто входження в ці почуття робить її гіршою, гіршою, ніж коли я займаюся якоюсь діяльністю і намагаюся відволіктися від цих почуттів пригніченості і безнадії, тому що мені здається, що інакше я впаду в ще глибшу депресію. Наприклад, я часто чую і бачу по телевізору, в університеті... що коли люди відчувають себе пригніченими, самотніми, сумними, вони займаються якоюсь діяльністю, спортом, роботою тощо, щоб відволіктися і відчути себе краще... Тож мені цікаво, чи не є це також способом втечі від неприємних почуттів і їх переживання??? Чи для них буде краще через деякий час залишитися в цих почуттях і переживаннях, незважаючи на те, наскільки вони можуть бути неприємними.
Відповідай.: Про втрату пристрасті я писав у статтях "Чи триває кохання 3 роки?" і "Як зберегти пристрасть." Додам, що причини втрати пристрасті можуть бути різними, тому потрібно дослідити свої емоції і визначити, що звучить найімовірніше:
- Деякі люди біологічно зумовлені шукати адреналін і хвилювання (але потім це зазвичай проявляється в інших сферах життя).
- Іноді ми можемо саботувати стосунки, якщо ми несвідомо прив'язані до батьків протилежної (або тієї ж) статі (емоційний інцест). Тоді ми можемо відчувати ледь вловиму провину, якщо по-справжньому з'єднаємося з кимось іншим.
- Ми шукаємо когось, хто задовольнить наші емоційні потреби - схвалення, увагу, інтерес і т.д., і оскільки ми не можемо назавжди вирішити це через стосунки з кимось іншим, будь-які стосунки врешті-решт стають недостатніми (це звучить досить вірогідно, виходячи з того, що ви пишете).
- Можливий зневажливий/уникаючий стиль прив'язаності (див: Стилі та розлади прив'язаності та як їх вилікувати)
- Погана комунікація в стосунках.
- Вважаючи, що романтичні стосунки завжди повинні залишатися на стадії закоханості, і не знаючи, як перейти до наступної, більш тривалої фази - прихильності та довіри. Можливо, ви плутаєте відчуття "метеликів у животі" (які виникають від тривоги) з коханням. Тоді, коли метелики зникають, ви робите висновок, що це втрата пристрасті та любові.
- Обирати партнерів за поверхневими ознаками.
- Перфекціонізм (зазвичай результат завищені очікування та батьківська критика під час виховання).
- Менталітет "трава на тому боці зеленіша".
- Дисоціація (відокремлення) від емоцій, що унеможливлює оцінку тонких емоцій, тому ми насолоджуємося лише інтенсивними (подібно до пошуку адреналіну, про який ми згадували раніше). Через деякий час можна навіть звикнути до інтенсивних стимулів, а потім їх теж буде недостатньо, і цикл повторюється. Необхідно практикувати глибше емоційне усвідомлення, щоб емоційна стимуляція могла походити від більш спокійних переживань.
Щодо другої частини вашого запитання, я взагалі вважаю, що важливо розвивати усвідомлення власних емоцій та внутрішнього життя, але одного усвідомлення недостатньо для вирішення неприємних емоцій. Я згоден, що ідентифікація та підкорення цим емоціям іноді може призвести до їх посилення. Відношення емоційного усвідомлення не обов'язково є відношенням капітуляції. У нашому підході ми розглядаємо неприємні емоції як наслідок невирішених і нездорових стосунків. Для їх вирішення ми зосереджуємося на роботі з внутрішньою дитиною та підсвідомим сприйняттям важливих стосунків (як правило, з дитинства).
Читай далі:
?????????? 
English 
Deutsch (Sie) 
??????? 
Español 
Français 
?????? 
Italiano 
??? 
???? 
??????? 
Polski