10 ключових правил спілкування у стосунках

фото авторства Roman Craft

Every relationship has its problems and it is not realistic to think we will always have an understanding, agreement and great communication with a partner. A relatively common problem is when one person expects that they shouldn’t have to express their needs clearly, but that the partner, if he or she loved them, would recognize and understand them. This, from my perspective, is usually the result of unmet needs from childhood and seeking a replacement for a parent – someone who would easily understand and fulfill our needs, and whose own needs would not be inconsistent with ours. But this is generally not realistic.

A healthy love means accepting disagreements, smaller incompatibilities and misunderstandings in communication, and making an effort to resolve them and come to an agreement. Of course, effort is needed on both sides, not just on one side, and even that is not always enough if there are significant incompatibilities regarding key life values. But let’s say you are relatively compatible – even then, big but unnecessary problems can grow out of established communication habits – learned from our early environment but often unconscious, which is why we do not question them.

There are people who, unconsciously and automatically, hide their true desires and opinions until they suddenly erupt with frustration, or their feelings for the partner cool down because they resent that their partner does not recognize their unexpressed desires and nonverbal signals. There are people whose communication style is unthoughtful, even aggressive, and they don’t even think about what it might sound like to someone else. There are some who just don’t feel like making an effort. All this is an unnecessary negative impact on a relationship that can be improved with a little perspective and learning – if there is the will to do so.

Партнерські суперечки часто йдуть досить передбачуваним шляхом скарг, звинувачень, узагальнень, захисту, хибних інтерпретацій, перебільшень і, можливо, навіть образ. Це те, чого суспільство зазвичай вчить нас у дитинстві. Але якщо приділити трохи більше уваги спілкуванню, багато стосунків можна зберегти або відремонтувати, якщо зусилля будуть чесними і довготривалими.

Ось кілька найважливіших правил якісної комунікації, яка покращує стосунки та запобігає накопиченню образ:

1) Most of the anger and resistance in partner discussions is not the result of content, but of the way one talks: the tone of voice, the choice of words, facial expressions and gestures… Therefore, it’s often more important to спілкуйтеся про те, як щось сказано, а не про те, що сказано.

For example, tell your partner what is bothering you about the way they communicate (eg, aggressive tone, rolling their eyes, or generalizations) and suggest what they could do instead. Or, to show good will, ask them what may be annoying in your own mode of communication. You will need to do this often – at first almost after every few sentences, because it is easy to break into old habits. It depends on the situation, of course – the more important the topic and the greater the risk of escalation, the more it is necessary to return to this rule.

2) Коли це можливо, візьміть трохи часу, щоб вибрати відповідь – avoid automatic expressions and anything reckless. By taking a short break to think, you prevent your limbic system from acting automatically, and enable your adult brain to get involved instead. It is better to spend a few seconds now to choose better words, than to later maybe spend hours and days to fix the consequences of the poorly chosen ones.

3) Спілкуйтеся якомога більше за допомогою запитань, such as, “When did you start feeling that way? How did you hear what I said? What does that mean to you? How do you want me to talk to you if I have a complaint?” This shows care and responsibility, avoids a defensive stance, and helps you and your partner better understand what’s going on.

4) Уникайте припущень про погані наміри та риси характеру. This is one of the most important rules. The beginning of the end of a relationship, from my perspective, is when the partners start attributing to each other bad intentions and traits due to unwanted behaviors. Of course, it is possible that your partner has some bad traits – we all have them. However, much more common causes for attributing bad intentions to someone are a combination of poor quality communication, transference (the partner subtly reminds us of our parents – this is usually unconscious and much more common than most people notice) or simply having trouble changing deep-seated habits.

5) Деякі інші речі, яких слід уникати:
a) узагальнення (you always / never …),
b) категоричні твердження (це неправильно, неправда, ненормально),
c) критикувати характер, а не поведінку (eg I wish you didn’t do this and that, instead of “you are so lazy / selfish” etc).
d) придушення емоцій поки злість не накопичиться достатньо, щоб перетворитися на гнів або пасивну агресію.
д) і, звичайно, образи та подібні жорсткі слова.

6) Ніколи не говоріть зі злості. Anger often provokes the desire to hurt the other person, so we are more likely to do all of the above things we should avoid. If the anger is too strong to contain, try the following: go to another room where you can be alone, and say aloud what you want to say to your partner – or better yet, record yourself saying those things. Once we hear the angry thoughts spoken aloud, we can more easily imagine ourselves as their “recipient”. Then we can feel how differently (usually more aggressive) they sound than when we imagine them in our own mind, through our own emotions.
Щоб запобігти гнівному спілкуванню, найкраще почніть говорити про проблему, поки гнів або розчарування ще слабкіпоки ви ще можете бути спокійними і вдумливими, а не чекати, поки гнів стане настільки сильним, що дещо відключить дорослий розум. Однак багато людей ще в дитинстві навчилися уникати своєчасного і чіткого спілкування, тому що реакція членів сім'ї часто була невтішною.

7) Подумайте про те, що говорить інша людина, і дійсно намагаються зрозуміти.

8) (ОСОБЛИВО ВАЖЛИВО) Звертайте увагу на тон вашого голосу та невербальну комунікацію загалом. Навіть якщо ви ретельно добираєте слова, якщо ваше тіло і голос випромінюють роздратування чи досаду, незацікавленість чи неповагу, ваше спілкування, швидше за все, сприйматиметься як нечесне і маніпулятивне. З іншого боку, якщо ваша невербальна комунікація здається дружньою і спокійною, іншій людині, ймовірно, буде легше сприйняти навіть більш інтенсивну критику, ніж зазвичай.
Щоб уникнути неприємного невербального повідомлення, спочатку потрібно свідомо заспокоїти свої почуття і викликати в собі ті емоції, які ви хочете передати невербально (наприклад, повагу, розуміння, дружелюбність, співчуття).

9) говорити від щирих почуттів, а не миттєвих і поверхневих. Як цього досягти? Зв'язок з емоціями під поверхнеюті, що є глибшими, ніж захисна позиція чи тимчасові незрілі емоції. Зазвичай це означає знайти і висловити свої щирі побажання щодо стосунків. Запитайте себе: що я дійсно хочу, щоб мій партнер зрозумів? Яке повідомлення я хочу донести?

10) Можливо, вам доведеться часто повторювати деякі з цих речей і повертатися до того, як ви спілкуєтеся, а не що. Зазвичай кілька разів у кожній розмові. Don’t expect results right away.
Expect to make mistakes, both of you. Prepare for some uncomfortable words and comments, even if you are both making an effort. The most important thing then is not to start with the accusations such as “you are doing it again, you’re not even trying!” Be patient. It is difficult to change one’s automatic habits.

Don’t expect your partner to change as quickly as you would like. The goal is communication, not manipulation or control. If your partner is different than you, they are entitled to be who they are. Partner communication means negotiations, not that our desires must be fulfilled. If you are too different to agree without control and manipulation – you may not be compatible, and it is no one’s fault.

Using these communication skills is not difficult in theory – but in reality, transference and age regression often get in the way (more on age regression тут.). Важливо розпізнати, коли це відбувається, щоб ми могли повернутися до дорослої реальності і сприймати справжню людину, яка стоїть перед нами, а не реагувати на наше минуле. Розпізнавання і подолання стану вікової регресії дозволяє нам бути щирими у використанні комунікативних навичок, а не прикидатися чи примушувати себе до них.

Схожі статті:

Що відбувається, коли коханий партнер замінює батька чи матір?

Невербальна та тонка комунікація

Підготовка до шлюбу або спільного життя

Всі статті 
Онлайн-коучинг

Наш канал на YouTube