Що таке відповідальність і як її визначити

фото Лейо Макларена

Для мене здорова відповідальність - це насамперед вираз любові. Ми хочемо робити речі добре і з довгостроковими добрими наслідками, тому що ми дбаємо про людину або людей, про яких йдеться (або про тварин чи планету). Але, як і все інше в людському житті та емоціях, відповідальність - це складна річ, якою можна нескінченно маніпулювати і яка може піддаватися різним нездоровим впливам.

Відповідальність - це частково також пошук балансу між собою та іншими, дещо схоже на моє сприйняття доброчесності. Однак відповідальність включає ще один додатковий аспект, який полягає в тому, що баланс залежить від типу стосунків і від того, хто має більше влади у цих стосунках. Не має значення, чи є ви для когось другом, батьком, учнем, партнером або роботодавцем. Кожна роль і, особливо, кожна владна позиція несе різні обов'язки.

Якщо метою відповідальності є щось на кшталт "робити речі з найкращим можливим довгостроковим результатом для всіх учасників", то зрозуміло, що ваша відповідальність залежить насамперед від того, скільки контролю і впливу ви маєте в конкретній ситуації, а вже потім від того, скільки знань і досвіду ви маєте. Але в реальному житті, здається, відносно небагато людей усвідомлюють це.

Ще кілька поколінь тому більшість людей у світі були зосереджені виключно на фізичному виживанні та фізичних обов'язках, тоді як відповідальність за емоційне здоров'я та спілкування була низьким пріоритетом. Ми все ще перебуваємо в процесі навчання і розгубленості, якщо взагалі досягли того рівня, коли вважаємо ці аспекти життя важливими. Але непомітна поведінка також може мати великий вплив, особливо коли мова йде про маленьких дітей і про те, чого вони вчаться від своїх батьків.

За словами Річарда Докінза (книга "Егоїстичний ген"), дослідження показують, що близько 60% населення більш схильні до співпраці з іншими, тоді як близько 40% населення схильні до експлуатації інших. Звичайно, ці 40% намагатимуться уникнути відповідальності, що в наш час найчастіше роблять за допомогою маніпуляцій (в тому числі перекладаючи свою відповідальність на інших). Але навіть серед тих 60%, які співпрацюють (більш-менш), часто присутні викривлені уявлення про відповідальність, що зазвичай є результатом хаотичного або токсичного виховання, нездорових сімейних і соціальних моделей, недосвідченості та недостатньої обізнаності. Таким чином, навіть люди, які готові до співпраці, часто через незнання, звичку, страх або наслідування поганих моделей, можуть перекладати свою відповідальність на інших, не усвідомлюючи наслідків для власної цілісності, а також для інших людей.

Тож давайте спробуємо з'ясувати, що ж насправді означає відповідальність.

Що таке відповідальність, а що ні

Почнемо з того, що відповідальність не означає провину чи загрозу покарання. Або принаймні не повинна означати, але багатьом дітям почуття відповідальності нав'язується через почуття провини та покарання, а не через розуміння любові та надихаючі результати. Деякі люди, виховані в такий спосіб, можуть уникати відповідальності, намагаючись уникнути як провини, так і покарання, тоді як інші можуть використовувати самокритику, щоб мотивувати себе до відповідальності, а не любов і позитивне бачення. Я б сказав, що більшість людей живуть одним із цих двох способів.

Так само відповідальність не обов'язково має означати жертвування собою - якщо тільки ви не вирішили пожертвувати своїми потребами свідомо, добре поінформовано і без тиску. Пам'ятаймо, що відповідальність передбачає баланс і що нехтування собою має довгострокові негативні наслідки не лише для вас, але й для оточуючих (включаючи можливість того, що вони не навчаться належного балансу у стосунках і стояти на власних двох ногах). Відповідальність означає свідоме і вдумливе виконання ролі, яку ви вирішили взяти на себе.

При цьому ми повинні визнати той факт, що батьківство, особливо коли мова йде про дуже маленьких дітей, вимагає від батьків жертв: жертв значної частини свого часу, енергії, нервів, сну ... Це означає, що люди, які розглядають можливість стати батьками, несуть відповідальність за те, щоб не приймати це рішення неінформовано і навмання, а добре поінформувати себе про те, що це насправді означає, а потім подумати, чи готові вони до такої відповідальності. (Ознайомтеся зі статтею "Чи справді ви готові до народження дитини?")

Таким чином, ми приходимо до думки, що відповідальність вимагає знань, але коли ви берете на себе певну відповідальність, то не етично уникати її під приводом того, що ви були недостатньо поінформовані, особливо, коли йдеться про виховання дітей. Якщо ви приймаєте рішення, то теоретично це рішення має бути добре продуманим і обґрунтованим. Насправді, однак, дуже важко досягти цього ідеалу, не тільки тому, що нам часто бракує досвіду, але й тому, що рання сім'я і все суспільство часто вчать нас і навіть маніпулюють нами в напрямку невігластва і нерозсудливості (наприклад, в контексті відсутності сексуальної освіти, а також одруження). Говорячи про одруження, вам може бути цікаво "Підготовка до шлюбу або спільного життя").

Якщо ми прийняли рішення з добрими намірами, але без достатнього досвіду і знань, або навіть під впливом маніпуляцій, це не обов'язково означає, що ми повинні дотримуватися його до кінця життя, якщо це означатиме непропорційні страждання. Однак ми повинні ретельно продумати, як досягти найкращого можливого балансу для всіх залучених людей, приділяючи особливу увагу потребам тих, хто перебуває в більш вразливому і нужденному становищі - отже, в першу чергу, дітей.

Відповідальність у контексті вашої ролі у стосунках

Стосунки між батьками та дітьми є найменш рівними з точки зору знань, досвіду, влади та впливу. Зрозуміло, що роль батьків несе набагато більше відповідальності, ніж будь-яка інша, особливо якщо взяти до уваги чутливість дитячого мозку і психіки, що розвиваються, і те, як поведінка батьків може спричинити довгострокові наслідки для дитини. Таким чином, першочерговим обов'язком батьків є врахування потреб дитини, особливо коли вона ще зовсім маленька.

Це не означає балувати дитину - можна сказати, що задоволення потреб дитини включає в себе потребу в дисципліні та соціалізації. Це означає, що чим молодша дитина, тим більше батьки повинні бути уважними, терплячими, поінформованими, інвестувати час, зусилля та енергію, добре спілкуватися і звертати увагу на довгострокові, а не короткострокові наслідки своєї поведінки. Чим старші і здібніші діти, чим більше у них досвіду, когнітивних можливостей і здібностей, тим більше відповідальності можна перекладати на них, але дуже обдумано і з почуттям міри. (Див. також: Дітям потрібні виклики)

Другим у контексті нерівності влади є стосунки між вчителем та учнем, особливо коли учень - дитина. Відповідальність учнів полягає в тому, щоб прагнути до успіху відповідно до своїх здібностей, а відповідальність вчителя - в тому, щоб реалістично оцінювати здібності учнів, бути терплячим до їхніх помилок, а також переглядати і змінювати свій підхід і методи, якщо це необхідно. Неможливо обговорити всі аспекти такого типу відносин у кількох абзацах, але, в цілому, саме від учителя очікується більше вдумливості, більше знань, більше терпіння і більше самоконтролю.

Далі йдуть, залежно від обставин, відносини роботодавець - працівник, терапевт - клієнт, релігійний лідер по відношенню до послідовників тощо. У деяких з цих ситуацій відносини влади і знання більш збалансовані, ніж в інших. Але в будь-якому випадку людина, яка має більшу владу і знання, несе і більшу відповідальність за свої дії та комунікацію.

Переходячи до збалансованих стосунків, або, принаймні, тих, що мають бути збалансованими, ми приходимо до любовних стосунків, дружби і (можливо) ділового партнерства. Тут і влада, і відповідальність, в ідеалі, рівні. Найголовніше - визнавати відповідальність у спілкуванні і в розподілі праці. У спілкуванні кожен з партнерів повинен бути готовий уважно вислухати точку зору партнера, прийняти її і висловити свою точку зору чесно і з повагою.

Коли я говорю про прийняття точки зору партнера, я не маю на увазі, що ми повинні погодитися з його переконаннями чи вимогами і слідувати їм. Я говорю про визнання того факту, що наш партнер має право на власні ідеї, потреби та бажання, і бути відповідальним означає обговорювати їх, не принижуючи, не маніпулюючи та не намагаючись контролювати нашого партнера.

На жаль, багато людей досі сприймають іншу думку чи інші потреби інших людей як небезпеку чи критику і реагують на них відповідним чином. Здорова і відповідальна реакція полягає в тому, щоб спокійно обговорити такі розбіжності і прийняти рішення про те, чи можете ви прийти до компромісу, а якщо ні, то чи хочете ви задовольнити деякі свої потреби в інший спосіб, або навіть розірвати стосунки і шукати більш сумісні. Тут не повинно бути місця контролю, маніпуляціям, крику, образам, ігноруванню чи відходу. Відповідальність за дотримання будь-яких домовленостей, які можуть бути досягнуті, також лежить на кожному з партнерів. Якщо з часом ви усвідомлюєте, що не можете виконати домовленості, вам потрібно переглянути їх у шанобливий спосіб.

Рівновага у стосунках включає, звичайно, збалансований розподіл щоденних обов'язків. Ви можете розподіляти їх відповідно до вашої спорідненості, навичок, часу, який вимагають ваші зобов'язання тощо. Важливо, щоб обидві сторони прагнули до взаємного задоволення і згоди. Якщо ви ділите один і той самий житловий або робочий простір, все це ще важливіше.

Якщо в таких стосунках є певний дисбаланс, наприклад, одна людина має більше фінансової, інтелектуальної чи соціальної влади, то обов'язком цієї людини є не використовувати таку перевагу за рахунок партнера, а іноді й допомагати партнеру. Я знаю приклад жінки, яка не працює через хронічну хворобу та інвалідність, але оскільки її чоловік заможний і заробляє всі їхні гроші, вона відчуває себе зобов'язаною регулярно і ретельно виконувати всі домашні обов'язки, незважаючи на страждання. Яким є баланс у цьому випадку? Чи варті гроші і безпека того, щоб щодня терпіти біль? Можливо, у ділових стосунках, але шлюб не повинен бути бізнесом, чи не так? Якщо чоловік достатньо заможний, щоб платити за допомогу, то я б сказала, що це було б відповідально - полегшити її тягар у такий спосіб. Якщо ж у них немає стільки грошей, то, принаймні, було б відповідально не очікувати, що вона виконуватиме всю хатню роботу або так часто. Не можна очікувати, що неповносправна людина матиме ті самі ресурси, що й здорова. Я не знаю, чи усвідомлює чоловік цієї жінки, наскільки їй важко; це також її обов'язок донести це до нього, щоб вони могли прийти до спільного рішення, яке б забезпечило довготривалу якість їхнього життя та стосунків.

Відповідальність і помилки

Оскільки люди - не комп'ютери, ми піддаємося різним впливам, часто несвідомим або біологічним. Ніхто не народжується освіченим, тому ми не можемо очікувати, що ми - або інші - завжди будемо бездоганно відповідальними та об'єктивними в кожній ситуації. Навіть коли ми намагаємося, ми все одно неминуче помиляємося, таке життя.

Наслідки цих помилок не повинні бути непропорційними. Помилки повинні бути стимулом для навчання, а не виправданням для того, щоб завдати комусь непотрібних страждань. Помилки потрібно визнавати, виправляти і вчитися на них, щоб рухатися далі мудрішими. Якщо ви припустилися значної помилки, яка може вплинути на інших людей, крім вас, цілком можливо, що існує не один спосіб виправити і компенсувати ці наслідки. Не обмежуйтеся лише звичними та очевидними способами. (Більше у статті: "Як подолати страх помилок")

Соціальна відповідальність

Тут ми підходимо до особливо каламутної теми, обтяженої інстинктивною поведінкою. З одного боку, якщо керуватися ідеєю, що більша влада означає більшу відповідальність (що в Середньовіччі виражалося ідіомою "noblesse oblige"), то логічно, що "вищий" прошарок суспільства мав би мати більше зобов'язань. З іншого боку, певні культури створили досить екстремальну ідеологію, яка стверджує, що якщо бідним допомагати, то вони звикнуть до цього, почнуть їх експлуатувати і стануть соціальними паразитами. Як і в будь-якій ідеології, в цій є зерно істини, але будь-яка хороша ідея, доведена до крайнощів, може мати жахливі наслідки.

Конкурувати з іншими, боротися не лише за власний статус і безпеку, але й за статус і безпеку своїх нащадків - це частина наших фундаментальних інстинктів. У деяких людей цей інстинкт виражений сильніше, ніж у інших. Коли цим інстинктом керуються, ми можемо сприймати всіх інших як конкурентів, а особливо тих, кого не вважаємо своїм "плем'ям". Чим сильніший цей інстинкт, тим вужчу групу людей ми сприймаємо як своє плем'я. Деякі люди включають у своє плем'я лише свою сім'ю, іноді навіть найближчих родичів, тоді як всі інші сприймаються як відносно несуттєві. Чим сильніший у людини інстинкт статусу, влади та накопичення ресурсів, тим менше вона дбатиме про інших і тим більше буде готова зазіхати на їхні права та експлуатувати їх, іноді під різними приводами, іноді твердо вірячи в те, що "сила має рацію".

З одного боку, основна функція людського суспільства - контролювати "хижаків" і захищати найбільш вразливих. З іншого боку, історія показує, що людей не можна змусити відмовитися від вищеописаних інстинктів. Ідеально було б знайти певний баланс між ними, і деяким культурам вдається знайти його завдяки вихованню та освіті. З іншого боку, якби ми жили в ідеальному світі, то таких інстинктів не було б.

Що я з цього отримаю?

Якщо ви належите до тих 40% людей, які більше схильні до особистої вигоди, ніж до співпраці, я повинен спочатку запитати себе, як ви взагалі дійшли до цієї частини статті, а потім, гадаю, ви задастеся питанням: "А що я отримаю за всю цю роботу і зусилля?". З моєї точки зору, ви отримуєте здорову самооцінку і почуття цілісності, а також довгострокову повагу і довіру людей, які вас оточують, а отже, кращі стосунки і більше тепла в житті. Якщо це звучить вартим зусиль - чудово, ви можете не бути серед 40%. Якщо ж це не варте зусиль, або ви хочете завоювати довіру інших, щоб потім використовувати її для маніпуляцій, я можу лише сподіватися, що люди навколо вас зрозуміють це рано чи пізно.

Оскільки діти та підлітки часто бувають егоїстичними від природи, розумно пояснити їм вищезгадані переваги та довгострокові вигоди відповідальності. Можливо, вони не зрозуміють і не приймуть це одразу, але при певному повторенні це може залишитися в їхніх головах на майбутнє.

Висновок

Можливо, такий аналіз допоможе вам зрозуміти, коли ви берете на себе забагато відповідальності або дозволяєте іншим уникати її. Або, якщо ви уникаєте відповідальності, але все ж таки дочитали цю статтю до кінця, яким чином ви можете змінити свою поведінку на краще і таким чином домогтися того, щоб інші також краще реагували на вас.

Для деяких читачів це може стати важливим інсайтом і стимулом до змін, адже наше ставлення до відповідальності, як і багато інших звичок, часто є несвідомим і глибоко вкоріненим з дитинства. Зміни, швидше за все, будуть на краще, але, можливо, вам також доведеться мати справу з ризиками та страхами, якими ви досі нехтували. Не здавайтеся - хоча це правда, що уява, як правило, прекрасніша за реальність, правда і те, що страх, особливо страх перед невідомим, зазвичай набагато гірший за дійсність.

Схожі статті:

Здорові сімейні стосунки

Як жити з чесністю

Як подолати страх помилок

Всі статті 

Онлайн-коучинг