Відносини між терапевтом і клієнтом

The road to hell is paved with…

As a person, family or country becomes less focused on mere physical survival, the awareness of the importance of emotional health, relationships and spirituality becomes stronger. Ever more people are looking for help and guidance in this context. Eventually, some people wish to change from the role of a client to that of a helper. However, often not even in the framework of formal, university education enough attention is dedicated to the relationship between a helper and a client, apart from some general guidelines. Such knowledge is particularly insufficient in the area of “alternative” helping methods. So it happens sometimes that helpers, even when they act with best intentions, harm their clients more than they help them.

В якості рекомендацій для всіх людей, які розглядають можливість допомагати іншим у майбутньому, а також для тих, хто вже працює терапевтом/коучем або планує це робити, я хочу звернути вашу увагу на складність і вплив відносин між клієнтом і терапевтом, а також на важливість відповідального підходу до них.

У світі альтернативні методи допомоги, some people call themselves therapists without any training or after short training in a narrow area, which might be based on dogma and theories rather than on the openness of mind, experience and thinking. Knowledge without inspiration and good intentions won’t bring much good, but lack of education and knowledge will cause people to make huge mistakes.

Regardless of therapists’ best intentions, the success of their work will primarily depend on their emotional maturity and responsibility. This means that therapists have to heal themselves and their own lives: resolve disturbing emotions, build fulfilling relationships and create lives which fulfill their emotional needs. If a therapist’s needs are not fulfilled or if they are still immature (“false” needs compensating for the healthy ones, e.g. the need for power can compensate for healthy need for love) there is a big risk that they may attempt to satisfy their needs through their relationships with their clients.

The risk is increased by the fact that often a therapist can fulfill such needs more easily in the relationship therapist-client than in other relationships. The premise of such a relationship is that the therapist is in the position of authority, while the client trusts them sufficiently to accept them as authority. In such a relationship it’s much легше впливати та маніпулювати ніж у повсякденних стосунках між людьми, які сприймають один одного як рівних за знаннями та здібностями.

Танець підсвідомості

Іноді люди обирають кар'єру терапевта, тому що вона дає їм авторитет, влада і статус в очах інших. Такі люди можуть переконують себе, що вони більш здібні, ніж інші люди, і що вони мають право впливати на інших. This attitude doesn’t necessarily have to be obvious to others. 

Sometimes a therapist’s wish to make the world a better place will result in attempts to change others without allowing them to grow at their own pace. This is often a result of an несвідома потреба позбутися власних дитячих почуттів. Just as in love relationships we often choose partners who are in some ways similar to our parents, to fulfill the unconscious wish to change or save our parents, in a therapist’s position we can project this savior’s attitude to the rest of humanity. Subconsciously, we might hope to make a difference, deserve love or approval, make things easier for ourselves так само, як ми сподівалися робити в наших перших сім'ях. If clients don’t change at the speed and in the direction we want, this can provoke дитячий гнів і критика. 

An example of similar behavior are animal rights or environmental issues activists, who sometimes try to change other people by violent methods, seeing them as evil, instead of as people conditioned by their education and insufficiently informed. Such people often identify themselves with what they are trying to protect, while projecting anger toward those who they see as “victimizers”. This anger has its origin in their стосунки з батьками або іншими представниками влади. Even if the motivation for their actions is positive, if they act on their childish feelings they are neither able to see the others’ perspective, or to understand that their violent behavior will naturally trigger defensive reactions rather than agreement.

Менша, але не менша кількість терапевтів свідомо вважають, що вони мають право на здійснювати владу над іншими людьми. Such persons usually create rather rigid, hierarchical organizations around them with elements of personality cults, and they openly take a dominant attitude towards their clients, requesting things from them and prohibiting things to them, which doesn’t help clients to improve their lives, but helps maintain the power structure. Such requests can be explained by different moralistic ideas, but it is important that they are not logically and naturally connected to the solution of a client’s problem. For example, requests to adhere to certain ritual procedures and formalities, not to explore different approaches and not to question the therapist’s dogmas. 

Способи здійснення такого впливу можуть бути різними: від прихованого групового тиску та невербального несхвалення до прямого покарання або залякування. Спільним результатом є те, що клієнти поступово стають нерівноправними, у них формується почуття безсилля, залежності, страху, провини чи неповноцінності, замість того, щоб відчувати себе гідними і здатними самостійно керувати своїм життям і творити щастя.

For this to be achieved, the client must have complementary emotional issues: lack of self-confidence and self-trust, a feeling that it’s natural not to be respected and treated as equal, and that their opinions and inner guidance are not taken into consideration. Since some people grew up in exactly such an atmosphere, it is not difficult to induce them to accept it once again. Actually, те, що шукають багато людей у терапевта або коуча - це повноваження та прийняття рішень: заміна батьків. Ось чому деякі клієнти виявляють менше довіри до тих терапевтів, які ставляться до них як до рівних і здібних людей, ніж до тих, хто прагне домінувати.

Улюблені ілюзії

Всі ми віримо в свою правоту і любимо бути правими. Коуч чи терапевт - не виняток. Втім, як і будь-хто інший, терапевти обмежені своїм досвідом та переконаннями. One of the key problems with many approaches is the assumption that therapists know the answers, while clients know little or nothing about their problem. Answers are more frequently sought in either rational knowledge or emotional (intuitive) impressions of the therapist, than in the client’s inner resources and subconscious mind.

Мало того, що неможливо ретельно проаналізувати всі або навіть більшість відомих ідей і терапевтичних підходів, але через інші життєві зобов'язання терапевти часто не мають достатньо часу, щоб глибоко зануритися навіть у відносно вузьку сферу інтересів. Кожному з нас подобаються певні сегменти знань, тоді як ті, що емоційно менш привабливі, зазвичай видаються набагато менш важливими. Як наслідок, кожен терапевт шукатиме відповіді у своїй галузі знань, and they might not want, or won’t be able to, think of the entire spectrum of different possibilities.

This is natural and almost unavoidable, but it can become dangerous in case of suggestive approaches, or in case of therapists who are prone to exert their influence and authority over others. Sometimes a therapist who is an expert in a particular issue, or who may be excited about some recent findings or ideas, leads clients into believing that they have that very problem. “Якщо єдиний інструмент, який у вас є, - це молоток, то всі проблеми виглядають як цвяхи.” 

As for clients, they come for help, very often due to grave problems, and it is pleasant to believe that somebody can give them solutions. The client can long for somebody to take over a part of the burden of decision making, or to offer new, interesting belief structures which give hope for “instant”, effortless solutions. Clients might long for somebody to whom they can surrender their lives and whom they can idealize, just like parents. Складні життєві проблеми природно провокують дитячі почуттяТому людина, яка в цей момент сприймається як авторитет, може легко стати для клієнта замінником батьків.

Таким чином, клієнти можуть пройти через подібний процес, як маленькі діти, які хочуть довіряти своїм батькам, щоб відчувати себе в безпеці: їх можна позитивно здивувати і ідеалізувати все, що терапевт вгадує правильно або робить добре. Виходячи з цього, вони можуть почати вірити, що терапевт завжди знає, що робить. Якщо терапевт у цей момент говорить щось неправильне, абстрактне або таке, що важко довести, клієнт може почати шукати виправдання for such ideas, something like: “Well, maybe it could be true? I never thought about it before!” If there is some truth in the therapist’s assumptions, even if it is not the full truth or an important part of it, the client might focus on it and feel that the therapist recognizes their problems better than themselves. For example, if the therapist says that the problem lies in the fact that the client did not forgive somebody – and who of us does not bear any grudge against important people? – the client can be impressed by the insight that some anger is still within them, but overlook the fact that this might not be the core problem.

Сексуальність і терапія

Справа в тому, що якщо щось приваблює нас фізично або емоційно, розум може придумати безліч причин, незалежно від того, наскільки вони надумані, щоб виправдати дію на це. Це також не є винятком у різних аспектах стосунків між терапевтом і клієнтом, а в деяких випадках може стати небезпечним.

Одним з таких випадків є сексуальна близькість між терапевтом і клієнтом. Зокрема, чоловіки-терапевти можуть відчувати сексуальний потяг до своїх клієнток, тоді як жінки-клієнтки частіше, ніж чоловіки, можуть відчувати емоційний потяг до терапевта як до підсвідомої заміни батька чи іншої важливої фігури. Це відбувається тоді, коли різні обґрунтування починають створюватися.

One of the most common justifications is that there is nothing negative in sexuality, that one should not be ashamed of it and sometimes even that a sexual act itself has therapeutic properties. A good example I heard of are several men who are massage therapists, who believe that a sexual intercourse helps to “release energy” and that there is nothing wrong with sexual intercourse during a massage, if a client wishes and asks for it (sometimes with some nudging in that direction).
Окрім повністю нехтування емоційними аспектами сексуальностіЦе свідчить про незнання глибших і чутливіших аспектів стосунків між терапевтом і клієнтом, особливо тих, що стосуються механізм перенесення та дитячі почуття загалом. 

Однією з ознак хорошого терапевта є те, що він understanding and respect for a client’s vulnerable positionбільш вразливі, ніж у майже будь-яких інших стосунках у їхньому повсякденному житті. Клієнт не тільки емоційно відкритий у терапевтичній ситуації, але така відкритість часто може спровокувати деякі інші пригнічені почуття, потреби та бажання, які легко проектуються на терапевта як сприйманого джерела підтримки та авторитету (і те, і інше є батьківськими рисами). Зловживання цими почуттями може призвести до травматичного досвіду для клієнта.

Клієнт чи дитина?

У деяких методах терапевта заохочують до того, щоб він замінив клієнту батьків. Передбачається, що це допоможе клієнту усвідомити і вивільнити невирішені почуття по відношенню до батьків. Сумнівність такого підходу полягає в тому, що найчастіше, усвідомлення та вираження почуттів недостатньо для їх остаточного вирішення. Many people have read books that have helped them become aware of what they feel and why, many people learn to express their emotions – yet it’s often not enough to achieve true relief and freedom. In my opinion, external action and conscious understanding help somewhat, but are usually not enough to reach the subconscious mind. 

У певному сенсі, майже кожне захоплення - це пошук замінників батьків. Якби стосунки або зовнішній досвід могли вирішити дитячі почуття, багато людей змогли б відносно легко вирішити їх самостійно.. Однак ці відносини є лише частиною замінник, they are not what the “inner child” is really looking for, and our subconscious minds know that. That’s why many people, even when they have a very supporting and loving partner, won’t find relief within an intimate relationship and will probably continue having immature emotional patterns. Besides, focused and deep work on recovering split personality parts and resolving deep emotional beliefs is often missing in the therapeutic approach based on transference.

Терапевт - це людина з усіма людськими проблемами. Емоції, які виражає клієнт, а також його поведінка можуть trigger the therapist’s conditioned reactions, i.e. unresolved emotions. Just as clients can subconsciously see their parents or another important figures in a therapist, the same association and recollection process is spontaneously and unavoidably taking place in the therapist as well. If they don’t observe themselves and their feelings carefully, maybe they won’t recognize conditioned prejudice or attraction awakening within them. 

It is possible that a therapist unconsciously begins to see a client not only as a person from their past, but as a child; or they can see their own unresolved problems in the client’s. It’s a great temptation for therapists not to impose themselves as authorities in clients’ lives, and not to believe that they necessarily know better than clients what the problem is and how to solve it. Деякі терапевти можуть навіть почуватися ображеними або принижувати клієнта, якщо їхні поради не приймаються. Some clients welcome advice and instructions – someone who will take over the responsibility for their lives and tell them what to do – but then, instead of listening to their own inner truth, they start listening to a person who actually knows little about them and their lives.

Інтуїція чи его-тріп?

Many therapists, just as many people, like to think that they know much more than they actually do. Especially in the area of “intuitive diagnostics”, as well as predictions for future (an area most prone to abuse), rare helper will consider the possibility of their own mistake, or even make an effort to carefully choose their words. I remember several encounters when I was given, often unsolicited, guesses about my physical health, and each of them was completely different. None of them corresponded to my own feeling and experience. The majority of those “diagnoses” were made very fast, expressed by strong words, without paying real attention. Most of those guesses were based on very uncertain physical indicators such as pulse or aching body parts during a massage. Sometimes they were even based on a single glance. In most of these cases, I felt that those people were trying to feel powerful, to make an impression that they knew things about others which others either didn’t know, or didn’t want to be known.

Навіть якщо інтуїтивні підказки є найменш надійними з усіх, клієнти іноді довіряють їм найбільше. Здається, що чим менше доказів, які людина може надати, тим більше клієнт вільно вірить, що терапевт володіє якоюсь особливою силою. Нам усім потрібно трохи магії в нашому житті, але не тоді, коли магія шкодить нам.

I’ve met quite a few people who have been told by some negligent astrologists or fortune-tellers things like: “You can’t be helped” or “You’ll never find a partner”, leaving the people in the state of fear and shock and bereaved of hope. Having spoken with some people about this, I found out that one thing was common in almost all of such cases: the client received quite a good intuitive analysis of their past and present, which would invoke trust (and which is not so difficult to do for people skilful in observation and manipulative communication). However, the predictions for future turned out to be of very poor quality or completely wrong. 

Окрім того, що майбутнє не визначене або принаймні не однозначне, кожна людина, яка робить такі прогнози, накладає на свої враження відбиток власної особистості та досвіду. Оскільки вони дуже часто нехтують важливістю роботи з власними емоціями, їхні прогнози будуть забарвлені власним світоглядом і невирішеними емоціями. Якщо ви шукаєте людину, яка могла б розповісти вам щось про ваше майбутнє, принаймні обирайте того, хто виглядає щасливим, врівноваженим і позитивно ставиться до життя.

Стійкість і відповідальність

Many methods don’t pay enough attention to resolving emotions, choosing rather to avoid, control or manipulate them. Often a client is told to “simply forgive” or in a similar way to “get rid” of their emotions quickly, maybe by symbolically burning them, sending them to the universe or avoiding them through discipline and willpower. As messages and lessons from these emotions are not received, the important relationships are left unresolved and the split personality parts are not found and integrated, this cannot yield long lasting results. Clients often try to believe that they have solved their problems, ending up suppressing and neglecting these parts of themselves even more. If they finally admit that problems are still there, therapists might call it “resistance”.

A “resistant client” – although sometimes it does happen – can be an привід для терапевтів уникати допитів на ефективність їхнього підходу. Особливо терапевти, які схильні моралізувати або применшувати певні емоції, можуть спровокувати у клієнта відчуття, що його не розуміють і не приймають, або, можливо, несвідомий дискомфорт і розгубленість, оскільки клієнт відчуває, що йому чогось не вистачає. У таких ситуаціях терапевти часто поспішають назвати такі почуття опором.

Справжній опір часто є несвідомим і малопомітним. Це часто спроба захистити себе від болю і зменшити швидкість та інтенсивність змін, if the change could threaten a client’s emotional balance or important relationships (if the client feels that their family or friends could react negatively to the change). Resistance is often shown through expressing feelings or behavior which hide other feelings that are difficult to accept (e.g. anger instead of guilt or shame, rationalization, blaming and similar). A therapist can have a subtle impression that a client does not express everything they feel. Often the client’s nonverbal communication is incongruent. In such situations it’s important that the therapist can be clear within their own mind and able to separate their own unpleasant emotions from what they feels is going on within the client.

I often hear about “alternative therapists” who are so unmindful and unwilling to take responsibility that they, not just during therapy but also during any other everyday activity, attribute most of their unpleasant emotions to the “negative energy” they supposedly took over from clients during sessions. Moreover, they might teach such an approach to their students. Such therapists tend to present themselves as spiritually advanced people, and they talk about their “taking over” client’s problems as a proof of their compassion. The stories about “a client’s negative energy sticking” onto the therapist can be a kind of a bogey for new students. Some therapists love to use such stories to display their strength and праведність, and partly also to play a victim. Then they make a show of energetic cleaning of themselves and their room, of the stories about taking on their clients’ symptoms and emotions, about clients as “energy vampires” and the like.  

I think such stories are blown way out of proportion. Therapists – through such stories – deny their own power and free will to avoid taking responsibility for their feelings. According to my experience, the only thing that a therapist can “take over” from a client is emerging of feelings that they already carry within. The less healthy a therapist, the more they suppress and deny their split-off parts, the more likely it is that a client’ unpleasant emotions will trigger their own. The more balanced, integrated and healthy a therapist is, the less it is possible for them to feel threatened by anything coming from a client.

Схожі статті:

Як жити з чесністю

Близькість до власних почуттів

Як бути власним авторитетом

Всі статті 

Онлайн-коучинг