Питання та відповіді про емоційну зрілість

Recently I had an interesting philosophical discussion about what “mature behavior” and “mature emotions” actually are, and according to which (and whose) criteria are they defined.

Про деякі з критеріїв я вже писав у статті “Emotional Maturity”: інтенсивність ваших емоцій відповідає зовнішній ситуації, ви не відчуваєте потреби принижувати чи ображати інші (which means you don’t have toxic beliefs about yourself), you take відповідальність за свої емоції, ти експрес себе у конструктивний спосіб і знаходите зрілі емоції мотивуючий а не болючим чи виснажливим. У цій статті я додам більше деталей:

• У дорослому, здоровому способі мислення ваше сприйняття є комплексним, а не чорно-білим. You are able to recognize many different aspects of a certain situation – not just your own perspective, but also other people’s points of view, possible causes of their behavior, possible consequences of your choices etc. Therefore, you can adapt your behavior to each individual situation, rather than using rigid ideas or black and white perception of whose “fault” it is.
  
  
• You take responsibility for your own behavior, but not for other people’s reactions. Therefore, you express your emotions, beliefs and needs in constructive ways, with honesty and respect, and you do not feel guilty if other people react in unpleasant ways. 
  Незрілі. поведінка означає сприймати інших людей як причину своїх емоцій, blaming and criticizing them (whether in active or passive ways). It also means that you “shoot out” any words that come to your mind, without considering if they are reasonable and responsible.
  
  
• You don’t feel the need to control people and situations. You value your own integrity above control over others. You know you can cope with others’ behaviors. You feel that your happiness and self-esteem do not depend on other people. Ви обираєте ті слова, які чесно виражають ваші почуття, а не ті, які, як ви сподіваєтесь, вплинуть на інших людей певним чином. 
  В одному незрілий ви можете відчути, що ви залежність від інших людейяк фізично, так і емоційно. Це може призвести до того, що ви відчуватимете безпорадним, злим або ображеним – and blame others around you for such feelings. You will try to знайти зовнішнє рішення – by controlling other people – instead of working with your emotions, building self-esteem and independence. Your need to control other people is stronger than respect, tolerance or compassion you might feel for them.

• Ви можете встановити межі. Якщо ви відчуваєте, що можете захистити себе від неприємної поведінки, ви можете бути більш толерантними і розкутими в спілкуванні з іншими людьми.
  Незрілість може включати нездатність встановити чіткі межі. У такому випадку ви, швидше за все, очікуєте, що інші люди будуть вгадують ваші бажання та почуття and adapt to them, so that you can avoid expressing yourself clearly. You might blame people if they don’t try to read your mind (or if they do, but don’t succeed).

• Ви співчутливі; you can understand other people’s points of view even if you disagree with them. If you perceive certain people as suffering, you still see them as strong and able to take responsibility for their lives, instead of seeing them as weak and taking the responsibility onto yourself.

Чи означає це, що я повинен постійно підлаштовуватися під інших і робити те, що вони хочуть?

Absolutely not. Understanding other people doesn’t automatically mean following their desires. It just helps you avoid prejudice and black & white thinking. Ви маєте право вирішувати, що відповідає вашим цінностямі що для вас є неприйнятним. Різниця в тому, що навіть якщо ви вирішили, що не хочете, щоб певні люди були поруч з вами, ви можете прийняти це рішення мирним шляхом, instead of “feeding it” with criticism, demeaning others or playing a victim.

Does this mean that I can’t express my feelings clearly and spontaneously?

No. Read again all the above criteria carefully, especially the second entry. The difference between mature and immature communication is that mature people won’t immediately express everything that comes to their minds, because they are aware that such (usually) harsh and hurtful words are what they learned in an unhealthy environment. Instead, they will зосередьтеся всередині, щоб перевірити, що вони насправді відчувають за поверхневий шар захисного гніву. Якщо ви можете усвідомлювати свої глибші, спокійніші та складніші емоції, якщо ви можете знайти час, щоб знайти слова, які найкраще їх виражають, тоді ви можете бути по-справжньому спонтанність по-дорослому. Якщо ви зможете це зробити, ви зможете бути настільки чіткими і прямими, наскільки захочете.

Чи означає це, що я втрачаю здатність відчувати сильне щастя та інтенсивні емоції в цілому?

Unpleasant emotions are likely to become much milder if you resolve toxic beliefs you adopted as a child. This is what most people want anyway. Extreme, black and white happiness can also be childish, but if it doesn’t have unpleasant consequences, why work on changing it? It is quite нічого страшного, якщо деякі частини вас залишаються дитячимиякщо вони конструктивні та творчі, якщо вони не пов'язані з токсичними переконаннями щодо себе та інших.

З іншого боку, в міру того, як ви вчитеся сприймати все більше і більше аспектів навколишнього світу, ваш досвід щастя може стати менш інтенсивним і простим, але багатшими та складнішими. This is like a difference between a cake that contains so much sugar that not much other flavor can be detected, and one that is less sweet, but much more flavorful. The choice is yours – it depends of your taste.

Still, I feel that what you say means that I’m expected to be overly calm and calculated, instead of passionate and full of life!

This is an exaggerated interpretation. If you are extroverted by nature, emotional maturity doesn’t mean suddenly becoming an introvert. Extroverted people often believe that introverts lack passion, which is not true – the passion is simply experienced and expressed differently. Інтроверсія / екстраверсія або ваша здатність відчувати пристрасть не мають нічого спільного з емоційною зрілістю. Якщо ви екстраверт, ви все одно можете насолоджуватися інтенсивною стимуляцією і спілкуванням, якщо ви можете взяти на себе відповідальність за свої емоції і підбирати слова замість того, щоб повторювати заїжджені звинувачення і критику.

Following the above comparison of happiness with cakes, we can compare extroversion with enjoying very spicy food. Introversion in this case would be represented by people who enjoy mild flavors and find them rich and complex. Neither is better than the other – as long as you can respect other people’s choices instead of forcefully pushing chili peppers in their mouths, ears and nostrils and expecting them to like it.

So who decides if an emotion is “appropriate for its context”? Does it mean that the majority is right and I have to conform to it? Or does it mean that a few individuals pose as authorities over others?

Neither. Although the distinction is not always clear, just as there is no clear boundary between “spicy” and “mild”, you can find some показання в інших критеріях зрілої поведінки, про які я згадував вище: розпізнавання багатьох аспектів складної ситуації, розуміння інших, повага до себе та інших і взяття на себе відповідальності. Не існує математичної формули, але якщо ви звернете увагу на всі ці аспекти, то зможете отримати досить чітке уявлення про те, що означає бути зрілим.

Another important indication can be the consequences of your behavior. Does your behavior result in внутрішня гармонія, збалансована комунікація з іншими людьми і більш-менш приємні стосунки, особливо з людьми, які вам близькі і добре вас знають? Чи це призводить до взаємного розчарування, конфліктів та ігор у контроль? Звичайно, деякі люди відреагують неприємно, незалежно від того, наскільки зрілою є ваша поведінка, але таких меншість.

The next indication is your ability to empathize with other people. Are you focused on yourself and put your feelings and desires above those of other people, or do you perceive their feelings and needs as не менш важливо як твій? А ти цінувати other people’s efforts and what you receive from them, or do you only notice your own contribution to their lives? Can you find balance and compromise when possible, and peacefully end a relationship if it is not possible?

A further important aspect is how honest you are with yourself. Most people (except sociopaths, but genetically induced sociopathy is rather rare) feel an інстинктивне внутрішнє попередження if their behavior is selfish and hurtful to others. (This we feel because, as a species, we have evolved to be empathic, so that we can live in groups and societies.) Do you listen to this voice? Do you pay attention to those feelings whispering that perhaps you weren’t just or honest in a certain situation? Can you listen to all of your inner voices and then peacefully decide which of them appear exaggerate and simplified, and which seem to perceive a wider point of view? Can you resist the need to feel better than other people?

Нарешті, зрілість і відповідальність - це не те, що хтось може нам нав'язати. Вони є наш власний вибір для нашого власного блага. Ми обираємо зрілість не для того, щоб відповідати якимось зовнішнім критеріям, а тому, що хочемо покращити якість нашого внутрішнього і зовнішнього життя. Ми обираємо зрілість з любові до себе і вдячності до інших людей. Ми обираємо довгострокове щастя замість короткочасного полегшення.

Як на мене, це все ще звучить нудно!

У цьому випадку, можливо, ви навчилися асоціюють страждання і неприємні емоції з коханнямі знаходити якесь задоволення в стражданні. Це причина, чому деякі люди можуть відчувати нудьгу у стосунках, які не сповнені насильства і драми.

Perhaps you have very little experience of fulfillment and happiness within healthy relationships, so you don’t want to give up the dubious pleasure you find within drama, suffering and victim games. If you cannot even imagine a different kind of happiness, you might strongly resist the idea of giving up the little pleasure you are familiar with.

Не потрібно впадати в крайнощі і прагнути до досконалості. Перфекціонізм - це біло-чорна перспектива, а отже, дитяча. Деякі частини нас завжди залишатимуться незрілими. Ніхто не очікує, що ви завжди будете ідеально розумними, поміркованими і контрольованими; все залежить від того, коли ви вирішите, що достатньо і яких наслідків ви хочете досягти. Sometimes a bit of immaturity and exaggeration is fine, if you are aware of it, if you don’t hurt other people with such behavior, and if you can keep it in line instead of being controlled by it.

The decision is always yours, and so are the consequences (even if some of the consequences might influence other people first). If you really enjoy drama and fighting, by all means continue. Be aware, however, that this is your choice and do not blame people who will rather choose not to be around you – or those who strike back.

Схожі статті:

Емоційна зрілість

Тест на емоційну зрілість

Всі статті 

Онлайн-коучинг