Що таке самооцінка?

What is self-esteem, really? So often, it’s presented in unhealthy and immature ways. Based on that, it’s easy to equate self-esteem with arrogance, rudeness, and self-centeredness. Let’s explore what it means when it’s truly healthy.

Те, про що я хочу поговорити, набагато складніше і ширше, ніж самооцінка, яка визначається лише як те, як хтось поводиться або як хтось сприймає себе.

I want to talk about the feeling of deep inner fulfillment, pure pleasure of existence, experience that is beyond love for oneself. I want to talk about the experience of being the source of love itself. At this point, the expression “love for oneself” becomes an unnecessary rationalization. Self-esteem might not adequately describe this inner state, but it can be used to describe the behavioral habits that result from this state.

Навіть коли ми говоримо про саму поведінку, наше суспільство не знайоме з поняттям самооцінки, і тому воно трактується по-різному.

У давнину наших предків виховували в покорі правителям і жерцям. Щоб досягти цього, потрібно було змусити людей відмовитися від природного прагнення до свободи і кращого життя, змусити їх менше думати про себе, придушити їхні вроджені, автентичні почуття і прагнення. Протягом багатьох століть людей виховували в страху, провині та соромі not only for the slightest mistakes in behavior, but simply for harboring ‘incorrect” emotions (e.g. “anger is a deadly sin”). Feelings of love for self, experiencing self as a valuable human being – would automatically mean disregarding and rejecting imposed fear and guilt, and therefore were not allowed.

For people to believe that their normal feelings were bad, they had to be convinced that they were sinful and unworthy by nature. When children brought up in that kind of environment grew up and had children of their own, their offspring’s natural immature behavior thus provoked deep feelings of insecurity, guilt and shame. Often it was easier for such parents to call the children “bad“ or “selfish“ than to admit their own feelings of fear, guilt and shameякі придушувалися десятиліттями. Саме так провина і страх часто передаються наступним поколінням. 

In such a way, a society of false politeness and doubtful morality was created, a society in which “being good“ meant to neglect yourself and your own needs, “being polite“ meant not to disagree or stick out, not even to say something good about yourself, and “consideration for others“ often meant damaging yourself. 

Пригнічені емоції та токсичне самосприйняття

Основний закон фізики говорить, що енергію неможливо знищити, можна лише змінити її форму. Подібний принцип діє і для емоцій.

Пригнічені емоції затримуються в нас і прагнуть вирватися на поверхню and give us their messages. If we do not allow ourselves to face them in a constructive way, unconsciously we start to look for relief in other ways – often destructive ones. Gossip, hypocrisy, depression, envy and malice provided pressure relief for many generations. Sooner or later, self-control is not enough to sustain the pressure of accumulated emotions and we switch to another extreme.

This is occurring in our civilization right now. Accumulated destruction rises through countless images of violence and immature behavior on television. Younger generations, which on one side were brought up on tradition and on the other side with such immature models that send the message that destruction is OK, turn to the other extreme – open selfishness, arrogance and aggression. Some people call this self-esteem, which is one reason for confusion about the term.

Багато людей ніколи не відчували справжньої самооцінки і мають лише химерне уявлення про те, як вона виражається. Тоді легко повірити в те, що хибні портрети самооцінкиу часто фальшивому, поверхневому відчутті сили, яке може дати руйнування. Коли ви маєте власний внутрішній досвід самооцінки, вам більше не потрібні зовнішні моделі для самоорієнтації.

If you ever felt arrogance, contempt or aggression – and from time to time this happens to everyone – you have probably noticed that it is not a truly pleasant feeling. Instead of appreciation for oneself, those attitudes are based on fear, defensiveness and attempts to avoid perceived dangers, including trying to suppress unpleasant feelings. On the other hand, when we truly appreciate ourselves, we are spontaneously more willing and able to see the positive qualities of other people. Therefore, справжнє прийняття себе природно пов'язане з прийняттям інших. На якомусь рівні ми усвідомлюємо, що людська сутність однакова для всіх нас, і те, що ми знаходимо в собі, ми спонтанно шукаємо і в інших.

Поведінка, яка здається впевненою, але без уваги та поваги до інших, не є самоповагою. а лише приховує підсвідоме негативне ставлення до себе. Ви, напевно, стикалися з тим, що ті якості, які, як ви знаєте, вам притаманні, ви не вважаєте за потрібне доводити або активно вказувати на них іншим. Потреба похизуватися, показати себе, означає, що ви не зовсім довіряєте своїм якостям або тому, ким ви є.

У кожного з нас є якісь негативні переконання про себеі, відповідно, ми відчуваємо потребу в тому, щоб довести протилежне собі та іншим. Це може бути дуже сильна, нав'язлива потреба, яку важко стримати, а іноді навіть усвідомити. Багато з того, що ми робимо або чого прагнемо, мотивовано цією потребою. Як би це виглядало, якби замість того, щоб доводити свою правоту, ми справді відчували себе добре? Скільки енергії та часу в усіх сферах нашого життя стало б доступним для набагато корисніших цілей?

Справжня самооцінка та повага до інших

У зовнішній поведінці самооцінка виражається як повага до наших почуттів, потреб і запитів, а також повага до інших людейЦе означає, серед іншого, бачити в інших сильних і здатних робити те саме. Зникає страх осуду (який насправді є страхом самокритики!). Зникає потреба нехтувати собою, щоб піклуватися про інших, тому що ми знаємо, що вони можуть подбати про себе і, що не менш важливо, що це їхнє право щоб зробити це.

Гнів і опір, які ми можемо відчувати в певних ситуаціях коли інші намагаються висловити свій дискомфорт від нашої поведінки, or when they warn us that we have violated their personal boundaries, is a defense mechanism which conceals deep unconscious beliefs that we don’t deserve to stand up for ourselves. Those beliefs are usually created at a very young age. Still, in some ways, a child will feel that such a belief is unnatural and will resist it. At a young age, however, they don’t know how to deal with such inner conflict and confusion. Thus, a feeling of inadequacy is often covered up with a compulsive потреба захищати своє "Я", недооцінюючи або навіть принижуючи інших людей та їхні почуття і потреби.

Ця потреба уникнути відчуття неповноцінності частково підживлюється біологічним прагненням до влади та конкуренції. Еволюція, яка сформувала наші гени, включає в себе конфлікт між співпрацею та емпатією, з одного боку, і домінуванням та владою, з іншого. Проте я вважаю, що сімейне виховання формує нашу біологічну спадщинуа не навпаки. Діти, яких навчають самооцінці та здоровим кордонам, можуть знайти конструктивні способи виокремити себе і виразити свою силу та здібності.

Потреби, бажання та межі

Healthy and happy children, those who have not yet learned to feel ashamed of themselves, will spontaneously express their wishes and feelings without even thinking to conceal them – at least until they are taught otherwise. Healthy children primarily зосередитися на собіі природно, хоча й не свідомо та раціонально, очікувати, що інші вчинять так само. Якщо батьки нехтують собою, щоб догодити дітям, це так само збиває з пантелику і завдає шкоди, як і якщо вони нехтують дітьми, щоб догодити собі.

To focus on self – doesn’t it sound selfish? By default, it is labeled as selfishness. Often it’s easier to call this selfishness in others, than to take care of ourselves, to confront someone, to say “no” or to stand up for ourselves. Повага до інших людей є невід'ємною частиною справжньої самооцінки. We respect other people’s personal boundaries when we avoid hurting them intentionally or endangering their freedom – but also by being aware of their power and responsibility to stand up for themselves and protect their boundaries. In other words, to warn us if, unintentionally, we do something that makes them feel uncomfortable.

Коли я говорю про зосередженість на собі, я маю на увазі, що тільки ви можете знати, чого ви хочете і що вам потрібно. Ми не можемо очікувати, що хтось інший зможе точно передбачити наші бажання і потреби. Так само ми не можемо знати, чого хочуть чи відчувають інші люди. Оскільки кожен з нас має свою індивідуальність та історію, часто ми будемо помилятися, навіть коли будемо переконані, що знаємо, що відчуває чи думає інша людина.

Я НЕ раджу ігнорувати інших і уникати робити для них щось приємне, як можуть сказати деякі люди з чорно-білим сприйняттям. Приємно допомагати людям, які нас оточують, відчувати себе краще! Іноді нам може захотітися відмовитися від чогось, що не так важливо для нас, або зробити щось, що змусить іншого почуватися добре, навіть якщо це потребує зусиль. Це все зводиться до того, що баланс. Важливо, щоб усвідомлювати свої важливі цінності та потреби, але бути уважним до інших. Все інше може бути обговорено і здорова людина не буде очікувати, що все буде так, як вона хоче.

Здорові переговори проти маніпуляцій

You won’t see healthy and happy children who feel good about themselves, trying anxiously to predict and guess what people think or want (“Have I said something wrong?”, “Have I done something wrong?”, “Might people think that I am selfish?”), but you will meet a lot of unhappy, anxious people (and children) who do exactly that. For a healthy child it is normal to say “no” if they don’t want something, that other people also say “no” and set their boundaries – and then to negotiate.

Тим не менш, дуже часто близькі дитині люди є не в змозі встановити межі або щиро виражають себе, тому вони або звинувачувати або маніпулювати others. This is how children learn to feel guilty if they are spontaneous and sincere; and they also learn to blame and manipulate others. People who believe that they will be punished if they are sincere or ask for what they want, will expect others to “read their minds” and predict their needs, which is an awful burden for everyone and an important cause of disputes in our society.

Щоб зосередитися на собі, потрібно взяти повна відповідальність за себе і визнання відповідальності інших за те, щоб вони робили те саме. Якби кожен міг вільно висловлювати те, що він відчуває і хоче, це звільнило б нас від величезної провини і нескінченних, часто невисловлених очікувань.

It does not mean that others are less important to us. People who truly feel good about themselves don’t have the need or desire to hurt or undervalue anyone. Actually, the opposite is true: the more we understand and appreciate ourselves, the easier we can understand others. It is normal to have a general, healthy idea about what it means to intentionally violate the freedom and personal space of other people, and therefore to avoid doing that, since we know how it feels. In an ideal situation, everybody expresses their wishes, feelings or disapproval without blame, fear or guilt. In this way, it would be much easier to listen to and appreciate other people’s points of view.

Звичайно, такі ідеальні ситуації трапляються рідко, тому нам потрібно take into account other people’s personal histories, behavioral patterns, fears, guilt and suppressed emotions – just as our own. We will often be in situations when other people cannot consider our feelings and limitations. That makes the work on self-esteem, as well as life itself, diverse, interesting and full of opportunities to learn and to question ourselves from different points of view and in all kinds of circumstances.

Потреба в любові

Потреба відчувати, що нас люблять і цінують, є однією з найсильніших рушійних сил людської поведінки. Прагнення схвалення лежить в основі майже всього, з чим ми спілкуємося або уникаємо спілкування, в більшості речей, яких ми намагаємося досягти і проявити; це ключ до більшості наших емоційних реакційособливо неприємні.

Чи відчуваєте ви злість або смуток, коли є щось, чого ви хочете від інших, але чомусь не можете отримати? Other people’s attention is deeply important to us, from ”What will the neighbors say?” to extreme exhibitionism. Many people subject their whole lives to it: from people who are never able to express their true wishes due to fear of being rejected, to those who spend all of their lives chasing money to buy status symbols in hope that others would admire them.

У дитинстві наші сім'ї є єдиним джерелом, через яке ми можемо оцінювати свою поведінку і самих себе. Недосвідчені щодо світу, в якому вони народжуються, children see their reflections in other people’s reactions. Будучи маленькими дітьми, ми не могли знати, що інші люди реагують не тільки на нас, але й на багато інших речей, які відбуваються в їхній свідомості (включаючи підсвідомість).

Ми тягнемося до сила коли ми несвідомо відчуваємо, що що б ми не робили, ми все одно не отримуємо любові. Це болючий і страшний висновок, який ми робимо в дуже ранньому віці. Пізніше він перетворюється на необхідність контролювати our environment. Another reason for focusing on power is the compensation mechanism: if I can’t get what I truly want – to feel worthy through the experience of love – I will reach for something less worthy, but still rewarding, that feels like approval. Therefore, we start to seek dominance.

A пошук зовнішньої любові ніколи не замінить любові до себе зсередини. When we achieve success in outer world, deep down we may feel that it has no true value. We may feel that people’s approval is based on an illusion, rather than perceiving who we really are. However, if we never learned how it feels to be loved and appreciated, we don’t know any better and stubbornly keep following the old path – the path on which so many people spend their whole lives, repeating strategies that don’t work. Even if they achieve external success, they will soon forget it and compulsively reach for more – more fame, more power, more money – yet жоден зовнішній досвід успіху ніколи не досягає їх внутрішня дитина щоб вони відчули, що нарешті цього достатньо.

Будучи дорослими, ми можемо принаймні частково усвідомлювати, що відбувається, але старі переконання з дитинства все ще глибоко пригнічені і будуть формувати нашу свідомість і наше життя. Це можна змінити, але не за одну ніч. Для багатьох людей досвід відчуття, що їх не люблять і не цінують за те, ким вони є, став фундамент, на якому вони будували свою особистістьі для того, щоб її змінити, потрібен час і постійні зусилля.

Справжня любов до себе наповнить нас так, як ніяка зовнішня любов ніколи не зможе. Навіть якщо люди люблять нас, але нам бракує любові до себе, ми ніколи не зможемо повністю прийняти її, оцінити і відчути, що їхня любов виправдана.

Можливо, ви навіть не усвідомлюєте, наскільки краще відчувати себе, коли любиш себе. Уявляти собі таке відчуття у порівнянні з реальним досвідом - це все одно, що уявляти собі подорож у порівнянні з реальною подорожжю.

Відчуття того, що вас люблять всередині, може зцілити багато дрібних і навіть більших болів і образ. Ви більше не потребуватимете схвалення і зовнішніх підтверджень своєї цінності, тому відчуєте себе набагато більше свободи бути собою. Ти будеш краще співпереживати іншим і розпізнавати їхній біль, водночас бачачи в них сильних дорослих людей. З іншого боку, якщо хтось завдасть вам болю або спробує принизити вас, ви будете більш здатні постояти за себе або відвернутися і піти.

Ви будете більш охоче йти на зміни та ризики, які для багатьох людей здаються надто страшними. З цього здорового стану душі, ви більше не можете легко погоджуватися на погані умови: poor working circumstances, harassment at work, dull, hopeless relationships. Without too many words and theories, you know that something better is possible. Spontaneously, you move towards your goals and it gets easier and easier, since you are open to learn your lessons – and loving yourself is one of the most important lessons in life.

Схожі статті:

Встановлення меж

Чи критикуєте ви інших?

Як бути власним авторитетом

Всі статті 

Онлайн-коучинг