Батьківство, контроль і провина

Потреба в контролі

Одне із завдань відповідальних батьків - навчати, спрямовувати, підтримувати і, в деяких ситуаціях, контролювати своїх дітей. Але якщо людина застряє в цій ролі і застосовує таке ставлення до дорослих, які її оточують, вона створює стрес і конфлікти для себе та інших, якими б добрими не були її наміри.

Деякі люди вирішують мати дітей частково через потребу контролювати когось, формувати когось так, як вони вважають за потрібне. Для таких людей дитина може бути єдиною людиною, на якій вони можуть безперешкодно реалізувати свою потребу контролю. Ви побачите, як вони стежать за кожним кроком своєї дитини, викрикуючи, за статистикою, близько трьох зауважень на хвилину. За такою поведінкою зазвичай ховаються величезні страх втратити контроль.

Можна припустити, що такий страх розвинувся у хаотичне та заплутане середовище дитинства. Можливо, ця людина в дитинстві була змушена піклуватися про своїх батьків або іншого члена сім'ї, в тому віці, коли вони були недосвідченими, вразливими і абсолютно не готовими до таких обов'язків. Можливо, вони спостерігали за батьками, які були одержимі досконалістю і деталями, або зазнали сильних травм, таких як жорстоке поводження або війна. Відчуваючи загроза хаосу і ставши повністю загубленими, такі люди будуть робити все, щоб підвищити їхнє відчуття безпекинехтуючи почуттями та потребами людей, які їх оточують, як менш важливими.

З таких дітей зазвичай виростають дуже відповідальні, але жорсткі люди - перфекціоністи. Кожен дисонанс зі своїми звичками та правилами вони сприйматимуть як загрозу. Вони часто намагатимуться нав'язувати свої переконання та спосіб життя іншим. Незгоду сприймають як брак поваги, а власну критику та нав'язливу поведінку вважають виправданою. Вони можуть бути схильні до обсесивно-компульсивної поведінки, емоційний шантаж і маніпуляція.

Дуже часто такі люди ставитися до інших людей, як до дітейособливо з молодшими за них людьми. Вони не будуть цінувати вашу думку настільки, щоб взяти її до уваги. Вони можуть сприймати інших людей як слабших, менш сильних, менш розумних і здібних (можливо, їхні батьки справді були такими). Вони можуть вважати, що мають право порушують правила, яких очікують від інших - так само, як багато батьків чинять з дітьми. Коли інші люди не погоджуються, вони можуть сприймати це як дитячу непокору. Тоді вони часто реагують різкою критикою і люттю на межі дитячого гніву. Це не дивно - адже їхній страх зародився в дитинстві.

Звучить знайомо?

Ви є дитиною або працівником когось із таких людей? Якщо ви виросли з такими батькамиУ вас, напевно, з'явилося відчуття, що все, що ви робите, недостатньо добре. Що ще важливіше, на вашу думку легко вплинути і змінити її, людям легко переконати вас у тому, що ви помиляєтесь, тому що вас навчили не довіряти своїм почуттям і внутрішньому голосу. Ви можете страждати від хронічного почуття провини і хронічної невпевненості в собі. Ви можете погано сприймати різні думки, звички та потреби інших людей. Ви можете сприймати відмінності як загрозу. Зрештою, щоб уникнути цих проблем, ви можете прийняти ту саму поведінку, яка викликала у вас страх і почуття провини: жорсткість і критику.

У такій ситуації найважливіше навчитися довіряти своєму внутрішньому голосу і внутрішню правду. Це те "внутрішнє відчуття", яке ви часто ігноруєте і про яке часто шкодуєте. Вам також потрібно розпізнавати, коли ваш внутрішній голос маскується страхом, гнівом або надією, і відрізняти одне від іншого. Здорове відчуття внутрішньої правди зазвичай приємне - якесь тепло, спокій і невинність. Можливо, ваш внутрішній голос недорозвинений через занедбаність або похований глибоко під шарами страху, провини і фальшивих ідентичностей? Він не втрачений назавжди. Вам знадобиться час і практика, але ви можете розвинути його знову.

Якщо люди навколо намагаються змусити вас відчути провину або маніпулювати вами, вам потрібно постійно нагадувати собі про відчуття невинності та внутрішнього спокою. Цей центр спокою може бути єдиною твердою точкою опори, на яку можна спертися, коли вас звинувачують у поганих намірах і поганому характері через маленькі помилки. У дитинстві ми довіряємо дорослим більше, ніж собі, навіть якщо їхня поведінка перебільшена і несправедлива. Наслідки цього можуть залишатися з нами навіть у дорослому віці. Вам потрібно продовжуйте повертатися до свого мирного центрунагадуйте собі про них, коли відчуваєте себе розгубленим і недостатньо хорошим. Це перший крок до підтримки себе та підвищення самооцінки.

Контролюючі, "батьківські" особистості неминуче відштовхують більшість людей, зокрема власних дітей. Вони будуть розчаровані, розчаровані і звинувачуватимуть інших. Визнання власних помилок для них схоже на те, що вони розпадаються на частиниоскільки це загрожує твердій і стабільній структурі переконань, яка в дитинстві здавалася необхідною для виживання і збереження здорового глузду. Визнання помилки може викликати буквально екзистенційний страх.

Така людина може змінитися, тільки якщо вона дійсно цього хоче, а не просто через вимоги інших (як і в інших емоційних питаннях), і якщо вона інтенсивно і безперервно працює зі своїми емоціями. Якщо вона цього не зробить, вона зможе побачити вашу точку зору лише у випадку м'якої версії цього патерну. У більшості випадків ваші зусилля будуть марними. На жаль, іноді єдине, що ви можете зробити - це відпустити і зменшити або припинити контакт з цією людиною. Важливо робити це не агресивно, а спокійно, але твердо. Не зменшуйте мотивацію людини брати на себе відповідальність за свою поведінку.

Схожі статті:

Як постояти за себе

Здорові сімейні стосунки

Як розпізнати емоційний шантаж

Всі статті 

Онлайн-коучинг