У доісторичні часи народження дітей було необхідним для виживання людства. Сьогодні, схоже, виживання людства (і багатьох інших видів) залежить від того, наскільки добре ми можемо тримати наші біологічні імпульси під контролем. Це включає в себе прагнення до влади, накопичення, соціального статусу, вибір агресивних лідерів... і народження дітей. Багато ресурсів Землі перебувають під загрозою зникнення, не лише нафта, і якщо ми хочемо уникнути не лише економічних криз, але й майбутніх світових воєн, ми повинні зробити наші суспільства сталими.
Але це лише початок історії, ширшої картини. На індивідуальному рівні існує так багато речей, на які варто звернути увагу при вихованні дитини, так багато дрібниць, про які потенційні батьки не знають або не замислюються. Бути батьками - це неймовірний досвід, який може бути надзвичайно корисним, проте кількість викликів і брак знань і підготовленості занадто часто призводить до хаотичних, нещасливих сімей.
Якби виховання дітей було легким, не так багато батьків так втомлювалися б і відчували себе перевантаженими. Багато батьків часом відчувають себе настільки безпорадними, що, незважаючи на всі раціональні знання, які вони можуть мати, вони вдаються до погроз, крику, звинувачень і всіх короткострокових "рішень", за які вони ображалися на своїх власних батьків. Скільки разів ви чули (або говорили): "Я вже не знаю, що робити з цією дитиною!"? Це свідчить не лише про брак комунікативних навичок, але й про неготовність.
Ми живемо в суспільстві, яке робить батьківство складнішим, ніж будь-коли раніше. Ізольовані маленькі сім'ї, які вирішують занадто багато власних проблем, щоб мати час або мотивацію допомагати іншим, довгі робочі години та поїздки на роботу, егоїстичні роботодавці, обмежені фінанси, шкільна система, яка промиває мізки дітям замість того, щоб підтримувати їхню творчість та незалежність, засоби масової інформації, які пропагують токсичні рольові моделі та роблять все можливе, щоб маніпулювати дітьми, спонукаючи їх до бездумного споживацтва... і це лише зовнішні фактори впливу. Я не кажу, що історія була сповнена трояндами та метеликами, але сучасному суспільству бракує суспільної свідомості та підтримки працюючих батьків.
Далі вам потрібно бути готовими до цього:
- "У нас тут є час та увага, яких потребує дитинаособливо в перші три роки;
- до постійно стежити за дитиноюНе даючи предметам зламатися, а дитині - поранитися;
- етапи розвитку дитини та експериментування з поведінкоюякі не завжди можуть бути приємними (егоцентризм, випробовування своїх кордонів, підлітковий вік...).
Тому, якщо ви плануєте мати дітей, подумайте про всі можливі виклики і про те, як ви можете з ними впоратися. Будьте чесними з собою - на кону ваше щастя і щастя вашої дитини. Пам'ятайте, що (як і при виборі інтимних партнерів) біологічні потреби легко раціоналізувати та виправдати іншими причинаминаприклад:
Ваша мотивація
1) Чи вважаєте ви, що "давно пора", "всі мають дітей" або "що скажуть інші люди якщо я бездітна?" Чи відчуваєте ви ніяковість при зустрічі з батьками або друзями, які мають дітей? Чи боїтеся ви, що вас вважатимуть егоїстичною та безвідповідальною людиною? Біологічна та соціальна обумовленість може мотивувати багатьох людей чинити тиск на себе, а також на оточуючих, щоб мати дітей.
До цього можуть додатися всілякі страхи та заздрощі: страх перед відмінностямищо змушує людей змушувати інших підкорятися; страх визнати власні помилки може мотивувати виправдовувати їх, заздрість що батьки можуть відчувати через свободу, від якої вони відмовилися, або заздрість, яку бездітні люди можуть відчувати через батьківську самореалізацію інших... Існує багато "виправдань" для бездумної критики людей, які не мають дітей у "відповідному" віці.
Чи відчуваєте ви, що уникнення критики може бути однією з важливих причин мати дітей? Це означає, що настав час попрацювати з власною самокритичністю. Можливо, вами також легко маніпулювати, змушуючи робити те, що суперечить вашим власним судженням.
2) Чи відчуваєте ви, що "скоро може бути пізно", тобто чи відчуваєте ви свою "біологічний годинник" цокає? Можливо, ви відчуваєте бажання мати дитину, яке важко описати і пояснити вербально? Ймовірно, це може бути досвід біологічне кондиціонування. Якщо інших здорових причин мати дітей недостатньо, добре подумайте, перш ніж прийняти рішення.
3) Чи турбуєтеся ви про те, "хто подбає про мене, коли я стану старим?", чи ви боїтеся самотності у старшому віці? Якщо це ваша основна мотивація бути батьками, то в будь-якому випадку ви можете залишитися самотньою старою людиною. Якщо вам бракує зрілості та навичок, щоб бути хорошими батьками, у ваших дітей може не бути мотивації підтримувати зв'язок з вами.
4) Ви хочете "виліпити" зі своєї дитини певний тип людини? Можливо, щоб бути схожим на вас, досягти чогось, про що ви завжди мріяли, або просто відповідати вашим критеріям схвалення? Це може бути компенсацією за те, чого вам бракує у вашому власному житті, і може змусити вас чинити надмірний тиск на дитинуймовірно, закладаючи насіння майбутніх конфліктів.
Люди різні, навіть якщо вони є членами однієї родини. Ми всі маємо різний генетичний склад, різний темперамент, потреби, досвід, відчуття напрямку... Подумайте, чи готові ви любити свою дитину, навіть якщо вона відрізняється від того, чого б ви хотіли? Якщо вона не погоджується з вашими цінностями і переконаннями, якщо обирає кар'єру, яку ви вважаєте недостатньо вдалою, якщо вони не "правильної" статі, або гомосексуалісти, або менш вродливі або розумні на які ти сподівався, якщо вони приймуть "неправильні" рішення... Це все цілком можливо.
5) Чи хочете ви дітей, щоб ви могли ділитися своїми знаннями та натхненням з ними? Мотивація приємна, але сама по собі недостатня для хорошого батьківства. Розгляньте можливість того, що ваш спадкоємець може бути нецікаво у вашій кар'єрі чи способі життя. Якщо у вас немає іншої мотивації для батьківства, подумайте, як ви можете ділитися своїми знаннями іншими способамиз людьми, які, можливо, будуть більш охоче слухати.
6) Чи сподіваєтеся ви "виправити" помилки своїх батьків Виховуючи своїх дітей, дати їм те, чого у вас ніколи не було? Невирішені емоції щодо батьків може змусити вас реагувати неадекватно, коли дитина незріла і вимоглива. Спробуйте спочатку зцілити себе, а потім народжувати дитину. Щасливі та повноцінні батьки можуть дати дитині набагато більше, ніж ті, які сподіваються зцілити себе через дитину.
7) Ви хочете дітей, тому що ви сподіваєтеся, що вони будуть любити вас так, як ви хочете, щоб вас любили? Чи дарує щось подібне - повагу, співчуття, розуміння? Дитяча любов - це любов нужденна і залежна, а не підтримуюча. Навіть коли діти стають старшими, цілком ймовірно, що вони будуть зосереджені на власному житті і сприйматимуть вас як належне. Це нормально - батьки повинні нести відповідальність за задоволення власних потреб, а не чекати, що дитина забезпечить їх тим, чого їм не вистачає.
Якщо ви сподіваєтеся, що дитина задовольнить ваші емоційні потреби, це означає ви будете діяти так, ніби ти були емоційно дитиноюа ваша дитина - батьком (або партнером). Це має дуже токсичні наслідки для дитини, такі як відчуття небезпеки і відсутності підтримки, тривожність і надмірна відповідальність, неможливість розвинути незалежну ідентичність і почуття кордонів.
Здорова мотивація можна описати так: задоволення від того, що ви вільно даруєте своїм дітям, задоволення від того, як вони розвиваються і стають унікальними людьми, не очікуючи вигоди для себе. Проте, навіть якщо ви впевнені, що ваша мотивація (принаймні, здебільшого) здорова, подумайте, чи готові ви до наступних викликів:
Виклики
1) Ви з тих людей, які люблять дітей? Чи можете ви знайти задоволення в тому, щоб опуститися до рівня дитини, у, здавалося б, нескінченних повторення простих завдань і простих ігору тих видах діяльності, які вже давно вийшли з-під вашої уваги? Чи можете ви активно приєднатися до дітей у їхній уяві, знайти творчі та ігрові способи мотивувати їх до щоденних справ, які потрібно робити? Якщо ні, то не варто себе за це критикувати - людство ніколи б не вижило, якби всі ми мали однаковий тип особистості та інтереси, а людському суспільству потрібні люди, які вносять свій внесок у різний спосіб. Але якщо ви вирішите мати дітей, пам'ятайте, що не варто звинувачувати їх, якщо вам не сподобається бути батьками.
2) Чи готові ви пожертвувати значною частиною свого особистого часу та свободи? У перші роки життя дитини молода мама може бути вдячна навіть за 10 хвилин безтурботного душу. Можливо, ваш малюк заплаче, як тільки ви зникнете з поля зору, або навіть якщо він буде далеко від вашого тіла? Поки дитині не виповнилося 12 місяців, ще зарано вчити її незалежності і тому, що "не все може бути так, як вона хоче". Це етап переходу з утроби матері у зовнішній світ, і він займає певний час. Вам потрібно забезпечити достатню безпеку, щоб дитина могла природним чином перейти до наступного етапу - самостійного дослідження. Подумайте про те, щоб придбати слінг, щоб дитина відчувала комфорт, перебуваючи поруч з вашим тілом, в той час як ваші руки будуть вільні.
3) Як ви будете реагувати на вимоги дитини? Діти зазвичай досить вимогливі - емоційно, фінансово, щодо часу, уваги, через нескінченні запитання та складну поведінку. Пізніше, можливо, вам доведеться допомагати їм з навчанням (або, краще, використовувати час, щоб мотивувати їх робити це самостійно). Чи можете ви залишатися спокійними і помірковано щасливими в такі моменти? Чи знаєте ви як встановити межіяк без докорів і критики відкидати недоречні та повторювані вимоги? Як боротися з дитячими істериками?
4) Чи маєте ви достатню зовнішню підтримку? Набагато природніше, коли дитину виховує спільнота, а не двоє чи навіть одна людина. Якщо ви намагаєтеся виховувати дитину наодинці, ви можете "вигоріти". Найкращий спосіб для батьків знайти баланс між власними потребами та потребами дитини - за допомогою інших. Якщо бабусі, дідусі чи дитячі заклади не можуть допомогти, подумайте, чи знаєте ви інші сім'ї з маленькими дітьми, щоб, можливо, домовитися про спільний догляд за дитиною. У цьому випадку ви повинні бути впевнені, що це емоційно здорові люди з хорошими батьківськими навичками, щоб не нашкодити дітям.
5) Чи є ваше партнерство стабільним і здоровимпобудовані на міцному фундаменті? Чи вірите ви, що ваш партнер є зрілим і відповідальним? Чи ваш партнер також хоче мати дітей, причому зі здорових причин? Поява дитини, швидше за все, виявить і заохотить хороше і здорове, а також погане і потворне у стосунках між батьками. Багато пар починають накопичувати образи, скарги і конфлікти після народження дитини; матері, ймовірно, почуваються втомленими, розчарованими і дратівливими, в той час як батьки можуть відчувати себе відкинутими, ігнорованими або критикованими. Іноді матері настільки виснажені, що їм нелегко зрозуміти, що батько може не мати чіткого уявлення про те, що насправді означає її прохання "Допоможи мені!". Якщо у вас погані комунікативні навички або якщо ви не готові брати на себе відповідальність за свої почуття, ваше партнерство може легко потрапити в кризу або навіть розпастися.
Дехто каже, що це міф та ілюзія - думати, що батьки мають бути обмежені народженням дитини. Але це не так, багато батьків кажуть, що виклики та обмеження є набагато більшими, ніж вони очікували. Якщо ви хочете пройти через досвід батьківства, я сподіваюся, що ця стаття допоможе вам прийняти обдумане рішення і підготуватися до викликів, які з ним пов'язані.
Схожі статті:
?????????? 
English 
Deutsch (Sie) 
??????? 
Español 
Français 
?????? 
Italiano 
??? 
???? 
??????? 
Polski