Самооцінка та насильство

На початку я процитую текст одного автора, якого не буду називати (бо збираюся його трохи покритикувати):

"Люди, які люблять себе, не намагаються нашкодити іншим", - каже Опра Вінфрі, королева ток-шоу. Вона, мабуть, ніколи не чула про Гітлера, Сталіна, Мао Цзедуна... масових вбивць з дуже високою самооцінкою і впевненістю в собі. Вона, напевно, не чула про дітей, які знущаються над своїми однолітками. Цим диким дітям, безумовно, бракує багатьох речей, але не самооцінки.

"Насильницькі люди є насильницькими, тому що їхня самооцінка і впевненість у собі нереально високі. Багато насильницьких злочинців описують себе як сильних, особливих та елітних людей, які заслуговують на особливе ставлення", - каже Улла Ловенкрандс, данський психолог, яка 20 років вивчала кримінальну психологію".

"Члени вуличних банд мають високу думку про себе і вимагають поваги від інших. Хулігани зі шкільних майданчиків вважають себе більш особливими, ніж інші. Низька самооцінка та невпевненість у собі зустрічається серед жертв насильства, а не серед насильників".

Таке ставлення характерне для людей, яким бракує психологічної освіти та розуміння власних емоційних процесів. Це напрочуд поверхнево і поспішно з боку освіченого психолога.

По-перше, у наведених вище цитатах визнається лише зовнішня поведінка, лише ті почуття, в яких насильники здатні зізнатися собі та іншим. Зовнішня впевненість прирівнюється до самооцінки, а захисні механізми - до справжніх, глибоких почуттів. Самооцінка також опосередковано пов'язана зі зниженою чутливістю до потреб інших.

Якщо ви готові по-справжньому зазирнути всередину себе, далі, ніж на поверхню, ви помітите, що часто одні почуття маскують і приховують інші. Почуття, які допомагають нам почуватися безпечніше і сильніше, здаються захистом від глибших і неприємніших почуттів. Простий і поширений приклад: деяким людям у дитинстві не дозволяли висловлювати гнів, але дозволяли плакати. Вони починали відчувати дискомфорт від гніву, можливо, навіть боялися його, але смуток був досить безпечним, тому його можна було використовувати замість гніву, щоб висловити дискомфорт. Чи буває так, що ви плачете від гніву? Це може бути ознакою такого патерну.

Насильство і зарозумілість є результатом протилежного процесу, в якому провина, сором, презирство для себе і своїх почуттів - це пригнічені та замасковані гнівом і потребою у владі. Можливо, сум, збентеження, сором були надто страшними, або оточення реагувало на них принизливо. Такі діти вчаться маскувати ці почуття фальшивою силою і впевненістю, якщо помічають, що це спосіб уникнути болю від інших. Зазвичай вони мають моделі дорослих людей, які діють у такий спосіб.

Чому такі люди зневажають ніжні почуття і не можуть їх висловити? Тому що вони відчувають їх як лякаючу вразливість і слабкість. Хіба це любов до себе? Як таке зневажливе ставлення до найніжніших частин себе можна назвати самоповагою? Справжня самооцінка означає цінувати ці добрі почуття найбільше.

Поверхневий спостерігач може сказати, що жорстокі та зарозумілі люди не мають співчуття та добрих почуттів. Це означало б, що вони якось народилися без них, або нехтували ними з власної волі. Я стверджую, що такі люди пригнічують їхні ніжні почуття в дуже ранньому віці і так і не змогли їх розвинути. Чому вони придушували такі почуття? Очевидно, не тому, що вони відчували б себе комфортно і безпечно, висловлюючи такі почуття, прийняті і шановані оточуючими людьми.

Емоційна плутанина в сім'ях

Автор цитати, з якої я почав, також згадує, що деякі батьки вчать своїх дітей відчувати себе особливими, кращими за інших, і таким чином дають їм нереалістичну самооцінку. У книжці бажання бути "кращим за інших""особливий та елітний", "особливий та елітний" означає, що ми не почуваємося достатньо добре, якщо ми рівні з іншими"один серед багатьох". Це означає, що ми не можемо цінувати себе просто за те, що ми є і що ми такі, які ми є. Якщо ми уважніше придивимося до таких сімей, то найчастіше побачимо атмосферу, в якій заохочення дається на словах, але замість справжнього співчуття, тепла і прийняття, діти відчувають лицемірство, удавання та умовна любов. Батьки, які так поводяться, зазвичай не усвідомлюють цього, вони просто повторюють те, що пережили у власному дитинстві.

Те, що ми переживаємо в дитинстві, стає для нас нормальним. Пізніше, якщо такі діти бачать, як інші виявляють ніжні та добрі почуття, вони може бути не в змозі відчувати відповідні почуття і мотивації їх розвивати. Вони можуть боятися таких емоцій або відчувати провину за те, що не виражають їх, але тоді страх і провина пригнічуються і маскуються захисною "силою".

У сім'ї, яка на словах висловлює заохочення і великі очікування, але в дійсності не має тепла, співчуття і здорових меж, діти розгублені. Те, що вони чують від важливих для них людей, суперечить їхнім інстинктам і почуттям. Без достатнього усвідомлення своїх емоцій і через потребу довіряти батькам, такі діти зазвичай забувають про власні почуття і приймають те, що батьки подають як правду. Підсвідомо вони все одно відчуватимуть брак здорової любові, але не зможуть відчути це свідомо і пояснити собі. У пошук замінника любовівони будуть використовувати поведінку, яку схвалюють інші, або все, що дає їм можливість тимчасові добрі почуття. Такими замінниками можуть бути влада, повага або матеріальні подарунки.

Що таке справжня сила?

Твердження про те, що агресивні діти мають завищену самооцінку, не є логічним, якщо врахувати той факт, що такі діти зазвичай нападають на найслабших і найналяканіших серед інших дітей, і вони зазвичай нападають групою на ізольовану дитину. Вони не будуть нападати на дітей, які виглядають сильними і готовими дати відсіч, тому що вони грають безпечно, вони не ризикують поразкою, болем і вразливістю. Деякі з них пізніше скажуть, що вони відчували, що їхні дії були неправильними, але вони підкорилися, бо відчували, що залежить від схвалення та підтримки решти групи. Це самооцінка?

Гітлер наклав на себе руки, бо не зміг впоратися з поразкою. Для безжальних диктаторів характерно, що вони не здатні терпіти вразливість, невпевненість у собі або критику. Чому? Тому що вони глибоко люблять і приймають себе?... Ні, але тому що такі почуття занадто болючі, вони ставлять під загрозу захисні механізми і загрожують розкрити нестерпно болючий страх і сором з дитинства.

Якщо ви хочете, щоб ваші діти любили себе, попереджати їх про їхні помилки та неприйнятну поведінку, але з любов'ю - щоб вони відчули, що іноді можна помилятися, і що їх все одно будуть любити. Не кажіть їм, що вони кращі за інших, не очікуйте від них величезних досягнень, водночас тонко чи не дуже тонко принижуючи їх (або інших людей) за їхні слабкості та вразливість. Покажіть, що ви поважаєте їх, але також і себе, що кожен має особисті кордони і право на їх вираження.

Деякі люди все віддають дітям, а самі занедбують себе. Це також збиває дитину з пантелику. Це лише показує непослідовність, а не справжню любов - батьки, які не цінують себе і не вміють встановлювати межі, не можуть дати справжню любов і повагу своїй дитині. Тоді діти звертаються до того, що вони можуть отримати як замінник - зазвичай це матеріальні речі та послуги. Дитина може відчувати, що це неправильно, але не знає, як інакше почуватися добре. Вони розвиваються механізми психологічного захистузахищаючи себе від розгубленості, переконуючи себе в тому, що вони "особливі" і "кращі за інших", щоб продовжувати користуватися батьками та іншими людьми навколо себе.

Справжня повага до інших і співчуття можуть виникнути лише завдяки здатності відчувати себе добре в один і той же час. Крім того, ми не зможемо зрозуміти і співчувати іншим, якщо не зрозуміємо і не приймемо свої власні емоції і помилки. Деякі люди виявляють повагу до інших, але не до себе. Однак це мотивується не приємними емоціями, а страхом чи почуттям провини, що неминуче призводить до негативних наслідків: непрямої чи несвідомої маніпуляції, пасивної агресії або саморуйнівного ставлення, яке проявляється у ненависті до себе чи навіть фізичному захворюванні.

Схожі статті:

Самооцінка та любовні стосунки

Самооцінка та почуття провини

Всі статті 

Онлайн-коучинг