Питання та відповіді про емоційну зрілість

Нещодавно я мав цікаву філософську дискусію про те, що таке "зріла поведінка" і "зрілі емоції", і за якими (і чиїми) критеріями вони визначаються.

Про деякі з критеріїв я вже писав у статті "Емоційна зрілість": інтенсивність ваших емоцій відповідає зовнішній ситуації, ви не відчуваєте потреби принижувати чи ображати інші (що означає, що у вас немає токсичних переконань про себе), ви берете відповідальність за свої емоції, ти експрес себе у конструктивний спосіб і знаходите зрілі емоції мотивуючий а не болючим чи виснажливим. У цій статті я додам більше деталей:

• У дорослому, здоровому способі мислення ваше сприйняття є комплексним, а не чорно-білим. Ви здатні розпізнавати багато різних аспектів певної ситуації - не лише власну точку зору, а й точки зору інших людей, можливі причини їхньої поведінки, можливі наслідки вашого вибору тощо. Таким чином, ви можете адаптувати свою поведінку до кожної окремої ситуації, а не користуватися жорсткими уявленнями чи чорно-білим сприйняттям того, хто "винен".
  
  
• Ви берете на себе відповідальність за власну поведінку, але не за реакцію інших людей. Тому ви висловлюєте свої емоції, переконання і потреби конструктивно, чесно і з повагою, і не відчуваєте провини, якщо інші люди реагують на це неприємними способами. 
  Незрілі. поведінка означає сприймати інших людей як причину своїх емоційзвинувачуючи і критикуючи їх (активно чи пасивно). Це також означає, що ви "вистрілюєте" будь-якими словами, які спадають вам на думку, не замислюючись над тим, наскільки вони обґрунтовані та відповідальні.
  
  
• Ви не відчуваєте потреби контролювати людей і ситуації. Ви цінуєте власну чесність вище за контроль над іншими. Ви знаєте, що можете впоратися з поведінкою інших людей. Ви відчуваєте, що ваше щастя і самоповага не залежать від інших людей. Ви обираєте ті слова, які чесно виражають ваші почуття, а не ті, які, як ви сподіваєтесь, вплинуть на інших людей певним чином. 
  В одному незрілий ви можете відчути, що ви залежність від інших людейяк фізично, так і емоційно. Це може призвести до того, що ви відчуватимете безпорадним, злим або ображеним - і звинувачувати в таких почуттях оточуючих. Ви будете намагатися знайти зовнішнє рішення - контролюючи інших людей - замість того, щоб працювати зі своїми емоціями, розвивати самооцінку та незалежність. Ваша потреба контролювати інших людей сильніша за повагу, толерантність чи співчуття, які ви можете відчувати до них.

• Ви можете встановити межі. Якщо ви відчуваєте, що можете захистити себе від неприємної поведінки, ви можете бути більш толерантними і розкутими в спілкуванні з іншими людьми.
  Незрілість може включати нездатність встановити чіткі межі. У такому випадку ви, швидше за все, очікуєте, що інші люди будуть вгадують ваші бажання та почуття і пристосовуватися до них, щоб не висловлюватися чітко. Ви можете звинувачувати людей, якщо вони не намагаються читати ваші думки (або намагаються, але не досягають успіху).

• Ви співчутливіВи можете зрозуміти точку зору інших людей, навіть якщо ви з нею не згодні. Якщо ви сприймаєте певних людей як таких, що страждають, ви все одно бачите їх сильними і здатними взяти на себе відповідальність за своє життя, замість того, щоб бачити їх слабкими і брати відповідальність на себе.

Чи означає це, що я повинен постійно підлаштовуватися під інших і робити те, що вони хочуть?

Зовсім ні. Розуміння інших людей не означає автоматичного слідування їхнім бажанням. Це просто допомагає уникнути упереджень і чорно-білого мислення. Ви маєте право вирішувати, що відповідає вашим цінностямі що для вас є неприйнятним. Різниця в тому, що навіть якщо ви вирішили, що не хочете, щоб певні люди були поруч з вами, ви можете прийняти це рішення мирним шляхомзамість того, щоб "підгодовувати" його критикою, принижувати інших або грати в жертву.

Чи означає це, що я не можу виражати свої почуття чітко і спонтанно?

Ні. Уважно прочитайте ще раз усі вищезгадані критерії, особливо другий пункт. Різниця між зрілим і незрілим спілкуванням полягає в тому, що зрілі люди не будуть одразу висловлювати все, що їм спадає на думку, тому що вони усвідомлюють, що такі (зазвичай) різкі та образливі слова - це те, чого вони навчилися в нездоровому середовищі. Натомість вони будуть зосередьтеся всередині, щоб перевірити, що вони насправді відчувають за поверхневий шар захисного гніву. Якщо ви можете усвідомлювати свої глибші, спокійніші та складніші емоції, якщо ви можете знайти час, щоб знайти слова, які найкраще їх виражають, тоді ви можете бути по-справжньому спонтанність по-дорослому. Якщо ви зможете це зробити, ви зможете бути настільки чіткими і прямими, наскільки захочете.

Чи означає це, що я втрачаю здатність відчувати сильне щастя та інтенсивні емоції в цілому?

Неприємні емоції, швидше за все, стануть набагато м'якшими, якщо ви позбудетеся токсичних переконань, які ви прийняли в дитинстві. Це те, чого прагне більшість людей. Екстремальне, чорно-біле щастя також може бути дитячим, але якщо воно не має неприємних наслідків, навіщо працювати над його зміною? Це досить нічого страшного, якщо деякі частини вас залишаються дитячимиякщо вони конструктивні та творчі, якщо вони не пов'язані з токсичними переконаннями щодо себе та інших.

З іншого боку, в міру того, як ви вчитеся сприймати все більше і більше аспектів навколишнього світу, ваш досвід щастя може стати менш інтенсивним і простим, але багатшими та складнішими. Це як різниця між тортом, який містить стільки цукру, що не відчувається жодного іншого смаку, і тортом, який менш солодкий, але набагато ароматніший. Вибір за вами - він залежить від вашого смаку.

Проте я відчуваю, що ваші слова означають, що від мене очікують надмірного спокою і розважливості, а не пристрасті і повного життя!

Це перебільшене тлумачення. Якщо ви екстраверт за своєю природою, емоційна зрілість не означає, що ви раптом станете інтровертом. Екстраверти часто вважають, що інтровертам бракує пристрасті, але це не так - пристрасть просто відчувається і виражається по-іншому. Інтроверсія / екстраверсія або ваша здатність відчувати пристрасть не мають нічого спільного з емоційною зрілістю. Якщо ви екстраверт, ви все одно можете насолоджуватися інтенсивною стимуляцією і спілкуванням, якщо ви можете взяти на себе відповідальність за свої емоції і підбирати слова замість того, щоб повторювати заїжджені звинувачення і критику.

Наслідуючи наведене вище порівняння щастя з тістечком, ми можемо порівняти екстраверсію з насолодою від дуже гострої їжі. Інтроверсія в цьому випадку була б представлена людьми, які насолоджуються м'якими смаками і вважають їх насиченими і складними. Жоден з них не є кращим за інший - якщо ви можете поважати вибір інших людей, замість того, щоб силоміць пхати перець чилі в їхні роти, вуха та ніздрі і очікувати, що їм це сподобається.

То хто ж вирішує, чи емоція "відповідає контексту"? Чи означає це, що більшість має рацію і я маю їй підкорятися? Чи це означає, що кілька людей видають себе за авторитетів над іншими?

Ні те, ні інше. Хоча відмінність не завжди чітка, так само як немає чіткої межі між "гострим" і "м'яким", ви можете знайти деякі показання в інших критеріях зрілої поведінки, про які я згадував вище: розпізнавання багатьох аспектів складної ситуації, розуміння інших, повага до себе та інших і взяття на себе відповідальності. Не існує математичної формули, але якщо ви звернете увагу на всі ці аспекти, то зможете отримати досить чітке уявлення про те, що означає бути зрілим.

Іншою важливою ознакою можуть бути наслідки вашої поведінки. Чи призводить ваша поведінка до внутрішня гармонія, збалансована комунікація з іншими людьми і більш-менш приємні стосунки, особливо з людьми, які вам близькі і добре вас знають? Чи це призводить до взаємного розчарування, конфліктів та ігор у контроль? Звичайно, деякі люди відреагують неприємно, незалежно від того, наскільки зрілою є ваша поведінка, але таких меншість.

Наступний показник - ваша здатність співпереживати іншим людям. Чи зосереджені ви на собі і ставите свої почуття і бажання вище за почуття і бажання інших людей, чи сприймаєте їхні почуття і потреби як не менш важливо як твій? А ти цінувати зусилля інших людей і те, що ви отримуєте від них, чи ви помічаєте лише власний внесок у їхнє життя? Чи вмієте ви знаходити баланс і компроміс, коли це можливо, і мирно завершувати стосунки, якщо це неможливо?

Ще один важливий аспект - наскільки ви чесні з собою. Більшість людей (за винятком соціопатів, але генетично обумовлена соціопатія зустрічається досить рідко) відчувають інстинктивне внутрішнє попередження якщо їхня поведінка егоїстична і шкодить іншим. (Ми відчуваємо це, тому що як біологічний вид ми еволюціонували до емпатії, щоб жити в групах і суспільствах). Чи слухаєте ви цей голос? Чи звертаєте увагу на почуття, які нашіптують, що, можливо, ви не були справедливими чи чесними в певній ситуації? Чи можете ви вислухати всі свої внутрішні голоси, а потім спокійно вирішити, які з них здаються вам перебільшеними і спрощеними, а які, здається, сприймають ширшу точку зору? Чи можете ви протистояти потребі почуватися краще за інших людей?

Нарешті, зрілість і відповідальність - це не те, що хтось може нам нав'язати. Вони є наш власний вибір для нашого власного блага. Ми обираємо зрілість не для того, щоб відповідати якимось зовнішнім критеріям, а тому, що хочемо покращити якість нашого внутрішнього і зовнішнього життя. Ми обираємо зрілість з любові до себе і вдячності до інших людей. Ми обираємо довгострокове щастя замість короткочасного полегшення.

Як на мене, це все ще звучить нудно!

У цьому випадку, можливо, ви навчилися асоціюють страждання і неприємні емоції з коханнямі знаходити якесь задоволення в стражданні. Це причина, чому деякі люди можуть відчувати нудьгу у стосунках, які не сповнені насильства і драми.

Можливо, у вас дуже мало досвіду реалізації та щастя у здорових стосунках, тому ви не хочете відмовлятися від сумнівного задоволення, яке ви знаходите у драмі, стражданнях та іграх у жертву. Якщо ви навіть не можете уявити собі іншого типу щастя, ви можете сильно опиратися ідеї відмовитися від того маленького задоволення, яке вам знайоме.

Не потрібно впадати в крайнощі і прагнути до досконалості. Перфекціонізм - це біло-чорна перспектива, а отже, дитяча. Деякі частини нас завжди залишатимуться незрілими. Ніхто не очікує, що ви завжди будете ідеально розумними, поміркованими і контрольованими; все залежить від того, коли ви вирішите, що достатньо і яких наслідків ви хочете досягти. Іноді трохи незрілості та перебільшення - це нормально, якщо ви усвідомлюєте це, якщо ви не завдаєте шкоди іншим людям такою поведінкою, і якщо ви можете тримати її в рамках, а не керувати нею.

Рішення завжди залишається за вами, так само як і наслідки (навіть якщо деякі з них можуть спочатку вплинути на інших людей). Якщо вам справді подобається драматизм і боротьба, будь ласка, продовжуйте. Однак пам'ятайте, що це ваш вибір, і не звинувачуйте людей, які вважають за краще не бути поруч з вами - або тих, хто завдає удару у відповідь.

Схожі статті:

Емоційна зрілість

Тест на емоційну зрілість

Всі статті 

Онлайн-коучинг