Як по-справжньому прощати і бути прощеним?

Чому іноді так важко прощати?

У багатьох книжках з нью-ейджу та самодопомоги йдеться про те, що для досягнення внутрішнього спокою ми повинні прощати людей, які завдали нам болю. Поширена думка про те, як це зробити, звучить приблизно так: просто вирішити forgive! Or they might instruct you to repeat affirmations about forgiveness. But is it really so simple? Many people tell me it isn’t, and that trying to make themselves forgive часто призводить до придушенняі, можливо, самокритику або навіть провину, якщо вони не здатні по-справжньому відчути прощення.

Some days back, I was working with a man (I’ll call him Christian) who had a narcissistic mother who abused him viciously; physically, emotionally and sexually. He said his mother asked him for forgiveness on her deathbed. He told her, “No.”

Many well-meaning people would try to convince him that he “should” forgive, otherwise he just keeps carrying his pain around. But, think for a moment, яка функція гніву? Primarily to give us motivation and strength to protect ourselves or somebody or something valuable to us. We can easily presume that, as a child, Christian kept forgiving his mother over and over again, hoping she’d finally see his point of view and give him the love and support he needed. He kept forgiving because it’s difficult for a child to remain emotionally closed and distanced from his mother. Кожного разу, коли він прощав, це означало емоційно відкритися і знову почати сподіватися. Щоразу його надія жорстоко розбивалася. Він намагався вижити, підтримуючи зв'язок з матір'ю; врешті-решт він навчився виживати, закрившись від неї.  

Прощення часто передбачає знову відкриваємо себе емоційно і довіряємо someone again. If somebody learned since the earliest age that this means suffering and violence, how to expect them to “just decide”? You could just as well “just decide” not to be sick. 

То що ж таке прощення насправді?

In Christian’s case, since his mother is now dead, forgiveness primarily means навчитися відчувати себе в емоційній та фізичній безпеці. I’m not referring to realistic external circumstances, which are much safer for an adult man than a little boy, but to changing his subconscious perspective, the part of himself which still expects people to treat him the way mother treated him as a child.

Christian needs to learn to trust his instinct in assessing other people; with whom does he feel safe, and who might be better avoided. (The problem might be that his instincts might be “skewed” by childhood impressions of what was “normal” in his family home.) He needs to learn to з'єднатися з його почуттями – after spending his most vulnerable years feeling betrayed by his instincts and emotions. He also needs to recognize that, against his childhood experience, now it’s ok to say “No” and set boundaries to other people. He knows this logically, but doesn’t feel it in his body. Once he starts setting boundaries, he needs to continue doing it long enough to розвивати довіру до себе а через нього - відчуття безпеки. 

Другим важливим аспектом прощення є changing one’s own self-image. Крім того, що вона захищає нас від зовнішніх загроз, гнів також (намагається) захищають нас від болючих емоційпередусім приниження, сором, провину, страх і відчуття власної неповноцінності. 

A small child has an instinctive need to trust their parents, to feel connected to them, and to justify their behavior. From a child’s perspective, the most obvious explanation for parental hostility is, “something’s wrong with me”. Even adult people, to find some sort of explanation and meaning, often (partially) blame themselves for injustice they experience. For a child, the self-blame can be overwhelming, and anger spontaneously follows to protect the child from breaking down. To let go of anger, we first need to resolve the painful feelings the anger was hiding; this is a process which takes time and requires work, rather than instant solutions. 

Як заслужити прощення? 

What if Christian’s mother was still alive? If she asked for forgiveness, it would probably mean expecting renewed emotional connection and more open communication from Christian. Does she have the right to demand it, without doing anything to build trust again?

Відновлення довіри після того, як вона була зруйнована або серйозно пошкоджена, вимагає наступного:

1. acknowledging one’s mistake (беручи відповідальність за це) 
2. усунення пошкоджень (реституція, або відтворення баланс), і
3. постійна зміна поведінки. 

The first and the third step are fairly understandable. What about the second step? It’s easy to repair a tangible damage; what if the damage cannot be measured in objective terms? If you have abused someone emotionally or sexually, how to achieve balance? Acknowledging your mistake is already a step in the right direction; it helps the hurt person rebuild their faith in themselves and stop blaming themselves, which is important in recovering self-esteem. But it might not be enough. There is no easy and generic answer for all cases, but think about what type of hurt did you cause and how can it be diminished. Then take steps in that direction. 

Most people who hurt others avoid making these steps, especially if a lot of time has passed and they don’t want to open old wounds. The real problem is trying to уникнути дискомфорту та сорому на випадок, якщо нас критикують і відкидають. Якщо ви опинилися в такій ситуації, можливо, вам буде корисно попрацювати над своєю самооцінкою, щоб ви могли прийняти себе як недосконалу людинуякі все ж таки змогли навчитися чомусь на своїх помилках, і може змінитися. Then consider what would you prefer: intense discomfort that lasts a few minutes, but is followed by long term relief – or milder, but lasting guilt? 

I think that humans (and other social animals, too) have an instinct for keeping balance in relationships. Thus a disturbance in such balance can bother both sides for a long time. What if the other person refuses your attempt to rebuild balance, or is unavailable, or is dead? In that case, you can find your freedom from guilt in, perhaps, helping someone else, or doing something to help other people not to make the same mistakes. You might want to volunteer for a while, or talk about your mistakes and what you’ve learned from them in public (like цей хлопець), або пожертвувати кошти організаціям, які займаються усуненням подібних пошкоджень. Завжди можна щось зробити. 

Christian’s mother might have indirectly acknowledged her mistakes, but didn’t have the courage and integrity to do the other two steps while she still could; instead she chose to wait until it was no longer possible and only then asked for forgiveness. Consciously, unconsciously or semi-consciously, doesn’t matter; the result was only more pressure on Christian and denying his needs and boundaries. Can forgiveness be given fully and honestly if the relationship is not healed through genuine, determined effort? What about the victim’s self-trust? Not only it was damaged through original abuse, but it can be additionally hurt through manipulative “extortion” of forgiveness не відновлюючи рівноваги. 

There are many people besides Christian whose parents asked them for forgiveness shortly before death. Perhaps those parents found it easier to suffer guilt through most of their lives, rather than risking honesty and recognizing the need to change. A deathbed is a nice dramatic moment to ask for forgiveness; it’s traditional to expect the past strives to be forgotten in such a time, so many people are then less afraid of rejection or the conversation that might follow. But the survivor is left with an extra burden and the damage is not repaired.  

Життєві цінності

Anger also serves to warn us against another, more subtle aspect of abusive behavior: the value system of the abuser. It’s important to recognize that the ключ до насильницької або безвідповідальної поведінки це не у проблемному дитинстві, сильні емоції, втрата контролю або навіть можлива провокація з боку іншої людини (хоча ці фактори, безумовно, можуть допомогти), але в першу чергу в базові життєві цінності, які допускають безжалісну та насильницьку поведінку по відношенню до когось іншого (або певних груп людей). Більше про це в ця стаття. 

Almost everybody carries around some childhood trauma; practically everybody experiences age regression, intense emotional states and feeling provoked – but if a person has високі життєві цінностівключаючи емпатію, вони просто won’t allow themselves дегуманізувати інших людей навколо себе, незалежно від того, наскільки сильним є емоційний потяг. Щоб прийняти рішення принизити, маніпулювати або застосувати насильство до іншої людини, людина повинна мати систему цінностей, яка виправдовує і дозволяє таку поведінку. 

Наша підсвідомість часто усвідомлює це, навіть якщо ми не завжди можемо висловити це словами; наш гнів попереджає нас про те, що слів і окремих вчинків недостатньощо щось суттєве має змінитися в людині, яка нас скривдила, якщо ми хочемо знову їй довіряти. 

Наші ключові цінності змінюються лише тоді, коли ми повністю, чесно розуміємо, не лише на логічному, а й на емоційному рівні, чому такі цінності, як відповідальність, співчуття та доброчесність важливі не лише для суспільства, а й для нас самих. Допоки хтось відчуває, що він отримуйте більше користі від насильства і контролю, ніж від співпраці з іншими, вони будуть створювати обґрунтування for trying to exert power and dominance – even when the perceived benefits are weak and temporary, while long-term consequences are bad. So, don’t just focus on analyzing words and behaviors; assess the value system of the person you are dealing with. 

Як виправити шкоду, завдану нам самим?

All in all, forgiveness doesn’t mean forgetting or opening up again to the person who hurt you. It primarily means being able to знову відчувати себе добре. It means the injustice you experienced doesn’t weigh on your mind anymore, that you are not particularly frustrated in the (likely) case that the other person will never do anything to repair the damage and recover the balance. It means, more than anything else, that your self-esteem is solid. 

If the other person won’t cooperate, it doesn’t mean you have to feel bonded to them by anger and lack of balance. Побудова здорових стосунків із собою helps you to leave your past behind and trust in future – or, more accurately, to have trust in your own ability to protect and support yourself in future. Thus the past loses the influence it would otherwise have through fear, shame and lack of trust in yourself.  

What about re-creating balance? If the person who hurt you won’t make the effort, consider what could you do for yourself to repair the damage. Maybe you can put extra effort in being lastingly kind and compassionate with yourself. Maybe you can treat yourself to something you really enjoy. Perhaps helping other people would make you feel better. Do whatever nourishes your spirit. 

Схожі статті:

Робота з кривдниками та жертвами насильства 

Самооцінка та почуття провини

Як жити з чесністю

Всі статті 

Онлайн-коучинг