Як по-справжньому прощати і бути прощеним?

Чому іноді так важко прощати?

У багатьох книжках з нью-ейджу та самодопомоги йдеться про те, що для досягнення внутрішнього спокою ми повинні прощати людей, які завдали нам болю. Поширена думка про те, як це зробити, звучить приблизно так: просто вирішити прощаю! Або вони можуть попросити вас повторювати афірмації про прощення. Але чи дійсно це так просто? Багато людей кажуть мені, що ні, і що спроби змусити себе пробачити часто призводить до придушенняі, можливо, самокритику або навіть провину, якщо вони не здатні по-справжньому відчути прощення.

Кілька днів тому я працював з чоловіком (назвемо його Крістіаном), у якого була нарцистична мати, яка жорстоко знущалася над ним: фізично, емоційно і сексуально. Він розповів, що на смертному одрі мати попросила у нього пробачення. Він сказав їй: "Ні".

Багато людей з добрими намірами намагаються переконати його, що він "повинен" пробачити, інакше він просто продовжить носити свій біль у собі. Але замисліться на мить, яка функція гніву? Насамперед для того, щоб дати нам мотивацію і силу захистити себе, когось або щось цінне для нас. Ми можемо легко припустити, що в дитинстві Крістіан продовжував прощати свою матір знову і знову, сподіваючись, що вона нарешті побачить його точку зору і дасть йому любов і підтримку, якої він потребував. Він продовжував прощати, тому що дитині важко залишатися емоційно закритою і віддаленою від матері. Кожного разу, коли він прощав, це означало емоційно відкритися і знову почати сподіватися. Щоразу його надія жорстоко розбивалася. Він намагався вижити, підтримуючи зв'язок з матір'ю; врешті-решт він навчився виживати, закрившись від неї.  

Прощення часто передбачає знову відкриваємо себе емоційно і довіряємо когось знову. Якщо хтось змалечку дізнався, що це означає страждання і насильство, як можна очікувати, що він "просто вирішить"? З таким же успіхом можна "просто вирішити" не хворіти. 

То що ж таке прощення насправді?

У випадку Крістіана, оскільки його мати померла, прощення в першу чергу означає навчитися відчувати себе в емоційній та фізичній безпеці. Я маю на увазі не реалістичні зовнішні обставини, які для дорослого чоловіка набагато безпечніші, ніж для маленького хлопчика, а зміну його підсвідомої перспективи, тієї частини його самого, яка все ще очікує, що люди ставитимуться до нього так само, як мама ставилася до нього в дитинстві.

Християнин повинен навчитися довіряти своєму інстинкту в оцінці інших людей: з ким він відчуває себе в безпеці, а кого краще уникати. (Проблема може полягати в тому, що його інстинкти можуть бути "викривлені" дитячими враженнями про те, що було "нормальним" у його сім'ї). Дитині потрібно навчитися з'єднатися з його почуттями - після того, як провів свої найвразливіші роки, відчуваючи себе зрадженим своїми інстинктами та емоціями. Йому також потрібно визнати, що, всупереч його дитячому досвіду, тепер нормально говорити "ні" і встановлювати межі для інших людей. Вона знає це логічно, але не відчуває тілом. Як тільки вона почне встановлювати межі, їй потрібно продовжувати робити це досить довго, щоб розвивати довіру до себе а через нього - відчуття безпеки. 

Другим важливим аспектом прощення є зміна власного уявлення про себе. Крім того, що вона захищає нас від зовнішніх загроз, гнів також (намагається) захищають нас від болючих емоційпередусім приниження, сором, провину, страх і відчуття власної неповноцінності. 

Маленька дитина має інстинктивну потребу довіряти батькам, відчувати зв'язок з ними та виправдовувати їхню поведінку. З точки зору дитини, найочевидніше пояснення батьківської ворожості - "зі мною щось не так". Навіть дорослі люди, щоб знайти якесь пояснення і сенс, часто (частково) звинувачують себе в несправедливості, з якою вони стикаються. Для дитини самозвинувачення може бути непосильним, і гнів спонтанно виникає, щоб захистити дитину від зламу. Щоб відпустити гнів, нам спочатку потрібно вирішити болючі почуття, які приховував гнів; це процес, який займає час і вимагає роботи, а не миттєвих рішень. 

Як заслужити прощення? 

Що, якби мати Крістіана була ще жива? Якби вона попросила пробачення, це, ймовірно, означало б, що вона очікує від Крістіана відновлення емоційного зв'язку і більш відкритого спілкування. Чи має вона право вимагати цього, не зробивши нічого, щоб відновити довіру?

Відновлення довіри після того, як вона була зруйнована або серйозно пошкоджена, вимагає наступного:

1. визнання своєї помилки (беручи відповідальність за це) 
2. усунення пошкоджень (реституція, або відтворення баланс), і
3. постійна зміна поведінки. 

З першим і третім кроком все зрозуміло. А як щодо другого кроку? Відшкодувати матеріальну шкоду легко, але що робити, якщо шкоду неможливо виміряти в об'єктивних термінах? Якщо ви образили когось емоційно чи сексуально, як досягти рівноваги? Визнання своєї помилки - це вже крок у правильному напрямку; це допомагає постраждалій людині відновити віру в себе і перестати звинувачувати себе, що важливо для відновлення самооцінки. Але цього може бути недостатньо. Не існує простої та універсальної відповіді на всі випадки, але подумайте, яку саме кривду ви заподіяли і як її можна зменшити. Потім зробіть кроки в цьому напрямку. 

Більшість людей, які кривдять інших, уникають цих кроків, особливо якщо минуло багато часу і вони не хочуть роз'ятрювати старі рани. Справжня проблема полягає в тому, щоб спробувати уникнути дискомфорту та сорому на випадок, якщо нас критикують і відкидають. Якщо ви опинилися в такій ситуації, можливо, вам буде корисно попрацювати над своєю самооцінкою, щоб ви могли прийняти себе як недосконалу людинуякі все ж таки змогли навчитися чомусь на своїх помилках, і може змінитися. Тоді подумайте, чому б ви віддали перевагу: сильному дискомфорту, який триває кілька хвилин, але за яким слідує тривале полегшення - чи м'якшому, але тривалому почуттю провини? 

Я думаю, що люди (та й інші соціальні тварини теж) мають інстинкт збереження балансу у відносинах. Порушення цієї рівноваги може тривалий час турбувати обидві сторони. Що робити, якщо інша людина відкидає ваші спроби відновити баланс, або недоступна, або померла? У такому випадку ви можете знайти свободу від почуття провини в тому, щоб, можливо, допомогти комусь іншому або зробити щось, що допоможе іншим людям не повторювати їхніх помилок. Можливо, ви захочете деякий час попрацювати волонтером або розповісти про свої помилки і про те, чого ви навчилися на них, публічно (наприклад цей хлопець), або пожертвувати кошти організаціям, які займаються усуненням подібних пошкоджень. Завжди можна щось зробити. 

Мати Крістіана могла б опосередковано визнати свої помилки, але їй не вистачило мужності і чесності зробити два інших кроки, поки вона ще могла; замість цього вона вирішила почекати, поки це стане неможливим, і тільки тоді попросити пробачення. Свідомо, несвідомо чи напівсвідомо - не має значення; результатом став лише більший тиск на Крістіана і заперечення його потреб і кордонів. Чи може прощення бути повним і чесним, якщо стосунки не зцілені щирими, цілеспрямованими зусиллями? А як же довіра жертви до себе? Мало того, що вона була підірвана через первинне насильство, вона може бути додатково травмована через маніпулятивне "вимагання" прощення не відновлюючи рівноваги. 

Є багато людей, окрім Крістіана, чиї батьки незадовго до смерті попросили у них прощення. Можливо, цим батькам було легше страждати від почуття провини протягом більшої частини життя, ніж ризикнути бути чесними і визнати необхідність змінитися. Смертне ложе - гарний драматичний момент для прохання про прощення; традиційно вважається, що в цей час минуле прагне забутися, тому багато людей менше бояться відмови або розмови, яка може послідувати за цим. Але на плечі жертви лягає додатковий тягар, а завдана шкода не відновлюється.  

Життєві цінності

Гнів також застерігає нас від іншого, більш тонкого аспекту насильницької поведінки: системи цінностей кривдника. Важливо визнати, що система цінностей ключ до насильницької або безвідповідальної поведінки це не у проблемному дитинстві, сильні емоції, втрата контролю або навіть можлива провокація з боку іншої людини (хоча ці фактори, безумовно, можуть допомогти), але в першу чергу в базові життєві цінності, які допускають безжалісну та насильницьку поведінку по відношенню до когось іншого (або певних груп людей). Більше про це в ця стаття. 

Майже кожна людина несе в собі якусь дитячу травму, практично кожен переживає вікову регресію, сильні емоційні стани і почуття спровокованості - але якщо людина має високі життєві цінностівключаючи емпатію, вони просто не дозволять собі дегуманізувати інших людей навколо себе, незалежно від того, наскільки сильним є емоційний потяг. Щоб прийняти рішення принизити, маніпулювати або застосувати насильство до іншої людини, людина повинна мати систему цінностей, яка виправдовує і дозволяє таку поведінку. 

Наша підсвідомість часто усвідомлює це, навіть якщо ми не завжди можемо висловити це словами; наш гнів попереджає нас про те, що слів і окремих вчинків недостатньощо щось суттєве має змінитися в людині, яка нас скривдила, якщо ми хочемо знову їй довіряти. 

Наші ключові цінності змінюються лише тоді, коли ми повністю, чесно розуміємо, не лише на логічному, а й на емоційному рівні, чому такі цінності, як відповідальність, співчуття та доброчесність важливі не лише для суспільства, а й для нас самих. Допоки хтось відчуває, що він отримуйте більше користі від насильства і контролю, ніж від співпраці з іншими, вони будуть створювати обґрунтування за намагання здійснювати владу і домінування - навіть якщо видимі вигоди є слабкими і тимчасовими, а довгострокові наслідки - поганими. Тому не обмежуйтеся лише аналізом слів і поведінки; оцініть систему цінностей людини, з якою ви маєте справу. 

Як виправити шкоду, завдану нам самим?

Зрештою, прощення не означає забути або знову відкритися людині, яка завдала вам болю. Це, перш за все, означає бути здатним знову відчувати себе добре. Це означає, що несправедливість, яку ви пережили, більше не обтяжує вас, що ви не особливо розчаровуєтеся в тому (ймовірному) випадку, якщо інша людина ніколи не зробить нічого, щоб виправити шкоду і відновити рівновагу. Це означає, що ваша самооцінка міцна, як ніщо інше. 

Якщо інша людина не хоче співпрацювати, це не означає, що ви повинні відчувати себе пов'язаними з нею гнівом і неврівноваженістю. Побудова здорових стосунків із собою допомагає залишити минуле позаду і довіритися майбутньому - або, точніше, повірити у власну здатність захистити і підтримати себе в майбутньому. Таким чином, минуле втрачає вплив, який воно могло б мати через страх, сором і недовіру до себе.  

А як щодо відновлення балансу? Якщо людина, яка вас образила, не хоче докласти зусиль, подумайте, що ви можете зробити для себе, щоб відшкодувати завдану шкоду. Можливо, ви можете докласти додаткових зусиль, щоб бути постійно добрими і співчутливими до себе. Можливо, ви можете побалувати себе чимось, що вам дійсно подобається. Можливо, допомога іншим людям допоможе вам почуватися краще. Робіть те, що живить ваш дух. 

Схожі статті:

Робота з кривдниками та жертвами насильства 

Самооцінка та почуття провини

Як жити з чесністю

Всі статті 

Онлайн-коучинг