Здорові сімейні стосунки

Although most people understand, or at least feel intuitively what is appropriate and what isn’t in family relationships, in most families there are still quite a lot of unhealthy patterns and a huge load of imposed guilt. Those patterns hinder many people from acting in the way they feel is healthy and appropriate, even from questioning their behavior and behavior of other family members from a rational point of view.

Інтегративний системний коучинг розглядає сім'ю як систему. Більшість систем прагнуть зберігати баланс, і якщо одні частини системи стають нефункціональними, інші частини намагатимуться взяти на себе їхні функції, щоб компенсувати. It is similar with families, in which children, being the most sensitive and receptive members, unconsciously try to bring the balance back if it’s lost. They might take too much responsibility, or resort to problematic behavior, so to redirect family activity and attention. Some children express feelings and behavior which are either forbidden or suppressed within the family.

Якщо дитина, навіть подорослішавши, нав'язливо і надмірно виражає певні емоції або потреби (наприклад, сексуальність або гнів), цілком можливо, що це просто несвідомий прояв емоції або бажання, які одна або обидві батьки заперечували або уникали висловлювати. This is the consequence of “systematic“ behavior – keeping balance in the family as a system. For such a person, and for the family, those compulsive urges can be not only unpleasant but also completely incomprehensible, so the person can develop a lot of shame and guilt because of those feelings.

From time to time, we’re contacted by parents who are confused with depression, fear or aggression shown by their children, saying that there seems to be no apparent reason for this and that they put a lot of effort in the child’s upbringing. In many such cases it becomes apparent that there are many suppressed and unexpressed emotions between the parents or within one of the parents, and sometimes even in other family relationships. 

In those situations we focus primarily on working with the parents and their feelings. And, as the parents change their self-image and experience and start to feel relief, very often they’ll say that the children, without any obvious reason, started to act differently, e.g. to communicate more calmly or even became motivated to study without extra encouragement.

In short, many adult people have emotional urges which are irrational, compulsive and unconsciously motivated, and for children it’s even more difficult to rationally and willingly control such urges. Unfortunately, many people do not recognize unhealthy patterns until they escalate in the child’s behavior, and even then they are very often justified or ігнорують, поки не трапиться якась серйозна кризаабо хтось ззовні повинен втрутитися, але тоді провину часто знову покладають на дитину.

Другою найпоширенішою причиною такого ставлення після незнання є сором за те, що на нього навішують ярлики. Важливо розуміти, що не соромно мати емоційні проблемиале що це абсолютно звичайне і нормальне явище, на противагу ідеальному зовнішньому вигляду, який ми зазвичай намагаємося представити.

Здорові обов'язки

Я коротко перерахую основні принципи здорових сімейних стосунків так, як я їх бачу:

Здорові та зрілі дорослі беруть на себе відповідальність for their feelings, actions and life circumstances, and do not expect their children to share this responsibility (responsibility for parents’ emotions).

Здорова і зріла батьківська роль полягає в тому, щоб підтримувати дітей у дорослішаннірозвиваючи власну ідентичність, і, нарешті, в розділяючи від батьків і стають незалежними. У цьому процесі і батьки, і діти можуть створити атмосферу, в якій вони бачитимуть один одного зрілими і відповідальними людьми.

Здорова роль діти полягає в тому. поважають своїх батьківале зосередитися на їхньому власному житті; усвідомлювати, що батьки - дорослі люди, здатні і відповідальні піклуватися про своє життя. 

Sometimes parents expect from their children gratitude, “paying back of the debt“, and sometimes this means that від дітей очікують самопожертви their personal needs in return, even their own individuality and independence. Mature and responsible parents understand that the children do not owe them and especially that they are not obliged to sacrifice their happiness for the parents’ sake. Life by itself, just like investing time, energy and money in a child, is an immeasurable gift for which a healthy child, when adult, will feel gratitude, but in the instant when parents start to demand expressions of this gratitude or even the child’s sacrifices, вона перестає бути подарунком, який дарують безоплатно, і перетворюється на торгівлю та шантаж. For children this is an extreme burden, not being loved or brought to the world for themselves, but only to pay back for this “gift” someday. In a very small child this will create a huge felling of guilt and lack of self-esteem.

It’s natural that young adults give their own lives and families (partner and children) priority. Taking responsibility for parents’ needs, feelings and happiness, sacrificing oneself, trying to make parents happy – automatically means putting the parents into a child’s role and сприймаючи їх як слабких, а не як дорослих and able people. The parents’ expectation that the child should fulfill their emotional needs and should live their desires is one of the most common sources of suffering, emotional disorders, guilt and problems in relationships, which are often carried over from generation to generation and can be difficult to release.

I don’t claim that people should abandon sick and old parents – but some physically healthy parents expect their offspring to neglect their own families to take care of them. Healthy adult children will give necessary help to disabled parents and still see them as responsible adults.

Нездорові батьки: наслідки

Діти повинні довіряти важливим дорослим. Ця потреба настільки сильна, що лежить в основі багатьох травми та токсичні переконанняВони створюються для того, щоб діти продовжували довіряти своїм батькам. Окрім потреби в довірі, існує також потреба любити і бути коханими, тому маленькі діти створюють багато захисних механізмів, щоб мати змогу продовжувати любити близьких їм людей.

Для дітей, особливо у віці до трьох років, коли вони надзвичайно залежні від батьків, усвідомлення того, що вони не можуть покластися на батьків чи їхню любов, є надто страшним досвідом, щоб його витримати. Тому вони спонтанно і несвідомо виправдовують своїх батьків. У ситуаціях, коли батько чи мати поводяться неналежним чином, діти часто беруть на себе відповідальність і створюють токсичні переконання about themselves. Beliefs like: “I am not good enough”, “Something is wrong with me“, “My feelings are not important“ then become rooted in the foundations of personality and affect the adult life. We can feel them especially in situations that remind us of circumstances that originally triggered such beliefs.

For example, if a parent is shouting, insulting or ignoring the child, for a relatively insignificant mistake, which can often happen if the parent is frustrated by other life circumstances, the child must either recognize that the parent is acting in an immature, unjustified and unreasonable manner or trust the parent and make a conclusion that their own mistake must be so big that it justifies such a strong reaction. An older child could feel relatively safe to recognize the parents’ imperfection, but a child who is two or three is not able to do so. A маленька дитина майже завжди буде довіряти батькам – creating the belief that even small mistakes are unacceptable. It is very hard, if not impossible, to be “perfect”, especially if you are a child, so naturally the next step for children is to convince themselves that they are not good enough and that something is wrong with them. Some older children will try to defend themselves from this feeling by rage and spite, but these are just defense mechanisms, not solutions.

Adults often hold children responsible for own feelings – an adult that is in any way irritated by a child’s behavior, might automatically conclude that the child is at fault, rather than checking the background of their own feelings, or other possible causes of the child’s behavior.

Відсутність поваги до дітей

Багато дорослих ставляться до дітей без особливої поваги, просто тому, що діти менш досвідчені і мають менше можливостей для самовираження. Дорослі, які спілкуються в грубій, холодній і владній манері, навіть з певним рівнем зневаги до дітей, на жаль, все ще зустрічаються частіше, ніж ті, хто спілкується з дітьми як з рівними людськими істотами, які є розумними, цінними і здатними відчувати, хоча і недосвідченими.

Even accumulated experience does not necessary mean that adults are always right. This is more obvious when we look back into the past, when children’s healthy behavior and needs were opposed by cruel and rigid beliefs of adults – who, of course, assumed that they were right. Even today similar behavior is common, although in subtler ways.

I think there is a difference between wisdom and “plain“, rational knowledge: мудрість - це коли емоції, досвід і логічний розум співпрацюють у гармонії. In this area, children may sometimes have an advantage over the adults, since they are much more spontaneous and allowing their feelings to flow. Their handicap is the inability to consider perspectives and information which can be acquired only through experience and learning. For children it’s also much more difficult to find the right words to express themselves.

Коли ми розмовляємо з кимось іноземною мовою, ми можемо відчувати себе незручно і невпевнено, але не тому, що наші думки неповноцінні, а тому, що ми не в змозі знайти правильні слова, щоб висловити їх. Діти можуть відчувати себе так само перед впевненим у собі, словесно і логічно вправним дорослим. Дорослі люди часто використовують цей факт на свою користь, не замислюючись про травми, завдані дітям.

Влада та очікування

Іноді терапія означає не лише подолання травматичного досвіду, а й наслідків більш тонких обставин, які на перший погляд можуть здаватися позитивними. Батьки можуть насолоджуватися відчуттям влади and importance, and the fact that they have more knowledge and experience than a child – for some people that might be the only chance to feel competent – while others, with best intentions, might have too high expectations from a child, or expect the child to be somehow “special“. 

Дитина, швидше за все, ідеалізує батьків, які представляють себе сильними та розумними., to admire parents and wish to fulfill their expectations, especially of the opposite sex parent. Occasionally I work with people to whom such circumstances left quite unpleasant consequences – the feeling that they are не в змозі виправдати очікуваннящо вони ніколи не бувають достатньо хорошими. Часто їх приваблюють люди, які справляють на них враження, але які змушують їх відчувати себе менш компетентними та цінними.

Саме в тих сферах життя, де ми провели більшу частину нашої енергії і часу, переслідуючи свої інтереси, може бути важко дозволити нашим дітям бути іншими and live their own lives and beliefs. People focused on material goods will expect their children to follow such values, and the children’s interests and feelings will be less important. People who are intellectually focused will care less of formalities and material goods, but it might be even harder for them to accept that their children have different interests and values. When something is important to us, we wish that people who are close to us agree with us, and we might try to control our children quite rigidly, or love them conditionally.

Книги про дитячу психологію та виховання стають дедалі популярнішими. Однак, як і у випадку з іншими формами особистісного розвитку, методи можуть використовуватися поверхнево для досягнення зовнішніх результатів, без особливого розуміння сенсу і мети конкретного підходу. Деякі люди, на перший погляд, застосовують відповідні комунікативні навички, але без справжнього розуміння дітей; вони просто сподіваємося на швидкі результати. Their nonverbal communication – especially their tone of voice and facial expressions – will still show lack of patience and respect (especially if the results are not as desired). 

Діти, як правило, більш чутливі, ніж дорослі, і будуть більше залежать від невербальних сигналів та емоційної енергії, ніж від одних лише слів. If non-verbal signals conflict with spoken words, it is natural that the child’s motivation to cooperate will not increase. The parent often attributes this lack of success to the child’s character.

Зовнішній вплив

Most parents believe – and in some way they are right – that they give the best they can to their children. When children start to behave in unwanted or unhealthy ways, this is usually attributed to the influence of other children or the media. 

Вплив однолітків та засобів масової інформації becomes important at a somewhat later age, after the critical years of personality development are over (the first three years of a child’s life). But even when those outer influences become stronger they can’t influence a child’s personality as quickly and powerfully as those early and unconscious impacts do, they just посилити існуючі елементи in the child’s experience and feelings.

Неусвідомлений брак

I want to emphasize that children’s personalities are not only created by what is present and given in their surroundings, but also by чого не вистачає. For many families this is difficult to understand, since their point of view is, although not verbalized, that children are a kind of “tabula rasa” and that they can’t miss something they never even knew.

Many people who start researching their feelings and subconscious minds discover that, as children, they needed and expected much deeper and better quality love than is usually available in our society, especially considering the organization of society and its demands of children and parents. It’s interesting to ponder where this need comes from if we never had a chance to experience and know this kind of love before. 

In every communication among humans, no matter what age, most nonverbal communication is perceived and processed on the unconscious level and influences the relationship through vague impressions about the other person, rather than through conscious interpretation. When a child is very young, which is the most important stage of development, невербальна комунікація є набагато більш впливовою, ніж вербальна, which the child can’t even yet understand well. Here lies the reason for many problems in behavior that parents later can not understand and often deny responsibility for.

Схожі статті:

Емоційний інцест 

Базовий розлом в особистості

Батьківство, контроль і провина

Всі статті Онлайн-коучинг