Здорові сімейні стосунки

Хоча більшість людей розуміють або принаймні інтуїтивно відчувають, що доречно, а що ні в сімейних стосунках, у більшості сімей все ще існує досить багато нездорових моделей поведінки і величезний тягар нав'язаної провини. Ці патерни заважають багатьом людям діяти так, як вони вважають здоровим і правильним, навіть ставити під сумнів свою поведінку і поведінку інших членів сім'ї з раціональної точки зору.

Інтегративний системний коучинг розглядає сім'ю як систему. Більшість систем прагнуть зберігати баланс, і якщо одні частини системи стають нефункціональними, інші частини намагатимуться взяти на себе їхні функції, щоб компенсувати. Так само і в сім'ях, де діти, будучи найбільш чутливими і сприйнятливими членами, несвідомо намагаються відновити баланс, якщо його втрачено. Вони можуть брати на себе занадто багато відповідальності або вдаватися до проблемної поведінки, щоб переорієнтувати сімейну діяльність та увагу. Деякі діти виявляють почуття і поведінку, які в сім'ї або заборонені, або пригнічуються.

Якщо дитина, навіть подорослішавши, нав'язливо і надмірно виражає певні емоції або потреби (наприклад, сексуальність або гнів), цілком можливо, що це просто несвідомий прояв емоції або бажання, які одна або обидві батьки заперечували або уникали висловлювати. Це наслідок "системної" поведінки - утримання балансу в сім'ї як системі. Для такої людини, як і для сім'ї, ці нав'язливі потяги можуть бути не тільки неприємними, але й абсолютно незрозумілими, тому людина може відчувати сором і провину через ці почуття.

Час від часу до нас звертаються батьки, які збентежені депресією, страхом або агресією, яку проявляють їхні діти, кажучи, що начебто для цього немає видимих причин і що вони докладають багато зусиль у вихованні дитини. У багатьох таких випадках стає очевидним, що існує багато пригнічених і невиражених емоцій між батьками або всередині одного з батьків, а іноді навіть в інших сімейних відносинах. 

У таких ситуаціях ми зосереджуємося насамперед на роботі з батьками та їхніми почуттями. І в міру того, як батьки змінюють своє уявлення про себе, свій досвід і починають відчувати полегшення, дуже часто вони кажуть, що діти без видимої причини почали поводитися інакше, наприклад, спілкуватися спокійніше або навіть стали мотивованими до навчання без додаткового заохочення.

Коротше кажучи, багато дорослих людей мають емоційні потяги, які є ірраціональними, нав'язливими і несвідомо мотивованими, а дітям ще складніше раціонально і добровільно контролювати такі потяги. На жаль, багато людей не розпізнають нездорові моделі поведінки, поки вони не загострюються в поведінці дитини, і навіть тоді вони дуже часто виправдовуються або ігнорують, поки не трапиться якась серйозна кризаабо хтось ззовні повинен втрутитися, але тоді провину часто знову покладають на дитину.

Другою найпоширенішою причиною такого ставлення після незнання є сором за те, що на нього навішують ярлики. Важливо розуміти, що не соромно мати емоційні проблемиале що це абсолютно звичайне і нормальне явище, на противагу ідеальному зовнішньому вигляду, який ми зазвичай намагаємося представити.

Здорові обов'язки

Я коротко перерахую основні принципи здорових сімейних стосунків так, як я їх бачу:

Здорові та зрілі дорослі беруть на себе відповідальність за свої почуття, вчинки та життєві обставини, і не очікують, що їхні діти розділять цю відповідальність (відповідальність за батьків? емоції).

Здорова і зріла батьківська роль полягає в тому, щоб підтримувати дітей у дорослішаннірозвиваючи власну ідентичність, і, нарешті, в розділяючи від батьків і стають незалежними. У цьому процесі і батьки, і діти можуть створити атмосферу, в якій вони бачитимуть один одного зрілими і відповідальними людьми.

Здорова роль діти полягає в тому. поважають своїх батьківале зосередитися на їхньому власному житті; усвідомлювати, що батьки - дорослі люди, здатні і відповідальні піклуватися про своє життя. 

Іноді батьки очікують від своїх дітей вдячності, "повернення боргу", а іноді це означає, що від дітей очікують самопожертви Натомість, вони не повинні жертвувати своїми особистими потребами, навіть власною індивідуальністю та незалежністю. Зрілі та відповідальні батьки розуміють, що діти їм нічого не винні, а тим більше не зобов'язані жертвувати своїм щастям заради батьків. Життя саме по собі, так само як і вкладення часу, енергії та грошей у дитину, є безмірним даром, за який здорова дитина, ставши дорослою, відчує вдячність, але в ту мить, коли батьки почнуть вимагати вираження цієї вдячності або навіть жертв від дитини, вона перестає бути подарунком, який дарують безоплатно, і перетворюється на торгівлю та шантаж. Для дітей це надзвичайний тягар, коли їх не люблять і не приводять у світ для них самих, а лише для того, щоб колись розплатитися за цей "подарунок". У зовсім маленької дитини це створить величезне почуття провини і брак самоповаги.

Природно, що молоді люди ставлять на перше місце власне життя і сім'ю (партнера і дітей). Брати на себе відповідальність за потреби, почуття і щастя батьків, жертвувати собою, намагатися зробити батьків щасливими - автоматично означає ставити батьків у роль дитини і сприймаючи їх як слабких, а не як дорослих і здібних людей. Очікування батьків, що дитина повинна задовольняти їхні емоційні потреби і жити їхніми бажаннями, є одним з найпоширеніших джерел страждань, емоційних розладів, почуття провини і проблем у стосунках, які часто передаються з покоління в покоління і від яких буває важко звільнитися.

Я не стверджую, що люди повинні відмовлятися від хворих і старих батьків, але деякі фізично здорові батьки очікують, що їхні нащадки нехтуватимуть власними сім'ями, щоб піклуватися про них. Здорові дорослі діти будуть надавати необхідну допомогу немічним батькам і все одно бачитимуть у них відповідальних дорослих.

Нездорові батьки: наслідки

Діти повинні довіряти важливим дорослим. Ця потреба настільки сильна, що лежить в основі багатьох травми та токсичні переконанняВони створюються для того, щоб діти продовжували довіряти своїм батькам. Окрім потреби в довірі, існує також потреба любити і бути коханими, тому маленькі діти створюють багато захисних механізмів, щоб мати змогу продовжувати любити близьких їм людей.

Для дітей, особливо у віці до трьох років, коли вони надзвичайно залежні від батьків, усвідомлення того, що вони не можуть покластися на батьків чи їхню любов, є надто страшним досвідом, щоб його витримати. Тому вони спонтанно і несвідомо виправдовують своїх батьків. У ситуаціях, коли батько чи мати поводяться неналежним чином, діти часто беруть на себе відповідальність і створюють токсичні переконання про себе. Переконання на кшталт: "Я недостатньо хороший", "Зі мною щось не так", "Мої почуття не важливі", вкорінюються у фундамент особистості і впливають на доросле життя. Ми можемо відчути їх особливо в ситуаціях, які нагадують нам про обставини, що спричинили ці переконання.

Наприклад, якщо батьки кричать, ображають або ігнорують дитину за відносно незначну помилку, що часто трапляється, якщо батьки засмучені іншими життєвими обставинами, дитина повинна або визнати, що батьки діють незріло, невиправдано і нерозумно, або довіритися батькам і зробити висновок, що їхня власна помилка повинна бути настільки великою, що виправдовує таку сильну реакцію. Старша дитина може відчувати себе у відносній безпеці, визнаючи недосконалість батьків, але дитина у віці двох-трьох років не здатна на це. A маленька дитина майже завжди буде довіряти батькам - створення переконання, що навіть маленькі помилки є неприпустимими. Дуже важко, якщо не неможливо, бути "ідеальним", особливо якщо ви дитина, тому природно, що наступним кроком для дітей є переконання себе в тому, що вони недостатньо хороші і що з ними щось не так. Деякі старші діти намагатимуться захиститися від цього почуття гнівом і злістю, але це лише захисні механізми, а не рішення.

Дорослі часто покладають на дітей відповідальність за власні почуття: дорослий, якого якимось чином дратує поведінка дитини, може автоматично зробити висновок, що дитина винна, замість того, щоб перевірити передісторію власних почуттів або інші можливі причини поведінки дитини.

Відсутність поваги до дітей

Багато дорослих ставляться до дітей без особливої поваги, просто тому, що діти менш досвідчені і мають менше можливостей для самовираження. Дорослі, які спілкуються в грубій, холодній і владній манері, навіть з певним рівнем зневаги до дітей, на жаль, все ще зустрічаються частіше, ніж ті, хто спілкується з дітьми як з рівними людськими істотами, які є розумними, цінними і здатними відчувати, хоча і недосвідченими.

Навіть накопичений досвід не обов'язково означає, що дорослі завжди мають рацію. Це стає більш очевидним, коли ми озираємося на минуле, коли здоровій поведінці та потребам дітей протистояли жорстокі та жорсткі переконання дорослих - які, звісно, вважали, що вони мають рацію. Навіть сьогодні подібна поведінка є поширеною, хоча і в більш витончених формах.

Я думаю, що є різниця між мудрістю і "простим", раціональним знанням: мудрість - це коли емоції, досвід і логічний розум співпрацюють у гармонії. У цій сфері діти іноді можуть мати перевагу над дорослими, оскільки вони набагато спонтанніші і дозволяють своїм почуттям виливатися назовні. Їхнім недоліком є нездатність розглядати перспективи та інформацію, яку можна отримати лише через досвід та навчання. Дітям також набагато складніше знайти правильні слова для самовираження.

Коли ми розмовляємо з кимось іноземною мовою, ми можемо відчувати себе незручно і невпевнено, але не тому, що наші думки неповноцінні, а тому, що ми не в змозі знайти правильні слова, щоб висловити їх. Діти можуть відчувати себе так само перед впевненим у собі, словесно і логічно вправним дорослим. Дорослі люди часто використовують цей факт на свою користь, не замислюючись про травми, завдані дітям.

Влада та очікування

Іноді терапія означає не лише подолання травматичного досвіду, а й наслідків більш тонких обставин, які на перший погляд можуть здаватися позитивними. Батьки можуть насолоджуватися відчуттям влади і важливість, і той факт, що вони мають більше знань і досвіду, ніж дитина - для деяких людей це може бути єдиним шансом відчути себе компетентними, тоді як інші, маючи найкращі наміри, можуть мати занадто високі очікування від дитини, або очікувати, що дитина буде якоюсь "особливою". 

Дитина, швидше за все, ідеалізує батьків, які представляють себе сильними та розумними.захоплення батьками і бажання виправдати їхні очікування, особливо батьків протилежної статі. Іноді я працюю з людьми, для яких такі обставини залишили досить неприємні наслідки - відчуття, що вони не в змозі виправдати очікуваннящо вони ніколи не бувають достатньо хорошими. Часто їх приваблюють люди, які справляють на них враження, але які змушують їх відчувати себе менш компетентними та цінними.

Саме в тих сферах життя, де ми провели більшу частину нашої енергії і часу, переслідуючи свої інтереси, може бути важко дозволити нашим дітям бути іншими і жити власним життям і переконаннями. Люди, зосереджені на матеріальних благах, будуть очікувати, що їхні діти дотримуватимуться таких цінностей, а інтереси та почуття дітей будуть менш важливими. Інтелектуально орієнтовані люди менше дбатимуть про формальності та матеріальні блага, але їм може бути ще важче прийняти те, що їхні діти мають інші інтереси та цінності. Коли щось важливе для нас, ми хочемо, щоб близькі нам люди погоджувалися з нами, і ми можемо намагатися досить жорстко контролювати наших дітей або любити їх умовно.

Книги про дитячу психологію та виховання стають дедалі популярнішими. Однак, як і у випадку з іншими формами особистісного розвитку, методи можуть використовуватися поверхнево для досягнення зовнішніх результатів, без особливого розуміння сенсу і мети конкретного підходу. Деякі люди, на перший погляд, застосовують відповідні комунікативні навички, але без справжнього розуміння дітей; вони просто сподіваємося на швидкі результати. Їхнє невербальне спілкування - особливо тон голосу і вираз обличчя - все одно буде свідчити про брак терпіння і поваги (особливо якщо результати не такі, як хотілося б). 

Діти, як правило, більш чутливі, ніж дорослі, і будуть більше залежать від невербальних сигналів та емоційної енергії, ніж від одних лише слів. Якщо невербальні сигнали суперечать вимовленим словам, природно, що мотивація дитини до співпраці не зросте. Батьки часто пов'язують цей брак успіху з характером дитини.

Зовнішній вплив

Більшість батьків вважають - і в чомусь вони мають рацію - що дають своїм дітям найкраще, на що здатні. Коли діти починають поводитися небажаним або нездоровим чином, це зазвичай пояснюється впливом інших дітей або засобів масової інформації. 

Вплив однолітків та засобів масової інформації стає важливим у дещо пізнішому віці, коли критичні роки розвитку особистості вже позаду (перші три роки життя дитини). Але навіть коли ці зовнішні впливи стають сильнішими, вони не можуть впливати на особистість дитини так швидко і потужно, як ті ранні і несвідомі впливи, вони просто посилити існуючі елементи в досвіді та почуттях дитини.

Неусвідомлений брак

Я хочу підкреслити, що особистість дитини формується не тільки тим, що є в її оточенні, але й тим, що чого не вистачає. Багатьом сім'ям це важко зрозуміти, оскільки їхня точка зору полягає в тому, що діти - це свого роду "tabula rasa", і вони не можуть пропустити те, про що ніколи не знали.

Багато людей, які починають досліджувати свої почуття і підсвідомість, виявляють, що в дитинстві вони потребували і очікували набагато глибшої і якіснішої любові, ніж зазвичай є в нашому суспільстві, особливо з огляду на організацію суспільства і його вимоги до дітей і батьків. Цікаво поміркувати, звідки береться ця потреба, якщо ми ніколи не мали можливості відчути і пізнати таку любов. 

У кожному спілкуванні між людьми, незалежно від віку, більша частина невербальної комунікації сприймається і обробляється на несвідомому рівні і впливає на стосунки через нечіткі враження про іншу людину, а не через свідому інтерпретацію. Коли дитина зовсім маленька, що є найважливішим етапом розвитку, невербальна комунікація є набагато більш впливовою, ніж вербальнаякі дитина ще навіть не може добре зрозуміти. У цьому криється причина багатьох проблем у поведінці, які батьки потім не можуть зрозуміти і часто заперечують відповідальність за них.

Схожі статті:

Емоційний інцест 

Базовий розлом в особистості

Батьківство, контроль і провина

Всі статті Онлайн-коучинг