Захищаємо своїх особисті кордони і знаходження балансу з іншими людьми, як членами сім'ї, так і незнайомими, часто у витончений спосіб, є повсякденною частиною людського життя. Випробовування та порушення чужих кордонів є нормальним явищем у стосунках між дитиною та батьками, і все ще дуже поширене серед дорослих. Деякі люди вважають свою неповагу до потреб і рішень інших настільки нормальною, що навіть не помічають, коли роблять це, тоді як інші може не помітити. коли це роблять з ними. Більшість людей вчаться зневажати власні потреби або потреби інших людей у дуже ранньому віці, залежно від того, як їхні батьки встановлюють власні кордони, як вони реагують на те, що дитина висловлює свою волю, а також від того, як вони ставляться один до одного.
У дорослому віці найважливіші кордони - це ті, що встановлюються з партнером і дітьми. Оскільки партнер зазвичай з'являється раніше, ніж діти, то якщо спочатку встановити кордони з ним/нею, то згодом це буде легше зробити і з дітьми. Проблема полягає в тому, що зазвичай доросла людина має набагато сильніші та усталеніші уявлення про те, що є нормальним і прийнятним - уявлення, які не обов'язково є надто здоровими.
Більша проблема полягає в тому, що багато людей - особливо ті, хто від природи (або виховані такими) більш уважними, невпевненими в собі та/або відповідальними - відчувають потребу догодити своїм партнерам, що часто обертається до ігнорування власних кордонів, щоб пристосуватися до партнера. Деякі люди з часом звикають заперечувати все більше і більше власних бажань, потреб і цінностей, що може закінчитися образливий або, принаймні, у стосунках, сповнених розчарувань і зневіри.
Скажімо, Майк і Тіффані домовилися про побачення, але Тіффані запізнюється. Вона запізнюється на 15 хвилин, 20 хвилин, півгодини... і не дзвонить і не відповідає на дзвінки. Майк засмучений, але не хоче ризикувати потенційним романом, який ще навіть не розпочався, і вирішує нічого не казати "цього разу". Він сподівається, що це поодинокий випадок, а не звичка Тіффані. Можливо, Тіффані нарешті з'явиться з якимось слабеньким виправданням, або ж надішле повідомлення з вибаченнями лише наступного дня. Майк не задоволений її поведінкою, але лише зціплює зуби і запитує, коли вони зможуть зустрітися знову, бо Тіффані йому надто подобається, щоб так швидко "розхитувати човен".
Або, скажімо, Ентоні знайомить Даніель зі своїми друзями і починає ділитися з групою приватними подробицями з життя Даніель, або відпускає зневажливі коментарі в її бік, які, ймовірно, подаються як жарти. Пізніше Даніель скаржиться на його поведінку. Ентоні майже напевно скаже: "Ти надто чутливийЯ просто пожартував!" Даніель думає: "Може, я справді надто гостро реагую? Може, це моя проблема, якщо такі речі мене зачіпають? Коли ми наодинці, він зовсім не поганий! Краще не ризикувати стосунками через таку дрібницю!", і дозволяє своїм потребам замовкнути під страхом, що її назвуть надто чутливою.
Незалежно від того, чи Тіффані та Ентоні діяли з неповаги, чи вони просто були виховані так, щоб сприймати нетактовну поведінку як норму, один раз переконавшись, що наслідків не буде, наступного разу повторити таку поведінку ще легше. Вони можуть навіть дедалі більше переконуватися, що така поведінка є прийнятною, і дивуватися чи ображатися, якщо їхні партнери заперечують проти неї. З іншого боку, Даніель і Майк можуть вважати, що їм легше ігнорувати власні потреби після того, як вони вже робили це раніше. Таким чином, неприємний сюрприз стає звичкою..
Люди - істоти, здатні до адаптації, тому ми можемо несвідомо, навіть проти власної волі, звикати до неприємних обставин якщо ми залишаємося поруч достатньо довго. Через деякий час ми можемо здивуватися, озирнувшись назад і усвідомивши, як багато речей ми навчилися терпіти, з якими, як ми думали, "ніколи не змиримося".
Якщо ви замислитеся над усім розмаїттям неуважної та безвідповідальної поведінки, до якої ви звикли у своєму оточенні, можливо, ви здивуєтеся, усвідомивши, наскільки багато з цього вважається "нормальним" не лише в особистих, а й у ділових стосунках: маніпуляції, нечесність, різноманітна боротьба за владу, експлуатація... Люди, які чинять такі речі, зазвичай вважають, що вони ментальні обґрунтування та виправдання для них, зазвичай тому, що вони бачили це виправданим або принаймні терпимим у їхніх сім'ях і культурах.
Пошук балансу
Щоб встановити межі, вам не потрібне якесь вимірюване, зовнішнє підтвердження того, що ви "праві". Не так важливо, а іноді навіть неможливо, знати, хто не правий, а хто правий. Натомість важливо, щоб сумісність і взаємне врахування. Щоб вміти встановлювати правильні межі, потрібно:
1) не боятися ризикувати стосунками /робота/ що завгодно
2) розвивати відчуття балансу.
Теоретично розвинути почуття балансу не так вже й складно, тим більше, що це частково вроджений людський інстинкт. Це може бути складніше, якщо ваша сім'я навчила вас вірити, що ви не маєте права висловлювати свої потреби, і що вас покарають, якщо ви будете злитися або матимете вимоги. (Також у вас можуть бути проблеми з рівновагою, якщо в сім'ї вас навчили вірити, що ви "особливі" і ваші потреби важливіші за потреби інших). Проте, навіть у такому випадку більшість людей зберігають певний інстинкт балансування між власними потребами та потребами інших людей. Витратьте трохи часу, щоб обміркувати ситуацію з більше, ніж одна перспектива і вирішити, що має найбільший сенс.
Якщо ви загалом відповідальні і схильні до самоконтролю, то, швидше за все, ви порушите баланс за власний рахунок, ніж за чийсь інший. Пам'ятаючи про це, важливо звертати увагу та надавати значення власним потребам, а також потребам інших людей. Для цього може знадобитися зустрітися і вирішити стару дитячу провину, страх покарання або покинутості. Ми можемо допомогти вам у цьому.
Якщо ви звикли наголошувати на власних потребах і нехтувати потребами іншихі ви хочете це змінити (вітаємо, ви - рідкісна порода!), можливо, вам доведеться зіткнутися зі страхом втратити владу, втратити контроль і, можливо, втратити відчуття особливості порівняно з іншими людьми. Не здавайтеся; такі влада, контроль і важливість - лише ілюзія так чи інакше, або, принаймні, є дуже крихкими. Самоповага, щастя і розслаблення, яких ви можете досягти у здорових, збалансованих стосунках, є набагато реальнішими і тривалішими. Вам також потрібно вправлятися у баченні перспектив інших людей і свідомому ставленні до потреб інших людей.
Якщо ви звикли наголошувати на власних потребах і нехтувати потребами іншихі ви хочете це змінити (вітаємо, ви - рідкісна порода!), можливо, вам доведеться зіткнутися зі страхом втратити владу, втратити контроль і, можливо, втратити відчуття особливості порівняно з іншими людьми. Не здавайтеся; такі влада, контроль і важливість - лише ілюзія так чи інакше, або, принаймні, є дуже крихкими. Самоповага, щастя і розслаблення, яких ви можете досягти у здорових, збалансованих стосунках, є набагато реальнішими і тривалішими. Вам також потрібно вправлятися у баченні перспектив інших людей і свідомому ставленні до потреб інших людей.
Страх перед покаранням
Тепер поговоримо про найскладніше: не боятися втратити стосунки (або щось інше, на що ви сподіваєтеся). Такого ставлення зазвичай найважче досягти на ранніх стадіях стосунків, коли надії ще високі, а перші червоні прапори здаються незначними або випадковими. Проте початок стосунків - найважливіший час для утвердження наших кордонів і висловлюємо свої потреби.
Майте на увазі, що якщо вираження себе і своїх потреб означає, що інша людина може покарати або покинути вас, то ця людина, очевидно, не звикла ні шукати баланс, ні співпрацювати, ні бути уважною чи поважною. Тому, очевидно, ви можете очікувати такого ж ставлення і в майбутньому. Навряд чи ви хочете або потребуєте такої людини у своєму житті. В такому випадку, це краще визнати це вчасно, ніж потім, коли буде занадто пізнотак?
Закріпіть у своїй голові таку думку: доки ваше спілкування є мирним і конструктивним, будь-яка істерика, звинувачення, спроба залякати або принизити вас з боку іншої людини означають, що ця людина не поважає вас і намагається маніпулювати вами. Навіть якщо ви звикли до такої поведінки, це не означає, що ви повинні змиритися з нею. Якщо така поведінка присутня на початку стосунків, то в майбутньому її може бути тільки більше. Єдина прийнятна відповідь до встановлення кордонів у спокійний спосіб - це мирні, відповідальні та уважні суперечки або переговори. Тільки така реакція означає, що ви зможете мати здорові стосунки в майбутньому. Якщо стосунки здорові, ви не можете зашкодити їм, шукаючи рівноваги. Це стосується не лише любовних стосунків, а й дружби, бізнесу чи будь-яких інших відносин.
Іноді страх втратити стосунки не є результатом реалістичного сприйняття свого партнера, але досвід у ранній сім'ї. Можливо, ваш партнер відповідальний і готовий до співпраці, але у вашій уяві очевидною реакцією на висловлення ваших потреб буде гнів, покарання або відмова. Це означає, що ваші очікування походять з вашого минулогоа не сьогодення. Потрібно знайти, звідки вони беруться, попрацювати з дитячою частиною себе, щоб допомогти їй відчути себе в безпеці, і розвинути нові звички мислення, почуттів і поведінки. Це все те, з чим ми можемо допомогти.
Іноді найбільший виклик полягає в тому, щоб визнати, що надто міцний зв'язок. до несумісного партнера є результатом несвідомого пошуку замінник батьків. З такими зв'язками можна працювати і трансформувати їх. Такі емоційні зв'язки змушують людей відчувати, що вони можуть не отримати іншого шансу на щастя і що вони ніколи не зможуть знайти когось кращого за їхню поточну любовну зацікавленість. Насправді, є багато людей, які є здоровішими і кращими для вас, ніж людина, яка покарає або покине вас тільки тому, що ви чітко виражаєте свої кордони. Емоційний зв'язок, який є результатом пошуку заміни батькам, повинен бути зцілені зсерединипрацювати зі своєю "внутрішньою дитиною", а не намагатися втримати партнера за будь-яку ціну.
Визначення наслідків відсутності співпраці
Що робити, якщо ви перебуваєте у тривалих стосунках або одружені, можливо, маєте дітей, і нещодавно зрозуміли, що витратили роки на те, щоб привчити партнера (і себе) не звертати уваги на ваші потреби? Або, якщо ви все ще перебуваєте на ранній стадії стосунків, визнаєте, що ваш партнер не має добре розвиненого почуття балансу та уваги, але вірите, що це можна змінити?
Найгірше, що ви можете зробити, - це погрожувати, але ніколи не втілити в життячи то тому, що ви не наважуєтесь, чи то тому, що жалієте партнера. Другий найбільш неефективний підхід - продовжувати намагатися переконати партнера змінитися за допомогою вимог і благань, при цьому нічого не змінюючи у своїй поведінці. Щоразу, коли ви це робите, і щоразу, коли партнер успішно ігнорує ваші слова, ви послаблюєте себе і свої кордони. (Все це справедливо і для стосунків з дітьми).
За таких обставин найкращим і, можливо, єдиним ефективним підходом є заздалегідь визначте практичні наслідки ігнорування ваших кордоніві триматися за них, як за найдорожче. Називайте це покаранням, якщо хочете, але такі наслідки повинні бути не більшими (або меншими), ніж те, як би відреагувала здорова, впевнена в собі людина. Для того, щоб їх можна було застосувати на практиці, наслідки повинні бути помірковані та реалістичніі при цьому досить неприємні, щоб мотивувати партнера.
Замість того, щоб погрожувати розривом стосунків, спробуйте зробити так: ваш партнер не хоче виконувати свою частину домашніх обов'язків? Дозвольте йому хоча б деякий час прати свій одяг і готувати їжу самостійно. Ваш партнер постійно запізнюється, коли вам потрібно кудись піти? Виходьте без нього (якщо можливо, почніть використовувати цей підхід у менш важливих ситуаціях, а не тоді, коли ви поспішаєте на літак). Ваш партнер ставить вас у незручне становище на людях? Залиште його там і йдіть додому самі (бажано, щоб він скористався громадським транспортом, а не залишив машину). Ваш партнер хоче, щоб ви скасували інші завдання та домовленості, тому що раптом захотіли зайнятися чимось іншим? Дозвольте йому піти туди, куди він хоче, а ви дотримуйтесь своїх планів. Тимчасова розлука - можливий наслідок гіршої поведінки, але краще заздалегідь визначити, коли це доречно, і хто де має залишатися.
В ідеалі, заздалегідь попередьте партнера про наслідки своєї поведінки, щоб він знав, чого очікувати, і не міг звинуватити вас у спалаху гніву чи маніпуляції. Поясніть партнеру, чому саме такий підхід необхідний (адже, очевидно, слова не допомогли). Чи схоже це на виховання дитини? Так, і було б чудово, якби цього не було потрібно, але реальність така, що багато дорослих людей не хочуть брати на себе дорослі обов'язки.
Ваш партнер може спробувати звинуватити вас у тому, що ви контролюєте його або маніпулюєте ним. Тоді саме час поговорити про те, що для нього означає баланс у стосунках, і чи сумісні ви взагалі. Очікування та потреби не означають контроль над іншою людиноюякщо на вас не тиснуть, щоб ви продовжували стосунки, а також якщо ви зосереджуєтесь на тому, що дійсно важливо для вас, а не наполягаєте на тому, щоб все було по-вашому. Як завжди, ключ у пошуку балансу.
Якщо очевидно, що ваш партнер не хоче змінювати те, що для вас є обов'язковою умовою продовження стосунків, то це справедливіше розірвати стосунки мирно, ніж намагатися змусити когось змінитися так, як вони цього не хочуть (навіть якщо такі зміни були б для них здоровішими). Кожен має право вирішувати, як він хоче чи не хоче змінюватися, і чи хоче він залишатися в певних стосунках чи ні. Єдиними перешкодами до цього - і причинами різних маніпулятивних і контролюючих форм поведінки - є різні дитячі страхи, фінансові проблеми і спрощена традиція, яка говорить, що "поки смерть не розлучить нас". У сучасному суспільстві все це не є необхідним (так, фінансові проблеми можуть бути реалістичними, але рідко нерозв'язними), і, безумовно, краще прийняти рішення раніше, ніж потім, коли буде занадто пізно.
Чи відчуваєте ви страх або провину що ви відчуваєте, коли думаєте про визначення наслідків чиєїсь неприємної поведінки? Можливо, ви зазнали насильства в дитинстві, або в попередніх стосунках, або ви можете бути зловживають у нинішніх стосунках, тож ви навчилися боятися покарання та насильства, якщо будете стояти за себе, як здорова доросла людина. Якщо ваш нинішній партнер змушує вас боятися, визнайте, що це, швидше за все, результат насильства, а не нормальний стан, і настав час серйозно подумати про те, щоб розлучитися з цією людиною. А якщо ваш страх походить з вашого минулого, це не так складно пропрацювати і змінити.
Схожі статті:
?????????? 
English 
Deutsch (Sie) 
??????? 
Español 
Français 
?????? 
Italiano 
??? 
???? 
??????? 
Polski