Робота з кривдниками та жертвами насильства

Якщо з якихось причин вам цікаво дізнатися про тему насильства, я наполегливо рекомендую книгу "Чому він так робить?" Ленді Бенкрофта. Ця книга особливо корисна для розвінчання деяких поширених міфів про те, що спричиняє зловживання та насильство - фізичне, емоційне чи вербальне - і для розуміння того, як кривдники контролюють своїх партнерів і чому.

Хоча я вважаю, що автор дещо перебільшує, стверджуючи, що зазвичай саме чоловіки жорстоко поводяться з жінками, завдаючи їм глибоких травм і насильства, і рідко навпаки, я пропоную вам не захоплюватися цією частиною дебатів і прочитати книгу, оскільки вона сповнена деталей, досвіду та практичного розуміння. Незалежно від вашого віку, статі та сексуальної орієнтації, вона може допомогти вам розпізнати причини, стратегії та червоні прапори насильства, і, сподіваємося, вчасно вийти з таких стосунків.

Тут я згадаю деякі важливі ідеї, які пропонує книга Бенкрофта, а в решті статті розповім про власний досвід роботи з кривдниками та жертвами насильства (хоча цей досвід дещо обмежений, враховуючи, що я працюю лише з добровільними клієнтами, на відміну від працівників соціальних служб та відповідних установ).

Отже, за словами Бенкрофта, ключовими рисами зловмисників є:

- Це глибоко переконані (про які вони дізнаються з сімейних та культурних моделей) що домінування та контроль над партнером є прийнятним і виправданим. Тому насильство не є наслідком дитячої травми, низької самооцінки, втрати контролю тощо (навіть якщо ці фактори часто задіяні), адже багато інших людей також страждають від наслідків травми та сильних емоцій, але не вдаються до насильства. Насильство - це насамперед результат системи цінностей, яка дозволяє і виправдовує його.

- Вони знаходять значущі і часто усвідомлені задоволення від володіння владою над своїми партнерами, і привілеї, а не баланс.

- Це виключно егоцентричні та переконані, що їхні власні потреби та бажання мають бути на першому місціа потреби партнера - другорядними, якщо не несуттєвими (такий дитячий егоїзм може свідчити про те, що вони шукають собі партнера), а також про те, що їхні замінник батьківа не реальна людина). У такому випадку вони сприймають це як провокацію коли партнер висловлює власну волю, іншу думку або інші бажання. 

- Для них стосунки - це не співпраця та взаємністьВідносини існують для того, щоб служити їм, і тільки їм.

- Вони подумки об'єктивізувати (дегуманізувати) власних партнерів, щоб уникнути почуття провини, співчуття чи відповідальностіі знаходять всілякі приводи, щоб критикувати своїх жертв і звинувачувати їх у власній жорстокій поведінці. Вони буквально вчаться сприймати своїх партнерів як якусь власність. (Тут також відіграють роль культурні, релігійні та традиційні впливи).

- З часом, під впливом власних виправдань та дегуманізації партнерів, вони стають все більш толерантними до більш високого рівня насильстваі вони все легше втрачають контроль над собою.

- Періоди теплої та доброзичливої поведінки є частиною їхньої стратегії (вселення нової надії та довіри/співчуття до жертви).

-На людях кривдники часто чарівні, розкуті та мають хороші соціальні навички. Вони можуть бути харизматичними, а деякі кривдники можуть навіть здаватися сором'язливими і м'якими. Вони можуть висловлювати щире співчуття і повагу до інших людей, окрім своїх партнерів і дітей, тому що не сприймають таких людей як власність і не зобов'язані догоджати їм. Це збиває жертву з пантелику і ускладнює сприйняття її заяв всерйоз.

Всі ці риси і поведінка можуть бути як свідомими, так і несвідомими, але є часто більш усвідомлено, ніж припускає більшість людей, навіть більшість фахівців, які надають допомогу.. Бенкрофт згадує багато ситуацій, коли його клієнти на мить втрачали пильність і виявляли навмисні, заплутані маніпулятивні стратегії та усвідомлення того, як ці стратегії можуть вплинути на їхніх партнерів. Вони просто не сприймають почуття своїх партнерів настільки важливо, щоб зважати на них.

Коучинг кривдників, які є добровільними клієнтами

У мене були як чоловіки, так і жінки, які скаржилися на те, що їхні партнери ігнорують їхні потреби та холодно ставляться до них, тоді як пізніше, зазвичай під час коучингу пар, виявлялося, що насправді це вони контролюють і пригнічують своїх партнерів. Іноді саме кривдник першим звертається за коучингом або терапією, представляючи себе дуже чутливим і обізнаним. про необхідність покращення комунікації. Цей тип кривдників може вміло маніпулювати недосвідченим фахівцем, який надає допомогу, і "завербувати" його як свою "летючу мавпу", щоб ще більше заплутати і послабити жертву.

Іноді бажання бути об'єктивним і неупередженим змушувало мене трохи І я теж. об'єктивним і неупередженим, принаймні на початку, доки не з'ясується більше деталей. Кривдники часто знають про це і, ймовірно, намагатимуться маніпулювати вами, звинувачуючи вас у тому, що ви стаєте на чийсь бік. Вони також можуть приховувати деталі або брехати про них. Тому, якщо ви фахівець, який надає допомогу, як тільки згадується про насильство, важливо дослідити обидві сторони історії і запитуйте якомога більше конкретних деталей, тому що іноді кривдник може спочатку звернутися по допомогу і стверджувати, що він є жертвою насильства або нехтування (і іноді він справді в це вірить).

У таких ситуаціях варто звернути увагу на деякі речі:

-Кривдники, як правило, зосереджуються на власних бажаннях і потребахі рідко, якщо взагалі коли-небудь, згадують або демонструють розуміння почуттів своїх партнерів (хоча деякі з них можуть вдавати, що їм не байдуже, якщо вони достатньо вправні). Оскільки це не так далеко від звичайної людської поведінки, вам потрібно бути дуже обережними і звертати увагу на інстинкти, які попереджають вас про те, що тут може бути щось дивне. Якщо це можливо, попросіть поговорити з їхніми партнерами, щоб почути їхню версію подій. 

- Роль жертви є особливо підступною формою насильства.

- Деякі кривдники можуть визнати певну насильницьку та контролюючу поведінку, але, швидше за все, вони обґрунтувати та мінімізувати їх. Знову ж таки, запитуйте дуже конкретні деталі, щоб краще зрозуміти ситуацію. При цьому зберігайте спокій і нейтралітет, наскільки це можливо.

- Іноді (але, звичайно, не завжди) жертва насильства може звернутися за допомогою, щоб "стати кращою людиною" і догодити своєму партнеру, вважаючи, що проблеми, пов'язані з насильством, є її власною провиною і відповідальністю. 

- Кривдник може прийти, щоб звинуватити свого партнера, шукати підтвердження та підтримки своїх поглядів або найняти професіонала щоб допомогти їм критикувати і контролювати свою жертву. Фахівець, який надає допомогу, повинен бути особливо уважним і вмілим, щоб з'ясувати достатньо деталей, уникаючи при цьому, щоб його не сприймали як звинувачувача, підозрілого або упередженого. Знову ж таки, зверніть увагу на те, скільки розуміння, емпатії та поваги виявляє клієнт до потреб свого партнера.

- Зловмисниками можуть бути глибоко переконані, що мають право контролювати своїх жертв. Їхні сильні переконання можуть зробити їхню невербальну комунікацію конгруентною і переконливою. Деякі з них можуть сказати, що хочуть вирішити власні емоційні проблеми, "які змушують їх залучати таких проблемних партнерів", і лише згодом ви можете дізнатися, що насправді вони хочуть контролювати своїх партнерів. Оскільки професіонал не може читати думки, і було б нерозумно претендувати на це, на початку може бути неможливо бути впевненим у тому, як все відбувається насправді. Будьте уважні, щоб розпізнати потенційну невідповідність, виправдання власної поведінки та нереалістичні очікування партнера. Крім того, переконайтеся, що ніколи не критикуйте і не робіть висновків про партнера, з яким ви ніколи не зустрічалися.

- Як тільки ви протистояти кривдника з його нереалістичними очікуваннями, відмовками та агресивною поведінкою, очікуйте, що вони будуть звинувачувати вас, висувати звинувачення та намагатися маніпулювати вами різними способами, включаючи погрози зашкодити вашій репутації та, в найгірших випадках, вашій фізичній безпеці. Найчастіше кривдник намагається покарати вас пасивною агресією (відмова від контакту з вами, відмова відповідати на запитання під час сесії, ігри в жертву...), тоді як активну агресію він часто приберігає для свого партнера. Якщо ви працюєте з добровільними клієнтами, ймовірність того, що хтось погрожуватиме фізичним насильством, значно нижча, але вони можуть погрожувати подати на вас до суду або зашкодити вашому іміджу. Подумайте заздалегідь, якщо це можливо, як ви хочете реагувати на такі погрози. Майте на увазі, що мало хто з кривдників втілить свої погрози в життя лише тому, що ви висловили їм свої думки. Навіть якщо вони це зроблять, вони навряд чи охоплять достатню кількість людей, щоб завдати значної шкоди, особливо якщо ви вже зарекомендували себе як професіонал своєї справи.

- Незалежно від того, чи вважаєте ви клієнта кривдником або жертвою насильства, допомогти йому виявити і розібратися зі своїми дитячими емоціями, токсичними переконаннями і почуттям неадекватності навряд чи комусь зашкодить. Навіть нарцисизм зазвичай приховує крихке почуття власної гідності і глибоко пригнічене почуття неадекватності. У більш легких випадках деякі кривдники можуть усвідомлювати, що коли вони відчувають себе кращеїм не потрібно постійно бути задоволеними своїми партнерами, і вони можуть дозволити собі бачити інші перспективи і відчувати більше емпатії до своїх партнерів. Проте пам'ятайте, що робота над емоційними питаннями часто недостатньо. вирішити проблему насильства, якщо кривдник не бажає визнати свою провину і змінитися основне питання: система цінностей яка виправдовує неповагу, маніпуляції та контроль над партнером.

- Якщо це взагалі можливо, вимагати, щоб вони приходили зі своїм партнером на парну сесію хоча б один раз. Багато "м'яких" кривдників менш схильні брехати, якщо їхній партнер може почути таку брехню і протистояти їй. Звичайно, іноді жертва насильства може бути занадто налякана (або занадто маніпульована), щоб не погодитися з кривдником і розповісти власну версію історії, але такі пари все одно навряд чи добровільно звернуться за коучингом або терапією.

- Майте на увазі, що зловживання не обов'язково включає фізичне насильстворізні форми маніпуляцій, образи, критика, принизливі коментарі, залякування або пасивна агресія також є насильством і можуть мати тяжкі наслідки для впевненості жертви в собі та її особистих кордонів.

Коучинг жертв насильства

Жертви різних форм насильства можуть усвідомлювати, що зазнають насильства, але не знати, що їм робити, а іноді вони можуть повірити, що це їхня провина.. У мене було кілька клієнтів, які були переконані, що вони були кривдниками, а пізніше з'ясувалося, що їхні партнери нав'язали їм почуття провини, змусивши повірити, що прохання про здоровий баланс і висловлення своїх потреб - це насильство. Слова мають силу, і гра зі словами, щоб викривити сприйняття реальності, є однією з найулюбленіших зброї кривдників.

Так чи інакше, як кривдників, так і їхніх жертв навчені (або самонавчені) виправдовувати та мінімізувати зловживанняі шукати виправдання для кривдника (навіть якщо жертва часто відчуває надмірну емпатію та відповідальність, щоб у свою чергу вдатися до насильства). Знову ж таки, спочатку зосередьтеся на пошуку якомога більшої кількості конкретних деталей.

Багато жертв були "навчені" (або самонавчені) в дитинстві в нездорових сім'ях бути особливо відповідальні, уважні, толерантні та ставлять власні потреби на останнє місце піклуючись про інших. Кривдники часто "відчувають" такі риси особистості в інших, і зазвичай починають з м'якого тестування потенційних жертв за допомогою критики, маніпуляцій і порушення кордонів, щоб побачити, чи буде інша людина підкорятися і поступатися.

Потерпілі зазвичай потребують допомоги з наступними питаннями більше цінують свої почуття та потреби (кривдники в першу чергу зосереджуються на власних потребах). Їм потрібно зрозуміти, що вони мають право слідувати своїм цілям і цінностям, і що несумісність з іншою людиною є цілком прийнятною. Можливо, вам доведеться допомогти їм навчитися не виправдовуватися і не намагатися довести свою точку зору партнерам, а просто дотримуватися власних цінностей.

Жертві насильства, ймовірно, знадобиться допомога у вирішенні певної проблеми емоційний зв'язок з кривдником. Частиною такого зв'язку часто є так званий Стокгольмський синдром, який означає, що жертва часто відчуває вдячність за невеликі полегшення та винагороди, які час від часу надає кривдник, а також співчуття до кривдника. Однак існує й інша емоційна модель, яка часто бере свій початок у жертви стосунки з батькамищо відображається на жертві в її надія нарешті довести власну цінність і отримати схваленнявід кривдника. Жертва живе надією, що кривдник незабаром зрозуміє, як легко і радісно вони могли б жити у взаєморозумінні та співпраці (чого не відбувається, тому що кривдник просто недостатньо цінує таке щастяпорівняно з владою та привілеями). Це часто буває той самий вид надії, який тримає дітей прив'язаними до незрілих батьківсподіваючись на їхню любов і схвалення, і буває дуже важко відмовитися від цього. Зазвичай це найважливіша емоційна модель, яку потрібно вирішити.

Занадто багато емпатії

Люди, схильні до насильства, маніпуляцій та контролю, часто спонтанно обирають собі в партнери (жертви) чуйних і надмірно відповідальних людей, оскільки відчувають, що на певному рівні таку людину легше переконати нехтувати власними потребами та кордонами. Дуже чуйна людина може відчувати бажання залишитися з кривдником навіть тоді, коли насильство стає очевидним, сподіваючись допомогти кривднику подолати емоційну травму та відчути, що його люблять. Важливо допомогти такій жертві зрозуміти, що це майже напевно не допоможе, з наступних причин:

- як партнер а не справжню причину поведінки кривдникавони не може бути рішеннямтакож. Мій досвід роботи з людьми, які зазнали насильства в дитинстві, показує, що незалежно від того, наскільки добрим, турботливим і співчутливим може бути їхній партнер, наслідки дитячого насильства неможливо подолати лише за допомогою партнера. Зміни мають відбутися зсередини і вимагають сильної мотивації. Якщо жертва насильства намагається допомогти кривднику, це зазвичай лише мотивує кривдника об'єктивувати та зневажати їх ще більше.

- Кривдник просто не поважає свою жертву настільки, щоб дозволити їй надати реальну допомогу. Вони зазвичай вірять у неповноцінність свого партнера (що часто має коріння в сексизмі та патріархальних традиціях), тому сприймають співпрацю як "опускання" себе, а отримання допомоги - як приниження.

- Кривдник зазвичай знаходить занадто багато задоволення та переваг маніпуляції та контролю, щоб легко від них відмовитися. Радість і краса взаємної поваги та співпраці їм або незнайомі, або просто недостатньо цікаві, порівняно з тим задоволенням, яке вони знаходять у владі та домінуванні. Іноді і кривдник, і його жертва сприймають драму як "захоплюючу" або "пристрасну"а здорові стосунки - "нудними".

Ще одним джерелом плутанини для жертви насильства може бути усвідомлення того, що деякі хороші особисті риси кривдника. Жертві легше побачити в кривднику людину з її чеснотами та недоліками, ніж тому, хто тільки читає чи чує про насильство. Важливо допомогти жертві зрозуміти, що не обов'язково бути монстром, щоб бути нездоровим, егоїстичним і жорстоким. Допоможіть їй зрозуміти, що не обов'язково ненавидіти когось або вішати на нього ярлик монстра, щоб покинути його. Також допоможіть їм розпізнати різниця між особистісними рисами та життєвими цінностями.

Допоможіть жертві усвідомити, що, незважаючи на те, що кривдник може відчувати до неї (або стверджувати, що відчуває), він не має до неї жодних почуттів, це НЕ кохання. Кривдник може бажати свою жертву, бути власником або навіть потребувати її, але він все одно не поважає її і не бачить в ній справжню людину. Здорова доросла любов абсолютно несумісна з контролем і насильством.

Допоможіть жертві усвідомити, яких стосунків вона насправді хоче, і порівняти їх з тим, що вона має. Допоможіть їй відновити самооцінку та довіру до себе - або побудувати їх, якщо вона не мала можливості розвинути ці якості раніше.

Культурна підтримка насильства

Насильство в сім'ї та інтимних стосунках - це лише один з аспектів культури, яка прославляє владу, домінування та контроль над іншими. Скільки ви знаєте людей, які захоплюються безжальними "силовиками" у світовій політиці і виправдовують їхні злочини? Я знаю кількох досить інтелігентних людей, які так роблять. Скільки разів ви читали в інтернеті коментарі, в яких люди захоплюються маніпуляторами або навіть злодіями, і майже не шкодують про їхніх жертв? Або статті, в яких жорстоких солдатів-берсерків вихваляють як героїв? Або просто згадайте традиційні уявлення про те, що означає бути "справжнім чоловіком".

Коли ви читаєте про різні випадки насильства, несправедливості та дискримінації у світі, навіть якщо у вас немає спокуси звинувачувати жертвчи помічаєте ви, що думаєте щось на кшталт: "Ну, так вже влаштований цей світ", або "Це навіть не так вже й незвично", або "Так було завжди"? Це ознака того, що ви перебуваєте під впливом культури, яка принаймні терпимо ставиться до несправедливості та насильства, якщо не виправдовує і не схвалює їх.

Я сподіваюся і вірю, що через 100 чи 300 років все буде набагато краще, так само, як сьогодні все набагато краще порівняно з початком 20-го століття, не кажучи вже про всі попередні століття. Прогрес не зупинили ні дві світові війни, ні будь-яка інша криза з того часу. Тим часом, відповідальність кожного з нас, хто зараз живе, полягає в тому, щоб додати цеглину чи дві у фундамент кращого світу, якщо це можливо, будучи його живим прикладом. Можливо, ми не доживемо до завершення будівництва цього будинку, але ми можемо бути серед його творців.

Схожі статті:

Над вами знущаються?

Навіщо потрібне звинувачення жертви?

Як постояти за себе

Всі статті 

Онлайн-коучинг