У цій статті я опишу процес, який, здається, певною мірою присутній у багатьох сім'ях. Якщо ви зовсім не впізнаєте в ньому себе, то, ймовірно, у вас були дуже мудрі батьки. У такому випадку ця стаття може допомогти вам краще зрозуміти поведінку інших людей.
Через умовну любов і непідтримуюче або маніпулятивне оточення більшість дітей навчаються несвідомо асоціюють кохання з приниженням та іграми у владущо є причиною несвідомого опору близькості та відкритості іншій людині.
Така людина навчилася боятися висловлювати любов, очікуючи, що її будуть експлуатувати і маніпулювати нею. Батьки, які бояться, що любов може означати рабство, можуть боятися повноцінно любити навіть власну дитинутим більше, що діти "за замовчуванням" вимогливі і зазвичай випробовують батьківські кордони. Такі батьки можуть вважати, що їхнім першочерговим завданням є "навчити" дітей, що вони не завжди можуть "добитися свого", навіть у ситуаціях, коли потреби дітей є природними, а бажання - скромними.
Коли батьки відкидають дитину
Батьки можуть побачити природну дитячу/незрілу поведінку як щось неправильне або неприйнятнестворення негативного ставлення до особистості дитини, що є наслідком сукупності наступних причин:
- незрілий очікування досконалості від інших людей загалом і від власної дитини зокрема
- деякі люди можуть мати невирішені конфлікти з власними батьками і проектувати їх на дитину (особливо, якщо бабусі та дідусі були незрілими, тому кожна незріла поведінка дитини викликає спогади про бабусь і дідусів)
- негативні почуття до власних внутрішня дитина та її потребами, почуттями і запитами (якщо батьки рано навчилися не любити і відкидати власне "я").
Батьки з такими проблемами можуть сприймають себе як жертв якщо їхні очікування не виправдовуються, і думають, що їхні діти мають злісні та негативні наміри. Такі переконання зміцнюються, коли стосунки погіршуються (чого можна очікувати, якщо дитина не надто боїться чинити опір). Такі батьки будуть не дозволяти дитині вчитися на помилках - що є найприроднішим способом навчання. Так у дітей формується відчуття, що помилки означають, що з ними щось суттєво не так - але як уникнути помилок, не маючи досвіду дорослих?
Створення внутрішнього конфлікту
Для дітей таке маркування є величезним тиском. Вони можуть відреагувати на це конфлікт між любов'ю і сліпою довірою з одного боку та захисним гнівом з іншого. Якщо ви дослідите обидва ці почуття, то, ймовірно, опишете їх так: або вони (батьки) мають рацію, і зі мною щось не так; або вони помиляються, вони не люблять мене і поводяться жорстоко; але чому мене не люблять? ? в обох випадках діти роблять висновок, що вони не заслуговують на любов.
Згідно з транзактним аналізом, дитина з часом приймає один з цих двох висновків як фіксовану ідею, що призводить до постійних "життєвих позицій": "+/-" (я в порядку, вони не в порядку) або "-/+" (я не в порядку, вони в порядку), рідше "-/-" (ні я, ні вони не в порядку) або "+/+" (позиція, яка є бажаною і здоровою; я в порядку, і вони також в порядку). На мою думку, такі фіксовані позиції (або маски) домінують у зовнішній поведінці, в той час як під поверхнею триває внутрішній конфлікт. Іншими словами, надмірно самовпевнені люди, швидше за все, приховують почуття неповноцінності, тоді як невпевнені люди можуть легко приховувати критику на адресу інших.
Таким чином, деякі діти приходять до висновку, що любов - це рабство. Вони можуть бояться, що якщо вони проявлять любов, ними будуть маніпулювати, принижувати або соромити. Це може бути узагальнено на все життя як екзистенційна тривога, особливо в інтимних стосунках, і передаватися наступним поколінням.
З часом і батьки, і діти в таких ситуаціях починають уникати думки про мирну розмову чи порозуміння, побоювання, що примирення може призвести до ще більшого розчарування та приниження. Через сильні емоції та енергію, витрачену на звинувачення інших, людям може бути особливо важко визнати власні провини та відповідальність. Це допомагає уникнути почуття провини і страху, що з ними щось не так.
Дитинство часто сприймає світ або чорним, або білим, і може вважати, що в конфлікті може мати рацію лише одна людина, а не обидві. Тому, якщо ми визнаємо, що помилилися, то ми погані, що викликає не лише почуття провини, сорому та неадекватності, але й уявлення про те, що приниження - це нормальна реакція на помилку. З іншого боку, якщо ми звинувачуємо іншу людину, ті частини нас, які все ще прагнуть любові, відчувають біль і сум'яття.
Перед обличчям конфлікту
Ми не зможемо вирішити такі конфлікти, доки не розпізнавати та зцілювати глибоко пригнічені переконання що ми якісь погані, що ми не заслуговуємо на любов, що ми менш гідні, ніж інші. Ми легко створюємо такі переконання в ранньому віці, коли інші члени сім'ї здаються нам великими, як дерева, і поводяться так самовпевнено. (Незрілі батьки часто підкреслюють свою владну позицію, недооцінюючи дітей або відкрито насміхаючись над ними).
Поки ці частини нас існують, пов'язані з ними емоції час від часу вириватимуться назовні, що також активізує іншу сторону внутрішнього конфлікту. Сильний відчуття неадекватності зазвичай провокує потребу в самозахистіщо часто виливається у гнів і злість. Намагатися вибирати між одним і другим - помилка. Якщо ми спробуємо це зробити, ми не зможемо вирішити конфлікт, тому що жодна з цих частин не є нашим справжнім "я". В інтегративному системному коучингу ми вирішуємо конфлікти, досліджуючи обидві частини, таким чином поступово наближаючись до першопричин таких розколів особистості, які зазвичай приховуються під глибоким переконанням: "Я не можу бути собою".
Я вважаю логічним, що дисбаланс або незріла поведінка має свої противагу у протилежній тенденції, яка пригнічується. Іншими словами, людина, яка, на перший погляд, легко здається і здається слабкою, ймовірно, пригнічує почуття агресії і ворожості, тоді як агресивні люди часто пригнічують страх і невпевненість.
Цей же процес запускається не тільки батьками (хоча це зазвичай найочевидніше), але й іншими людьми. ситуації, які нагадують нам про початкові проблемні обставининавіть якщо єдина схожість - це можливість того, що наші думки можуть бути помилковими.
Всі ці процеси дуже тонкі, за винятком кризових моментів, і більшість людей люблять обманювати себе, що вони їх не відчувають, просто тому, що вони дуже рідко усвідомлюють їх.
Дитина незрілих батьків може відчувати підштовхують до того, щоб взяти на себе відповідальність за нихце створює страх і відчуття неадекватності, за якими слідують почуття провини і захисний гнів. Оскільки діти схильні робити чорно-білі висновки та узагальнення, вони можуть поширювати своє негативне ставлення на інші ірраціональні вчинки інших людей, що призводить до нездорового моралізаторства. Порожній інтелектуалізм - одна з можливостей втечі від почуттів до думок. Такі люди часто сприймають вираження почуттів як слабкі та незрілі. Протилежною крайністю є делінквентність - вчинки озлоблених дітей, які уникають відповідальності і виправдовують свою поведінку уявною несправедливістю інших.
Описуючи ці ситуації, я не пропоную вам шукати винних, а радше розвивати свою емпатію та розуміння себе та інших. Якщо ви хочете вирішити проблему, спочатку потрібно її визнати і прийняти. У нашій роботі, звинувачувати - марна трата енергії. Важливо визнати причини та наслідки і взяти на себе відповідальність працювати над змінами.
Схожі статті: