Базовий розлом в особистості

In this article I will describe a process that seems to be present to some extent in many families. If you do not recognise yourself in it at all, you probably had very wise parents. In that case, this article can help you to better understand other people’s behaviour.

Через умовну любов і непідтримуюче або маніпулятивне оточення більшість дітей навчаються несвідомо асоціюють кохання з приниженням та іграми у владущо є причиною несвідомого опору близькості та відкритості іншій людині.

Така людина навчилася боятися висловлювати любов, очікуючи, що її будуть експлуатувати і маніпулювати нею. Батьки, які бояться, що любов може означати рабство, можуть боятися повноцінно любити навіть власну дитину, especially since children are “by default” demanding and usually testing their parents’ boundaries. Such parents can believe that it is their priority to “teach” children that they can not always “get their way“, even in situations when children’s needs are natural and their wishes modest.

Коли батьки відкидають дитину

Батьки можуть побачити природну дитячу/незрілу поведінку як щось неправильне або неприйнятне, creating a negative attitude towards the child’s personality, which is the result of a combination of following causes:

• незрілий очікування досконалості from other people in general, and one’s own child in particular
  
  
• деякі люди можуть мати невирішені конфлікти з власними батьками і проектувати їх на дитину (особливо, якщо бабусі та дідусі були незрілими, тому кожна незріла поведінка дитини викликає спогади про бабусь і дідусів)
  
  
• negative feelings for one’s own внутрішня дитина та її потребами, почуттями і запитами (якщо батьки рано навчилися не любити і відкидати власне "я").

Батьки з такими проблемами можуть сприймають себе як жертв якщо їхні очікування не виправдовуються, і думають, що їхні діти мають злісні та негативні наміри. Такі переконання зміцнюються, коли стосунки погіршуються (чого можна очікувати, якщо дитина не надто боїться чинити опір). Такі батьки будуть не дозволяти дитині вчитися на помилках – which is the most natural way to learn. So children develop a feeling that mistakes mean something is essentially wrong with them – but how to avoid mistakes without adult experience?

Створення внутрішнього конфлікту

Для дітей таке маркування є величезним тиском. Вони можуть відреагувати на це конфлікт між любов'ю і сліпою довірою з одного боку та захисним гнівом з іншого. If you explore both of these feelings, you will probably describe them like this: either they (parents) are right and something is wrong with me; or they are wrong, they do not love me and they are being cruel – but why am I not loved? – in both cases, children conclude that they do not deserve to be loved.

According to Transactional Analysis, a child eventually adopts one of those two conclusions as a fixed idea, which leads to permanent “life positions”: “+/-” (I am OK, they are not OK) or “-/+” (I am not OK, they are OK), and more rarely “-/-” (neither I nor they are OK) or “+/+” (a position which is desired and healthy; I am OK and they are also OK). In my opinion, such fixed positions (or masks) dominate the outer behavior, while under the surface inner conflict continues. In other words, overconfident people are likely to hide inferiority feelings, while insecure people might easily be hiding criticism to others.

Таким чином, деякі діти приходять до висновку, що любов - це рабство. Вони можуть бояться, що якщо вони проявлять любов, ними будуть маніпулювати, принижувати або соромити. Це може бути узагальнено на все життя як екзистенційна тривога, особливо в інтимних стосунках, і передаватися наступним поколінням.

З часом і батьки, і діти в таких ситуаціях починають уникати думки про мирну розмову чи порозуміння, побоювання, що примирення може призвести до ще більшого розчарування та приниження. Через сильні емоції та енергію, витрачену на звинувачення інших, людям може бути особливо важко визнати власні провини та відповідальність. Це допомагає уникнути почуття провини і страху, що з ними щось не так.

Childish parts often perceive the world as either black or white, and may feel that, in a conflict, only one person can be right – not both. Therefore, if we admit that we made a mistake, we are bad, which triggers not only feelings of guilt, shame and inadequacy, but also the уявлення про те, що приниження - це нормальна реакція на помилку. З іншого боку, якщо ми звинувачуємо іншу людину, ті частини нас, які все ще прагнуть любові, відчувають біль і сум'яття.

Перед обличчям конфлікту

Ми не зможемо вирішити такі конфлікти, доки не розпізнавати та зцілювати глибоко пригнічені переконання що ми якісь погані, що ми не заслуговуємо на любов, що ми менш гідні, ніж інші. Ми легко створюємо такі переконання в ранньому віці, коли інші члени сім'ї здаються нам великими, як дерева, і поводяться так самовпевнено. (Незрілі батьки часто підкреслюють свою владну позицію, недооцінюючи дітей або відкрито насміхаючись над ними).

Поки ці частини нас існують, пов'язані з ними емоції час від часу вириватимуться назовні, що також активізує іншу сторону внутрішнього конфлікту. Сильний відчуття неадекватності зазвичай провокує потребу в самозахисті, which often comes out as anger and spite. Trying to choose between one and the other is a mistake. If we try this, we cannot resolve the conflict because neither of those parts is our true self. In Integrative Systemic Coaching, we resolve conflicts by exploring both parts, thus gradually approaching the original causes of such personality splits, which are usually covered up by a deep belief, “I cannot be me”.

Я вважаю логічним, що дисбаланс або незріла поведінка має свої противагу у протилежній тенденції, яка пригнічується. Іншими словами, людина, яка, на перший погляд, легко здається і здається слабкою, ймовірно, пригнічує почуття агресії і ворожості, тоді як агресивні люди часто пригнічують страх і невпевненість. 

Цей же процес запускається не тільки батьками (хоча це зазвичай найочевидніше), але й іншими людьми. ситуації, які нагадують нам про початкові проблемні обставининавіть якщо єдина схожість - це можливість того, що наші думки можуть бути помилковими.

Всі ці процеси дуже тонкі, за винятком кризових моментів, і більшість людей люблять обманювати себе, що вони їх не відчувають, просто тому, що вони дуже рідко усвідомлюють їх.

Дитина незрілих батьків може відчувати підштовхують до того, щоб взяти на себе відповідальність за нихце створює страх і відчуття неадекватності, за якими слідують почуття провини і захисний гнів. As children are likely to make black-and-white conclusions and generalizations, they might expand their negative attitudes towards other irrational acts of others, resulting in unhealthy moralizing. Empty intellectualism is one possibility – escaping from feelings into thoughts. Such people often perceive expressions of feelings as weak and immature. The opposite extreme is delinquency – acts of spiteful children, who avoid responsibility and justify their behavior with perceived unfairness of others.

Описуючи ці ситуації, я не пропоную вам шукати винних, а радше розвивати свою емпатію та розуміння себе та інших. Якщо ви хочете вирішити проблему, спочатку потрібно її визнати і прийняти. У нашій роботі, звинувачувати - марна трата енергії. Важливо визнати причини та наслідки і взяти на себе відповідальність працювати над змінами.

Схожі статті:

Минуле та упередження

Твоє справжнє "я".

Здорові сімейні стосунки

Всі статті 

Онлайн-коучинг