Чи можуть хороші люди бути кривдниками?

Як і чому хороші люди можуть бути кривдниками?

In short: yes, it is sometimes possible for otherwise good people to be abusers in close relationships. I had (at least) one such in my family; I worked as a coach with several of them. Although I don’t specialize in abuse so I may not be able to give the whole picture, I can share what I have learned through experience.

Почнемо з того, що ніхто не є ні повністю хорошим, ні повністю поганим. Ми всі розвинули різні частини себе на цьому шляху. Людський мозок здатен одночасно утримувати дуже суперечливі імпульси. Ми часто очікуємо, що якщо хтось відчуває емпатію і здорові почуття в одному сегменті життя, то, принаймні, логічно, він повинен мати можливість застосовувати це і в інших сегментах, але люди все ще залишаються дуже ірраціональними істотами.

Так само і насильство не є простим чи одновимірним, і не є однаково інтенсивним. Емоційний шантаж, роль жертви та різноманітні маніпуляції можна умовно віднести до більш легкого варіанту насильства. Проте багато людей роблять такі речі несвідомо, як частину культури або сім'ї, в якій вони виросли. Саме тому насильство слід розглядати не стільки з точки зору намірів, скільки з точки зору наслідків. Не існує навіть чіткої межі між насильством і здоровою поведінкою, часто йдеться про нюанси.

Однією з поширених речей, які я бачу у людей з добрими намірами, які в кінцевому підсумку чинять насильство, є те, що потреба в ідеальних стосунках. One of them told me that when his wife disagrees with him, he can’t help but experience it as disrespect, and the feeling of being disrespected makes him angry. (That, of course, had a lot to do with how he was brought up.) Others may feel that a love relationship should be like an idyll where all their needs are met and where they experience no dissatisfaction and frustration. It is essentially the child’s search for the unfulfilled ideal of the parents. When the partner shows that not only they cannot fulfill all these wishes, but also have their own needs and a separate identity, childish idealization can turn into childish outbursts of anger.

Глибокий страх втратити контроль is another common cause of abuse. This fear also usually has its roots in one’s childhood. There are people who are mostly warm or well-intentioned, but due to various traumas, they feel the need to be in the driver’s seat and cannot allow others to interfere at all or do anything unforeseen. Anything unexpected or different can cause irrational fear in them, and fear often leads to anger as an attempt to re-establish control and therefore safety.

Третій тип, як я вже згадував, - це люди, які навчилися боятися або не знають, як висловити свої думки прямо, say what they want and stand up for themselves, so they try to do so indirectly – through manipulation, playing the victim, passive aggression. They often think that this is normal behavior and either they are not aware that something else is possible for them, or the thought of clear communication scares them too much. They usually come from families where there was a combination of aggression on the one hand and manipulation on the other, so they expect the former and protect themselves with the latter.

Additionally, people with the borderline personality disorder can in their core be just as well meaning as anybody else, but being overwhelmed by extreme painful emotions might make them blind to how their coping strategies (projection, aggression, inconsistency, passive aggression…) are hurting those closest to them.

In short: people can be warm and well-meaning, yet deeply immature and unhealthy. The ability to empathize can moderate toxic behavior, but it’s possible that unhealthy emotions override empathy.

Чи може така людина змінитися?

Лише за умови високої мотивації до змін, повного усвідомлення проблем, які вони мають, і рішучості взяти на себе відповідальність за свої почуття. Важливо, щоб зусилля були безперервними і щоб можна було бачити поступові зміни на краще. Вибачень і жалю після кожного нового спалаху недостатньо.

На жаль, це трапляється дуже рідко, тому що такі люди часто мають несвідоме враження (поки життя не знайде спосіб трохи побити їх), що їхня поведінка приносить їм більше користі, ніж шкоди. Однією з таких переваг часто є відчуття елементарної безпеки, навіть виживання, якщо вони пережили багато страху в дитинстві. Знову зіткнутися з усіма цими страхами - це те, чого більшість воліє уникати.

Чи можу я допомогти такій людині?

З тих самих причин, що й вище, дуже рідко. Мотивація до змін має йти зсередини, а не ззовні. Як правило, слів і аргументів недостатньо, щоб подолати ірраціональні емоції з дитинства. Якщо ви спробуєте врятувати таку людину, то з набагато більшою ймовірністю загрузнете в її світі, втративши в кращому випадку час і енергію, потім, можливо, самооцінку та ідентичність, а в гіршому - фізичне здоров'я або навіть життя.

The need to save such a person, as well as the hope that you will succeed in changing them, are most likely a pattern you carry from your relationship with your parents. Let’s remember: люди часто у стосунках сподіваються, що їхній партнер зміниться так, як не змінилися їхні батьки. Якщо це резонує з вами, я рекомендую вам спочатку зосередитися на власному емоційному зціленні. Інакше ви зробите свою самооцінку залежною від нездорової людини, що зазвичай закінчується погано.

Ви можете поговорити з такою людиною про те, що ви відчуваєте через її поведінку, звідки, на вашу думку, вона може походити, і які ймовірні наслідки. Зверніть особливу увагу на спілкуватися у здоровий спосіб when giving an unpleasant feedback. The rest is up to them – and I believe that unhealthy behavior should be followed by reasonable наслідки.

How can I tell if it’s time to leave?

Досконалий ангел міг би зберігати внутрішній спокій і почуття власної гідності навіть поруч із тим, хто відповідає попереднім описам. Але більшість з нас все ж таки люди, і наше задоволення від життя значною мірою залежить від якості наших стосунків з важливими для нас людьми. Також потрібно враховувати всі невпевненості, рани і травми, які ми самі несемо з дитинства. Нереально очікувати, що токсична поведінка не вплине на нас, навіть якщо ми ігноруємо потенційну небезпеку фізичного нападу.

У стосунках, які варто підтримувати, ви повинні відчувати себе комфортно, цінованими, безпечними і вільними. Ваша самооцінка має бути стабільною. Ви не повинні цікавитися, що думає інша людина і як вона на щось відреагує, а навпаки, повинні бути впевнені, що ваш партнер спокійно і шанобливо пояснить вам, якщо щось, що ви робите, його турбує.

Чим більше ви відчуваєте невпевненості, розгубленості, несвободи, а особливо почуття неадекватності, тим більше необхідно вийти з таких стосунків. Неважливо, скільки співчуття ви відчуваєте до свого партнера, неважливо, наскільки ви цінуєте його найкращі сторони. Співчуття не допоможе, воно може навіть погіршити ситуацію: якщо партнер через свою незрілу поведінку буде відчувати все більше поступок, зусиль і уваги з вашого боку, вони можуть несвідомо сприймати ваші зусилля як винагороду за незрілу поведінку.

If, despite your sincere efforts, you feel insecure and uncomfortable in the relationship; if you have to restrain yourself to avoid upsetting your partner, if your communication does not work, if you can’t come to a mutual understanding… не обов'язково називати партнера кривдником, щоб ви могли пітиДостатньо визнати, що ви не сумісні і що ваші стосунки не працюють. If you don’t feel good in a relationship, then the relationship isn’t good for you, even if it’s no one’s fault.

Тренінг для нових тренерів розпочнеться 26 квітня 2025 року (за центральноєвропейським часом). Щоб дізнатися більше, натисніть тут!

Схожі статті:

Жорстокість і безумовна любов

Над вами знущаються?

Що відбувається, коли коханий партнер замінює батька чи матір?

Всі статті 

Онлайн-коучинг