Над вами знущаються?

фотограф: Даніеле Левіс Пелусі

What is “normal”?

When I was in my first year at uni, we had a discussion about what is actually a behavioral disorder. Long story short, the professor’s conclusion was that a behavioral disorder is defined not in terms of unpleasantness of a behavior, but in context of what is normal in a society. So if a behavior is toxic, but fairly common and mostly tolerated in a society, it’s not classified as a disorder.

Це має сенс з практичної точки зору соціальних служб, але це також показує, що нормальний - не обов'язково здоровий, а здоровий - не обов'язково нормальний. Але що таке здоров'я? Якщо насильницька та егоїстична поведінка допомагає людині вижити і процвітати в умовах дефіциту ресурсів, то як можна очікувати чогось іншого? На щастя, природа змусила нас як вид співпрацювати, щоб вижити, а отже, розвинути в собі бодай якусь емпатію, хоч і крихку, але все ж таки емпатію.

So what is normal and what isn’t when it comes to relationship abuse? I had clients who where convinced they were abused, but once I saw them interacting with their partners in couple coaching, it became clear that they actually had a desperate need to fully control their partners. It felt like they couldn’t let their partners breathe without permission. If they felt they didn’t have complete control, they felt disrespected, unloved, unimportant and abused. Якщо їхнім партнерам іноді не вистачало і вони різко реагували, то для таких людей це було просто більш очевидним доказом жорстокого поводження.

Рідше хтось відчуває провину за те, що не є кращим партнером, або навіть вважає, що зловживає своїм партнером, але коли я розпитую про деталі, виявляється, що їхній партнер очікує від них виконання кожної забаганки і звинувачує їх щоразу, коли вони виявляють натяк на незалежність або мають власні потреби. Звісно, таких людей у ранньому дитинстві навчили ставити себе на останнє місце і відчувати провину за те, що у них є потреби.

Це призводить до цікавого питання, can a habitual victim “train” a normal person to be an abuser? Напевно, не той, хто має сильну емпатію, чітке відчуття рівноваги і вміє контролювати власні потяги. Але багато людей керуються потягами і звичками, а не високими цінностями та ідеалами. Таким чином, якщо хтось з дуже низькою самооцінкою і тривожним стилем прив'язаності (див. Стилі та розлади прив'язаності та як їх вилікувати) занадто поступливий і готовий нехтувати власними потребами, його партнер може звикнути до цього і почати очікувати цього. Тоді, якщо його привілеї та переваги раптово забрати, партнер може відчути себе зневаженим і відреагувати гнівно.
I had some experiences when, in company of very submissive people, I felt a strong spontaneous urge to behave dominantly. As I was already used to observe myself carefully, I was able to pull brakes on my own behavior. But it was a surprising experience how easy it could be to respond to such urges, even if it’s not normally in my nature.

Чи має зловживання бути навмисним?

Чи визначається зловживання намірами? Ні, багато людей жорстоко поводяться зі своїми партнерами та дітьми через глибокі дитячі страхи або звичні рольові моделі, прийняті в дитинстві. (Див. також: Батьківство, контроль і провина.) They usually believe they are doing the right thing and have no desire for the others to feel bad. But as we all know, sometimes the road to hell is paved with good intentions. In another example, addicts or mentally ill people can clearly abuse their families even if they don’t wish to do so.

Чи визначається насильство за його наслідками для жертви? That’s probably the most practical approach to view it, even if, when it comes to small children, common misunderstandings (such as parents not recognizing the needs of a child), unexpected events (such as a parent having to spend time in a hospital) and objective circumstances (such as parents having to leave their children every day for work) can have traumatic consequences.

But let’s stay with abuse in adult relationships. Of course, there are people who purposefully, systematically and maliciously abuse their partners (more about this in Коучинг кривдників та жертв насильства). But I’d say abuse is not so often a result of conscious malice as of unhealthy feelings and habits. One way or the other, it’s important to recognize як ваше партнерство впливає на вашу самооцінку, внутрішні розмови та рівень стресу. It’s not necessary to blame someone or label them as an abuser to recognize the relationship is not healthy for you. If you feel your self-image is becoming progressively worse, your inner voice increasingly self-critical, and you feel drained and helpless, it sounds like it might be high time to at least spend some time away from your partner.

On one hand, it can be hurtful and potentially abusive to label someone as an abuser just because you don’t feel good around them. On the other hand, some people are too used to tolerate feeling bad, dismissing their own needs and find excuses for the partner’s hurtful behavior. A quote from це відео на Youtube про насильство:

“Trauma isn’t always like a lightning bolt where you know that you’ve been hit. Sometimes trauma is like poison that someone slips into your food in little doses and you sit down every night and you eat that poison and you don’t realize it’s building up inside you, until suddenly you stop functioning.”

Хтось вживає таку отруту свідомо, хтось через те, що не мав прикладу для наслідування, щоб навчитися чогось іншого, хтось через те, що вважає себе жертвою, до якої світ має ставитися по-особливому. Роль жертвиособливо якщо грати тонко і вміло, може бути особливо підступним і потужним, адже він грає на маніпулює найкращими якостями людської істоти: співчуття і безкорисливість. Деякі люди вміло зловживають сучасною оцінкою чуйності та роботи над собою, щоб представити себе в ролі жертви. Після того, як їхнім партнерам вдається вирватися з цього стану, їм може бути нелегко навчитися знову довіряти своїй кращій природіЦе сумне місце для перебування.

Ваші внутрішні сигнали

Людське спілкування і стосунки надто складні і часто надто тонкі, щоб їх можна було чітко розкласти по ярликах і коробках. Способів маніпулювати і зловживати кимось незліченна кількість, і деякі з найпоширеніших я перерахував у статті Червоні прапорці у стосунках, while the article “Як розпізнати емоційний шантаж?” lists the differences between manipulative and healthy demands. I suggest you check out those, and here, to not repeat myself, I will list mostly internal, emotional signals that might be telling you you are in an abusive relationship:

• Вас часто змушують відчуваєш провину. про встановлення розумних меж і наявність власних потреб
• твій самооцінка повільно знижуєтьсяв той час як твій самокритика стає все більш поширеним
• ти опиняєшся виправдовуватися. for your partner’s hurtful behavior
• вас примушують до сумніви у власному сприйнятті та інтерпретації реальності
• ти відчуваєш, що мусиш слідкуйте за кожним своїм кроком і кожне слово навколо вашого партнера
• ви витрачаєте більшу частину часу worrying about your partner’s desires and expectations, while neglecting your own needs
• ти відчуваєш. стрес, виснаження і, можливо, депресія
• ти можеш бути боїтеся виїжджати стосунки, вірячи, що все буде тільки гірше або що ніхто більше не зможе вас полюбити.

“He’s not that bad inside”

Більшість кривдників не чинять насильства постійно. Деякі з них можуть дарувати вам чудові моменти прихильності, час від часу, коли вони відчувають себе щедрими, задоволеними, або навмисно збивають вас з пантелику і змушують повірити в те, що вони вас кохають. (Так само всі маніпуляції масами, такі як релігія, комунізм чи націоналізм, ґрунтуються на красивих ідеалах, інакше людям було б набагато легше бачити їх наскрізь). Вони можуть інтуїтивно розуміти, що несподівані винагороди - це більше зв'язку ніж надійне кохання (або надійна холодність).

When you consider leaving them, or if you miss them after leaving them, you might remember those tender moments as the proof that they are not “all bad” or that they did love you in spite of everything. And they probably had some good sides and great potential – everybody does. They probably did love you – but they weren’t healthy enough to respect you, empathize with you and control their selfish urges.

Remember that trying to help them or to be their “crutch” will usually only reinforce such people in their toxic habits. Most of the time, the only way to really help them change is to make it irrevocably clear that their behavior is not tolerable and to let them experience the consequences of their behavior. Remember, too, that you don’t have to blame them or hate them to recognize the relationship with them is not healthy for you.

If you keep finding yourself making excuses for them, if you feel on some emotional level that “it’s not that bad”, consider if you might find abuse familiar and tolerable because you асоціювати його з вашим першим домом і сім'я. Знайти когось, хто нагадує нам наших перших опікунів, - це найсильніший зв'язок з усіх можливих, особливо якщо в глибині душі ви все ще відчуваєте бажання довести їм свою цінність і отримати їхнє схвалення. Будьте дуже обережні з цим. Зосередьтеся на роботі зі своєю внутрішньою дитиною, щоб зцілити невирішені потреби з дитинства. Подумайте про те, щоб придбати мій короткий посібник Як розлюбити кохання. Він включає вправи, які допоможуть вам звільнитися від несумісного партнера, зцілити свою внутрішню дитину і зміцнити внутрішню силу.

Читайте далі:

Як постояти за себе

Робота з кривдниками та жертвами насильства

Червоні прапорці у стосунках

Як розпізнати емоційний шантаж?

Всі статті 

Онлайн-коучинг