Батьківство, контроль і провина

Потреба в контролі

Одне із завдань відповідальних батьків - навчати, спрямовувати, підтримувати і, в деяких ситуаціях, контролювати своїх дітей. Але якщо людина застряє в цій ролі і застосовує таке ставлення до дорослих, які її оточують, вона створює стрес і конфлікти для себе та інших, якими б добрими не були її наміри.

Деякі люди вирішують мати дітей частково через потребу контролювати когось, формувати когось так, як вони вважають за потрібне. Для таких людей дитина може бути єдиною людиною, на якій вони можуть безперешкодно реалізувати свою потребу контролю. Ви побачите, як вони стежать за кожним кроком своєї дитини, викрикуючи, за статистикою, близько трьох зауважень на хвилину. За такою поведінкою зазвичай ховаються величезні страх втратити контроль.

Можна припустити, що такий страх розвинувся у хаотичне та заплутане середовище дитинства. Можливо, ця людина в дитинстві була змушена піклуватися про своїх батьків або іншого члена сім'ї, в тому віці, коли вони були недосвідченими, вразливими і абсолютно не готовими до таких обов'язків. Можливо, вони спостерігали за батьками, які були одержимі досконалістю і деталями, або зазнали сильних травм, таких як жорстоке поводження або війна. Відчуваючи загроза хаосу і ставши повністю загубленими, такі люди будуть робити все, щоб підвищити їхнє відчуття безпекинехтуючи почуттями та потребами людей, які їх оточують, як менш важливими.

Such children usually grow up into very responsible but rigid people – perfectionists. Every dissonance with their habits and rules they will perceive as a threat. They will often try to нав'язувати свої переконання та спосіб життя іншим. Незгоду сприймають як брак поваги, а власну критику та нав'язливу поведінку вважають виправданою. Вони можуть бути схильні до обсесивно-компульсивної поведінки, емоційний шантаж і маніпуляція.

Дуже часто такі люди ставитися до інших людей, як до дітейособливо з молодшими за них людьми. Вони не будуть цінувати вашу думку настільки, щоб взяти її до уваги. Вони можуть сприймати інших людей як слабших, менш сильних, менш розумних і здібних (можливо, їхні батьки справді були такими). Вони можуть вважати, що мають право порушують правила, яких очікують від інших – just like many parents do with children. When other people disagree, they can perceive it as childish disobedience. Then they will often react with strong criticism and rage on the border of a childish fit. That is not surprising – because their fear originated in childhood.

Звучить знайомо?

Ви є дитиною або працівником когось із таких людей? Якщо ви виросли з такими батьками, you have probably developed a feeling that whatever you do is not good enough. More important, your opinion is easy to influence and sway, it’s easy for people to convince you that you are wrong, because вас навчили не довіряти своїм почуттям і внутрішньому голосу. Ви можете страждати від хронічного почуття провини і хронічної невпевненості в собі. Ви можете погано сприймати різні думки, звички та потреби інших людей. Ви можете сприймати відмінності як загрозу. Зрештою, щоб уникнути цих проблем, ви можете прийняти ту саму поведінку, яка викликала у вас страх і почуття провини: жорсткість і критику.

In such a situation, it’s most important to навчитися довіряти своєму внутрішньому голосу and inner truth. It is that “gut feeling” that you often ignore and often regret ignoring. You also need to recognize when is your inner voice masked by fear, anger or hope, and distinguish one from another. A healthy feeling of inner truth is usually pleasant – some kind of warmth, peace and innocence. Perhaps your inner voice is underdeveloped because of neglect, or buried deep beneath layers of fear, guilt and false identities? It is not lost forever. You will need time and practice, but you can develop it again.

Якщо люди навколо намагаються змусити вас відчути провину або маніпулювати вами, вам потрібно постійно нагадувати собі про відчуття невинності та внутрішнього спокою. Цей центр спокою може бути єдиною твердою точкою опори, на яку можна спертися, коли вас звинувачують у поганих намірах і поганому характері через маленькі помилки. У дитинстві ми довіряємо дорослим більше, ніж собі, навіть якщо їхня поведінка перебільшена і несправедлива. Наслідки цього можуть залишатися з нами навіть у дорослому віці. Вам потрібно продовжуйте повертатися до свого мирного центрунагадуйте собі про них, коли відчуваєте себе розгубленим і недостатньо хорошим. Це перший крок до підтримки себе та підвищення самооцінки.

Controlling, “parental” personalities will inevitably alienate most people, their own children in particular. They will end up frustrated, disappointed and blaming others. Визнання власних помилок для них схоже на те, що вони розпадаються на частиниоскільки це загрожує твердій і стабільній структурі переконань, яка в дитинстві здавалася необхідною для виживання і збереження здорового глузду. Визнання помилки може викликати буквально екзистенційний страх.

Such a person can change only if they really want it, not just because of others’ demands (same as with other emotional issues), and if they work with their emotions intensely and continuously. If they don’t, they will be able to see your point of view only in case of milder version of this pattern. In most cases, your efforts will be in vain. Unfortunately, sometimes the only thing you can do is to let go and decrease or discontinue contact with that person. It’s important not to do it aggressively, but in a calm, yet firm way. Avoid reducing their motivation to take responsibility for their behavior.

Схожі статті:

Як постояти за себе

Здорові сімейні стосунки

Як розпізнати емоційний шантаж

Всі статті 

Онлайн-коучинг