Що відбувається, коли коханий партнер замінює батька чи матір?

Спроба змінити партнера

When I work with couples (and individuals, too), in their bitter criticisms of their partners I can often guess what a person wanted to say to their parents, but for whatever reasons couldn’t or didn’t dare. (Sometimes I can literally see their eyes lose focus, as if they don’t really see the person in front of them anymore.) With at least 95% of people I work with, the зв'язок між їхніми дорослими інтимними партнерствами та їхніми дитячими умовами стає незабаром цілком очевидною. Однією з таких закономірностей є сподіваються, що партнер зміниться так, як ніколи не змінювався проблемний батько. Іноді це зрозуміло вже на ранніх стадіях стосунків, але частіше це проявляється пізніше, через кілька місяців або навіть років.

Такі надії можуть утримувати деяких людей у неякісних стосунках протягом тривалого часу, змушуючи їх жертвувати собою і страждати. Інші можуть продовжувати звинувачувати, карати, принижувати і навіть ображати своїх партнерів, намагаючись змусити їх змінитися. Який підхід обере людина, залежить насамперед від стратегії виживання, засвоєні в ранній сім'ї, а також рольові моделі батьківзазвичай батько чи мати тієї ж статі, але не завжди. Сприйнята схожість партнера з батьками часто призводить до того, що припущення про погані наміри (projection of resentment against parents), which is often a “killer” of intimacy. This easily happens even when the partner’s faults are small and unconscious, such as forgetting things, not answering a text message quickly enough, different level of tolerance to mess and similar).

When something in a partner’s behavior triggers childhood memories (“age regression”), few people are able to recognize what happened, even when they are theoretically aware of such a possibility. The most obvious signal of childish emotions being triggered is незвичайна інтенсивність реакції. So if you feel intense anger, followed by mental accusations of your partner, I suggest you consider if such a reaction might be at least partly related to something in your past (even if the partner’s present behavior might be realistically irritating, adult irritation would usually still be milder).

Since unresolved emotions related to parents are usually based on some form of belief of one’s own inadequacy, rejection-related trauma, not being loved and similar, trying to change a partner is basically прагнення нарешті отримати схвалення, визнання та вдячність, яких так прагне дитяча частина нас. Such a hope is an intense motivation, which keeps many people bonded to incompatible or unhealthy relationships. Yet even is such a hope is fulfilled, external experiences usually don’t reach the subconscious mind (“inner child”), emotions from the past are left unresolved and can erupt again at any new provocation.

Завищені очікування

If a person didn’t have a chance as a child to learn to value balanced responsibility, or to be self-reliant, they can сприймають інтимне партнерство як можливість відмовитися від частини власної відповідальності. Це може бути відповідальність за власні емоції або за практичні справи. Іноді такі люди можуть бачити в партнері джерело того, що їм потрібно, але рано чи пізно партнер відчуває себе зведеним до ролі слуги.

If an emotional bond is based on childish emotions, one can perceive it as natural that a partner should be perfect, understanding, love and give unconditionally – which is actually нормальним у стосунках між батьками та дітьми. Коли виявляється, що у партнера є власні потреби, очікування і запити, така людина може відчути себе ображеною, навіть зрадженою в чомусь, і може відреагувати відповідним чином. Чим більше партнер замінює батька, тим менше ми можемо дозволити йому бути недосконалим і мати власну ідентичність. Наслідки легко передбачувані, і багато людей живуть з ними.

Занедбаність, за якою слідує паніка

Якщо ми спостерігаємо за маленькою дитиною з батьками, особливо з основним вихователем (зазвичай матір'ю), ми можемо побачити, що поки все нормально, дитина сприймає батьків як належне і зосереджується на власних бажаннях і потребах. However, as soon as the relationship with mother is in serious danger – the mother is for whatever reason unavailable (i.e. illness, long working hours, emotional coldness, and for babies even mother being out of sight can be enough), a child usually starts to panic, crying, screaming, while slightly older children might try apologizing and promising they will be good from now on, whatever the cause for the mother’s absence might be. Yet as a safe routine is again established, the child usually forgets their panic and turns back to their own interests.

Emotionally immature adults often show a similar pattern of behavior: taking the partner for granted until the partner announces they had enough; after that panicking, apologies, promising the world, bringing stars from the sky and such ensues – but when the relationship is back to normal, they start to ignore their partner’s needs again (which often includes demeaning, abusing and cheating on them). In the stage of panic and regret, such a person can be genuine and very convincing, and keep pulling the partner in an виснажливий цикл надії та розчарування. Можна припустити, що такий партнер продовжує переживати власні дитячі спогади про чергування надій і розчарувань з безвідповідальними батьками, оскільки нездорова прив'язаність, як правило, взаємна.

The more responsible person in such a relationship usually has a vision of how nice the relationship could be with mutual respect, consideration and understanding. They believe their partner must be aware of it too, or at least it shouldn’t be so difficult to make them aware, and that the solution only requires some reasonable conversation and sharing perspectives. Yet, as people are emotional rather than rational beings, if the partner has a strong need to avoid responsibility, жодні міркування чи пояснення не мають значення… just as nothing made a difference with an irresponsible parent (but the child kept hoping, because they couldn’t imagine to lose hope).

Щоб безвідповідальний партнер змінився, він має бути готовий до цього змінюють деякі з основних життєвих цінностей, which rarely happens in normal conditions. People usually need to experience significant suffering as a result of their life decisions, to truly understand that their old value systems damage rather than help them. Some people don’t change their values even if such a thing happens. Therefore my recommendation to the partner of such a person is to primarily focus on changing their own emotional conditioning which keeps them bonded to such a relationship, rather than hoping that their partner would change.

Why constructive communication sometimes doesn’t work?

While this type of pattern by itself is not related to gender, and specific family circumstances might change things greatly, traditional upbringing tends to give much more freedom to boys, often allowing them (and sometimes even encouraging them) to not show significant responsibility or consideration for others. On top of that, children often idealize the parent who has more freedom and spends more time away from the family (usually the father in traditional societies), while taking for granted or even resenting the parent who spends time with them, makes demands, gives criticisms and imposes limitations, therefore usually the mother (just as it’s otherwise a part of human nature to appreciate what is scarce and unavailable, while taking for granted what we already have).

Якщо мати, до того ж, недостатньо тверда і послідовна у встановленні дисципліни, що нерідко трапляється, дитина з часом вчиться ігнорувати її прохання і попередження, поки мати не розсердиться всерйоз і не буде готова втілити свої погрози в реальність. Як зазначає стосунки з батьком протилежної статі часто відображаються на стосунках з любовним партнером, such a child can grow into a person who in time falls into the habit of ignoring and not taking seriously their partner’s requests, needs and pleas, just as they were used to do with the mother … until the partner becomes seriously angry.

Цей шаблон може бути легко несвідоме та ненавмиснетому вона може проявлятися не тільки у людей, схильних до егоїзму та агресії, але й у людей, чий характер більш теплий і доброзичливий. Такі люди можуть ігнорувати м'які і доброзичливі скарги і прохання не навмисно, а просто тому, що звичка настільки глибоко вкоренилася.

Це може дуже збентежити їхнього партнера, який може в кінцевому підсумку все частіше вдаються до неконструктивної критики та звинувачень, such as they probably heard from their own parents. This can trigger childhood memories and childish emotions (age regression) in the unconsciously neglectful person, who might react with defensive strategies: anger and blaming in return. (Their children can easily soak up such behavior through the process of learning through imitation.) It’s not surprising that so many promising relationships end up in mutual disappointment and blame.

Втрата пристрасті

Romantic “chemistry” is greatly based on unconscious hope of resolving unfulfilled emotional needs from childhood, as well as on the childish idealization of the person who in our mind is a parent replacement. But once routine takes over and childhood needs are not resolved (not even the most perfect partner can heal someone’s childhood wounds, because external influences are simply not enough), the idealizing stops and childish hopes become dormant again, then the unpleasant sides of the transference start to show. 

Окрім проектування неприємних емоцій від стосунків з батьками на наших партнерів (як описано вище), часто відбувається раптова втрата романтичного та сексуального потягу. Цілком логічно, що якщо хтось нагадує нам наших батьків, то сексуальні почуття до цієї людини можуть почати здаватися нам дещо інцестуозними і незручними. Чим більше партнери заплутуються у взаємному запуску дитячих емоційних патернів, чим більше вони вдаються до захисних стратегій і комунікативних звичок, засвоєних від батьків, тим сильнішим стає негативний перенос, а романтична пристрасть згасає. 

In spite of all the conflicts, such partners can feel unhealthily bonded to each other, because leaving such a partner might unconsciously feel like losing a parent (and there might be other circumstances that might make separation difficult). Feeling that the situation is hopeless and there is no way out, some people give up on hope and give in to lifeless, robotic routine. Other people might seek relief in affairs and adventures. Looking from the outside, it can be obvious that healthier solutions are possible, but for such entangled people to recognize them, they should first be willing to look deep inside themselves – which many people are afraid of, or are not even aware it’s needed. 

Ненависть до протилежної статі

Подібно до того, як люди формують свої образи верховного божества на основі досвіду своїх батьків у ранньому дитинстві (що легко впізнати в різних релігіях), наші очікування щодо інших людей також ґрунтуються на нашому досвіді спілкування з батьками. Найчастіше наші очікування щодо жінок ґрунтуються на нашому досвіді спілкування з матір'ю, а щодо чоловіків - на досвіді спілкування з батьком. Однак негативні упередження щодо протилежної статі зазвичай більш виражені, враховуючи, що більшість людей менш схильні до узагальнень щодо груп, до яких вони належать.

Упередження та узагальнення, які ми засвоюємо в ранньому дитинстві, іноді особливо важко позбутися або навіть визнати їх перебільшеними, оскільки раннє дитинство - це етап життя, на якому ми формуємо основні уявлення про світ і стратегії, як вижити в цьому світі. Якщо переконання несвідомо сприймається як корисне для виживання, спроба поставити його під сумнів і змінити може викликати екзистенційний страх (часто також несвідомо).
(Another type of fear that comes out when changing emotional habits from childhood, is fear os somehow “betraying” one’s own family or losing one’s place within the family. This is, for example, one of the reasons why people hold on to their religious beliefs in spite of all evidence. Resolving such fears is also a part of our method.)

All in all, if bad experiences with a parent create a negative perception of one’s partner’s gender, this will inevitably influence one’s romantic relationships. Then it’s very easy to perceive everything a partner (or anybody of their gender) does in the worst possible light and presume the worst intentions. Web-communities in which such opinions and “proofs” for them are exchanged keep growing and gaining influence. As a result, usually the people who least deserve or expect it – including children – suffer the most consequences.

It’s almost impossible to not have some prejudice, as our brains are instinctively prone to надмірне спрощення світу навколо нас, but many people manage to keep their prejudice under control and don’t let them influence their behavior. (I want to mention here that some people come to me because they are worried they are bad people because of occasional mean and violent thoughts. Such thoughts alone don’t make you a bad person; they are a normal part of human experience. What matters is what you decide to do about them – and this can also be changed.) However, people who often feel a need to express their hatred for the opposite gender, are usually those whose приховане відчуття неадекватності is so intense that they feel they can only find some personal worth and power in belonging to their own gender – i.e. something that is not the result of their own efforts and abilities. People who carry such a feeling of inadequacy can easily be tempted to compensate for it by abusing others, and the partner is usually the easiest victim. This is not likely to be changed by and kind of logical reasoning or persuasion, if such a person doesn’t have internal motivation to change.

Тренінг для нових тренерів розпочнеться 26 квітня 2025 року (за центральноєвропейським часом). Щоб дізнатися більше, натисніть тут!

Схожі статті:

Закономірності в любовних стосунках

Як зберегти пристрасть

Спроба повернути втрачене кохання

Всі статті

Онлайн-коучинг