Почуття недостатньо хорошого: як розпізнати і зцілити його в корені

фото Уоррена Вонга

Ознаки комплексу неповноцінності

Feeling not good enough is one of the most fundamental, by far the most common feelings most people carry from their childhood. Many people are not aware they carry it within, because this feeling can manifest itself very subtly and is often masked by other emotions, such as arrogance, anger, ambition, guilt … Yet based on my experience with my clients and other people too, I think that at least two thirds, if not more, of human emotional and behavioral problems have their roots in a repressed sense of inferiority from childhood.

Люди, які не звикли до самоаналізу, часто відкидають думку про те, що на них впливають тонкі, давно забуті дитячі почуття. Проте їхню зовнішню поведінку часто неможливо пояснити раціональними мотивами чи навіть інстинктами, а тим паче здоровими і теплими почуттями. Ось деякі з способів, у які може проявлятися підсвідоме почуття неповноцінності:

• • "У нас тут є потреба показати себе (похизуватися), either in subtle or less subtle, constructive or destructive ways (e.g. through physical looks, money, career, cars, expensive clothes, number or social status of love partners …)

• • заздрість of successful people or anyone who gets other people’s attention

• • the need to belittle and rationalize (deny) other people’s success

• • самокритиканадмірна самодисципліна

• • з іншого боку, можуть бути ірраціональна непокора та недисциплінованість (захисний механізм)

• • зарозумілість по відношенню до інших, надмірна самовпевненість (компенсація)

• • велика потреба залишити свій слід у світі, потреба прагнення до соціального визнання або слави

• • бажання, щоб наші діти були чимось особливим

• • відчуття провина якщо ми не ідеальні

• • шукають уваги, сваряться і боротьба за владу у соціальних мережах та інших місцях

• • сприйнятливість до повноваження

• • distrust of one’s own opinion and feelings

• • надмірна безкорисливість

• • fear of what others will say (which often includes excessive control over one’s own children)

• • беручи на себе надмірна відповідальність і неврівноважена потреба допомагати іншим

• • відчуття загрози, залякування або образи, коли стикаються з критикою, незгодою або навіть звичайними розбіжностями між людьми

• • закохуватися в авторитетних, недоступних або егоїстичних людей

• • депресія

• • соціальна тривожність / фобія

• • роль жертви

• • an inner feeling of emptiness, self-indifference …

If you are prone to some of these feelings and behaviors, I recommend that you take some time to explore what is behind them. Feel what do you really hope for, what would the fulfillment of those urges mean to you emotionally? You don’t have to worry or feel ashamed if you discover there is частина тебе that believes you are not good enough; it’s a perfectly common feeling that doesn’t say anything bad about you. In fact, the more compassionate and innocent a child is, the easier it will be to develop a sense of inferiority in contact with unhealthy adults. That too can be solved with some effort.

These urges can be somewhat mixed with biological instincts, that is, the way in which a sense of inferiority will manifest can be determined in part by one’s biological instincts, which complicates things somewhat. People with a stronger inborn instinct to seek power and status will find it easier to resort to power struggles and status symbols in an attempt to suppress their sense of inferiority. Parental life values ​​and parental models of behavior also have a lot of influence on this.

Деякі люди, намагаючись позбутися небажаних почуттів, можуть впасти в іншу крайність. Це не є проявом здоров'я, якщо замість покори авторитетам ми починаємо практикувати некритичну, ірраціональну непокору; якщо, намагаючись більше довіряти собі, ми в кінцевому підсумку некритично віримо будь-якому почуттю, яке приходить нам у голову. Допоки існує потреба довести свою правоту, або якесь подібне неспокійне відчуття на задньому плані, причина проблеми не вирішена повністю.

Можливі причини поганого самопочуття

Feelings of inferiority are more easily developed in children and people who are more empathetic and cooperative by nature. Such people can easily identify with other people and their emotions, and give them importance, even if those other people behave unhealthily and irrationally. While doing so, empaths find it easier to ignore their own needs or blame themselves for problems, especially while they are still children trying to connect to their parents. In other words, a pronounced sense of inferiority and guilt from childhood often indicates that you are in fact an empathetic and responsible person. I don’t know how comforting it is just from a logical perspective, but that’s the way it is.

A child can easily feel unworthy, unimportant or “less than” even in well-meaning families from time to time, because a child’s perspective is needy and often exaggerated. Some of the circumstances in which feelings of inferiority can develop (besides in obvious cases such as circumstances of abuse, neglect, or excessive criticism) are:

• • якщо один або обоє батьків поводяться надто впевнено та авторитарно, навіть коли в цьому немає потреби, в тому числі не визнають своїх помилок

• • якщо батьки з якихось причин не мають достатньо часу або інтересу до дитини

• • якщо один з батьків через будь-які обставини змушений тривалий час перебувати поза домом, особливо якщо це повторюється

• • якщо батьки мають занадто високі очікування від дитини

• • if a parent does not understand and does not have patience for the stages of development of the child’s brain and expects the child to think, feel or act like an adult sooner than it’s realistic to expect

• • якщо батькам потрібна дитина як сурогатний партнер або навіть сурогатний батько (стаття: Емоційний інцест)

• • якщо один з батьків надає перевагу іншій дитині або іншому члену сім'ї за рахунок дитини

• • if there is any kind of chaos or instability in the family (fighting, divorce, illness, fear, grief, death …) due to which the child takes the blame upon him/herself, or tries to take on adult responsibilities

• • if parents act from a place of “moral high ground”

• • if a parent does not appreciate the child’s feelings and desires (this doesn’t mean the parents should do what a child wants; but it does mean that children need compassionate and thoughtful communication)

• • if some of the child’s innate characteristics (gender, appearance, intelligence, talents and affinities …) are not in line with the parents’ expectations,

• • якщо батьки самі страждають від комплексу неповноцінності, а дитина вчиться у них шляхом наслідування,

• • якщо дитина неправильно інтерпретує певну поведінку або намір батьків

• • надмірна батьківська опіка, яка може призвести до того, що дитина відчує себе нездатною впоратися з труднощами та викликами

Parents reading this article may now think I’m asking for impossible perfection. But my intention is not to criticize. It is clear to me that modern life is too complicated for any parent to be perfect. Moreover, sometimes parents trying to be perfect end up overprotecting the child, and overprotecting, as I wrote above, can also result in feeling not good enough as well as various other problems. Nor is it good for parents to sacrifice their own boundaries and happiness too much, just to keep the child pleased all the time. Balance is always important, and balance does not always mean perfect feelings.

In essence, I do not think that recognizing and exposing a problem automatically means the problem should not exist at all, and should be suppressed by all means. Even if problems could be completely avoided – which as a rule is not possible – I think experiencing some problems is needed for our development and motivation. (Check out the article Дітям потрібні виклики.) That’s why not everything is up to parents – it is every adult’s responsibility to help themselves heal their self-image, once they grow up.

Комплекс неповноцінності на різних етапах життя

Feeling “less than” may exist at the identity level – i.e. chronic and generalized – or it may be contextual, i.e.  may appear only occasionally in specific circumstances. What these circumstances will be, largely depends on the experiences in our early family, that is, what our parents valued or why they criticized us.

Почуття неповноцінності часто вперше усвідомлюється в підлітковому віці, коли думка однолітків стає для нас особливо важливою, а наша самооцінка нестабільною. Але це не означає, що ці почуття виникли вперше саме в цей період. Чим сильніше почуття неповноцінності, чим воно більш узагальнене і нелогічне, тим більша ймовірність того, що воно походить з більш раннього віку.

Іноді молодим людям вдається успішно придушити почуття власної неповноцінності, коли вони тільки починають свій життєвий шлях і сповнені великих надій та цілей, віри в те, що вони зможуть себе проявити. Тоді бажане почуття власної гідності можна спроектувати на майбутні досягнення і черпати його з бачення цих досягнень. Але незалежно від того, досягнете ви цих цілей чи ні, почуття неповноцінності не приходить ззовні, тому його також не можна вирішити ззовні.

People who achieve their ambitions, can one day wake up and realize they still do not feel good enough, that successes have not driven away the underlying pain and emptiness. They may realize that they have wasted years of life chasing other people’s dreams and approval, instead of building their own identity and looking for their own path. Or they don’t realize it at all, so the need to prove themselves keeps driving them on and on. This can often be noticed in powerful and famous people in public life.

People who have failed to achieve their goals may (usually around their 30th or 40th birthday, when they begin to doubt themselves or lose hope) find themselves faced with a sudden resurgence of feelings of inferiority. They have to face a hidden self-image they had mostly successfully avoided until then. Considering it’s a childish self-image, it’s not just reasonable acceptance that we’re among the vast majority of people who aren’t “on top”; it is an irrational but intense feeling that we are flawed, that we are not good enough just by not being among “the best”.

Криза середнього віку часто пов'язана з намаганням втекти від таких почуттів, тому деякі люди можуть відчувати підвищену потребу довести іншим, часто у нерозважливі способи. Вони можуть вдаватися до любовних зв'язків без справжнього кохання, зміни кар'єри, мотивованої статусом і грошима, а не справжньою близькістю, або ризикованих спроб швидко розбагатіти. Все, що ми робимо без справжнього внутрішнього ентузіазму, щоб привернути увагу, схвалення чи відчуття важливості ззовні, зазвичай мотивоване почуттям неповноцінності.

Як зцілити почуття неповноцінності

It is very easy to give in to the urge to seek confirmation from the outside: through money, business success, relationships with popular people, and various power games, from physical violence, to all kinds of manipulation, to games like “I’m a such a victim, I suffer more than others!” Our upbringing, peers, the whole culture around us constantly subtly or less subtly urge us to seek external approval.

But even if we manage to prove ourselves in such ways, external success fails to fill the internal void. Many people lose interest and satisfaction in such success almost as soon as they achieve it, so they usually reorient themselves to some new goal, a new success – and it never ends, it’s never enough.

A здорова мотивація for effort and achievement in the outside world is not the hope for recognition and approval of others, but inner inspiration, curiosity and pleasure in developing one’s own potentials. In that state of mind, we have no need to compare ourselves with others, but simply explore, follow our sense of interest and satisfaction, allow our creative urge to express itself. As soon as we start to wonder if what we are doing is good enough, if it will attract attention and recognition, it already means that we doubt our own worth.

Для того, щоб мати можливість жити своєю автентичною творчістю, нам потрібно знайти і формувати почуття власної гідності зсередини. Це легше сказати, ніж зробити, враховуючи, що дитячі враження та раннє емоційне виховання діють на більш глибокому рівні, ніж раціональний. Для цього потрібно наполегливість і відданість справі працювати над своїми стосунками з собою в довгостроковій перспективі. Ось кілька найефективніших, але при цьому простих і приємних підходів:

• • Imagine looking at yourself from the perspective of someone who loves you. That way, it’s easier to appreciate your virtues while forgiving yourself your flaws.

• • Зосередьтеся на своєму серці і розпізнайте якості, які ви знаходите в його глибині. Практикуйтеся усвідомлювати їх і виражати.

• • Погляньте на себе з точки зору когось із вашого оточення, хто має здорову самооцінку. Дослідіть, на що це схоже, і застосуйте це до себе.

• • Imagine healthy parents who support you, value you and recognize your qualities. This is one of my favorite methods, given that our inner child still unconsciously follows our parents’ input even when we are already grown up.

Якщо ви бажаєте, ми можемо допомогти вам з усім цим і застосувати індивідуальний підхід у вирішенні проблеми раннього кондиціонування.

Схожі статті:

Як подолати страх помилок

Коли люди бояться власних емоцій

Як подолати соціальне неприйняття та незручність

Всі статті 

Онлайн-коучинг 

Наш канал на YouTube