Емоційний інцест

While many people criticize their parents’ lack of love, some parents give their children seemingly too much love – але незрілої та нужденної, а не зрілої батьківської любові. Integrative Systemic Coaching recognizes the pattern of emotional incest and its consequences, which we also call the ‘Little Prince’ or ‘Daddy’s Princess’ syndrome.

Eруховий інцест йдеться не лише про незріле кохання та нездорову вседозволеність. Ключова проблема полягає в тому, що батьки люблять дитину так, ніби вона є партнером, expecting the child to fulfill the role and behavior of a partner. This usually happens if parents did not learn how to fulfill their needs for partnership and love through quality communication and respect – and this is common. Eруховий інцест особливо часто зустрічається, якщо дитина живе з розлученими або овдовілими батьками протилежної статі, але досить часто зустрічається і в, здавалося б, стабільних сім'ях, якщо між батьками немає зрілої любові.

Як розвивається хронічний внутрішній конфлікт

Коли батьки борються через своїх дітей, намагаючись змусити їх стати на чийсь бік, це може бути дуже заплутано і лякає. Діти намагаються знайти спосіб любити і догоджати обом батькам, часто створюючи внутрішній конфлікт у цьому процесі. 

(Детальніше про складний внутрішній конфлікт тут..)

When this kind of family environment is followed by one of the parents turning to a child as a substitute partner – which often happens – the consequences are not only inner conflict, but deep identity loss and confusion about love and relationships.

Нездорова прихильність

Суть емоційного інцесту полягає в тому, що батько звертається до дитини як до джерела любові, і несвідомо або навіть свідомо очікує від дитини fulfill the parent’s emotional needs. Зазвичай такі батьки прив'язуються до дитини протилежної статі: батько - до молодшої доньки, а мати - до старшого сина, хоча можливі й інші комбінації, зокрема, прив'язаність до дитини своєї статі. Тим часом другий з батьків часто відкидається і відчужується, що може призвести до того, що вони присвятять себе одній з інших дітей. Іноді нездоровий зв'язок між батьками і дитиною може призвести до того, що другий з батьків сприйматиметься як їхня спільна дитина (особливо, якщо цей батько незрілий або хворий).

Emotional support at the partnership level – sharing feelings and responsibilities, shared decision making, raising children together (in such a case, the bonded parent and child often take care of the remaining children and/or the other parent together), supporting each other and having someone to talk to – these things are suitable for an adult partnership, not for a parent-child relationship.

За таких обставин діти можуть відчувати, що вони не можуть виправдати очікування, і можуть стати тривожні, перфекціоністи, контролюють або відчувають хронічну неадекватність. З іншого боку, деякі діти можуть насолоджуватися цим особливим становищем і владою, і розраховувати на привілейоване ставлення і від інших людей теж.

A parent involved in emotional incest with a child will often try to keep the child close even as they grow up, typically through manipulation, guilt, or attempts to buy their love. They may also become particularly jealous of the adult child’s partner and may attempt to sabotage those relationships.

Наслідки

Окрім ревнощів і конкуренції між одностатевими дітьми, емоційний інцест призводить до певних передбачуваних наслідків для дитини. Дитина відчуває себе змушеною відмовитися від власної ідентичності та потреб заради задоволення потреб батьків. Вона може стати дуже відповідальною, здібною та розумною, але без емоційної стабільності, здорової самооцінки чи стійкого почуття ідентичності, або ж впасти в іншу крайність, уникаючи відповідальності та відданих стосунків, через незрілу та егоцентричну поведінку.

Найпоширеніші наслідки емоційного інцесту для дитини є (за Мартіном Карратерсом):

– learning problems, asocial behavior, withdrawal, or excessive attachment to others
– lack of confidence, compassion and ability for intimacy
– lack of self-esteem and self-control

Можливі наслідки емоційного інцесту в дорослому віці:

– lack of identity and integrity,

– might expect worship and parental behavior (service, indulgence, “unconditional love”) from partners,

– fear of losing control

– avoidance of partnership through withdrawal, intellectualism or promiscuity,

– may perceive any expectation, request or emotional reaction of the partner as threatening manipulation,

– guilt and incapacity for true happiness,

– may oscillate between the role of a child and a tyrant,

– the need to prove their own “specialness”, including through lies, bragging and obsessions,

– perfectionism; inability to accept criticism,

– may feel compulsive attraction to married people and “love triangles”.

What is “normal”?

The guilt of a child who was in such a way expected to “pay back” for being born and raised, in combination with the guilt of taking someone else’s position in the family, is usually too deep and too strong to be consciously explored. People brought up in this way may consider manipulation, lack of boundaries or egotism to be normal and justified, and may rarely set boundaries or search for independent happiness.

Ми вважаємо, що емоційний інцест частіше трапляється між матерями і синами, ніж між батьками і доньками або в інших комбінаціях. Однією з причин може бути те, що в минулому чоловіки зазвичай були більш віддалені від сім'ї, шукаючи визнання і схвалення за її межами, тоді як жінки були прив'язані і обмежені сім'єю, шукаючи емоційної підтримки в ній, оскільки рідко могли отримати її від чоловіка. Останнім часом, коли чоловіки стали більш орієнтовані на сім'ю, зв'язок між батьком і донькою став більш поширеним.

Багато жінок, з якими я працювала, підтвердили, що відчували, як їхні партнери підпорядковуються своїй сім'ї, особливо матері. Симптоми можуть бути такими:

1.  проводить занадто багато часу з матір'ю і очікує, що дружина або дівчина буде його супроводжувати і схвалювати це

2.  дозволяти матері надмірно, а іноді і грубо, брати участь у прийнятті рішень про партнерство

3.  дозволяти матері критикувати або принижувати невістку, навіть намагатися налаштувати проти неї онуків.

Conflicts between a mother-in-law and the son’s wife are traditional and almost legendary in many countries. This speaks to the prevalence of emotional incest between mothers and sons (though the problem may sometimes also be in the daughter-in-law, and not just in the husband-mother-in-law relationship).

Ask your partner to imagine how he would feel if he put his own life and family first. Ask your partner about her feelings of owing something to her parent and how she would feel if she stopped trying to make the parent happy and expressed her true feelings to him. Expect guilt, incredulity and justifications in favor of parents (e.g. “my mother/father did so much for me” … “it’s normal that people care for their families” and similar responses).

Доповнюючі патерни

Також, якщо ви є партнером такої людини, проаналізуйте власні емоційні патерни; why did such a person romantically attract you? People with this syndrome are usually strongly romantically attracted to people of the opposite sex with the same pattern, and in marriage they alternate between the roles of a parent and a child to one another. Over time, they become irritated by their partner’s behavior (‘You are the same as my father!’), or they feel subtle guilt about leaving their parents, so they may withdraw emotionally and sabotage intimacy. This can lead to divorce, victim games … or focusing on a child as a partner substitute, which carries the pattern to the next generation.

Якщо ви хочете змінити цю ситуацію, перше, що вам потрібно зробити, - це взяти на себе відповідальність за себе і власне щастя. Якщо інша людина не хоче змінюватися (я рекомендую вам обом проконсультуватися з фахівцем, перш ніж дійти такого висновку), ви не так багато можете зробити, окрім як запитати себе, чому ви залишаєтеся в цій ситуації. У що ви повинні вірити, щоб прийняти її? Щоб мотивувати себе, запитайте себе: яким буде моє життя через п'ять чи десять років, якщо ситуація залишиться такою ж? Як би воно виглядало, якби замість цього ви інвестували цей час у роботу над своїм особистим розвитком?

These questions open up deep insights not only about your relationships patterns and how much you believe you deserve to be happy and loved, but also about your financial independence. Women especially might feel limited in this area as they may face realistic limitations, such as taking care of children, employers’ reluctance to hire single mothers, or lack of education and work experience due to the time invested in motherhood.

Але ще більше нас обмежують наші звичні переконання про себе і свої здібності, про гроші і життя в цілому. Вирішення фінансових питань може вимагати глибокої зміни вашої ідентичності, того, як ви сприймаєте реальність, і послідовної зміни поведінки. Це неможливо зробити за кілька тижнів або місяців, тому дайте собі час і будьте терплячі до себе.

Коли батьки стають дітьми

Ще одна токсична модель - очікування батьківської любові від дитини. Батьки можуть несвідомо сподіватися, що у стосунках з дитиною вони зможуть відчути любов, якої не вистачало в їхній першій сім'ї. Батьки, які виросли в умовах недостатньої підтримки, іноді відчувають, що дитина може бути єдиною людиною, яка приймає їх і любить такими, якими вони є, єдиною людиною, з якою вони можуть бути по-справжньому близькими.

Consequently, a parent might feel an urge to earn, or even buy, approval and love from a child. An expectation that the child will take care of the parent’s feelings is even more present than in the previously discussed emotional incest. This is a common cause of children being “spoiled”. Such children may unconsciously feel that they are not truly loved for who they are, but for what is expected from them. They may try to compensate for this lack of love in the only way they learned – by demanding more and more from parents and later from other people.

Багато хто вважає, що вседозволеність сама по собі породжує розбещених дітей. Вседозволеність - це частина проблеми, але не єдина. Батьки, яким бракує здорових кордонів, не здатні навчити їх своїх дітей. Це передбачає відсутність самоповаги та зрілої любові.

Some parents who seek a substitute parent in their child, don’t spoil the child, but they express their expectations in other ways, such as acting нужденні, слабкі та безпорадні. Це більш екстремальний варіант пошуку замінника партнера, зі схожими, але більш серйозними наслідками для дитини. Такі діти відчувають, що їм доводиться стикатися з обов'язками та викликами, які виходять далеко за межі їхнього досвіду, здібностей та рівня розвитку. Узагальнений тривога є дуже поширеним наслідком, за яким слідують стійкі відчуття неадекватності та страх втратити контроль.

This article is a part of the book “Емоційна зрілість у повсякденному житті“

Схожі статті:

Що відбувається, коли коханий партнер замінює батька чи матір?

Здорові сімейні стосунки

Чи готові ви до народження дитини?

Всі статті 

Онлайн-коучинг 

Наш канал на YouTube