Що ваша підсвідомість думає про кохання?

Якщо ви запитаєте себе що ви дізналися від батьків про кохання - з кожного з них окремо, а також з їхнього взаємозв'язку - можна було б прийти до цікавих інсайтів. Але наші свідомі відповіді - це лише верхівка айсберга, тоді як більшість наших емоційних патернів стають очевидними (або ні) лише тоді, коли їх запускають певні зовнішні обставини.

На свідомому рівні всі ми (або принаймні всі "нормальні" люди) прагнемо теплих, щирих, взаємних стосунків, сподіваємося, збалансованих з точки зору влади. Насправді більшість людей з часом усвідомлюють, що їх постійно приваблює певний тип нездорових стосунків: можливо, стосунки, сповнені гніву, недовіри, непередбачуваності, контролю, відстороненості, недоступності, критики... незалежно від того, чого хоче їхній свідомий розум. Ми можемо навіть відчувати, що такі стосунки були якимось чином "приречені", і не відчувати потягу до потенційних партнерів, які є теплими, надійними, відповідальними та доступними. Чому?

Наші основні, найглибші враження про любов і близькість формуються в ранньому дитинстві, з батьками. "Любов" саме по собі є досить абстрактним словом, але для маленької дитини любов насамперед означає відчуття безпека, зв'язок і приналежність. Маленька дитина не може не потребувати і не шукати цього почуття. Якщо здорової любові бракує, маленька дитина намагатиметься знайти почуття безпеки і зв'язку в будь-якій поведінці батьків, навіть нездоровій.

Для немовлят і малюків їхні батьки буквально є "вищою силою", свого роду богами, навіть якщо маленькі діти не мають поняття про релігію (але, як я вже писав деіндеРелігії часто ґрунтуються на досвіді наших батьків або на тому, чого ми хотіли від них). Батьки - це цілий світ, батьки - джерело життя і виживання, батьки охоплюють половину горизонту. Маленькі діти мають інтенсивний, глибокий інстинкт залишатися на зв'язку зі своїми батьками і довіряти їм.

Дитина не має ні досвіду, ні перспективи, ні навіть розвиненого раціонального розуму, щоб об'єктивно оцінити і пояснити нездорову поведінку батьків. Хоча більшість дітей мають здорові інстинкти щодо того, якої любові вони потребують, потреба відчувати зв'язок з батьками зазвичай сильніша за ці інстинкти. Дитина намагатиметься знайти почуття любові та приналежності в усьому, що виходить від батьківнавіть якщо це нехтування чи насильство. Особливо важко протистояти маніпуляціям, оскільки навіть дорослим людям іноді важко їм протистояти.

Діти нездорових батьків хапатимуться за соломинку - за будь-який проблиск надії, або дорогоцінні моменти полегшення, або за все, що батьки готові дати, незважаючи на умови і ціну, яку доведеться заплатити. Особливо це стосується діти від природи більш чутливі, емпатичніабо діти, які за своєю природою більш схильні до тривожного стилю прив'язаності. (Див: Стилі та розлади прив'язаності та як їх вилікувати.)

Мати є основним джерелом любові протягом першого року життя. Найглибша основа дитячого самоусвідомлення зазвичай формується протягом перших місяців стосунків з матір'ю. Дещо пізніше, в період становлення статевої ідентичності, на перший план зазвичай виходить батько протилежної статі, і дитина намагається будь-яким чином з'єднатися з цим батьком. Враховуючи, що для хлопчиків мати є не тільки первинним джерелом любові, але й батьком протилежної статі, стосунки з матір'ю можуть бути ще більш згубними, ніж для дівчаток, у формуванні очікувань близьких стосунків. (Я не впевнена, як це працює для не-гетеросексуальних дітей - якщо у вас є досвід, мені цікаво про це почути). Так чи інакше, людям, чия мати була нездоровою, доводиться гірше, ніж людям, чий батько був більш проблемним. Не кажучи вже про те, що обоє батьків були токсичними.

Навіть коли діти здатні розпізнати, що поведінка їхніх батьків не є здоровою, вони продовжують сподіватися, що батьки нарешті схаменуться і стати люблячими та приймаючими. Дитина може усвідомити, що любов можлива, якщо трохи більше розуміти, і їй важко зрозуміти, чому батькам так важко зробити цю маленьку зміну у сприйнятті та поведінці. (Це не так легко зрозуміти навіть з точки зору дорослого, не кажучи вже про дитину!) Як і у випадку зі "Стокгольмським синдромом", якщо за токсичною поведінкою слідує певне полегшення - якщо батьки після періоду крику, насильства чи нехтування приходять до тями (або повертаються з вікового регресу до дорослого стану) і намагаються вибачитися чи виправити ситуацію перед дитиною - дитина може прив'язатися до цієї надії навіть більше, ніж за інших обставин прив'язалася б до здорових, надійних батьків. Таким чином, дитина також прив'язується до подібних почуттів і поведінки у близьких стосунках.

Незалежно від того, наскільки ми доросліми все ще зберігаємо в собі ранні враження про те, що для нас означали сім'я і дім - те, що наш дитячий мозок навчився асоціювати з приналежністю, зв'язком і безпекою. Це може бути неочевидним у більшості наших дорослих видів діяльності та ролей, які не вимагають високого рівня інтимності (хоча іноді це може проявлятися у близьких дружніх стосунках). Але коли ми прагнемо глибокої близькостіми несвідомо покладаємося на враження раннього дитинства, щоб керуватися ними.

Чи можете ви уявити, що любов означає прийняття, довіру, розуміння, рівновагу, свободу бути найкрасивішим (зсередини) собою? Свідомо, можливо, так, але якщо ваші батьки були критичними, зневажливими, непередбачуваними або контролюючими, коли вам пропонують здорову любов, ви можете відчути, що тепла, доступна, спокійна, надійна людина просто не любить тебе так, як требаабо не пропонує інтенсивності, напруження і боротьби, які ви асоціюєте з коханням. Ви навіть можете відчути ніби ти зрадив, покинув своїх батьків, якщо прийняв здорову любов і щастя. Багато людей не дозволяють собі бути щасливішими за своїх батьків.

Залежно від вашого досвіду спілкування з батьками та обставин дорослішання, ви, можливо, навчилися асоціювати любов з одним або кількома з наведених нижче почуттів і поведінкою:

• • • Контроль. Люди, які виросли з хаотичними, ненадійними батьками, а також люди, які виросли з надмірно суворими, критичними і караючими батьками, у дорослому віці можуть шукати безпеки, полегшення і любові в тій чи іншій формі перебільшеного контролю. Деякі з таких людей почуваються безпечно і комфортно, коли знайти когось іншого. хто буде контролювати (а отже, нестиме тягар відповідальність і, можливо, почуття провини). Інші відчувають себе в безпеці, їх люблять і цінують тільки якщо вони контролюють ситуацію (інакше вони бояться безпорадності та хаосу). Ціна випадкових конфліктів, придушення емоцій і критики може здаватися прийнятною. Навіть якщо такі стосунки іноді здаються стабільними, ніщо настільки незбалансоване не може мати хороших наслідків. Як мінімум, контроль призводить до стагнації і втрати багатьох шансів на позитивні зміни, сумніви, навчання на новому досвіді та пригнічені емоції.

• • • Провина, страх, сором. Якщо ви виросли з надмірно вимогливими, критичними і караючими батьками, можливо, почуття провини, страху і сорому були вашим способом зв'язатися з ними і забезпечити якісь стосунки. Можливо, провина, страх і сором все ще дають вам відчуття безпекитобто ви відчуваєте, що вони заважають вам робити помилки і ризикувати важливими стосунками. Тоді люди, які змушують вас відчувати провину, страх або сором, можуть, як це не парадоксально, здаватися вам безпечнішими, ніж люди, які дають вам свободу бути собою - тому що ти не довіряєш собі (та інших) достатньо, щоб прийняти таку свободу.

• • Самотність, смуток, туга. Якщо ваші батьки були емоційно чи фізично відсутні або недоступні, навіть самотність, смуток і туга можуть запропонувати певну комфорт і відчуття зв'язку. Цей вид комфорту базується на надіянавіть тоді, коли надія є ілюзією. (Див: Коли надія - це "негатив"? емоція.) Доступні, теплі, близькі люди означають відмову від звичних, приємних почуттів надії і туги. Яким би холодним і нереалістичним не було знайоме, воно може здаватися безпечнішим і природнішим, ніж невідоме.

• • Гнів і презирство. Якщо батьки маніпулювали, придушували, поводилися по-дитячому, нужденно, а також перебували в інших токсичних обставинах, коли дитина не була достатньо налякана або присоромлена, щоб відчувати і висловлювати гнів, такий гнів може залишатися всередині людини і виходити назовні в контексті близьких стосунків. Це часто пов'язано з розладом прив'язаності з нехтуванням та уникненням (стаття) і страх близькості (стаття), тому що любов сприймається як небезпечна для власної ідентичності та кордонів. Якщо ви відчуваєте гнів і опір, коли (потенційний) партнер намагається зблизитися або чогось від вас хоче, ви, ймовірно, не відчуваєте себе в безпеці, щоб встановити хороші кордони, або ви відчуваєте, що якщо ви емоційно відкриєтеся, це буде використано проти вас. Ви можете шукати безпеки у розлуці та самотності, але це не рішення, а лише ілюзія рішення.

• • • Потреба врятувати когось/заслужити любов. Нездорові, нещасні батьки, які потребують допомоги, або батьки холодні, зневажливі, яким важко догодити, можуть змусити дитину відчути потребу проявити себе і заслужити любов - чи то намагаючись допомогти батькам, чи то намагаючись довести власні здібності та якості. Така людина може навчитися відчувати особливий і важливий якщо вони мають випадковий успіх і можуть знайти кохання, яке важко заслужити більш цінним ніж любов, яка доступна і не вимагає боротьби, тобто людей, які люблять їх такими, якими вони є. Навіть якщо їм ніколи не вдасться проявити себе або врятувати когось, навіть якщо "заслужити" любов потрібно виконати дуже нереальні критерії або пожертвувати власними важливими потребами, надія відчути себе особливим можуть здаватися більш привабливими, ніж любов, яку дарують безоплатно. Сюди відноситься модель конкуренції з третьою особою за чиюсь любов (якщо об'єкт кохання вже перебуває у стосунках, або іноді з дітьми партнера чи власними дітьми). Насправді, якщо вам доводиться боротися, щоб заслужити чиюсь любов, така любов, очевидно, є слабкою і швидкоплинною, а не особливо цінною.

• Драма, бійки, насильство. "Негативна" увага краще, ніж її відсутність у свідомості дитини. Якщо у дитини мало шансів відчути здорову увагу, тепло, близькість і щастя, то драма, лють і напруга можуть асоціюватися з інтенсивними емоціями, а отже, з інтенсивністю стосунків. Мирні стосунки, сповнені поваги і розуміння, не пропонують стільки хвилювання, стільки злетів і падінь, які такі люди можуть сплутати з відсутністю пристрасті.

Це лише найпоширеніші патерни, і залежно від власного досвіду, ми можемо виробити більш "тонкі" та деталізовані. Можливо, вас приваблюють люди, які спочатку здаються доступними і добрими, але раптом кидають вас. Можливо, вас приваблюють люди, які здаються незалежними, справжніми і теплими, але виявляються нещасними, замкнутими і невпевненими в собі. Можливо, ви підтримуєте стосунки з кимось не через цю людину, а тому, що їхня сім'я, здається, пропонує те, чого ви прагнете - тепло, приналежність і зв'язок, або статус, безпеку і владу. Можливо, ваші батьки розпестили вас, і ви вважаєте, що любов - це отримання без необхідності віддавати. І так далі.

Ці відбитки йдуть глибоко, вони вкорінені в набагато старіших, більш інстинктивних частинах нашого мозку, ніж наш розум або усвідомлені знання і досвід. Чи можемо ми їх змінити? Так, ми можемо, якщо докладатимемо наполегливих, інтенсивних зусиль стільки часу, скільки буде потрібно (а необхідний час залежить від того, скільки вам було років, коли почався токсичний вплив - чим молодшими ви були, тим більше часу вам знадобиться). Чим чесніші та інтенсивніші ваші зусилля, тим кращими будуть результати.

Ти можеш навчитися асоціювати любов зі здоровими емоціями та поведінкою через роботу зі своєю внутрішньою дитиною, зцілення стосунків з батьками та інтенсивну візуалізацію здорових, люблячих стосунків. Таким чином ви зможете змінити не тільки своє уявлення про любов, але й ваше основне уявлення про себе - і це може змінити багато інших аспектів вашого життя. Важливо не боятися змін - і не нехтувати роботою зі своїми патернами, як тільки біль і розчарування вщухнуть. Ваша внутрішня дитина може "заснути", а біль відступити назад у підсвідомість - але глибинні патерни не зціляться, доки їм не буде приділено цілеспрямованої і довготривалої уваги.

Читайте далі:

Закономірності в любовних стосунках

Страждання в коханні

Всі статті 

Онлайн-коучинг