Как преодолеть социальное отторжение и неловкость

Инстинкт принадлежности

У человека есть инстинктивная потребность быть принятым другими и чувствовать себя связанным с ними. Мы не приспособлены выживать в одиночку, и совместная работа в племенах была Необходим для нашего выживания как вид. На протяжении почти всей истории человечества, а иногда и в наши дни, быть не таким, как все, означало не только социальное отторжение - это означало, что ваше племя могло прямо обратиться против вас и убить вас, например, в "охоте на ведьм" или "убийствах чести". Известно, что даже стайные животные проявляют враждебность к членам стаи, которые выглядят иначе, например к детенышам-альбиносам. Часто отвергают не только тех, кто выделяется "негативными" чертами, - многие высококлассные люди оказываются отвергнутыми просто потому, что они отличаются от обычных.

Поэтому у нас, людей, развилась глубокая инстинкт страха отверженияОн заставляет нас судить о себе по отзывам других людей - подвергать себя сомнению и делать выводы о себе на основании того, что говорят нам окружающие или как они к нам относятся. Этот инстинкт наиболее силен у ребенка, но взрослые люди тоже его чувствуют.

Однако, как и любая другая личная черта и инстинкт, такие как эмпатия, интеллект, потребность во власти и т. д., инстинкт принадлежности и принятия является не одинаково силен у всех. Некоторым людям, кажется, этого мало. Даже в детстве они не так сильно страдают, как большинство, когда чувствуют себя отвергнутыми, а во взрослом возрасте их не очень волнует, как вписаться в общество. Интересно, что зачастую это именно причина, по которой многие люди восхищаются ими и хотят быть рядом с ними.

Мы чувствуем, насколько ограничивающим и обременительным может быть стремление соответствовать, если правила и ожидания племени жесткие, и мы втайне мечтаем о большей свободе. Таким образом, как это ни парадоксально, именно люди с наиболее сильной потребностью вписаться в общество оказываются отвергнутыми, отвергнутыми или даже задиристыми, потому что их страх перед чужим мнением делает их застенчивыми, неловкими и напряженными, чего другие не ценят. Человеческий разум и человеческая природа полны парадоксов.

Влияние семьи

Как мы будем бороться с социальной изоляцией, став взрослыми, прежде всего зависит от нашего детского опыта (помимо врожденной силы нашего инстинкта принадлежности). Как я уже писал в статье "Детям нужны трудностиДети, которые чувствуют поддержку со стороны родителей, гораздо легче справляются с проблемами во внешнем мире, потому что родители гораздо важнее для маленьких детей, чем внешний мир".

Но если мы чувствовали себя отвергнутыми родителями или просто не были достаточно интересными для своих родителей, то каждое отвержение, которое мы испытываем вне семьи, подтверждает наше существующее плохое мнение о себе и укоряет нас еще больше. Более того, мы, скорее всего, не заметим или быстро отвергайте любые отзывы, которые не совпадают с отзывами наших родителей - даже если внешняя обратная связь положительна. Эта модель поведения может легко сохраниться во взрослой жизни.

Ситуация еще хуже, если наши родители сами чувствовали себя социально неполноценными и боялись, что скажут соседи. То, чего боятся родители, ребенок боится еще большеОсобенно если страх заставляет родителей наказывать ребенка. Таким образом, некоторые из наших социальных страхов и чувств неадекватности могут быть Пересечение поколений - не только из нашего собственного детства, но и из детства наших родителей (и далее).

Чувство неполноценности в детстве может подтолкнуть нас к перевыполняют свои обязательства перед взрослымиПодражаем ли мы тому, как компенсируют себя наши родители и общество в целом, или находим свои собственные способы. Некоторые люди компенсируют себя, покупая символы статуса, проводить время в кругу популярных и влиятельных людей (включая влюбленность с такими людьми) и следовать популярным тенденциям. Некоторые люди компенсируют себя тем, что борются за достижение все больше и больше, чтобы выделиться, получить статус, награды и признание. Некоторые выбирают путь давая, чтобы они получилиИ, возможно, в конечном итоге они становятся жертвами и мучениками. Некоторые сдаются И становятся социальными затворниками, пытаясь убедить себя в том, что быть принятым другими для них не имеет значения.

Как оставаться взрослым

Как и многие другие события нашей взрослой повседневной жизни. бессознательно вызывают детские воспоминания и детские чувства, так же как и переживание того, что нас не принимают и не включают в общество. Когда в памяти всплывают детские воспоминания, мы, скорее всего, начнем воспринимать вещи по-детски - преувеличенными, обобщенными, эгоцентричными, черно-белыми. Мы можем игнорировать рациональные объяснения и сосредоточиться на наших детских чувствах неадекватности, одиночества и самобичевания.

Это очень важно для сначала признайте, что вы реагируете на прошлое больше, чем настоящее. Вы можете мысленно сказать себе: "Это эмоции из прошлого" (или, иногда, "Это действует моя биология"). Понаблюдайте за возникающими чувствами и мыслями и проверьте, к какому возрасту они относятся. Когда вы сможете отделить прошлое от настоящего, вы, возможно, уже почувствуете себя гораздо спокойнее и объективнее.

Уделите время успокойтесь и успокойте своего внутреннего ребенка. Напомните ему, что все, что произошло в детстве, не было (не все) вашей ошибкой. Как только у вас появится больше времени, используйте его для работы над восстановлением отношений с родителями. Постарайтесь достичь ощущения поддержки со стороны родителей. Если ваши родители были действительно токсичными, вы можете даже создать воображаемых здоровых родителей, которые будут поддерживать вас в вашем воображении. В нашей работе мы используем целый ряд адаптируемых методов исцеления семейных влияний.

Подготовьтесь заранее к потенциально неприятным социальным ситуациям. Если вы собираетесь на встречу, где, как вы ожидаете, вы можете чувствовать себя неловко, примите возможность того, что люди могут реагировать на вас не так, как вам бы хотелось. Представьте, что вы успокаиваете своего внутреннего ребенка и напоминаете себе о своих достоинствах. Представьте, что вы остаетесь спокойным, взрослым и принимающим себя. Чем лучше вы подготовитесь к таким ситуациям, тем меньше они будут вас удивлять и заставлять терять ресурсы - и тогда вы не будете выглядеть и чувствовать себя так неловко. Одиночка, который принимает себя, более расслаблен, чем одиночка, который напряжен и чувствует себя неловко.

Практические советы

Далее признайте, что, как у большинства людей нет времени и сил на то, чтобы проявлять к вам особый интерес, так и у вас нет времени и сил на то, чтобы проявлять особый интерес к большинству других людей. Это не значит, что они вам не нравятся и вы считаете их недостойными, а наоборот. К зрелому возрасту большинство людей уже сформировали свои "племена" и слишком заняты ими, чтобы искать дальше. Как только племя сформировано, людям становится сложнее (но не невозможно) принимать в него новых людей. Это ничего не говорит о ваших или их личностях, это просто факт человеческой жизни. Напоминайте себе о людях, которым вы нравитесь и которые хорошо о вас думают.

Чтобы найти свое племя, вам нужно поиск людей, похожих на вас а не пытаться быть принятым большинством людей. Если у вас художественный склад ума, вы вряд ли найдете понимание среди IT-специалистов, а если вы интеллектуал, вы вряд ли впишетесь в среду спортсменов. Смиритесь с тем, что вы не можете быть хороши во всем и подходить всем. Ищите меньшее количество качественных отношений, а не добивайтесь признания в целых группах. Напоминайте себе, что отсутствие качеств, которые требует одна группа людей, вероятно, означает у вас есть и другие качества может понравиться другой группе.

Подобным образом, ваши личные качества, которые некоторые люди могут отвергать, могут означать, что у вас есть Дополнительные преимущества в некоторых других отношениях и другие обстоятельства. В нашей человеческой жизни много двойственности, и многие черты, выгодные в одних отношениях, оказываются проблематичными в других, и наоборот. Застенчивый и чувствительный человек может быть не очень стимулирующим в большой группе, но может быть очень сопереживающим и хорошим другом наедине, или очень творческим, или очень проницательным. Серьезный человек может показаться многим пугающим, но люди обычно серьезны, если они много думают или ответственны, а они часто ответственны и много думают, потому что им не все равно - и/или у них занятой ум и богатый внутренний мир.

Поэтому сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и развивайте их, а не зацикливайтесь на слабостях. Возможно, у вас есть сильные стороны - теплота, мягкость, интеллект... - но раннее окружение научило вас скрывать их, а не проявлять. Подумайте, как вы можете дать им возможность проявиться вновь. Помните, что большинство людей будут впечатлены вашим характером и коммуникативными навыками, а не техническими знаниями.

Конечно, вам могут отказать, потому что вы объективно неприятны - агрессивны, высокомерны или (погранично) самовлюбленны. Такие люди в любом случае вряд ли придут на мой сайт. Но если вы все же пришли, подумайте, откуда может исходить такое поведение. По моему опыту, в большинстве случаев агрессия, высокомерие и нарциссизм компенсируют глубокое бессознательное чувство неадекватности или даже ненависти к себе, которое вам необходимо исцелить. Чем больше вы научитесь любить и принимать себя здоровым образом, тем больше вы сможете быть внимательными к другим, благодарными и заботливыми по отношению к окружающим.

Постарайтесь взглянуть на себя глазами других людей. Вы можете обнаружить, что они просто были слишком заняты собой, чтобы обращать на вас внимание, - или вы можете почувствовать, что им что-то в вас не нравится, - возможно, вы не замечаете социальных сигналов или слишком явно компенсируете себя, или они путают вашу застенчивость с высокомерием или вашу серьезность со скрытой критикой (оба варианта довольно распространены!), или они чувствуют себя напряженно рядом с человеком, который чувствует себя неловко.

Если вы обнаружили нечто подобное, избегайте винить и критиковать себя (возможно, это отголосок родительской критики, над исцелением которой вы тоже можете поработать). Помните, как я уже говорил в Как преодолеть страх совершить ошибку, что Ошибки - лучший способ учиться. Подумайте, что в своем поведении вы хотите изменить и почему, а что не хотите менять и почему. Имейте в виду, что некоторые изменения могут быть полезны для вас, но слишком большой конформизм может привести к тому, что вы потеряете некоторые важные качества. Затем изучите, как вы можете начать менять те части своего поведения, которые хотите изменить. Делайте маленькие шаги, не бойтесь ошибок, а используйте их, чтобы научиться большему, и не перегибайте палку.

Учитесь у людей, которые вас вдохновляют или с которыми вам приятно общаться. Как они общаются с другими людьми? Какие невербальные сигналы они подают? Что они делают такого, что заставляет вас чувствовать себя хорошо? Возможно, вы не сможете стать таким же, как они, не меняя себя слишком сильно, но некоторые небольшие изменения могут значительно помочь.

Наконец-то, проявлять инициативу. Научитесь вести светскую беседу и подходить к людям - это проще, чем вы думаете! Вербально и невербально представляйте себя как подходящего человека. Ищите людей, которые выглядят заинтересованными и открытыми для общения, но не ждите, пока они сами к вам подойдут. Будьте добры и проявлять интерес - Людей больше всего привлекают те, кто проявляет к ним явный интерес. Однако сохраняйте чувство равновесия, используйте свою интуицию и не притворяйтесь тем, кем вы не являетесь, и не соглашайтесь с тем, с чем вы не согласны. Короче говоря, будьте самим собой, но будьте искренними. Проявляйте страсть, говорите о вещах, которые важны для вас, но не ждите, что все с вами согласятся или проявят интерес.

Ищите новые занятия, которые вам хотя бы в какой-то степени интересны и которые позволяют не быть пассивным зрителем, а непосредственно взаимодействовать с людьми. Альпинизм, танцы, занятия искусством, научные собрания, семинары по самосовершенствованию, волонтерство, литературные вечера... Используйте свой творческий потенциал. Сайт Meetup перечисляет множество встреч в больших городах, отсортированных по категориям. Возможно, вы даже захотите организовать что-то самостоятельно.

Как и в случае с поиском работы или партнера, вам нужно выкладываться на полную и проверять многих людей, чтобы понять, кто подходит вам больше всего. Каждый опыт чего-то стоит. Даже если вы не чувствуете себя комфортно с большинством людей, небольшое количество новых друзей стоит того, чтобы их поискать. Когда у вас появится несколько друзей, вы сможете знакомить их друг с другом - и тогда у вас появится свое маленькое племя.

Читать далее:

Как преодолеть страх совершить ошибку

Вы слишком чувствительны?

Невербальная и тонкая коммуникация

Все статьи 

Онлайн-коучинг