Attachment Styles and Disorders & How To Heal Them

Adult attachment theory includes patterns of emotional attraction (related article: “Паттерны в любовных отношениях“), as well as immature emotions or age regression (“Эмоциональная зрелость“), joining them into a systematic overview of several most common approaches to love relationships. The basic idea is that the way parents treat a small child greatly influences the way the child (and later the adult) perceives emotional intimacy, and what they научиться ожидать от близких отношений.

The theory itself is not something new – I’ve already written a lot on the topic of immature parents and how they influence their children’s adult relationships – but this kind of systemic approach brings another level of insight.

Существует 4 основных стиля привязанности, и 3 из них могут превратиться в расстройства привязанности, если эмоции достаточно сильны (особенно в сочетании с низкокачественными жизненными ценностями):

Безопасный стиль

Most sources I found dedicated only a few sentences to the secure attachment style, probably presuming that it’s self-explanatory (an interesting idea, said one of my clients). So here is my perspective of the secure style:

– People with secure attachment style are relaxed about emotional intimacy and perceive it as promising and pleasant, rather than threatening. They naturally ожидать, что близость будет основана на добрых намерениях и взаимностии не иметь ничего общего с манипуляциями и контролем.

– Они считают себя достойными любви, so they are not likely to have intense fear of abandonment. They feel that, even if they were abandoned, their self-image is not dependent of somebody else’s choices. That’s why they are generally not needy or codependent.

– Они воспринимают своих партнеров как уникальных человеческих существ, а не через различные предрассудки, проекции и перенос.

– Yet, they don’t put their partner on a pedestal and, while they wouldn’t like losing their partner, they know if it happened there are other people in the world who might make great partners.

– They are умеет находить баланс between their own and their partner’s needs, between giving and receiving.

– They are willing to видеть обе точки зрения в конфликте и при необходимости корректировать свои собственные.

– They perceive the possibility of being обиженный или разочарованный в отношениях как приемлемый рискПотому что они не боятся, что разрыв повредит их отношениям с самими собой. В случае разрыва они горюют, но способны поддерживать себя эмоционально через процесс горевания.

– Эмоциональная уязвимость внутри отношений может быть слегка некомфортным, но не пугающим.

– They are able to различать взрослые и незрелые эмоции и поведениеКак свои, так и чужие.

– They have a certain amount of understanding and tolerance for their partners’ small faults, unintentional lapses and mistakes, because they don’t take them personally and they предполагать добрые намерения. However, they are able to set boundaries or end a relationship, if they decide it’s not healthy or they don’t share important life values with their partners (check also: “Установление границ“).

Короче говоря, люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся к эмоциональной близости, они спокойно дарят и получают любовь, но они также сохранять свою самобытность. If they feel their boundaries are threatened, they try to find balance and discuss the problem respectfully. They don’t feel a need to control their partners, but they стремиться к сотрудничеству.

У таких людей обычно достаточно здоровые отношения с родителями, at least in the first few years of their lives – meaning, parents were able to recognize and respond to the baby’s needs. Even if later in their childhoods the relationship with parents worsened, or parents used some unhealthy child-rearing strategies, the early experience of safe closeness stays imprinted in their subconscious minds.

Of course, these categories are never simple and “clean”, there is no clear boundary between them, so people with primary secure attachment style могут проявляться аспекты других стилей привязанностиВ зависимости от специфических влияний раннего окружения и поведения нынешних партнеров. Например, в отношениях с человеком с тревожным стилем привязанности, который слишком часто нарушает их границы, они могут начать демонстрировать поведение, более характерное для пренебрежительно-отстраненного стиля.

Все остальные стили привязанности включают в себя некоторые (сознательные или бессознательные) неприятные ожидания эмоциональной близости, а также более или менее потребность в контроле over one’s partner. Such people often develop certain compensatory roles and games (or learn them from their parents), which reduces their authenticity in communication. This often creates circumstances in which the негативное отношение становится самоисполняющимся пророчествомЭто может создать порочный круг разочарований. В худших случаях такие установки становятся расстройствами привязанности, а не просто мягкими проблемными привычками.

Основной причиной неуверенного стиля привязанности и, особенно, расстройств привязанности являются inadequate responses of parents to a child’s needs. Сюда относятся не только пренебрежение и насилие, но и навязчивость и нездоровые связи, такие как эмоциональный инцест (проверка эта статья) или слишком много контроля (Родительство, контроль и чувство вины) над ребенком. Люди с избегающим стилем привязанности, в частности, не только вряд ли получали адекватную поддержку и заботу, но и часто были вынуждены содержать собственных родителей в некотором роде жертвуя собой в этом процессе.

Тревожно-заботливый стиль привязанности

If you hear of somebody referred to as a “doormat”, they probably have the anxious-preoccupied attachment style. These people tend to value a love relationship over most other life values, sometimes even over their own identity, even when a relationship is toxic. To keep a relationship, they can often пренебрегают своими собственными границами, делая то, что от них ожидают – or what they think is expected of them. They need continuous Уверенность в том, что их принимают и они достойны любви.

People with the anxious-preoccupied attachment style are very sensitive to even small changes in a partner’s mood and behavior. They can easily overreact to such signals, finding in them proofs that their partners don’t love them enough или недовольны ими. Пытаясь избежать неуверенности в себе и успокоить свой страх потерять отношения, они могут постоянно, иногда чрезмерно, требовать от партнера подтвердить свою любовь к нему. Это, в сочетании с их нужно угодитьОни могут заставить своих партнеров почувствовать, что их границы подвергаются нападкам. Или же такие люди могут позволить своим партнерам контролировать и управлять Они.

В более экстремальном варианте они могут играть роль жертвы, using manipulation, passive aggression and emotional blackmail (related article: “Как распознать эмоциональный шантаж“). In an even worse extreme, they can become pathologically jealous.

You can easily guess such a person has probably been neglected by their parents, or – perhaps even worse – their parents were unpredictable and inconsistent. Such a child feels that no matter how hard they try, it’s never enough. To protect themselves from the feeling they cannot rely on their parents, they take the blame upon themselves (unconsciously, of course) and their self-image becomes very negative. Their innate temperament is usually quite empathetic and cooperative.

В отношениях они испытывают сильную бессознательную потребность подтвердить свою значимость, разрешить подавленные болезненные эмоции и получить (заработать?) the approval they didn’t receive from their parents. Usually, it’s one of the избегающий types that provides such a challenge and “helps” them reenact the atmosphere from their childhoods. This can end up in toxic and painful codependency. Even if they are abused, their emotional needs from childhood might keep them in a relationship for a long time.

Тревожно-избегающий стиль привязанности

Тревожно-избегающий стиль привязанности определяется постоянный внутренний конфликтС одной стороны, схожие эмоциональные потребности, страхи и низкая самооценка, как у тревожно-заботливого стиля, а с другой - страх уязвимости и близости (часто замаскированный под гнев). Одним словом, это довольно бурный гибрид между вышеописанным тревожно-заботливым стилем и пренебрежительно-отстраненным стилем ниже. Отношения с таким человеком могут быть особенно бурными (и некоторых людей привлекает такая турбулентность).

Как и в случае с другими видами хронических внутренних конфликтов, как только одна сторона конфликта утихает, другая разрастается. In this case, as soon as the need for closeness is somewhat fulfilled, the need to sabotage the relationship to avoid intimacy takes over, and the other way around. Such people often “make mountains out of molehills”, создают в голове неприятные сценарии, а затем ведут себя так, как будто это правда. Страх разочароваться или подвергнуться насилию мешает им успокоиться и увидеть другие возможности. Они могут колебаться между обвинением и унижением себя, затем своего партнера и так далее по циклу.

Их ранние семейные отношения, как правило, были полны различных видов пренебрежения и/или жестокого обращения. Ребенок, вероятно, постоянно испытывал разочарование, боль и покинутость (физическую или эмоциональную). Как и в случае с предыдущим типом, нестабильные и непредсказуемые родители могут быть особенно пагубными, заставляя детей чувствовать, что Они никогда не могут расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Опять же, этот тип людей испытывает большую потребность в одобрении извне и доказательствах любви, но лишь немногие из них, если вообще есть, имеют длительный эффект из-за глубоко укоренившейся негативной самооценки.

Презрительно-избегающий стиль привязанности

Раннее семейное окружение также было нездоровым, но таким, что у ребенка сформировалось бессознательное восприятие близость как опасная, удушающая и угрожающая to one’s own identity and freedom. Such people have as children unconsciously chosen the other extreme compared to the anxious-preoccupied style: they decided they don’t need close relationshipsОни эмоционально независимы, и близости с ними следует избегать. Врожденный темперамент людей этого типа часто склоняется к инстинкту власти, особенно по сравнению с тревожно-заботливым стилем привязанности (хотя это едва ли не самый важный фактор), и часто они следуют семейной ролевой модели подобного поведения.

В качестве поддержки (или причины) решения избегать близости у людей этого типа обычно развивается презрительное, критическое отношение по отношению к людям, которых они воспринимают как угрозу своей эмоциональной отстраненности и автономии, т.е. к своим (потенциальным) партнерам. Они не доверяют окружающим и ожидают от них дурных намерений. Они чувствуют потребность защитить себя от боли и разочарований путем избегание и игнорирование эмоций в целом, so they can become very logical at the expense of their emotional intelligence and maturity. They keep their guard up, guided by the idea, “I’ll abandon you before you abandon me”.

This doesn’t necessarily mean the dismissive-avoidant type avoids romance, especially if their libido is high, but they will находят способы держать своих партнеров на расстоянии, not only externally, but also within their own minds. In milder cases, there can be a more or less subtle need to (mentally) criticize the partner, avoiding clarifying emotions, unreliability, discomfort with giving and receiving emotional (or other) support; they might be workoholic or use various other activities that decrease the chance for spending intimate time together. In more difficult cases, this can manifest as “blowing hot and cold”, promiscuity or verbal, emotional, and even physical abuse.

Этот тип людей любят иметь власть и контроль over their partners (and sometimes other people, too), because otherwise they are afraid of being controlled by others. That’s why they often choose partners with the anxious-preoccupied attachment style. To control their partners, they can use various forms of manipulations, including trying to decrease their partners’ self-esteem.

В более мягкой версииЛюди с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности могут быть довольно теплыми и эмоциональными, даже застенчивыми и тихими, но они могут столкнуться с тем, что неожиданные и нежелательные эмоциональные блоки when faced with a chance for emotional intimacy with someone. Such blocks can manifest in subtle ways, such as overly high criteria when choosing partners, suspiciousness and questioning the future of a promising relationship, overreacting to a partner’s faults, unrealistic fears, falling in love with unavailable people and/or fantasizing about an ideal “soulmate” partner (sometimes that includes idealizing a love interest from their past).

Чтобы избежать нежелательных контактов с неприятными членами семьи, эти люди часто довольно рано развивают cold, “closed” facial expression and body language. Когда они вырастают, они могут даже не осознавать этого и не понимать, почему другие люди избегают близкого общения с ними, а их партнеры жалуются на их эмоциональную недоступность.

Just like other attachment styles/disorders, it’s important to understand that all these defenses were developed as стратегии выживания, и не отражают истинную сущность and true emotional needs of these people. A person with the dismissive-avoidant attachment style might suffer just as much as anybody else after losing a relationship – sometimes more, as they might don’t have a network of friends for emotional support – but they will often suppress and deny their suffering, and dismiss their own emotional needs.

Стили привязанности и родительство

All the attachment styles (and attachment disorders in some cases) described on the previous page are not only active in a relationship with a partner, but in other close relationships too, such as with one’s own children. I wrote something in that line of thought in the article Основная трещина в личности.

Родители с тревожно-заботливым стилем привязанности могут вторгнуться на their child’s identity and boundaries, and can thus trigger the development of the dismissive-avoidant style in the child. A dismissive-avoidant parent can result in the child developing the anxious-preoccupied attachment. It’s also possible for a child to model a parent (often the same gender parent, but not always) and develop a similar attachment style as the parent.

В более мягкой версии, an unhealthy parental attachment style only activates when the child is big enough to disobey parents and fight for their own autonomy, or when a parent decides the child doesn’t really meet their expectations. This usually means that in the first year or two of the child’s life at least, parents were responding to the child’s needs so the child had a chance to experience safe emotional bonding. If there are problems among parents, it’s important how old is the child when they start to manifest, too.

В худшем случаеРебенок с раннего возраста подвергается пренебрежительному отношению, двойственности или даже жестокому обращению со стороны родителей, возможно, в том числе и при неспокойных отношениях между ними. Такой ребенок имеет много меньше шансов испытать чувство безопасной связи, so it can be expected they’ll grow up perceiving their negative expectations of intimacy as normal, obvious and instinctive (related article: “Страх близости“). If there are other family members who step in providing consistent love, for example grandparents, these problems can be somewhat mitigated, but not all children have such sources of support.

Могу ли я изменить свой стиль привязанности?

Yes… if you truly acknowledge your problems, take responsibility and are willing to invest time and effort into the change. People who do so are usually among milder cases and have had some chance to develop some inner resources and alleviate disappointments, so they can look at their behavior more objectively and empathize with their partners. 

Люди, которые избегают ответственности или ищут внешние, мгновенные решения, вряд ли изменятся их стиль привязанности. Они могут пытаться некоторое время, если под угрозой находятся важные отношения, но обычно быстро сдаются. 

Как?

– First, practice связь с собственными эмоциями (related: “Наблюдение за чувствами“). To be able to change your emotional reactions, you need to be able to recognize where they come from, what was the original cause, and separate your past from reality. That’s something you cannot do if you have a habit of avoiding your own emotions. While learning to accept your feelings, you also learn to…

– будьте благосклонны к себе. If you don’t know how to support yourself through emotional pain and disappointment, you are much more likely to be afraid of those feelings and avoid the risk of experiencing them. Whenever we open up to another person, we risk being rejected and disappointed, but we also have a chance to experience love and acceptance. If you are not willing to risk the former, you are not likely to experience the latter. To be willing to take that risk, you need to trust yourself that you are able to deal with pain (check the article: “Готовы ли вы противостоять боли?“). To be able to do that, you also need to …

– развивать здоровое чувство собственного достоинства. This doesn’t mean having to be something special; one of the best description of self-esteem came from a girl who said: “I’m totally fine with just being a human being among other humans, I have no need to set myself apart!” (This doesn’t mean losing initiative and ambition, as some might misinterpret it, but finding your motivation in your own pleasure of doing something, rather than comparing yourself to others.) Самооценка означает Вы воспринимаете свои ошибки и недостатки как возможность для обучения and you look forward to doing better in the future, rather than seeing them as something that labels you forever. (Related article: “Что такое самооценка?“)

– Learn to acknowledge your partner’s perspective. (This is primarily meant for the avoidants’ ears – or eyes, in this case; the anxious-preoccupied usually do too much of this.) This means, try to воспринимать позитивные намерения in your partner’s behavior (this does NOT include justifying abuse, of course), if you are usually prone to criticism and creating unpleasant stories in your mind. 
For example, if your partner doesn’t respond to your phone calls for a while, consider what else might have prevented them besides “he/she doesn’t care enough about me!” If your partner is criticizing you, perhaps they want to negotiate how to improve your relationship rather than suffocate and control you? If something about your partner’s behavior is disappointing, it might not be because they are not “right” for you, but simply because people are different and nobody’s perfect? In other words,

–  старайтесь не принимать все близко к сердцу. Of course, within reasonable limits. However, if some unpleasant behavior is significant or repetitive, you’ll need to…

– learn to set boundaries in constructive ways (check: “Установление границ“). A common reason why people isolate themselves from others, or are too judgmental of others, is being afraid of not being able (or not being allowed) to set boundaries and protect ourselves.
Конечно, как только вы начнете учиться устанавливать границы, некоторые люди могут попытаться отговорить вас по разным (обычно эгоистичным) причинам. Развитие чувства собственного достоинства и поддержка себя, как описано выше, могут сильно помочь вам в общении с такими людьми. 
Чем больше вы чувствуете, что способны устанавливать границы, тем больше вы можете расслабиться в окружении других людей в целом, потому что вы бережете свои защитные силы до тех пор, пока они действительно нужны.

– Постарайтесь найти партнера с безопасным стилем привязанности. Such people tend to be healthier and more balanced in a relationship, so they are less likely to trigger your fears and defenses. Besides, “secure” people can have more patience while you work towards changing your attachment problems (under condition that you really invest effort and take responsibility for your issues), and would be able to give you more space and time without feeling threatened.

– Практикуйте глубокую (но ответственную) честность со своим партнером.. For example: “Right now I feel the need to be alone, it has nothing to do with you but it would help if I could spend some time by myself”. Or, “I’m upset at the moment and I feel threatened, but this is probably related to my past experience, not you.” If you can calmly and without accusations explain to your partner what is going on in your head, they are less likely to create their own (unpleasant) scenarios.

– Постепенно привыкайте к эмоциональному риску. Когда вы учились плавать, вам поначалу было страшно, возможно, вы непроизвольно выпили немного воды, но со временем вы научились расслабляться и получать от этого удовольствие. Когда вы начинали новую работу, вы, вероятно, чувствовали себя неловко и думали, что может пойти не так, но вы упорно продолжали, потому что это было важно для вас. На какой бы риск вы ни пошли в жизни, вам, скорее всего, было страшновато, но вы решили, что дело того стоит. and you’d deal with whatever happens, one way or the other. Apply the same attitude to emotional intimacy. 

Perhaps you feel discomfort in your body or unpleasant images come to your mind? Acknowledge them, but do not give them power. Take a breath and dive in. Accept the idea that you don’t and cannot control everything, but Вы сможете решать возможные проблемы по мере их возникновения. You’ll probably learn to enjoy and have fun, just like playing in waves. And if you’ll need additional help, we are one email away.

Все статьи 

Онлайн-коучинг