Стили привязанности и расстройства, а также способы их лечения

Теория привязанности взрослых включает в себя модели эмоционального влечения (связанная статья: "Паттерны в любовных отношениях"), а также незрелые эмоции или возрастной регресс ("Эмоциональная зрелость"), объединив их в систематический обзор нескольких наиболее распространенных подходов к любовным отношениям. Основная идея заключается в том, что то, как родители обращаются с маленьким ребенком, сильно влияет на то, как ребенок (а затем и взрослый) воспринимает эмоциональную близость, и на то, что они научиться ожидать от близких отношений.

Сама теория не является чем-то новым - я уже много писал на тему незрелых родителей и того, как они влияют на взрослые отношения своих детей, - но подобный системный подход дает еще один уровень понимания.

Существует 4 основных стиля привязанности, и 3 из них могут превратиться в расстройства привязанности, если эмоции достаточно сильны (особенно в сочетании с низкокачественными жизненными ценностями):

Безопасный стиль

В большинстве найденных мною источников безопасному стилю привязанности посвящено всего несколько предложений, вероятно, предполагая, что он не требует пояснений (интересная идея, сказал один из моих клиентов). Итак, вот моя точка зрения на безопасный стиль:

- Люди с безопасным стилем привязанности спокойно относятся к эмоциональной близости и воспринимают ее как перспективную и приятную, а не угрожающую. Они естественно ожидать, что близость будет основана на добрых намерениях и взаимностии не иметь ничего общего с манипуляциями и контролем.

- Они считают себя достойными любвиПоэтому они вряд ли будут испытывать сильный страх быть брошенными. Они чувствуют, что, даже если их бросили, их самооценка не зависит от чужого выбора. Поэтому они, как правило, не нуждаются и не созависимы.

- Они воспринимают своих партнеров как уникальных человеческих существ, а не через различные предрассудки, проекции и перенос.

- Тем не менее, они не возводят своего партнера на пьедестал И хотя им не хотелось бы терять своего партнера, они знают, что если это случится, в мире есть другие люди, которые могут стать отличными партнерами.

- Они умеет находить баланс между своими и партнерскими потребностями, между отдачей и получением.

- Они готовы видеть обе точки зрения в конфликте и при необходимости корректировать свои собственные.

- Они воспринимают возможность быть обиженный или разочарованный в отношениях как приемлемый рискПотому что они не боятся, что разрыв повредит их отношениям с самими собой. В случае разрыва они горюют, но способны поддерживать себя эмоционально через процесс горевания.

- Эмоциональная уязвимость внутри отношений может быть слегка некомфортным, но не пугающим.

- Они способны различать взрослые и незрелые эмоции и поведениеКак свои, так и чужие.

- Они с пониманием и терпимостью относятся к мелким недостаткам, непреднамеренным промахам и ошибкам своих партнеров, потому что не принимают их близко к сердцу и предполагать добрые намерения. Однако они способны установить границы или прекратить отношения, если решат, что они нездоровы или не разделяют с партнером важные жизненные ценности (см. также: "Установление границ").

Короче говоря, люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся к эмоциональной близости, они спокойно дарят и получают любовь, но они также сохранять свою самобытность. Если они чувствуют, что их границы находятся под угрозой, они пытаются найти баланс и уважительно обсудить проблему. Они не испытывают потребности контролировать своих партнеров, но они стремиться к сотрудничеству.

У таких людей обычно достаточно здоровые отношения с родителямиПо крайней мере, в первые несколько лет их жизни - это значит, что родители были способны распознавать потребности ребенка и реагировать на них. Даже если позже в детстве ребенка отношения с родителями ухудшились или родители использовали нездоровые стратегии воспитания, ранний опыт безопасной близости остается в его подсознании.

Конечно, эти категории никогда не бывают простыми и "чистыми", между ними нет четкой границы, поэтому люди с первичным безопасным стилем привязанности могут проявляться аспекты других стилей привязанностиВ зависимости от специфических влияний раннего окружения и поведения нынешних партнеров. Например, в отношениях с человеком с тревожным стилем привязанности, который слишком часто нарушает их границы, они могут начать демонстрировать поведение, более характерное для пренебрежительно-отстраненного стиля.

Все остальные стили привязанности включают в себя некоторые (сознательные или бессознательные) неприятные ожидания эмоциональной близости, а также более или менее потребность в контроле над своим партнером. Такие люди часто вырабатывают определенные компенсаторные роли и игры (или учатся им у своих родителей), что снижает их аутентичность в общении. Это часто создает обстоятельства, в которых негативное отношение становится самоисполняющимся пророчествомЭто может создать порочный круг разочарований. В худших случаях такие установки становятся расстройствами привязанности, а не просто мягкими проблемными привычками.

Основной причиной неуверенного стиля привязанности и, особенно, расстройств привязанности являются неадекватная реакция родителей на потребности ребенка. Сюда относятся не только пренебрежение и насилие, но и навязчивость и нездоровые связи, такие как эмоциональный инцест (проверка эта статья) или слишком много контроля (Родительство, контроль и чувство вины) над ребенком. Люди с избегающим стилем привязанности, в частности, не только вряд ли получали адекватную поддержку и заботу, но и часто были вынуждены содержать собственных родителей в некотором роде жертвуя собой в этом процессе.

Тревожно-заботливый стиль привязанности

Если вы слышите, что кого-то называют "швейцаром", то, скорее всего, у него тревожно-зацикленный стиль привязанности. Эти люди склонны ценить любовные отношения выше большинства других жизненных ценностей, иногда даже выше собственной личности, даже если отношения токсичны. Чтобы сохранить отношения, они часто пренебрегают своими собственными границами, делая то, что от них ожидают - или то, что, по их мнению, от них ожидают. Они нуждаются в постоянном Уверенность в том, что их принимают и они достойны любви.

Люди с тревожно-заботливым стилем привязанности очень чувствительны даже к небольшим изменениям в настроении и поведении партнера. Они могут легко реагировать на такие сигналы, находя в них доказательства того, что их партнеры недостаточно их любят или недовольны ими. Пытаясь избежать неуверенности в себе и успокоить свой страх потерять отношения, они могут постоянно, иногда чрезмерно, требовать от партнера подтвердить свою любовь к нему. Это, в сочетании с их нужно угодитьОни могут заставить своих партнеров почувствовать, что их границы подвергаются нападкам. Или же такие люди могут позволить своим партнерам контролировать и управлять Они.

В более экстремальном варианте они могут играть роль жертвы, используя манипуляции, пассивную агрессию и эмоциональный шантаж (см. статью: "Как распознать эмоциональный шантаж"). В еще более худшей крайности они могут стать патологически ревнивыми.

Вы можете легко догадаться, что такой человек, скорее всего, был обделен вниманием родителей или - что еще хуже - их родители были непредсказуемы и непоследовательны. Такой ребенок чувствует, что, как бы он ни старался, этого никогда не будет достаточно. Чтобы защититься от ощущения, что они не могут положиться на родителей, они перекладывают вину на себя (бессознательно, конечно), и их самооценка становится очень негативной. Их врожденный темперамент обычно довольно эмпатичен и склонен к сотрудничеству.

В отношениях они испытывают сильную бессознательную потребность подтвердить свою значимость, разрешить подавленные болезненные эмоции и получить (заработать?) одобрения, которого они не получали от своих родителей. Обычно это один из избегающий типы, которые обеспечивают такой вызов и "помогают" им воспроизвести атмосферу своего детства. В итоге это может привести к токсичной и болезненной созависимости. Даже если они подверглись насилию, их эмоциональные потребности из детства могут удерживать их в отношениях в течение длительного времени.

Тревожно-избегающий стиль привязанности

Тревожно-избегающий стиль привязанности определяется постоянный внутренний конфликтС одной стороны, схожие эмоциональные потребности, страхи и низкая самооценка, как у тревожно-заботливого стиля, а с другой - страх уязвимости и близости (часто замаскированный под гнев). Одним словом, это довольно бурный гибрид между вышеописанным тревожно-заботливым стилем и пренебрежительно-отстраненным стилем ниже. Отношения с таким человеком могут быть особенно бурными (и некоторых людей привлекает такая турбулентность).

Как и в случае с другими видами хронических внутренних конфликтов, как только одна сторона конфликта утихает, другая разрастается. В этом случае, как только потребность в близости в какой-то мере удовлетворена, на смену приходит потребность саботировать отношения, чтобы избежать близости, и наоборот. Такие люди часто "делают горы из кротовых холмов", создают в голове неприятные сценарии, а затем ведут себя так, как будто это правда. Страх разочароваться или подвергнуться насилию мешает им успокоиться и увидеть другие возможности. Они могут колебаться между обвинением и унижением себя, затем своего партнера и так далее по циклу.

Их ранние семейные отношения, как правило, были полны различных видов пренебрежения и/или жестокого обращения. Ребенок, вероятно, постоянно испытывал разочарование, боль и покинутость (физическую или эмоциональную). Как и в случае с предыдущим типом, нестабильные и непредсказуемые родители могут быть особенно пагубными, заставляя детей чувствовать, что Они никогда не могут расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Опять же, этот тип людей испытывает большую потребность в одобрении извне и доказательствах любви, но лишь немногие из них, если вообще есть, имеют длительный эффект из-за глубоко укоренившейся негативной самооценки.

Презрительно-избегающий стиль привязанности

Раннее семейное окружение также было нездоровым, но таким, что у ребенка сформировалось бессознательное восприятие близость как опасная, удушающая и угрожающая к собственной идентичности и свободе. Такие люди в детстве бессознательно выбирают другую крайность по сравнению с тревожно-зацикленным стилем: они решили, что им не нужны близкие отношенияОни эмоционально независимы, и близости с ними следует избегать. Врожденный темперамент людей этого типа часто склоняется к инстинкту власти, особенно по сравнению с тревожно-заботливым стилем привязанности (хотя это едва ли не самый важный фактор), и часто они следуют семейной ролевой модели подобного поведения.

В качестве поддержки (или причины) решения избегать близости у людей этого типа обычно развивается презрительное, критическое отношение по отношению к людям, которых они воспринимают как угрозу своей эмоциональной отстраненности и автономии, т.е. к своим (потенциальным) партнерам. Они не доверяют окружающим и ожидают от них дурных намерений. Они чувствуют потребность защитить себя от боли и разочарований путем избегание и игнорирование эмоций в целомПоэтому они могут стать очень логичными в ущерб своему эмоциональному интеллекту и зрелости. Они держатся настороже, руководствуясь идеей: "Я брошу тебя раньше, чем ты бросишь меня".

Это не обязательно означает, что пренебрежительно-избегающий тип избегает романтики, особенно если его либидо высоко, но он будет находят способы держать своих партнеров на расстояниине только внешне, но и внутри себя. В более легких случаях может наблюдаться более или менее тонкая потребность (мысленно) критиковать партнера, избегание прояснения эмоций, ненадежность, дискомфорт при оказании и получении эмоциональной (или иной) поддержки; они могут быть трудоголиками или использовать различные другие виды деятельности, которые уменьшают возможность проведения интимного времени вместе. В более сложных случаях это может выражаться в "перепадах", беспорядочных половых связях или словесном, эмоциональном и даже физическом насилии.

Этот тип людей любят иметь власть и контроль над своими партнерами (а иногда и над другими людьми), потому что в противном случае они боятся, что их будут контролировать другие. Именно поэтому они часто выбирают партнеров с тревожно-зацикленным стилем привязанности. Чтобы контролировать своих партнеров, они могут использовать различные формы манипуляций, в том числе пытаться снизить самооценку партнера.

В более мягкой версииЛюди с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности могут быть довольно теплыми и эмоциональными, даже застенчивыми и тихими, но они могут столкнуться с тем, что неожиданные и нежелательные эмоциональные блоки когда появляется шанс на эмоциональную близость с кем-то. Такие блоки могут проявляться в тонких формах, таких как слишком высокие критерии при выборе партнера, подозрительность и сомнения в будущем перспективных отношений, чрезмерная реакция на недостатки партнера, нереалистичные страхи, влюбленность в недоступных людей и/или фантазии об идеальном "родственном" партнере (иногда это включает идеализацию любовного интереса из своего прошлого).

Чтобы избежать нежелательных контактов с неприятными членами семьи, эти люди часто довольно рано развивают холодное, "закрытое" выражение лица и язык тела. Когда они вырастают, они могут даже не осознавать этого и не понимать, почему другие люди избегают близкого общения с ними, а их партнеры жалуются на их эмоциональную недоступность.

Как и в случае с другими стилями привязанности/расстройствами, важно понимать, что все эти защитные механизмы были разработаны как стратегии выживания, и не отражают истинную сущность и истинные эмоциональные потребности этих людей. Человек с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности может страдать так же, как и любой другой, после потери отношений - иногда даже больше, поскольку у него может не быть сети друзей для эмоциональной поддержки, - но он часто будет подавлять и отрицать свои страдания и отвергать свои собственные эмоциональные потребности.

Стили привязанности и родительство

Все стили привязанности (а в некоторых случаях и расстройства привязанности), описанные на предыдущей странице, активны не только в отношениях с партнером, но и в других близких отношениях, например, с собственными детьми. Кое-что в этом русле я написал в статье Основная трещина в личности.

Родители с тревожно-заботливым стилем привязанности могут вторгнуться на Они не понимают, что их ребенок - это личность и границы, и, таким образом, могут спровоцировать развитие у ребенка пренебрежительно-избегающего стиля. Пренебрежительно-избегающий родитель может привести к развитию у ребенка тревожно-предосудистой привязанности. Также возможно, что ребенок моделирует родителя (часто родителя того же пола, но не всегда) и развивает сходный с ним стиль привязанности.

В более мягкой версииНездоровый стиль привязанности к родителям активизируется только тогда, когда ребенок становится достаточно большим, чтобы не слушаться родителей и бороться за свою автономию, или когда родитель решает, что ребенок не соответствует его ожиданиям. Обычно это означает, что, по крайней мере, в первые год-два жизни ребенка родители отвечали на его потребности, так что у ребенка был шанс испытать безопасную эмоциональную связь. Если проблемы существуют между родителями, важно, сколько лет ребенку, когда они начинают проявляться.

В худшем случаеРебенок с раннего возраста подвергается пренебрежительному отношению, двойственности или даже жестокому обращению со стороны родителей, возможно, в том числе и при неспокойных отношениях между ними. Такой ребенок имеет много меньше шансов испытать чувство безопасной связиПоэтому можно ожидать, что они вырастут и будут воспринимать свои негативные ожидания от близости как нормальные, очевидные и инстинктивные (связанная статья: "Страх близости"). Если в семье есть другие члены, которые обеспечивают постоянную любовь, например бабушки и дедушки, эти проблемы могут быть несколько смягчены, но не все дети имеют такие источники поддержки.

Могу ли я изменить свой стиль привязанности?

Да... если вы действительно признаете свои проблемы, берете на себя ответственность и готовы вкладывать время и силы в изменения. Люди, которые так поступают, обычно относятся к более легким случаям, у них был шанс развить внутренние ресурсы и смягчить разочарования, поэтому они могут смотреть на свое поведение более объективно и сопереживать партнеру. 

Люди, которые избегают ответственности или ищут внешние, мгновенные решения, вряд ли изменятся их стиль привязанности. Они могут пытаться некоторое время, если под угрозой находятся важные отношения, но обычно быстро сдаются. 

Как?

- Во-первых, практикуйтесь связь с собственными эмоциями (связано: "Наблюдение за чувствами"). Чтобы изменить свои эмоциональные реакции, нужно уметь распознать, откуда они берутся, что послужило их первоначальной причиной, и отделить свое прошлое от реальности. Этого невозможно сделать, если у вас есть привычка избегать своих эмоций. Учась принимать свои чувства, вы также учитесь...

- будьте благосклонны к себе. Если вы не знаете, как поддержать себя в эмоциональной боли и разочаровании, вы, скорее всего, будете бояться этих чувств и избегать риска их испытать. Всякий раз, когда мы открываемся другому человеку, мы рискуем быть отвергнутыми и разочарованными, но у нас также есть шанс испытать любовь и принятие. Если вы не готовы рисковать первым, то вряд ли испытаете и второе. Чтобы быть готовым пойти на этот риск, вам нужно поверить в себя, что вы способны справиться с болью (см. статью: "Готовы ли вы противостоять боли?"). Чтобы иметь возможность сделать это, вам также необходимо ...

- развивать здоровое чувство собственного достоинства. Это не значит, что нужно быть кем-то особенным: одно из лучших описаний самооценки было получено от девушки, которая сказала: "Меня полностью устраивает быть просто человеком среди других людей, мне не нужно выделяться!" (Это не означает потерю инициативы и амбиций, как некоторые могут неверно истолковать, а означает поиск мотивации в собственном удовольствии от процесса, а не в сравнении себя с другими). Самооценка означает Вы воспринимаете свои ошибки и недостатки как возможность для обучения и вы с нетерпением ждете, чтобы в будущем стать лучше, а не воспринимаете их как нечто, навсегда наложившее на вас ярлык. (Связанная статья: "Что такое самооценка?")

- Научитесь признавать точку зрения вашего партнера. (Это в первую очередь предназначено для ушей избегающих - или глаз, в данном случае; тревожно-зацикленные обычно делают слишком много). Это значит, что постарайтесь воспринимать позитивные намерения в поведении вашего партнера (это, конечно, НЕ означает оправдание оскорблений), если вы обычно склонны к критике и придумыванию неприятных историй в своем воображении. 
Например, если ваш партнер какое-то время не отвечает на ваши телефонные звонки, подумайте, что еще могло помешать ему, кроме "я ему/ей недостаточно дорог!". Если ваш партнер критикует вас, возможно, он хочет договориться о том, как улучшить ваши отношения, а не душить и контролировать вас? Если что-то в поведении вашего партнера разочаровывает, возможно, это не потому, что он вам не подходит, а просто потому, что люди разные и никто не идеален? Другими словами,

-  старайтесь не принимать все близко к сердцу. Конечно, в разумных пределах. Однако если какое-то неприятное поведение является значительным или повторяющимся, вам придется...

- научиться конструктивно устанавливать границы (Проверьте: "Установление границ"). Частая причина, по которой люди изолируют себя от других или слишком осуждают других, - это страх не суметь (или не иметь возможности) установить границы и защитить себя.
Конечно, как только вы начнете учиться устанавливать границы, некоторые люди могут попытаться отговорить вас по разным (обычно эгоистичным) причинам. Развитие чувства собственного достоинства и поддержка себя, как описано выше, могут сильно помочь вам в общении с такими людьми. 
Чем больше вы чувствуете, что способны устанавливать границы, тем больше вы можете расслабиться в окружении других людей в целом, потому что вы бережете свои защитные силы до тех пор, пока они действительно нужны.

- Постарайтесь найти партнера с безопасным стилем привязанности. Такие люди, как правило, более здоровы и уравновешены в отношениях, поэтому они с меньшей вероятностью могут вызвать ваши страхи и защитные механизмы. Кроме того, "безопасные" люди могут проявить больше терпения, пока вы работаете над изменением своих проблем с привязанностью (при условии, что вы действительно приложите усилия и возьмете на себя ответственность за свои проблемы), и смогут дать вам больше пространства и времени, не чувствуя угрозы.

- Практикуйте глубокую (но ответственную) честность со своим партнером.. Например: "Сейчас я чувствую потребность побыть одному, это никак не связано с вами, но мне бы помогло, если бы я мог провести некоторое время в одиночестве". Или: "В данный момент я расстроен и чувствую угрозу, но это, скорее всего, связано с моим прошлым опытом, а не с тобой". Если вы сможете спокойно и без обвинений объяснить партнеру, что происходит у вас в голове, он с меньшей вероятностью будет создавать свои собственные (неприятные) сценарии.

- Постепенно привыкайте к эмоциональному риску. Когда вы учились плавать, вам поначалу было страшно, возможно, вы непроизвольно выпили немного воды, но со временем вы научились расслабляться и получать от этого удовольствие. Когда вы начинали новую работу, вы, вероятно, чувствовали себя неловко и думали, что может пойти не так, но вы упорно продолжали, потому что это было важно для вас. На какой бы риск вы ни пошли в жизни, вам, скорее всего, было страшновато, но вы решили, что дело того стоит. и вы справитесь со всем, что произойдет, так или иначе. Примените такое же отношение к эмоциональной близости. 

Возможно, вы чувствуете дискомфорт в теле или в голову приходят неприятные образы? Признайте их, но не давайте им власти. Сделайте вдох и погрузитесь в себя. Примите мысль о том, что вы не можете контролировать все, но Вы сможете решать возможные проблемы по мере их возникновения. Вы наверняка научитесь получать удовольствие и веселье, как от игры в волнах. А если вам понадобится дополнительная помощь, мы всегда готовы помочь вам по электронной почте.

Все статьи 

Онлайн-коучинг