Установление границ

Идеалы и традиции

Многие авторы предлагают идеальные модели поведения, к которым люди должны стремиться. Многие люди хотят жить в соответствии с духовные идеалы такие, как помощь другим, доброта, щедрость и умение делиться.

They often forget, however, that most people they meet will be at a rather low level of emotional maturity and relationship awareness. People who live in fear, or with low awareness of the feelings and needs of others, cannot fully respect other people’s boundaries. Некоторые люди сознательно используют преимущества воспринимаемых слабостей или соответствия другим. Некоторые не будут делать этого специально, но найдут множество оправдания. Так, если вы стараетесь быть добрым и помогать другим, вы можете обнаружить, что другие люди вскоре начнут ожидать этого и просить об этом, и таким образом истощать ваше время и энергию. В таких паразитических отношениях нет баланса и истинного удовольствия.

Вы никому не обязаны своим временем, любовью или даже дружбой.. Those are rather abstract terms, so we might be confused about setting boundaries and remembering what we want. You might feel more guilt refusing requests for your time than for your money. Our parents probably did not give money to anyone – but perhaps they wasted their time and energy on people they disliked, to avoid offending them. We may have learned indirectly, or even after direct instructions, to waste time in the same way.

Я не предлагаю изолироваться и заниматься только тем, что приносит вам прибыль. Быть частью дружного сообщества, проводить время вместе и помогать друг другу - это прекрасный и полезный опыт. Однако многие сообщества имеют довольно жесткие правила, нездоровые ожидания и назойливые манеры общения. Именно от вас зависит создать баланс между дружелюбием и состраданием и заботой о себе.

Баланс и вина

Иногда лучший способ помочь людям - это оттолкнуть их, не позволять им цепляться за нас и тратить наше время и энергию. Таким образом, мы помочь людям встретиться с собой и своими потребностямиОни находят в себе силы и развивают независимость. Напротив, удовлетворение их потребностей может лишь заставить их почувствовать, что быть зависимыми - это выгодно. Когда мы устанавливаем границы, мы выражаем respect for and confidence in other people’s strength и ответственность.

Даже если вы не видите в некоторых людях ничего неприятного, возможно. они не будут вас привлекать как потенциальных друзей. В этом нет ничего плохого, и вы не должны чувствовать себя виноватым, отказываясь проводить с ними время. Важно понимать, что любовь и уважение к другим не обязательно означает быть в их распоряжении.

According to Deborah Tannen (author of “You Just Don’t Understand“), women are more in danger of neglecting their boundaries. This is partly because of a feminine tendency to maintain harmony and avoid conflict, and partly because our Общество ожидает, что женщины будут больше отдавать и меньше ценить свое время чем у мужчин. Многим людям проще попросить женщин уделить им время или оказать услуги бесплатно, чем просить того же у мужчин.

Многие люди, особенно специалисты по оказанию помощи, испытывают проблемы с просят заплатить за свою работу. Они могут предпочесть не спрашивать или попробовать попросить пожертвования. Это может быть решением в сообществе эмоционально зрелых людей. Однако большинство людей в нашем обществе не развили в себе чувство баланса между отдачей и получением, или они слишком боятся потерять деньги, чтобы заплатить столько, сколько, по вашему мнению, заслуживает ваша работа.

Если вы зависите от пожертвований, вы можете чувствовать себя истощенным, обесцененным и эксплуатируемым, не говоря уже о проблемах с оплатой счетов. Деньги - это практичный способ обмена товарами и услугами с ясностью и равновесием. Люди с ограничивающими убеждениями о деньгах могут критиковать вас за такое отношение или пытаться вызвать в вас чувство вины. Они могут назвать вас мошенником, если вы не предоставляете бесплатные услуги. Интересный вопрос: стали бы они отдавать свою собственную работу бесплатно?

Здоровая честность

Зрелое, ответственное общение не обязательно означает, что нужно делать так, чтобы другим было хорошо, и избегать обид. Часто, избегая честности только о наших мыслях и чувствах откладывает конфликт и усугубляет ситуацию.

Например, если мы используем ложь или отговорки, пытаясь избежать нежелательных просьб, instead of saying “No” directly, those requests may well continue. Other people will not become aware of our true feelings and if we hope they would somehow intuit how we feel, we fool ourselves. People can distort reality in many ways, and are usually much more focused on their desires than yours. They may repeat their requests more frequently, until the situation escalates to either open conflict or avoidance and leaves a “sour taste in the mouth”.

Вот основное правило: вы отвечаете за свое поведение, а не за чувства других людей. Это означает: если вы делаете все возможное, чтобы общаться с уважением и честностью, нет причин чувствовать себя виноватым, даже если другой человек чувствует себя обиженным и, возможно, обвиняет вас.

В здоровом общении, если один человек отказывается выполнить желание или требование другого, он может проверить, хочет ли он этого. изменить свои требования и продолжать отношения как есть, или хотите изменить тип или интенсивность отношений and search for what they want in some other relationship. This can be done without hurt and blaming, as a natural process, if we see each other as equally important human beings with equally important needs, and communicate clearly. But if somebody can’t see you as who you are, and projects instead their expectations from a parent, partner or a child on you, they will feel hurt, disappointed, and will basically make their happiness depend upon your behavior, which is a recipe for suffering.

In any important communication, it’s wise to make clear чего хочет каждый человек, and is it acceptable to the other one(s), especially if we have an idea that we might have different expectations. We shouldn’t expect that other people should automatically agree to fulfill our desires only because we want them to, or that they should want the same type of relationship we want.

Страх и чувство вины

Установление границ не менее важно в интимном партнерстве как и в других отношениях. Многие люди обременяют своих партнеров большими ожиданиями и потребностями и поэтому не уважают их границы. С другой стороны, некоторые люди могут давать партнеру слишком много пространства и не выражать своих требований. Они могут называть это любовью, а действовать из страха и нужды. Тогда подавляемая неудовлетворенность накапливается, пока либо не взорвется, либо медленно не подорвет доверие и близость. Так почему бы не остановить этот процесс в самом начале?

Такой недостаток честности часто объясняется страх быть брошенным. Многие люди рано узнали, что, если они хотят, чтобы их любили, они не могут быть такими, какие они есть, или что любовь означает, что потребности других важнее, чем их собственные.

Как распознать здоровые границы и когда мы их игнорируем? Обратите внимание на свой тонкие эмоции и как можно лучше перевести их в слова. Если вы не прислушиваетесь к своим эмоциям, рано или поздно вы можете получить психосоматические сигналы тревоги.

Be aware that your boundaries might not be compatible with other people’s. This is normal and there is no need to blame anyone. Through честные переговорыВы можете выяснить, каких отношений вы хотите в таком случае. Если некоторые люди избегают честных переговоров, критикуя, обвиняя или заставляя вас молчать, пересмотрите, сколько времени вы хотите проводить с ними.

Если кто-то угрожает нашим личным границам, это не является достаточным основанием для того, чтобы гневно реагировать, проявляя активную или пассивную агрессию. Гнев и обвинения часто свидетельствуют о подавленном страхе и неразрешенном чувстве виныМы должны принять и понять их, чтобы эффективно справляться с ними.

Важно различать решительность и агрессивность, а также между вседозволенность и сострадание. Это может быть трудно для людей, которых учили подавлять свои потребности и чувства. Они могут реагировать из чувства вины, смешанного со страхом и гневом, если их заставят установить границы. Часто это происходит после периода сокрытия эмоций, подавления гнева и накопления обид.

Some people defend their personal boundaries decisively, yet also aggressively through blaming or criticizing others, even for the smallest of problems. The more aggression, the more suppressed fear and guilt you can expect. Such people are likely to have been badly insulted or hurt in childhood and decided to fight for themselves, but from a stance of “Поступайте с другими, прежде чем они поступят с вами”.

Такое отношение часто проистекает из страха, что они не смогут защитить себя, не нападая на других и не унижая их достоинство. Часто у них были сильные ролевые модели для такого поведения. Это не любовь к себе и не самоуважение, а скорее разные способы выражения одной и той же проблемы.

Предположите, что люди не действуют с сознательным намерением оскорбить или обидеть вас.За исключением случаев открытой агрессии или манипулирования. Если вы понимаете, что у большинства людей не развито сознание ценностей и чувств других людей, вам не нужно реагировать гневом (только раздражением).

Обычно неадекватное выражение желаний или просьб с гневом и обвинениями. В противном случае мы рискуем ввергнуть людей в оборонительную позицию, испортив потенциально качественные отношения.

Реагируйте вовремя

Очень важно осознавать, определять и объяснять другим свои границы, потребности и желания на ранних этапах отношений. If you avoid this, you may end up accumulating resentment. Most people did not learn to be sufficiently aware of others’ nonverbal signals and cannot recognize indirect warnings. In such a case, you might задержка Выражение своих потребностей вплоть до эмоционального или даже физического кризис происходит.

Уведомление что вас останавливает спокойно объяснять другим людям, чего вы хотите и что для вас неприемлемо, без страха, упреков и злости. Если вы избегаете четко обозначать свои границы, то, скорее всего, будете чувствовать себя некомфортно и ограниченно в общении. Это может даже привести к тому, что вы отталкивать людей – blaming them for your discomfort rather than acknowledging your own emotions.

Чем больше вы не уважаете себя и ваши потребности, тем больше вероятность того, что вы не будете уважать другие люди и их потребности, пусть даже только в своем воображении.

Признание собственных ошибок

Об этом полезно помнить, когда вы задаетесь вопросом о собственном поведении и требованиях. Легче заметить, когда наши собственные границы находятся под угрозой, но, возможно, сложнее распознать. when we intrude on other people’s boundaries. Если мы не любим себя, мы можем чувствовать себя неполноценными, когда признаем свои недостатки и неадекватное поведение. Таким образом, мы можем быть мотивированы на то, чтобы не подвергать сомнению свои мотивы. Чем больше мы принимаем себя, тем больше мы можем принять - и исправить - свои ошибки.

Мы больше не живем в средневековых условиях с точки зрения физической безопасности, но наше общество все еще остается вербально и эмоционально жестоким. Даже если мы не выражаем враждебности, мы можем желать этого. Страх удерживает (некоторых) людей от откровенной грубости, вместо того чтобы ценить или понимать других. Насилие может оставаться в наших мысляхor we may express it behind people’s backs. We may accept this as normal, or justify it in similar ways like people in the Middle Ages accepted and justified physical violence. To some extent, we are still in the Middle Ages, even if only mentally. To change something outside of ourselves, we must first recognize it within.

Самокритика не поможет мы меняем свое отношение к окружающим. Это может усугубить проблему, вызвав внутренний конфликт и подавление. Подавленные части нас самих становятся сильнее и агрессивнее, стремясь к вниманию и признанию.

To recognize other people’s pain, we must first recognize our own. To understand how we hurt others, we must first become aware of как мы причиняем себе боль. Мы причиняем себе боль каждый день, живя жизнью, которая нам не нравится, находясь в окружении, которое нам не по душе, отравляя и пренебрегая своим телом, ища что-то или кого-то, кто спасет нас от нас самих. Это не изменится, пока мы не перестанем верить в то, что люди или обстоятельства диктуют нам выбор и, следовательно, несут за нас ответственность.

Похожие статьи:

Как постоять за себя

Наблюдение за чувствами

Как распознать эмоциональный шантаж?

Все статьи 

Онлайн-коучинг