Cierpienie w miłości

Nieświadome podstawy zakochiwania się

Być może jesteś zaznajomiony z ideą, że często jesteśmy romantyczny pociąg do ludzi, którzy przypominają nam naszych rodziców lub okoliczności z naszego dzieciństwa. A może jest to zupełnie nowy pomysł i trudno go zaakceptować?

Czy zauważyłeś, że kiedy zakochujesz się w jakiejś osobie, po pewnym czasie każdy przechodzień, który w jakiś sposób przypomina ci tę osobę, przyciąga twoją uwagę lub wywołuje emocje? Moim zdaniem ten sam proces zachodzi, gdy zauważamy potencjalnych partnerów intymnych, z tą różnicą, że nieświadomie przypominamy sobie rodziców. Nasze umysły spontanicznie szukają skojarzeń i nieświadomie szukamy ludzi o cechach, które nauczyliśmy się kojarzyć z miłością.

Głęboka potrzeba uwagi i akceptacji jest często błędnie postrzegana jako miłość.. Those emotional needs are usually combined with biological instincts – attraction based on physical looks, hormones and behavior we perceive as feminine or masculine. What will be attractive to you depends also of your experience with your parents. When we meet a person who matches most of those unconscious criteria, a strong feeling of attraction is created. It’s much more pleasant to perceive those feelings as genuine love for a “special one”, than to observe them in a calm, fully conscious way.

Still, we are not slaves to our biology and upbringing. We can resist our impulses and childish emotions – but that ability requires a strong foundation of self-esteem and self-support. If you are not able to zapewnić sobie wsparcie emocjonalneTwoje potrzeby emocjonalne mogą być zbyt silne i przytłaczające.

Miłość czy iluzja?

When somebody shows interest in you, it’s also wise to make a calm assessment about how much of their interest is built on careful observation of your personality, and how much on childhood needs, biological aspects or simply the desire to seduce and be wanted. It’s not likely that feelings of romantic love and infatuation will ever be completely based on reality – but it is possible to start from a healthier place than people normally do.

Kiedy jesteśmy zakochani, bardzo trudno jest być całkowicie szczerym wobec samych siebie. Ludzie często wiążą się ze swoimi partnerami taką samą ślepą intensywność i ślepą potrzebę, jak w przypadku ich rodziców when they were babies and toddlers. This is most obvious when we have to decide whether to end a relationship which obviously does not fulfill our needs even though we still feel a romantic attraction. Whilst the relationship is stable, we usually believe that we are aware of our partners’ faults and that we respond to them in more or less mature manner. When a problem arises that could endanger the relationship, we can begin to search for ways to justify and minimize the significance of the problem, even if it means neglecting our boundaries. This is similar to children who have no clear boundaries and feel a need to justify their parents.

How do you tell if someone really loves you anyway? Just as when you try to evaluate someone’s honesty no matter what type of relationship you are in; don’t listen to their words, watch their behavior instead! “Words are cheap” and saying nice things is easy, especially when you know what the other person wants to hear. Many people, however, when they are in love, cling to beautiful words they hear and feed their hope with them. Focus on the person’s tonality, not the words they use. Listen carefully to the undertones in the voice and the way that person speaks.

Co więcej, być może druga osoba naprawdę wierzy, że jest szczera. Ludzie, którzy wykorzystują lub zastraszają swojego partnera, często w rzeczywistości believe that it is love and that it’s normal zachowywać się w taki sposób. Zakochana osoba chce w to wierzyć i często dopiero po wyjściu z takiego związku i spojrzeniu wstecz, może zrozumieć wszystkie aspekty zachowania swojego partnera, których wcześniej nie dostrzegała.

Imagine looking at a person with whom you are in love, or a potential partner, as if you were watching a TV program with the sound turned off: you see only movements, facial expressions and individual actions. What would these actions say to you if another person were involved rather than you? Maybe you would recognize a lack of respect and concern or simply immaturity and fear of intimacy? Perhaps this is not something that would cause you to end the relationship – as there is Nie ma sensu szukać doskonałości in anyone – but your love might be blinding you to the fact that this hurts you and that the relationship could improve if both of you were aware of this and decided to work on it.

“As if my world fell apart!”

Rozstania (zwłaszcza gdy są inicjowane przez drugą osobę lub występują z powodu okoliczności zewnętrznych) wywołują bardzo intensywne, głębokie i w gruncie rzeczy dziecięce emocje. Smutek jest normalną reakcją na stratę, ale ludzie często reagują głębszym i cięższym smutkiem, niż normalnie byłoby to uważane za zdrową reakcję. Na poziomie świadomym ten intensywny ból wynika z poczucia opuszczenia, często odrzucenia na poziomie osobistym. Spróbuj przypomnieć sobie swoje uczucia po rozstaniu, którego nie chciałeś lub nie oczekiwałeś (jeśli zainicjowałeś rozstanie, które zwykle następuje po długim okresie przygotowań i podejmowania decyzji, uczucie porzucenia nie jest tak intensywne), a najprawdopodobniej przypomnisz sobie emocje, których nie chciałbyś ożywić.

Jedną z głównych przyczyn tego problemu jest to, że dzieci naturalnie doświadczają wszystkiego intensywnie (wszystkie pierwsze doświadczenia są najbardziej intensywne), mają tendencję do uogólniania i czarno-białego postrzegania, a także doświadczenie ponadczasowości, w którym nawet krótkie porzucenie we wczesnym dzieciństwie może być doświadczane jako coś, co będzie trwać wiecznie. Jeśli rodzice są również niedojrzali emocjonalnie (co można w pewnym stopniu powiedzieć o większości rodziców), dziecko częściej czuje się bezpośrednio lub pośrednio odrzucone lub porzucone. Podobne uczucia pojawiają się we wszystkich sytuacjach, gdy czujemy się odrzuceni, ale najgłębsze i najbardziej bolesne uczucia przenika do świadomości tylko w sytuacjach, gdy kończymy wyjątkowo ważny związek emocjonalny.

Co więcej, uważam, że jedną z przyczyn takiego stanu rzeczy jest sposób, w jaki dziecko jest wychowywane w naszym społeczeństwie. In many ‘primitive’ societies children are reared by the entire community. Dziecko ma wiele źródeł miłości, bezpieczeństwa i wsparcia i jest mniej prawdopodobne, że poczuje się fizycznie i emocjonalnie zależne od dwóch lub nawet tylko jednej osoby. W naszym społeczeństwie dzieci są prawie całkowicie zależne od swoich rodziców i tylko w pewnym stopniu od pomocy dziadków. Dlatego separacja od rodziców może wywoływać szczególnie silne uczucia strachu i porzucenia. W dorosłym życiu może to prowadzić do niezdrowej więzi i współzależności w relacjach intymnych.

Bardziej łagodnym i subtelnym bólem, często obecnym, jeśli już rozwiązaliśmy powierzchowne uczucie porzucenia, jest głębsze uczucie oddzielenia od miłości. Nie jest to intensywny ból związany z porzuceniem przez konkretną osobę, ale raczej bardziej subtelne poczucie, że jest to świat, w którym głęboka i radosna miłość i bliskość, za którą tęsknimy, nie jest w naszym zasięgu. Czasami możemy to powiązać z poczuciem oddzielenia od matki po urodzeniu, a nawet wcześniej w okresie prenatalnym.

Wykorzystaj szansę

In moments of crisis, people want to do whatever is necessary to resolve heavy emotions – but once the emotions subside and return to the subconscious, it’s easy to forget their intensity and delude ourselves into thinking that it was not so bad or that we managed to resolve them spontaneously. However, until we fully resolve such emotions, we will nadal tworzyć i przyciągać sytuacje, które będą je wydobywać.. Dla niektórych osób może się to zdarzyć tylko kilka razy w życiu; inni mogą przyciągać takie sytuacje znacznie częściej.

“Nasze największe problemy zawierają nasze największe błogosławieństwa” (Martyn Carruthers) – and once we resolve emotional dependency that stems from childhood separation experiences, we can return to our natural state of happiness and love that is not dependent on anyone outside of us.

Powiązane artykuły:

Wzorce w związkach miłosnych

Co się dzieje, gdy partner miłosny zastępuje rodzica?

Próba odzyskania utraconej miłości

Wszystkie artykuły 

Coaching online