Wzorce w związkach miłosnych

Podświadomość i miłość

Czy lubisz kochać swoją drugą połówkę? Pozornie paradoksalnie, dla wielu osób miłość jest źródłem bólu, a nie szczęścia. Nie ma innego dorosłego związku, w którym głębia i siła naszych potrzeb, odcisków i przekonań z dzieciństwa stają się tak oczywiste i tak silne, tak uporczywe i tak przytłaczające, tak odporne zarówno na siłę woli, jak i racjonalny punkt widzenia.

Wyjaśnienie polega na zrozumieniu, że duża część tego, co nazywamy miłosnymi uczuciami, to nic innego jak ujawnienie najgłębszych, najwcześniejszych wspomnień, które są podstawą nierozwiązanych konfliktów wewnętrznych. Nieustannie przechodzimy przez nasze życie dążenie do rozwiązania tych konfliktównawet jeśli nieświadomie.

Być może rozpoznasz, że istnieją określone typy osobowości i zachowań, które cię pociągają, nawet jeśli są one problematyczne. Być może zewnętrzne okoliczności i zachowanie nie będą w oczywisty sposób podobne wśród różnych partnerów w ciągu życia, ale możesz rozpoznać powtarzające się wzorce w sposobie, w jaki czujesz się wewnątrz i w sposobie, w jaki rozwija się związek.. Związki miłosne są kluczowymi wyzwalaczami naszych toksycznych wzorców, a także najważniejszą okazją do uzdrowienia.

Niezdrowe czynniki wywołujące zakochanie

W doświadczeniu, które nazywamy miłością (a dokładniej zauroczeniem), nasza zdrowa radość i uznanie dla drugiego człowieka miesza się z przeniesieniem i więzami. Zazwyczaj są to Trzy powszechne rodzaje niezdrowych obligacji.

Pierwszy są nasze podświadome nadzieje i potrzeby z dzieciństwaco może sprawić, że będziemy skłonni idealizować drugą osobę, tak jak idealizowaliśmy naszych rodziców, gdy byliśmy małymi dziećmi, mając nadzieję na szczęśliwe, ciepłe relacje, które dadzą nam bezpieczeństwo, ochronę i poczucie własnej wartości. Przypomnij sobie uczucie nadziei i uniesienia na pierwszych etapach zauroczenia; irracjonalne poczucie, że w końcu znalazłeś osobę, która może zaspokoić twoje najgłębsze potrzeby i sprawić, że poczujesz się akceptowany, kochany i wartościowy. Jeśli zbadasz, jakie szczegóły w wyglądzie i zachowaniu drugiej osoby wywołały tę powódź emocji, możesz być w stanie rozpoznać wzór i być może połączyć go ze wspomnieniami z najwcześniejszych lat.

Drugi sposób łączenia jest przez próba uzdrowienia naszych toksycznych, bolesnych przekonań na własny tematpodczas gdy próbując zasłużyć na miłość w podobnych okolicznościach w którym te przekonania zostały stworzone. Nieświadomie jesteśmy przyciągani do podobnej atmosfery, jaką nasi rodzice stworzyli w naszej wczesnej rodzinie, której konsekwencje nigdy nie zostały całkowicie rozwiązane w naszych podświadomych umysłach. Dziecko w nas ma nadzieję rozwiązać zamieszanie i wewnętrzne konflikty z przeszłości, szukając osoby do kochania, która zastąpiłaby rodzica (rodziców).

Tak samo, jak w najmłodszych latach ocenialiśmy siebie na podstawie reakcji naszego otoczenia, tak samo jak dziecko jest wrażliwe na każdy sygnał od rodzicówPróbując zrozumieć, co jest akceptowalne i oczekiwane, dostosowując się do nawet bolesnych i mylących oczekiwań, tak często czujemy się na początkowych, a czasem nawet późniejszych etapach zauroczenia.

Można zaobserwować wielu ludzi, którzy są inteligentni, pewni siebie i potrafią rozpoznać niezdrowe i niezrównoważone zachowanie, nagle stają się świadomi każdego swojego słowa lub ruchu, z niepokojem próbują przewidzieć uczucia i oczekiwania jednej osoby, zaczynają czuć, że ich ludzka wartość, spełnienie i przyszłe szczęście zależą od osoby, której nawet nie znają wystarczająco dobrze.

Przypomnij sobie uczucia irracjonalnego zmieszania, bólu i rewizji swojego zachowania z powodu jakiegoś drobnego szczegółu, który powiedział lub zrobił twój ukochany, a będziesz miał pojęcie o tym, jak czułeś się jako dziecko w stosunku do swoich rodziców. Nie twierdzę, że dzieci czują się tak przez cały czas. niektóre dzieci są naturalnie bardziej wrażliwe niż inni - ale pamiętaj, że istnieje źródło wszystkich twoich emocji, a źródło wielu emocji, które wydają się nie mieć sensu, znajduje się w naszych najwcześniejszych latach życia.

Wielokrotnie nie możemy rozpoznać lub przypomnieć sobie, jak bardzo byliśmy wrażliwi jako dzieci na zachowanie naszych rodziców, jak bardzo byliśmy od nich zależni, jak bardzo potrzebowaliśmy ich miłości, akceptacji i akceptacji. Uczucia te są zwykle dawno zapomniane, ponieważ miały miejsce w wieku, w którym indywidualna tożsamość, świadoma pamięć i świadomość, nie wspominając o racjonalnym myśleniu, nie były jeszcze rozwinięte.

Im bardziej dorastamy, tym bardziej realistyczne jest nasze postrzeganie świata (miejmy nadzieję), więc trudniej jest być przytłoczonym przesadnymi nadziejami i oczekiwaniami w wieku dorosłym niż na przykład w okresie dojrzewania. Mimo to, w odpowiednich okolicznościach, jeśli odpowiednie wyzwalacze spotkają się w jednej osobie, dziecięce części nas szybko się budzą i nawet dojrzali ludzie mogą zostać przytłoczeni dawno zapomnianymi emocjami.

Trzeci rodzaj obligacji jest przyciąga nas zachowanie i atmosfera emocjonalna, które nauczyliśmy się akceptować jako normalne, a nawet "kochające" w naszej wczesnej rodzinienawet jeśli jest to bolesne. Najbardziej oczywistym przykładem są związki oparte na przemocy. Ludzie, którzy wielokrotnie wchodzą w krzywdzące związki, często mówią, że postrzegają zdrowych ludzi i związki jako niewystarczająco namiętne, niewystarczająco kochające, a nawet nudne. Wszystko sprowadza się do tego, z czym czujemy się jak w domu.

Jak nasze świadome umysły dają się oszukać

Niektóre dzieci, w zależności od ich konstytucji i temperamentu, w określonym typie rodziny - często otoczone wyjątkową i nieskrępowaną przemocą i niesprawiedliwością, ale wciąż mające wokół siebie innych ludzi, którzy są modelami zdrowego i kochającego zachowania - mogą być w stanie rozpoznać w dość młodym wieku, że brutalne zachowanie nie jest jakimś dziwnym sposobem na miłość lub czymś, co można usprawiedliwić czynami dziecka. Tacy ludzie mogą rozpocząć poszukiwania partnera z silnym postanowieniem znalezienia osoby zdrowszej i bardziej dojrzałej niż rodzic (rodzice) i mogą odnieść sukces do pewnego stopnia. Mimo to, wzorce stworzone w najwcześniejszym wiekuZanim dziecko było w stanie rozwinąć taką perspektywę, a nawet poczuć tożsamość odrębną od rodziców, nadal będzie tam obecne, choć być może w bardzo subtelny sposób.

Przykładem jest Cherry, która dorastała w dość niezdrowej rodzinie, ale podjęła silną decyzję o wyborze partnera innego niż jej agresywny, manipulujący i ograniczony ojciec. Wybrała mężczyznę, który wydawał się spokojny, łagodny, odpowiedzialny i troskliwy. Jednak wraz z upływem lat małżeństwa, po tym, jak związek osiadł w rutynie, stawało się coraz bardziej oczywiste, że delikatny i wrażliwy wygląd jej męża ukrywał skupisko stłumionych emocji opartych na głębokim poczuciu winy i wstydu z dzieciństwa.

Z powodu tych uczuć, jej mąż powoli stawał się coraz bardziej emocjonalnie wycofany, niezdolny do cieszenia się intymnością lub jasną komunikacją i wykazujący bierną agresję w sytuacjach konfliktu lub nieporozumienia. Tak więc Cherry, nawet jeśli była w stanie rozpoznać i uniknąć otwarcie agresywnego związku, musiała w końcu przyznać się przed samą sobą, że pociągał ją związek, który odzwierciedlał jej uczucia z dzieciństwa, choć w subtelny sposób: jej samotność i poczucie bycia niedocenianą i nieakceptowaną, brak intymności i ciepła.

Podobnie jak Cherry, wiele osób powiedziało nam, że nie mogli rozpoznać podobieństwa swoich partnerów do rodziców, nie tylko na początku związku, ale także w ciągu pierwszych kilku lat. Niektórzy ludzie potrafią kontrolować i tłumić swoje niezdrowe wzorce przez długi czas... tak długo, jak długo związek wchodzi w rutynę, codzienny stres, nieostrożną komunikację i branie siebie nawzajem za pewnik. Ale kiedy te wzorce się pojawią, możemy, prawie bez wyjątku, rozpoznać rodzaje zachowań, które zraniły nas w dzieciństwie.

"Moi rodzice rozpieszczali mnie i dawali mi wszystko, czego chciałam. Nie mogę sobie wyobrazić, w jaki sposób moje (bolesne i obraźliwe) partnerstwo mogłoby mieć z nimi cokolwiek wspólnego. (...) Pamiętam, jak powiedziałam mojemu partnerowi, "Jedynymi ludźmi, którzy kiedykolwiek mnie tak zranili, byli ty i mój ojciec!"
(cytat od klienta)

Wydaje się, że wszyscy nosimy w sobie głęboką nieświadomą wrażliwość na Subtelne, prawie niewidoczne sygnały, które wywołują uczucie znajomości i intymności ... nawet jeśli wszystkie zewnętrzne, bardziej widoczne sygnały wskazują na coś przeciwnego. Jest to prawdopodobnie przyczyną faktu, że spośród wielu osób, które spotykamy, tylko rzadko ktoś wywoła intensywne uczucie zauroczenia.

Rzadko zdarza się, aby połączenie Cechy potencjalnego partnera, których świadomie pragniemy i doceniamy, zachowanie, które wyzwala nadzieję, że nasze najgłębsze tęsknoty mogą zostać spełnione, połączone z drobnymi i prawie niewidocznymi sygnałami, że niektóre wzorce uzupełniające nasze mogą wywołać nieprzyjemne wspomnienia. Jest to kombinacja, która wyzwala najpotężniejsze zauroczenie i obsesję na punkcie drugiej osoby.

Jak ukształtowało nas nasze środowisko

Istnieją trzy podstawowe sposoby, w jakie tworzymy emocjonalne wzorce i przekonania, które kształtują nasze relacje:

1) osobiste doświadczenia z rodzicamiNiezależnie od tego, czy rodzice traktują nas z miłością i zdrowym uznaniem, czy też w sposób kontrolujący, upokarzający i agresywny, będzie to zachowanie, które stanie się naszym życiem. naturalne i oczekiwane do nas i prawdopodobnie zaczniemy kojarzyć z miłością. Jako małe dzieci będziemy również tworzyć wrażenie, że to jest to, na co zasługujemy. Jeśli rodzic zachowuje się jak ofiara, potrzebujący lub zależny (np. uzależnienia), możemy rozwinąć głęboką potrzebę pomagania mu, a tym samym zasługiwania na miłość. W takim przypadku, nawet jako dorośli, nadal będziemy przyciągać ludzi, którzy wydają się potrzebować pomocy i współczucia. Dużą część naszych intymnych relacji można opisać jako podprogowe próby zdobycia miłości w okolicznościach podobnych do tych, kiedy potrzebowaliśmy jej najbardziej - we wczesnym dzieciństwie.

2. modelowanie i utożsamianie się z zachowaniem rodziców i sposób życia. Dzieci uczą się poprzez identyfikację z rodzicami, przejmując ich role płciowe, zachowania, przekonania i uprzedzenia. Wszystko to staje się szczególnie widoczne w naszych intymnych relacjach.

3. Relacje między rodzicami. Sposób, w jaki rodzice traktować się nawzajem Im jesteśmy młodsi, tym bardziej prawdopodobne jest, że zaakceptujemy to jako normalne. W naszych własnych nieporozumieniach i konfliktach z naszymi partnerami łatwo jest automatycznie powtórzyć zachowanie naszych rodziców, tworząc w ten sposób atmosferę podobną do tej w naszej wczesnej rodzinie. Możemy być tak przekonani, że takie zachowanie jest normalne, że możemy nawet nie próbować kwestionować lub analizować naszego zachowania.

Wspólny Przykład uzupełniających się wzorców to emocjonalnie zamknięty, zimny mężczyzna i emocjonalnie głodna, wymagająca kobieta. Częściowo wynika to z różnic między płciami, ale niezdrowe wzorce rodzinne mają kluczowe znaczenie. Najczęściej taki zamknięty mężczyzna dorastał z natarczywą lub potrzebującą matką, niezależnie od tego, czy kontrolowała go, czy grała ofiarę. Rozwinął chłód i wycofanie jako obronę, często podążając za wzorem emocjonalnie odległego ojca. Czasami oboje rodzice mogą być potrzebujący lub role mogą być odwrócone. Partnerka w tym przypadku najprawdopodobniej doświadczyła dorastania z zimnym rodzicem (rodzicami), który ją ignorował, często, ale nie zawsze, ojciec. Próbując zbliżyć się do niego i zdobyć jego uwagę, nauczyła się stosować różne podejścia: próbując go zadowolić, płacząc, złościć się lub narzekać, czasem manipulując i odgrywając ofiarę. cokolwiek działało najlepiej lub cokolwiek zaobserwowała od swojej matkina przykład.

Wycofany, zdystansowany partner wywoła wspomnienia i emocje związane z ojcem u takiej kobiety: porzucenie, zaniedbanie, poczucie bycia niegodną. Wtedy automatycznie spróbować wykorzystać jej dziecinne reakcjeNajpierw w łagodny, a następnie bardziej intensywny sposób. Jej partner natychmiast uruchamia własne wspomnienia: poczucie, że jego granice są zagrożone, że jest wykorzystywany i manipulowany i nie ma gdzie się ukryć... z wyjątkiem wnętrza. Dodajmy do tego niską jakość komunikacji obojga partnerów, również wyniesioną z rodziny... i zaczyna się błędne koło, które powoduje coraz większy stres, rozczarowanie, złość i urazę. Jednocześnie tacy partnerzy mają nadzieję, że druga osoba się zmieni i odczuwają dziecinne uczucie bycia uwięzionym, a także strach przed porzuceniem wszelkiej nadziei na miłość, jeśli związek zostanie zakończony.

Niestety, większość par zaczyna szukać pomocy dopiero wtedy, gdy ich wzajemne zaufanie jest głęboko nadszarpnięte a motywacja prawie się wyczerpała. Wtedy nawet drobne szczegóły w zachowaniu partnera przypominają drugiemu partnerowi o całej przeszłej frustracji i urazie. Rozpoczęcie od nowa, ćwiczenie zauważania i korygowania niezdrowych emocji i wspólnej komunikacji może być niezwykle trudne, jeśli partnerzy nie mają cierpliwości, aby pozwolić sobie nawzajem na okazjonalne powtarzanie starych błędów, ucząc się jednocześnie komunikacji w nowy, nieznany sposób.

Niektóre inne przykłady więzi opartych na dziecięcych emocjach:

1. Kobietę pociąga dominujący, kontrolujący mężczyzna, którego postrzega jako silnego, zdecydowanego i pewnego siebie, tak jak postrzegała swojego ojca, który zachowywał się w podobny sposób. Podobnie jak w dzieciństwie, zaczyna mieć nadzieję, że wygra i "zasłuży" na jego uwagę i akceptację, stając się połączeni tą nadzieją. Mężczyzna być może miał matkę, która była dziecinna lub słaba i nauczył się postrzegać wszystkie kobiety w ten sposób, prawdopodobnie wzorując się na swoim ojcu. Jednocześnie może odczuwać głębokie przyciąganie oparte na nieświadomej nadziei, że ważna kobieta w końcu się zmieni, weźmie odpowiedzialność i zacznie dawać mu miłość i akceptację, których naprawdę pragnął.

2.   Kobieta, którą pociąga ambiwalentny, nieprzewidywalny mężczyzn, którzy w jednej chwili zachowują się łagodnie i ciepło, by w następnej zmienić się w agresywnych i aroganckich. Ich nieprzyjemne zachowanie przypomina jej o dziecinnym poczuciu, że nie jest godna, ale wtedy jeszcze bardziej tęskni za komfortem i wsparciem, które czuje w chwilach przyjemnego i ciepłego zachowania mężczyzny. Mężczyzna prawdopodobnie nosi w sobie głębokie konflikt wewnętrzny między różnymi częściami jego osobowości i mechanizmami obronnymi. Na przykład konflikt między zdrowymi, ciepłymi uczuciami a złością i urazą do rodziców, a może musiał odgrywać jedną rolę przed ojcem, a inną przed matką. Taki konflikt nie może być rozwiązany przez racjonalizację, siłę woli lub relacje zewnętrzne.

3.  Człowiek pełen poczucie winy i zwątpienie w siebiektóry wchodzi w związek lub nawet małżeństwo głównie po to, by nie zranić kobiety. Oczywiście takie decyzje sprawiają, że czuje się jeszcze bardziej związany poczuciem winy i tłumioną urazą, zamiast miłością. Może mieć nadzieję na rozwiązanie i przebaczenie. Może zakochać się w innej kobiecie, która rozbudzi jego nadzieje na miłość i szczęście, ale będzie czuł się zbyt winny, by opuścić obecną partnerkę. Jego partnerka może być kontrolująca i manipulująca, z powodu wczesnego dziecinnego wniosku, że nie może zasłużyć na miłość ani jej otrzymać, ale musi kontrolować ludzi, aby otrzymać przynajmniej pewien rodzaj uwagi.

Każdy, kto kiedykolwiek się zakochał, miał okazję doświadczyć, jak głębokie i przytłaczające są emocje z dzieciństwa, jak bardzo wymykają się one wszelkim racjonalnym argumentom i decyzjom. Jeśli jesteś teraz w takim związku, masz doskonałą okazję, by to sprawdzić. rozpoznać, jak czułeś się jako dziecko i co wciąż w sobie nosisz. Jest to również szansa na zmianę tych uczuć, przede wszystkim poprzez uzdrowienie swojego wewnętrznego dziecka, ćwiczenie miłości własnej i naukę dobrej komunikacji. Pod warunkiem, że nie jesteś wykorzystywanyLepiej nie zmuszać się do zakończenia związku, podejmując jedynie racjonalną decyzję.

Jeśli zakończysz związek bez uprzedniego rozwiązania swoich wzorców emocjonalnych, jest wysoce prawdopodobne, że powtarzać podobne wzorce w przyszłych relacjach. Zamiast tego skup się na pracy ze swoimi emocjami i wewnętrznym dzieckiem, aż poczujesz, że pociąg do niezdrowego partnerstwa maleje, tak abyś mógł zakończyć związek bez silnych emocji i wewnętrznego konfliktu. A może zauważysz, że im bardziej zdrowe i dojrzałe staje się twoje zachowanie, tym bardziej twój partner zmienia się w podobny sposób.

Powiązane artykuły:

Cierpienie w miłości

Poczucie własnej wartości i związki miłosne

Wszystkie artykuły 

Coaching online