Co się dzieje, gdy partner miłosny zastępuje rodzica?

Próba zmiany partnera

Kiedy pracuję z parami (a także z pojedynczymi osobami), w ich gorzkiej krytyce partnerów często mogę odgadnąć, co dana osoba chciała powiedzieć swoim rodzicom, ale z różnych powodów nie mogła lub nie miała odwagi. (Czasami dosłownie widzę, jak ich oczy tracą ostrość, jakby tak naprawdę nie widzieli już osoby przed sobą). W przypadku co najmniej 95% osób, z którymi pracuję. połączenie między ich dorosłymi związkami intymnymi a ich uwarunkowaniami z dzieciństwa staje się wkrótce dość oczywiste. Jednym z takich wzorców jest nadzieja, że partner zmieni się w sposób, w jaki problematyczny rodzic nigdy się nie zmienił. Czasami jest to wyraźne już na wczesnych etapach związku, ale częściej pojawia się później, po kilku miesiącach lub nawet latach.

Takie nadzieje mogą utrzymywać niektórych ludzi w związkach niskiej jakości przez długi czas, poświęcając się i cierpiąc. Inni mogą oskarżać, karać, poniżać, a nawet znęcać się nad swoimi partnerami, próbując zmusić ich do zmiany. To, jakie podejście wybierze dana osoba, zależy przede wszystkim od strategie przetrwania wyuczone we wczesnej rodzinie, a także wzorce rodzicielskieZazwyczaj jest to rodzic tej samej płci, ale nie zawsze. Postrzegane podobieństwo partnera do rodzica często skutkuje zakładając złe intencje (rzutowanie urazy na rodziców), co często jest "zabójcą" intymności. Dzieje się tak nawet wtedy, gdy błędy partnera są niewielkie i nieświadome, takie jak zapominanie o rzeczach, nieodpowiadanie na SMS-y wystarczająco szybko, inny poziom tolerancji na bałagan itp.)

Kiedy coś w zachowaniu partnera wyzwala wspomnienia z dzieciństwa ("regresja wieku"), niewiele osób jest w stanie rozpoznać, co się stało, nawet jeśli teoretycznie zdają sobie sprawę z takiej możliwości. Najbardziej oczywistym sygnałem wyzwolenia dziecięcych emocji jest niezwykła intensywność reakcji. Jeśli więc odczuwasz intensywny gniew, po którym następują mentalne oskarżenia wobec partnera, sugeruję, abyś zastanowił się, czy taka reakcja może być przynajmniej częściowo związana z czymś z przeszłości (nawet jeśli obecne zachowanie partnera może być realistycznie irytujące, irytacja dorosłych zwykle będzie łagodniejsza).

Ponieważ nierozwiązane emocje związane z rodzicami zwykle opierają się na jakiejś formie przekonania o własnej nieadekwatności, traumie związanej z odrzuceniem, nie byciu kochanym i tym podobnych, próba zmiany partnera jest zasadniczo dążenie do osiągnięcia aprobaty, uznania i docenienia, których niektóre dziecięce części nas pragną. Taka nadzieja jest silną motywacją, która utrzymuje wielu ludzi w niezgodnych lub niezdrowych związkach. Jednak nawet jeśli taka nadzieja jest spełniona, zewnętrzne doświadczenia zwykle nie docierają do podświadomości ("wewnętrznego dziecka"), emocje z przeszłości pozostają nierozwiązane i mogą wybuchnąć ponownie przy każdej nowej prowokacji.

Wyolbrzymione oczekiwania

Jeśli dana osoba nie miała szansy jako dziecko nauczyć się doceniać zrównoważoną odpowiedzialność lub być samodzielną, może postrzegają intymne partnerstwo jako szansę na rezygnację z części własnej odpowiedzialności. Może to być odpowiedzialność za własne emocje lub za praktyczne obowiązki. Czasami takie osoby mogą postrzegać partnera jako źródło tego, czego potrzebują, ale prędzej czy później partner czuje się zredukowany do roli sługi.

Jeśli więź emocjonalna opiera się na dziecięcych emocjach, można postrzegać to jako naturalne, że partner powinien być doskonały, wyrozumiały, kochać i dawać bezwarunkowo - co w rzeczywistości jest normalne w relacji rodzic-dziecko. Kiedy okazuje się, że partner ma własne potrzeby, oczekiwania i żądania, taka osoba może poczuć się zraniona, a nawet w pewien sposób zdradzona, i może odpowiednio zareagować. Im bardziej partner jest substytutem rodzica, tym mniej możemy pozwolić mu na bycie niedoskonałym i posiadanie własnej tożsamości. Konsekwencje są łatwe do przewidzenia i wiele osób je przeżywa.

Zaniedbanie, po którym następuje panika

Jeśli obserwujemy małe dziecko z rodzicem, zwłaszcza głównym opiekunem (zwykle matką), możemy zauważyć, że dopóki wszystko jest w normie, dziecko bierze rodzica za pewnik i skupia się na własnych pragnieniach i potrzebach. Jednak gdy tylko relacja z matką jest poważnie zagrożona - matka jest z jakiegokolwiek powodu niedostępna (tj. choroba, długie godziny pracy, chłód emocjonalny, a dla niemowląt nawet nieobecność matki może być wystarczająca), dziecko zwykle zaczyna panikować, płakać, krzyczeć, podczas gdy nieco starsze dzieci mogą próbować przepraszać i obiecywać, że od teraz będą dobre, niezależnie od przyczyny nieobecności matki. Jednak gdy bezpieczna rutyna zostaje ponownie ustanowiona, dziecko zwykle zapomina o swojej panice i wraca do własnych zainteresowań.

Niedojrzali emocjonalnie dorośli często wykazują podobny wzorzec zachowania: przyjmowanie partnera za pewnik, dopóki partner nie ogłosi, że ma dość; po tym następuje panika, przeprosiny, obiecywanie świata, sprowadzanie gwiazd z nieba i tym podobne - ale kiedy związek wraca do normy, zaczynają ponownie ignorować potrzeby partnera (co często obejmuje poniżanie, znęcanie się i oszukiwanie ich). Na etapie paniki i żalu, taka osoba może być autentyczna i bardzo przekonująca, i nadal wciągać partnera w wyczerpujący cykl nadziei i rozczarowań. Możemy się domyślać, że taki partner wciąż na nowo przeżywa własne wspomnienia z dzieciństwa, w których na przemian pojawia się nadzieja i rozczarowanie nieodpowiedzialnym rodzicem. niezdrowe uwikłanie jest zazwyczaj wzajemne.

Bardziej odpowiedzialna osoba w takim związku zwykle ma wizję tego, jak przyjemny mógłby być związek z wzajemnym szacunkiem, rozwagą i zrozumieniem. Uważają, że ich partner również musi być tego świadomy, a przynajmniej nie powinno być tak trudno go uświadomić, a rozwiązanie wymaga jedynie rozsądnej rozmowy i dzielenia się perspektywami. Ponieważ jednak ludzie są raczej istotami emocjonalnymi niż racjonalnymi, jeśli partner ma silną potrzebę unikania odpowiedzialności, Żadne uzasadnienie ani wyjaśnienie nie robi różnicy... tak jak nic nie zmieniło się w przypadku nieodpowiedzialnego rodzica (ale dziecko wciąż miało nadzieję, ponieważ nie mogło sobie wyobrazić utraty nadziei).

Aby nieodpowiedzialny partner mógł się zmienić, musi chcieć zmienić niektóre ze swoich podstawowych wartości życiowychco rzadko zdarza się w normalnych warunkach. Ludzie zwykle muszą doświadczyć znacznego cierpienia w wyniku swoich decyzji życiowych, aby naprawdę zrozumieć, że ich stare systemy wartości raczej im szkodzą niż pomagają. Niektórzy ludzie nie zmieniają swoich wartości, nawet jeśli coś takiego się wydarzy. Dlatego moim zaleceniem dla partnera takiej osoby jest przede wszystkim skupienie się na zmianie własnych uwarunkowań emocjonalnych, które utrzymują ich w takim związku, zamiast mieć nadzieję, że ich partner się zmieni.

Dlaczego konstruktywna komunikacja czasami nie działa?

Podczas gdy ten rodzaj wzorca sam w sobie nie jest związany z płcią, a szczególne okoliczności rodzinne mogą znacznie zmienić sytuację, tradycyjne wychowanie ma tendencję do dawania chłopcom znacznie większej swobody, często pozwalając im (a czasem nawet zachęcając) do nie wykazywania znacznej odpowiedzialności lub troski o innych. Co więcej, dzieci często idealizują rodzica, który ma więcej swobody i spędza więcej czasu z dala od rodziny (zwykle ojca w tradycyjnych społeczeństwach), jednocześnie przyjmując za pewnik lub nawet niechęć do rodzica, który spędza z nimi czas, stawia wymagania, krytykuje i nakłada ograniczenia, a więc zwykle matkę (podobnie jak częścią ludzkiej natury jest docenianie tego, co jest rzadkie i niedostępne, przy jednoczesnym przyjmowaniu za pewnik tego, co już mamy).

Jeśli dodatkowo matka jest niewystarczająco stanowcza i konsekwentna w nakładaniu dyscypliny, co nie jest rzadkością, dziecko z czasem uczy się ignorować jej prośby i ostrzeżenia, aż matka stanie się poważnie zła i gotowa urzeczywistnić swoje groźby. Gdy relacja z rodzicem płci przeciwnej często znajduje odzwierciedlenie w relacji z partnerem miłosnymTakie dziecko może wyrosnąć na osobę, która z czasem nabierze nawyku ignorowania i niepoważnego traktowania próśb, potrzeb i błagań partnera, tak jak miało to miejsce w przypadku matki ... dopóki partner nie stanie się poważnie zły.

Ten wzór może być łatwo nieświadome i niezamierzoneMoże więc pojawić się nie tylko u osób skłonnych do egoizmu i agresji, ale także u osób, których osobowość jest cieplejsza i pełna dobrych intencji. Tacy ludzie mogą ignorować łagodne i przyjazne skargi i prośby nie celowo, ale po prostu dlatego, że nawyk ten jest tak głęboko zakorzeniony.

Może to być bardzo mylące dla ich partnera, który może skończyć coraz częściej uciekając się do niekonstruktywnej krytyki i obwinianiaTakich, jakie prawdopodobnie słyszeli od własnych rodziców. Może to wywołać wspomnienia z dzieciństwa i dziecięce emocje (regresja wiekowa) u nieświadomie zaniedbującej osoby, która może zareagować strategiami obronnymi: złością i obwinianiem w zamian. (Ich dzieci mogą łatwo wchłonąć takie zachowanie poprzez proces uczenia się poprzez naśladowanie). Nic dziwnego, że tak wiele obiecujących związków kończy się wzajemnym rozczarowaniem i obwinianiem.

Utrata pasji

Romantyczna "chemia" w dużej mierze opiera się na nieświadomej nadziei na rozwiązanie niespełnionych potrzeb emocjonalnych z dzieciństwa, a także na dziecięcej idealizacji osoby, która w naszym umyśle zastępuje rodzica. Ale kiedy rutyna bierze górę i potrzeby z dzieciństwa nie zostają rozwiązane (nawet najdoskonalszy partner nie może wyleczyć czyichś ran z dzieciństwa, ponieważ wpływy zewnętrzne są po prostu niewystarczające), idealizowanie ustaje, a dziecinne nadzieje znów stają się uśpione, wtedy nieprzyjemne strony przeniesienia zaczynają się ujawniać. 

Oprócz projekcji nieprzyjemnych emocji z relacji z rodzicami na naszych partnerów (jak opisano powyżej), często dochodzi do nagłej utraty pociągu romantycznego i seksualnego. Ma to sens, że jeśli ktoś przypomina nam naszych rodziców, uczucia seksualne do takiej osoby mogą zacząć wydawać się nieco kazirodcze i niewygodne. Im bardziej partnerzy wikłają się we wzajemne wyzwalanie dziecięcych wzorców emocjonalnych, im bardziej uciekają się do strategii obronnych i nawyków komunikacyjnych wyuczonych od rodziców, tym silniejsze staje się negatywne przeniesienie, a romantyczna pasja zanika. 

Pomimo wszystkich konfliktów, tacy partnerzy mogą czuć się niezdrowo związani ze sobą, ponieważ opuszczenie takiego partnera może podświadomie czuć się jak utrata rodzica (i mogą istnieć inne okoliczności, które mogą utrudniać separację). Czując, że sytuacja jest beznadziejna i nie ma wyjścia, niektórzy ludzie porzucają nadzieję i poddają się martwej, robotycznej rutynie. Inni mogą szukać ulgi w romansach i przygodach. Patrząc z zewnątrz, może być oczywiste, że możliwe są zdrowsze rozwiązania, ale aby takie uwikłane osoby mogły je rozpoznać, powinny najpierw chcieć zajrzeć w głąb siebie - czego wiele osób się boi lub nawet nie zdaje sobie sprawy, że jest to potrzebne. 

Nienawiść do płci przeciwnej

Tak jak ludzie kształtują swoje wyobrażenia o najwyższym bóstwie w oparciu o swoje doświadczenia z rodzicami we wczesnym dzieciństwie (co jest łatwo rozpoznawalne w różnych religiach), tak nasze oczekiwania wobec innych ludzi również opierają się na naszych doświadczeniach z rodzicami. Najczęściej nasze oczekiwania wobec kobiet opierają się na naszych doświadczeniach z naszymi matkami, podczas gdy nasze oczekiwania wobec mężczyzn opierają się na naszych doświadczeniach z naszymi ojcami. Jednak negatywne uprzedzenia wobec płci przeciwnej są zwykle bardziej wyraźne, biorąc pod uwagę, że większość ludzi jest mniej skłonna do generalizowania w stosunku do grup, których są częścią.

Uprzedzenia i uogólnienia, których uczymy się we wczesnym dzieciństwie, są czasami szczególnie trudne do porzucenia, a nawet uznania ich za przesadzone, ponieważ wczesne dzieciństwo jest etapem życia, w którym tworzymy podstawowe odciski na temat świata i strategii przetrwania w takim świecie. Jeśli przekonanie jest nieświadomie postrzegane jako pomocne w przetrwaniu, próba jego zakwestionowania i zmiany może wywołać lęk egzystencjalny (często również nieprzytomny).
(Innym rodzajem strachu, który pojawia się podczas zmiany nawyków emocjonalnych z dzieciństwa, jest strach przed "zdradzeniem" własnej rodziny lub utratą miejsca w rodzinie. Jest to na przykład jeden z powodów, dla których ludzie trzymają się swoich przekonań religijnych pomimo wszelkich dowodów. Rozwiązywanie takich lęków jest również częścią naszej metody).

Podsumowując, jeśli złe doświadczenia z rodzicem spowodują negatywne postrzeganie płci partnera, nieuchronnie wpłynie to na romantyczne relacje. Wtedy bardzo łatwo jest postrzegać wszystko, co robi partner (lub ktokolwiek innej płci) w najgorszym możliwym świetle i zakładać najgorsze intencje. Społeczności internetowe, w których takie opinie i "dowody" na nie są wymieniane, stale rosną i zyskują na sile. W rezultacie zwykle osoby, które najmniej na to zasługują lub się tego spodziewają - w tym dzieci - ponoszą największe konsekwencje.

Niemal niemożliwe jest, aby nie mieć pewnych uprzedzeń, ponieważ nasze mózgi są instynktownie skłonne do nich. nadmierne upraszczanie otaczającego nas świataale wielu osobom udaje się utrzymać swoje uprzedzenia pod kontrolą i nie pozwolić im wpływać na swoje zachowanie. (Chcę tutaj wspomnieć, że niektórzy ludzie przychodzą do mnie, ponieważ martwią się, że są złymi ludźmi z powodu okazjonalnych złych i agresywnych myśli. Takie myśli same w sobie nie czynią cię złym człowiekiem; są one normalną częścią ludzkiego doświadczenia. Ważne jest to, co zdecydujesz się z nimi zrobić - a to również można zmienić). Jednak ludzie, którzy często odczuwają potrzebę wyrażania swojej nienawiści do płci przeciwnej, to zazwyczaj ci, których ukryte poczucie nieadekwatności jest tak intensywne, że czują, że mogą znaleźć jakąś osobistą wartość i moc tylko w przynależności do własnej płci - tj. coś, co nie jest wynikiem ich własnych wysiłków i umiejętności. Ludzie, którzy noszą w sobie takie poczucie nieadekwatności, mogą łatwo ulec pokusie, by zrekompensować to sobie poprzez znęcanie się nad innymi, a partner jest zwykle najłatwiejszą ofiarą. Nie da się tego zmienić za pomocą logicznego rozumowania lub perswazji, jeśli taka osoba nie ma wewnętrznej motywacji do zmiany.

Szkolenie dla nowych trenerów rozpocznie się 26 kwietnia 2025 r. (czasu środkowoeuropejskiego). Kliknij tutaj po szczegóły!

Powiązane artykuły:

Wzorce w związkach miłosnych

Jak utrzymać pasję przy życiu

Próba odzyskania utraconej miłości

Wszystkie artykuły

Coaching online