W tym artykule opiszę proces, który wydaje się być obecny w pewnym stopniu w wielu rodzinach. Jeśli w ogóle się w nim nie rozpoznajesz, prawdopodobnie miałeś bardzo mądrych rodziców. W takim przypadku ten artykuł może pomóc ci lepiej zrozumieć zachowanie innych ludzi.
Z powodu warunkowej miłości i niewspierającego lub manipulującego środowiska, większość dzieci uczy się nieświadomie miłość do poniżania i gier siłowych, co jest powodem nieświadomego oporu przed intymnością i otwarciem się na drugą osobę.
Taka osoba nauczyła się bać wyrażania miłości, spodziewając się, że zostanie wykorzystana i zmanipulowana. Rodzice, którzy boją się, że miłość może oznaczać niewolnictwo, mogą bać się w pełni kochać nawet własne dzieckoZwłaszcza, że dzieci są "domyślnie" wymagające i zazwyczaj testują granice swoich rodziców. Tacy rodzice mogą wierzyć, że ich priorytetem jest "nauczenie" dzieci, że nie zawsze mogą "postawić na swoim", nawet w sytuacjach, gdy potrzeby dzieci są naturalne, a ich życzenia skromne.
Kiedy rodzic odrzuca dziecko
Rodzic może zobaczyć naturalne dziecinne/niedojrzałe zachowanie jako coś złego lub niedopuszczalnego, tworząc negatywne nastawienie do osobowości dziecka, które jest wynikiem połączenia następujących przyczyn:
- niedojrzały oczekiwania doskonałości od innych ludzi w ogóle, a od własnego dziecka w szczególności
- niektórzy ludzie mogą mieć nierozwiązane konflikty z własnymi rodzicami i rzutować je na dziecko (zwłaszcza jeśli dziadkowie byli niedojrzali, więc każde niedojrzałe zachowanie dziecka wywołuje wspomnienia o dziadkach).
- negatywne uczucia do własnych wewnętrzne dziecko i jego potrzeb, uczuć i próśb (jeśli rodzic wcześnie nauczył się nie lubić i odrzucać samego siebie).
Rodzic z takimi problemami może postrzegają siebie jako ofiary jeśli ich oczekiwania nie zostaną spełnione, i uważają, że ich dzieci mają złośliwe i negatywne intencje. Takie przekonania są wzmacniane w miarę pogarszania się relacji (czego można się spodziewać, jeśli dziecko nie boi się okazać oporu). Taki rodzic będzie nie pozwalają dziecku uczyć się na błędach - co jest najbardziej naturalnym sposobem uczenia się. Tak więc dzieci rozwijają poczucie, że błędy oznaczają, że coś jest z nimi nie tak - ale jak uniknąć błędów bez doświadczenia dorosłych?
Tworzenie wewnętrznego konfliktu
Dla dzieci takie etykietowanie jest ogromną presją. Mogą zareagować konflikt między miłością i ślepym zaufaniem po jednej stronie, a obronnym gniewem po drugiej.. Jeśli zbadasz oba te uczucia, prawdopodobnie opiszesz je w ten sposób: albo oni (rodzice) mają rację i coś jest ze mną nie tak; albo się mylą, nie kochają mnie i są okrutni - ale dlaczego nie jestem kochany? W obu przypadkach dzieci dochodzą do wniosku, że nie zasługują na miłość.
Zgodnie z Analizą Transakcyjną, dziecko ostatecznie przyjmuje jeden z tych dwóch wniosków jako stałą ideę, co prowadzi do trwałych "pozycji życiowych?": "+/-?" (ja jestem OK, oni nie są OK) lub "-/+?" (ja nie jestem OK, oni są OK), a rzadziej "-/-?" (ani ja, ani oni nie są OK) lub "+/+?" (pozycja, która jest pożądana i zdrowa; ja jestem OK i oni też są OK). Moim zdaniem takie stałe pozycje (lub maski) dominują w zewnętrznym zachowaniu, podczas gdy pod powierzchnią trwa wewnętrzny konflikt. Innymi słowy, osoby zbyt pewne siebie mogą ukrywać poczucie niższości, podczas gdy osoby niepewne siebie mogą z łatwością ukrywać krytykę wobec innych.
W ten sposób niektóre dzieci dochodzą do wniosku, że miłość jest niewolnictwem. Mogą obawiają się, że jeśli okażą miłość, zostaną zmanipulowani, upokorzeni lub zawstydzeni. Można to uogólnić na całe życie jako egzystencjalny niepokój, szczególnie w związkach intymnych, i przenieść na następne pokolenia.
Z czasem zarówno rodzice, jak i dzieci w takich sytuacjach zaczynają unikać rozważania spokojnej rozmowy lub porozumienia, obawiając się, że pojednanie może doprowadzić do większego rozczarowania i upokorzenia. Może to szczególnie utrudniać ludziom przyznanie się do własnych błędów i odpowiedzialności z powodu silnych emocji i energii zainwestowanej w obwinianie innych. Pomaga to uniknąć poczucia winy i obaw, że coś jest z nimi nie tak.
Dziecinne części często postrzegają świat jako czarny lub biały i mogą uważać, że w konflikcie tylko jedna osoba może mieć rację, a nie obie. Dlatego też, jeśli przyznamy, że popełniliśmy błąd, jesteśmy źli, co wywołuje nie tylko poczucie winy, wstydu i nieadekwatności, ale także poczucie winy. pomysł, że upokorzenie jest normalną reakcją na błąd. Z drugiej strony, jeśli obwiniamy drugą osobę, części nas, które wciąż tęsknią za miłością, odczuwają ból i dezorientację.
W obliczu konfliktu
Nie możemy rozwiązać takich konfliktów, dopóki rozpoznawać i leczyć głęboko stłumione przekonania że jesteśmy w jakiś sposób źli, że nie zasługujemy na miłość i że jesteśmy mniej warci niż inni. Łatwo tworzymy takie przekonania w młodym wieku, gdy inni członkowie rodziny wydają się wielcy jak drzewa i zachowują się tak pewni siebie. (Niedojrzali rodzice często podkreślają swoją władzę, nie doceniając dzieci lub otwarcie je wyśmiewając).
Dopóki te części nas istnieją, związane z nimi emocje będą od czasu do czasu wybuchać, co również aktywuje drugą stronę wewnętrznego konfliktu. Silny poczucie nieadekwatności zwykle wywołuje potrzebę obronyco często objawia się jako gniew i złość. Próba wyboru między jedną a drugą jest błędem. Jeśli tego spróbujemy, nie będziemy w stanie rozwiązać konfliktu, ponieważ żadna z tych części nie jest naszym prawdziwym "ja". W Integracyjnym Coachingu Systemowym rozwiązujemy konflikty poprzez badanie obu części, w ten sposób stopniowo zbliżając się do pierwotnych przyczyn takiego rozszczepienia osobowości, które zwykle są zakryte przez głębokie przekonanie: "Nie mogę być sobą?".
Uważam za logiczne, że nierównowaga lub niedojrzałe zachowanie ma swoje przeciwwaga w przeciwnej tendencji, która jest tłumiona. Innymi słowy, osoba, która na pierwszy rzut oka łatwo się poddaje i wydaje się słaba, prawdopodobnie tłumi uczucia agresji i wrogości, podczas gdy osoby agresywne często tłumią strach i niepewność.
Ten sam proces jest wywoływany nie tylko przez rodziców (choć jest to zwykle najbardziej oczywiste), ale także przez inne osoby. sytuacje, które przypominają nam pierwotne problematyczne okolicznościNawet jeśli jedynym podobieństwem jest możliwość, że nasze opinie mogą być błędne.
Wszystkie te procesy są bardzo subtelne, z wyjątkiem momentów kryzysowych, a większość ludzi lubi oszukiwać samych siebie, że ich nie doświadcza tylko dlatego, że bardzo rzadko są ich świadomi.
Dziecko niedojrzałych rodziców może czuć zmuszeni do wzięcia za nie odpowiedzialnościto tworzy strach i poczucie nieadekwatności, a następnie poczucie winy i gniew obronny. Ponieważ dzieci są skłonne do wyciągania czarno-białych wniosków i uogólnień, mogą rozszerzać swoje negatywne nastawienie na inne irracjonalne działania innych, co prowadzi do niezdrowego moralizatorstwa. Pusty intelektualizm jest jedną z możliwości - ucieczka od uczuć do myśli. Takie osoby często postrzegają wyrażanie uczuć jako słabe i niedojrzałe. Przeciwną skrajnością jest przestępczość - działania złośliwych dzieci, które unikają odpowiedzialności i usprawiedliwiają swoje zachowanie postrzeganą niesprawiedliwością innych.
Opisując te sytuacje, nie sugeruję, abyś szukał winnych, ale raczej rozwijał empatię i zrozumienie siebie i innych. Jeśli chcesz rozwiązać problem, najpierw musisz się do niego przyznać i go zaakceptować. W naszej pracy, obwinianie to strata energii. Ważne jest, aby rozpoznać przyczyny i konsekwencje oraz wziąć odpowiedzialność za pracę nad zmianą.
Powiązane artykuły:
Polski 
English 
Deutsch (Sie) 
??????? 
Español 
Français 
?????? 
Italiano 
??? 
???? 
?????????? 
???????