Jak korzystać z walidacji będąc krytykowanym: Niezbędna umiejętność komunikacji

Jak działa walidacja?

To uniwersalna ludzka potrzeba, aby nasze emocje były rozumiane, akceptowane i empatyczne - to się nazywa walidacja. Stare powiedzenie ?ból dzielony jest w połowie odczuwanynie stało się popularne przez przypadek. Nawet niekoniecznie trzeba nam mówić, że mamy rację; samo bycie zrozumianym i zaakceptowanym, nawet jeśli druga osoba się z nami nie zgadza, zwykle czyni cuda z naszym nastawieniem i chęcią współpracy. Jeśli więc walidacja jest tak potężna, dlaczego czasami trudno jest ją dać innym ludziom?

Walidacja jest często istotą naszych długich, pozornie bezcelowych rozmów z przyjaciółmi. Może to być bardziej oczywiste wśród kobiet, ale jest to również powszechne w męskich przyjaźniach. Przypomnij sobie, jak się czujesz, gdy dzielisz się swoimi frustracjami, obawami i innymi uczuciami z przyjaciółmi i otrzymujesz zrozumienie i współczucie. To automatyczne uczucie ulgi. Twoje obawy nadal istnieją, ale w jakiś sposób wydają się mniejsze; czujesz, że masz wsparcie, nie jesteś sam, a twoje uczucia są podzielane przez innych. Wzrasta poczucie więzi i zaufania do ludzi, którzy potwierdzają twoje uczucia. W rzeczywistości można powiedzieć, że walidacja jest kluczowym fundamentem przyjaźni.

Wiele małżeństw rozpada się z powodu braku walidacji. Brak potwierdzenia powoduje, że poczucie więzi i zaufania z czasem maleje. Łatwiej jest dawać i otrzymywać potwierdzenie z przyjaciółmi; zwykle nie dzielisz z nimi tak wielu praktycznych zobowiązań. Jako osoba dorosła prawdopodobnie nawet nie spędzasz tak dużo czasu ze swoimi przyjaciółmi. W rzeczywistości, gdy tylko ludzie rozpoczynają biznes lub inny wymagający projekt z przyjacielem, istnieje znacznie większa szansa na konflikt, a przyjaźń często cierpi.

Dlaczego walidacja może być trudna?

W małżeństwie istnieje wiele możliwych frustracji, wiele codziennych nieporozumień, wiele możliwości nieporozumień każdego dnia. Daje nam to również wiele szans na potwierdzenie, a tym samym zdobycie zaufania. Nie jest to jednak tak łatwe, jak mogłoby się wydawać. Większość ludzi uważa, że jeśli potwierdzą uczucia partnera, gdy ten jest na nich zły, oznaczałoby to przyznanie, że zrobili coś, co zasługuje na ten gniew. Ponieważ większość z nas nosi w sobie również programowanie z dzieciństwa, w którym byliśmy nieproporcjonalnie karani i krytykowani za nasze błędy, zwiększa to również wewnętrzną presję, aby bronić się przed krytyką. Możemy czuć, że potwierdzenie w takiej sytuacji jest niebezpieczne dla naszych granic i otwiera zbyt wiele miejsca na ataki.

Być może zdarzyło Ci się być złym na kogoś, ale natychmiast poczułeś się znacznie lepiej i bardziej otwarty na tę osobę, gdy tylko Twoje uczucia zostały potwierdzone. Potwierdzenie nie musi oznaczać "masz rację"; czasami wystarczy po prostu poczuć się wysłuchanym bez natychmiastowej próby obrony ze strony drugiej osoby. Kiedy czujesz, że twoja perspektywa jest słyszana bez natychmiastowego odrzucenia, pomaga ci to otworzyć się również na inne perspektywy.

Zachowanie spokoju wystarczającego do tak dojrzałej reakcji może być trudne, ponieważ w takich sytuacjach często pojawiają się intensywne emocje z dzieciństwa. Jeśli nieprzyjemne emocje uniemożliwiają ci pozostanie choć trochę zrelaksowanym, jeśli zauważysz, że twoja komunikacja staje się bezmyślna, konieczne jest rozpoznanie, skąd pochodzi ta reakcja i świadomy powrót do dorosłego stanu umysłu. Więcej na ten temat można przeczytać w artykule ?Czym jest regresja wieku??

Jak zatwierdzać nawet wtedy, gdy jest się krytykowanym?

Jak więc możemy zaoferować potwierdzenie, nawet gdy czujemy się atakowani, aby budować zaufanie i więź w naszych relacjach?

Pamiętam, jak na początku naszego związku wyraziłam irytację wobec mojego zmarłego pierwszego partnera. Powiedział: "Przykro mi, że tak się czujesz; nie było to moim zamiarem. Nigdy wcześniej nie słyszałam czegoś takiego. Spodziewałam się odmowy i odrzucenia. Jego słowa były jak otwarcie drzwi, zbudowanie mostu do mnie. Moje oczekiwanie konfliktu zniknęło, a wraz z nim większość mojego napięcia. Nie musiałam już myśleć o tym, jak mnie "skrzywdził", by wyznaczyć granice. To jedno zdanie zdziałało cuda, jeśli chodzi o moje zaufanie do niego.

W innej sytuacji miałem trzy zastrzeżenia do jego sugestii. Na każdy z nich odpowiedział po prostu "Tak" lub "Tak, rozumiem". Moje obiekcje natychmiast stały się dla mnie mniej ważne, po prostu dlatego, że czułem, że zostały przez niego uznane. Myślę, że dzięki temu zaufałem, że moje granice byłyby respektowane. Po tym dość łatwo zgodziłem się na jego sugestię (choć niekoniecznie zawsze tak jest).

Czasami po prostu Niewerbalne przejawy empatii może wystarczyć, aby poczuć się docenionym; gdy ktoś kiwa głową ze zrozumieniem, patrzy w zamyśleniu lub przytula nas po wyrażeniu naszych uczuć, samo to może sprawić, że poczujemy się wysłuchani i zrozumiani. Jeśli ktoś po prostu poświęci trochę czasu na zastanowienie się nad tym, co mówimy, zamiast natychmiast się bronić, to już rozładowuje napięcie.

Zadawanie pytań to świetny sposób na pokazanie partnerowi, że go słuchasz i próbujesz zrozumieć, bez konieczności zgadzania się z nim. Niektóre z takich pytań mogą brzmieć: "Co cię martwi?", "Jak się z tym czujesz?", "Co uważasz za moją intencję?", "Jak to dla ciebie zabrzmiało?" lub "Czego teraz ode mnie potrzebujesz?". Jeśli czujesz, że twój partner przesadnie reaguje na drobne sprawy, dobrym pomysłem może być zapytanie: "Czy jest coś głębszego, co cię niepokoi, ale nie wiesz, jak mi o tym powiedzieć?". Wiele osób przesadnie reaguje na małe irytacje, gdy pod dywanem kryje się coś większego, o czym nie mają odwagi porozmawiać.

Dobrą umiejętnością jest również coś, co możemy nazwać "walidacją wyprzedzającą". Jeśli znasz wyzwalacze swojego partnera wystarczająco dobrze, aby wiedzieć, kiedy mogłeś je przypadkowo uruchomić, możesz chcieć się do tego odnieść, nie czekając, aż to zrobią. Na przykład: "Mam nadzieję, że to, co powiedziałem wcześniej, nie zabrzmiało tak, jakbym cię krytykował; byłem po prostu trochę zaskoczony.

Upewnij się, że bronisz się dopiero po spędzeniu trochę czasu na oferowaniu walidacji. Broniąc się, dobrym pomysłem jest rozpoczęcie od dodatkowego potwierdzenia, takiego jak: "Rozumiem, że z twojej perspektywy może się tak wydawać, a z mojej perspektywy moim zamiarem było (?)".

Bez potrzeby używania długich, oficjalnie brzmiących zdań, oto kilka sposobów, dzięki którym można łatwo i naturalnie zaoferować potwierdzenie, ale nadal chronić swoje poczucie granic. Podobnie jak w przypadku każdej innej umiejętności komunikacyjnej, najprawdopodobniej zadziała to dobrze z rozsądnymi ludźmi o dobrych intencjach. Nie oczekuj, że zadziała z narcyzami, manipulantami i innymi toksycznymi ludźmi, którzy nie są tak naprawdę zainteresowani równowagą i współpracą.

Czytaj więcej:

10 kluczowych zasad komunikacji w związku

Jak doradzać partnerowi bez kłótni?

Jak stanąć w swojej obronie

Wszystkie artykuły 

Coaching online

Nasz kanał YouTube