Jak przestać być maniakiem kontroli?

Pytanie: Jak przestać być maniakiem kontroli? Chcę przestać próbować kontrolować wszystko i mikrozarządzać innymi, ale nie wiem od czego zacząć. Czuję niepokój, gdy sprawy nie układają się po mojej myśli. Stresuje mnie to i sprawia, że zrażam do siebie innych. Czy możesz mi pomóc?

Odpowiedź: Z mojego doświadczenia wynika, że potrzeba kontrolowania otoczenia i ludzi wokół nas często wynika z doświadczeń z dzieciństwa:

Rozpieszczone dzieci

Najczęściej taka osoba była "parentyfikowany" jako małe dziecko. Oznacza to, że jeden lub więcej dorosłych wokół nich zachowywało się niedojrzale, potrzebowało pomocy lub było nieprzewidywalne. Bezpośrednio lub pośrednio mogli oni wskazać, że dziecko musi wziąć na siebie odpowiedzialność i poradzić sobie z sytuacją.

Można sobie wyobrazić (i być może doświadczyć), jak przerażające może to być dla dziecka. Zamiast być chronionym, prowadzonym i uczonym, jak radzić sobie z wyzwaniami przez dorosłych, którzy naturalnie powinni to robić, dziecko jest wrzucane w rolę pomocnika, a nawet obrońcy, z niewielkim doświadczeniem, mocą lub autorytetem, aby robić to skutecznie.

Małe dzieci myślą w prostych, uogólnionych kategoriach. Mają niewielkie poczucie niuansów lub złożoności. Nie mają jeszcze perspektywy, by rozróżnić, co jest tolerowane, a co nie, lub co może mieć poważne konsekwencje, a co prawdopodobnie nie. Dla dziecka wszystko jest ważne, intensywne i absolutne - wszystko albo nic. Parentyfikowane dzieci często czują: albo mam wszystko pod kontrolą, albo wszystko się rozpadnie i nastąpi coś strasznego.

Utrata kontroli (co oczywiście często zdarza się wychowanym dzieciom pomimo ich najlepszych starań) może powodować poczucie winy, poczucie nieadekwatności i niemal śmiertelny strach przed utratą rodzica lub całej rodziny. Może również skutkować krytyką lub odrzuceniem dziecka przez jednego lub więcej członków rodziny. Doświadczenia te kształtują rozwój psychiczny i emocjonalny dziecka, wpływając na jego oczekiwania wobec świata i relacji.

Nawet jako dorośli często nadal czują, że jeśli nie mają kontroli nad swoim otoczeniem, wszystko szybko się rozpadnie i zostaną odrzuceni. Osoba, która nie mogła zaufać własnym rodzicom, często odczuwa brak zaufania do innych ważnych osób. Jak na ironię, zachowanie, które kiedyś powstrzymywało chaos i odrzucenie, może teraz prowadzić do odrzucenia w dorosłym życiu.

Rodzicielskie wzorce do naśladowania

Osoby, których rodzice byli bardzo krytyczni i kontrolujący, mogą przyjąć takie zachowanie jako całkowicie normalne i oczekiwane. Mogą postrzegać kontrolujące zachowanie jako wyraz miłości i troski.

Ponieważ kontrolujący rodzice często kierują się strachem, dziecko może wchłonąć ten strach i wyrobić w sobie przekonanie, że świat jest niebezpiecznym, nieprzewidywalnym miejscem. Dla małych dzieci strach ich rodziców jest często znacznie bardziej wpływowy niż ich własny, kształtując ich sposób postrzegania świata i interakcji z nim.

Uraz, nadużycie lub zaniedbanie

W sytuacjach traumy i przemocy dzieci (i dorośli) mogą czuć się całkowicie bezsilni, zagubieni i przytłoczeni. Mogą próbować różnych strategii radzenia sobie, ostatecznie przyjmując te, które wydają się najbardziej skuteczne. Jeśli odkryją, że próba kontrolowania wszystkiego pomaga im radzić sobie z niepokojem, przyjmą to zachowanie jako mechanizm ochronny. Podobnie jak w powyższych przypadkach, mogą również czuć się nadmiernie odpowiedzialni za wszystko wokół siebie.

Zaniedbane dziecko może brać na siebie zbyt dużą odpowiedzialność, próbując udowodnić swoją wartość. Może odkryć, że kontrolowanie ludzi i okoliczności zapewnia mu uwagę i aprobatę. Im bardziej te wzorce są wzmacniane w czasie, tym bardziej zakorzenione staje się zachowanie, często przenoszone na dorosłość.

Cechy dziedziczone

Lęk i zaburzenia obsesyjno-kompulsywne (OCD) mogą mieć podłoże biologiczne. Traumatyczne doświadczenia w poprzednich pokoleniach mogły doprowadzić do zmian w DNA, które zostały przekazane potomkom dotkniętych nimi osób. Zwykle jednak to środowisko aktywuje i kształtuje rozwój naszego potencjału genetycznego.

Jak pozbyć się kontroli?

Jak więc przestać być maniakiem kontroli? Po pierwsze, w oparciu o powyższe informacje, zacznij od rozpoznania swoich emocji i określenia, skąd one pochodzą. Zadaj sobie pytanie: Czego się obawiam, jeśli nie będę się wtrącać? Dlaczego nie ufam innym w załatwianiu spraw? Na ile lat się czuję, gdy doświadczam tego strachu? Co mi to przypomina? Jakich emocji naprawdę się boję? Jak mógłbym poradzić sobie z tymi emocjami w inny sposób?

Po drugie, przypomnij sobie, że nie jesteś już dzieckiem zdanym na łaskę innych. Jeśli coś, o co się martwisz, wydarzy się - powiedzmy, że się spóźnisz lub dziecko dostanie drobnego zadrapania - czy to naprawdę takie straszne? Jak możesz sobie poradzić, jeśli tak się stanie? Jak prawdopodobne jest, że tak się stanie? Podczas gdy niektórym rzeczom warto zapobiegać, istnieje wiele drobnych kwestii, które nie mają tak dużego znaczenia, jak nam się wydaje, lub są mało prawdopodobne, aby się wydarzyły. Przypomnij sobie, że jeśli ryzykujesz zrażenie ludzi z powodu drobnych rzeczy, to prawdopodobnie nie jest to tego warte.

Po trzecie, ćwicz odpuszczanie kontroli małymi krokami. Na jakie małe, łatwe do opanowania rzeczy możesz sobie pozwolić bez poczucia przytłoczenia? (Oczywiście nie popadaj w skrajności ani nie ignoruj zdrowego rozsądku). Być może spróbuj nie sprzątać każdego drobnego bałaganu natychmiast, pozwól dziecku zepsuć zabawkę lub przyjdź 5 minut później. Jeśli nie stanie się nic złego, uznaj to i ciesz się ulgą. Jeśli wydarzy się coś lekko nieprzyjemnego, pozwól sobie na odczuwanie emocji bez paniki. Ponownie, zastanów się, skąd pochodzą te uczucia i bądź dla siebie miły, gdy je przetwarzasz. Może się okazać, że nie jest to tak trudne, jak sobie wyobrażałeś.

Po czwarte, gdy coś naprawdę ci przeszkadza, ale wiesz, że to drobnostka, zwracaj się do innych w sposób pełen szacunku i troski, zamiast obwiniać lub żądać. Na przykład: "Wiem, że to nie ma znaczenia, jeśli jesteśmy trochę spóźnieni, ale z jakiegoś powodu naprawdę mi to przeszkadza. Czy mógłbyś wyświadczyć mi przysługę i się pospieszyć? Branie odpowiedzialności za swoje uczucia, zamiast upierać się, że masz rację, a inni się mylą, ma znacznie lepszy wpływ na relacje.

Wreszcie, pamiętaj, że niektórzy ludzie są określani jako "kontrolujący" przez samolubne lub narcystyczne osoby, które nie chcą współpracować lub być uważne. Poznaj różnicę. Znajdź swoje wewnętrzne poczucie równowagi. Rozpoznaj, co naprawdę ma dla ciebie znaczenie i dlaczego. Jeśli czujesz, że ktoś tobą manipuluje lub szantażuje cię emocjonalnie, ale nie masz pewności, kto ma rację, poszukaj opinii od godnych zaufania i dojrzałych osób.

Jeśli chcesz zanurzyć się głębiej i popracować nad rozwiązaniem swojego programowania z dzieciństwa, rozważ wypróbowanie naszej usługi coaching online.

Sugerowana lektura:

Jak pokonać strach przed popełnianiem błędów?

Szantaż emocjonalny

Rodzicielstwo, kontrola i poczucie winy

Wszystkie artykuły 

Coaching online