Czy jesteś wykorzystywany?

fot: Daniele Levis Pelusi

What is “normal”?

When I was in my first year at uni, we had a discussion about what is actually a behavioral disorder. Long story short, the professor’s conclusion was that a behavioral disorder is defined not in terms of unpleasantness of a behavior, but in context of what is normal in a society. So if a behavior is toxic, but fairly common and mostly tolerated in a society, it’s not classified as a disorder.

Ma to sens z praktycznego punktu widzenia usług społecznych, ale pokazuje również, że normalny niekoniecznie jest zdrowy, a zdrowy niekoniecznie jest normalny. Czym jednak jest zdrowie? Jeśli brutalne i samolubne zachowanie pomaga przetrwać i prosperować, gdy zasoby są ograniczone, jak można oczekiwać czegoś innego? Na szczęście natura zmusiła nas jako gatunek do współpracy, aby przetrwać, a tym samym rozwinąć przynajmniej pewną empatię, choć jest ona krucha.

So what is normal and what isn’t when it comes to relationship abuse? I had clients who where convinced they were abused, but once I saw them interacting with their partners in couple coaching, it became clear that they actually had a desperate need to fully control their partners. It felt like they couldn’t let their partners breathe without permission. If they felt they didn’t have complete control, they felt disrespected, unloved, unimportant and abused. Jeśli ich partnerzy od czasu do czasu mieli dość i reagowali ostro, dla takich osób był to po prostu bardziej oczywisty dowód znęcania się.

Rzadziej zdarza się, że ktoś przychodzi z poczuciem winy za to, że nie jest lepszym partnerem, a nawet w przekonaniu, że znęca się nad swoim partnerem, ale kiedy pytam o szczegóły, okazuje się, że jego partner oczekuje, że spełni każdą jego zachciankę i obwinia go, gdy tylko okaże odrobinę niezależności lub ma własne potrzeby. Oczywiście takie osoby były zwykle szkolone we wczesnym dzieciństwie, aby stawiać się na ostatnim miejscu i czuć się winnym z powodu posiadania potrzeb.

To prowadzi do interesującego pytania, can a habitual victim “train” a normal person to be an abuser? Prawdopodobnie nie ktoś, kto ma silną empatię, wyraźne poczucie równowagi i jest w stanie kontrolować własne popędy. Jednak wiele osób kieruje się popędami i nawykami, a nie wysokimi wartościami i ideałami. Tak więc, jeśli ktoś z bardzo niską samooceną i lękowym stylem przywiązania (zob. Style i zaburzenia przywiązania oraz jak je leczyć) jest zbyt uległy i zbyt gotowy do zaniedbywania własnych potrzeb, jego partner może się do tego przyzwyczaić i zacząć tego oczekiwać. Wtedy, jeśli jego przywileje i korzyści zostaną nagle odebrane, partner może poczuć się zlekceważony i zareagować złością.
I had some experiences when, in company of very submissive people, I felt a strong spontaneous urge to behave dominantly. As I was already used to observe myself carefully, I was able to pull brakes on my own behavior. But it was a surprising experience how easy it could be to respond to such urges, even if it’s not normally in my nature.

Czy nadużycie musi być celowe?

Czy znęcanie się jest definiowane przez intencje? Nie, wiele osób znęca się nad swoimi partnerami i dziećmi z powodu głębokich dziecięcych lęków lub nawykowych wzorców przyjętych w dzieciństwie. (Zobacz także: Rodzicielstwo, kontrola i poczucie winy.) They usually believe they are doing the right thing and have no desire for the others to feel bad. But as we all know, sometimes the road to hell is paved with good intentions. In another example, addicts or mentally ill people can clearly abuse their families even if they don’t wish to do so.

Czy znęcanie się jest definiowane przez jego konsekwencje dla ofiary? That’s probably the most practical approach to view it, even if, when it comes to small children, common misunderstandings (such as parents not recognizing the needs of a child), unexpected events (such as a parent having to spend time in a hospital) and objective circumstances (such as parents having to leave their children every day for work) can have traumatic consequences.

But let’s stay with abuse in adult relationships. Of course, there are people who purposefully, systematically and maliciously abuse their partners (more about this in Coaching sprawców i ofiar nadużyć). But I’d say abuse is not so often a result of conscious malice as of unhealthy feelings and habits. One way or the other, it’s important to recognize jak partnerstwo wpływa na poczucie własnej wartości, wewnętrzną rozmowę i poziom stresu. It’s not necessary to blame someone or label them as an abuser to recognize the relationship is not healthy for you. If you feel your self-image is becoming progressively worse, your inner voice increasingly self-critical, and you feel drained and helpless, it sounds like it might be high time to at least spend some time away from your partner.

On one hand, it can be hurtful and potentially abusive to label someone as an abuser just because you don’t feel good around them. On the other hand, some people are too used to tolerate feeling bad, dismissing their own needs and find excuses for the partner’s hurtful behavior. A quote from ten film na Youtube o nadużyciach:

“Trauma isn’t always like a lightning bolt where you know that you’ve been hit. Sometimes trauma is like poison that someone slips into your food in little doses and you sit down every night and you eat that poison and you don’t realize it’s building up inside you, until suddenly you stop functioning.”

Niektórzy ludzie używają takiej trucizny celowo, niektórzy dlatego, że nie mieli wzorców do naśladowania, aby nauczyć się czegoś innego, niektórzy dlatego, że uważają się za ofiary, którym należy się specjalne traktowanie przez świat. Rola ofiary, zwłaszcza jeśli jest rozgrywana subtelnie i umiejętnie, może być szczególnie podstępna i potężna, ponieważ gra na i manipuluje najlepszymi cechami ludzkiej istoty: współczucie i bezinteresowność. Niektórzy ludzie umiejętnie nadużywają współczesnego uznania dla wrażliwości i pracy nad samodoskonaleniem, aby zaprezentować się jako ofiary. Kiedy ich partnerzy zdołają się z tego wyrwać, mogą mieć trudności ucząc się ponownie ufać swojej najlepszej naturze, co jest smutnym miejscem.

Twoje wewnętrzne sygnały

Komunikacja i relacje międzyludzkie są zbyt złożone i często zbyt subtelne, aby można je było jednoznacznie podzielić na etykiety i pudełka. Sposoby manipulowania i wykorzystywania kogoś są niezliczone, a niektóre z najczęstszych wymieniłem w artykule Czerwone flagi w związkach, while the article “Jak rozpoznać szantaż emocjonalny?” lists the differences between manipulative and healthy demands. I suggest you check out those, and here, to not repeat myself, I will list mostly internal, emotional signals that might be telling you you are in an abusive relationship:

• Często jesteś zmuszany do czuć się winnym o wyznaczaniu rozsądnych granic i posiadaniu własnych potrzeb
• twój poczucie własnej wartości powoli spadapodczas gdy twój samokrytyka staje się coraz bardziej wszechobecny
• znajdziesz siebie usprawiedliwianie się for your partner’s hurtful behavior
• jesteś zmuszany do wątpienie we własną percepcję i interpretacja rzeczywistości
• czujesz, że musisz obserwować każdy twój krok i każde słowo wokół partnera
• wydajesz przez większość czasu worrying about your partner’s desires and expectations, while neglecting your own needs
• czujesz zestresowany, wyczerpany i być może przygnębiony
• możesz być boję się odejść w związku, wierząc, że sprawy tylko się pogorszą lub że nikt inny nie będzie w stanie cię pokochać.

“He’s not that bad inside”

Większość sprawców nie jest agresywna przez cały czas. Niektórzy mogą od czasu do czasu dawać ci wspaniałe chwile czułości, gdy czują się hojni, zadowoleni lub celowo wprowadzają cię w błąd i sprawiają, że wierzysz, że cię kochają. (Podobnie, wszystkie masowe manipulacje, takie jak religie, komunizm czy nacjonalizm, opierają się na pięknych ideałach, w przeciwnym razie ludzie łatwiej by je przejrzeli). Mogą być intuicyjnie świadomi, że nieoczekiwane nagrody są więcej wiązania niż niezawodna miłość (lub niezawodny chłód).

When you consider leaving them, or if you miss them after leaving them, you might remember those tender moments as the proof that they are not “all bad” or that they did love you in spite of everything. And they probably had some good sides and great potential – everybody does. They probably did love you – but they weren’t healthy enough to respect you, empathize with you and control their selfish urges.

Remember that trying to help them or to be their “crutch” will usually only reinforce such people in their toxic habits. Most of the time, the only way to really help them change is to make it irrevocably clear that their behavior is not tolerable and to let them experience the consequences of their behavior. Remember, too, that you don’t have to blame them or hate them to recognize the relationship with them is not healthy for you.

If you keep finding yourself making excuses for them, if you feel on some emotional level that “it’s not that bad”, consider if you might find abuse familiar and tolerable because you kojarzy się z wczesnym domem i rodzinę. Znalezienie kogoś, kto przypomina nam naszych wczesnych opiekunów, jest najpotężniejszą więzią ze wszystkich, zwłaszcza jeśli w głębi duszy nadal odczuwasz pragnienie udowodnienia im swojej wartości i zdobycia ich akceptacji. Bądź z tym bardzo ostrożny. Skoncentruj się na pracy ze swoim wewnętrznym dzieckiem, aby uleczyć nierozwiązane potrzeby z dzieciństwa. Rozważ zakup mojego krótkiego podręcznika Jak wypaść z miłości. Zawiera ćwiczenia, które pomogą ci uwolnić się od niezgodnego partnera, uzdrowić swoje wewnętrzne dziecko i zbudować wewnętrzną siłę.

Czytaj więcej:

Jak stanąć w swojej obronie

Praca z oprawcami i ofiarami nadużyć

Czerwone flagi w związkach

Jak rozpoznać szantaż emocjonalny?

Wszystkie artykuły 

Coaching online