Dlaczego czasami tak trudno jest wybaczyć?
Wiele książek New Age i samopomocy mówi, że aby osiągnąć wewnętrzny spokój, musimy wybaczyć ludziom, którzy nas skrzywdzili. Powszechne przesłanie o tym, jak faktycznie to zrobić, brzmi mniej więcej tak: po prostu zdecydować się wybacz! Mogą też polecić ci powtarzanie afirmacji o przebaczeniu. Ale czy to naprawdę takie proste? Wiele osób mówi mi, że tak nie jest i że próbują zmusić się do wybaczenia. często skutkuje tłumieniemi być może samokrytykę, a nawet poczucie winy, jeśli nie są w stanie naprawdę poczuć przebaczenia.
Kilka dni temu pracowałem z mężczyzną (będę go nazywał Christianem), który miał narcystyczną matkę, która znęcała się nad nim okrutnie; fizycznie, emocjonalnie i seksualnie. Powiedział, że jego matka poprosiła go o przebaczenie na łożu śmierci. Powiedział jej: "Nie".
Wielu ludzi o dobrych intencjach próbowałoby przekonać go, że "powinien" wybaczyć, w przeciwnym razie po prostu będzie nosił w sobie swój ból. Ale pomyśl przez chwilę, Jaka jest funkcja gniewu? Przede wszystkim po to, aby dać nam motywację i siłę do ochrony siebie, kogoś lub czegoś, co jest dla nas cenne. Możemy z łatwością założyć, że jako dziecko Christian wciąż wybaczał swojej matce, mając nadzieję, że w końcu zobaczy jego punkt widzenia i da mu miłość i wsparcie, których potrzebował. Wybaczał, ponieważ dziecku trudno jest pozostać emocjonalnie zamkniętym i zdystansowanym wobec matki. Za każdym razem, gdy wybaczał, oznaczało to, że otwierał się emocjonalnie i znów zaczynał mieć nadzieję. Za każdym razem jego nadzieja była brutalnie miażdżona. Próbował przetrwać, łącząc się z matką; w końcu nauczył się przetrwać, zamykając się przed nią.
Przebaczenie często zakłada ponowne otwarcie się emocjonalne i zaufanie ktoś znowu. Jeśli ktoś od najmłodszych lat uczy się, że oznacza to cierpienie i przemoc, jak można oczekiwać, że "po prostu zdecyduje"? Równie dobrze można "po prostu zdecydować", że nie będzie się chorym.
Czym tak naprawdę jest przebaczenie?
W przypadku Christiana, ponieważ jego matka nie żyje, przebaczenie oznacza przede wszystkim uczenie się, jak czuć się bezpiecznie emocjonalnie i fizycznie. Nie odnoszę się do realistycznych okoliczności zewnętrznych, które są znacznie bezpieczniejsze dla dorosłego mężczyzny niż małego chłopca, ale do zmiany jego podświadomej perspektywy, części siebie, która wciąż oczekuje, że ludzie będą go traktować tak, jak matka traktowała go jako dziecko.
Christian musi nauczyć się ufać swojemu instynktowi w ocenie innych ludzi; z kim czuje się bezpiecznie, a kogo lepiej unikać. (Problemem może być to, że jego instynkt może być "wypaczony" przez wrażenia z dzieciństwa na temat tego, co było "normalne" w jego domu rodzinnym). Musi nauczyć się połączyć się z jego uczuciami - po spędzeniu najbardziej wrażliwych lat, czując się zdradzonym przez swoje instynkty i emocje. Musi także uznać, że wbrew jego doświadczeniom z dzieciństwa, teraz można powiedzieć "nie" i wyznaczyć granice innym ludziom. Wie o tym logicznie, ale nie czuje tego w swoim ciele. Kiedy zacznie wyznaczać granice, musi kontynuować to wystarczająco długo, aby rozwijać zaufanie do samego siebie a przez to poczucie bezpieczeństwa.
Drugim ważnym aspektem przebaczenia jest zmiana własnego wizerunku. Oprócz ochrony przed zagrożeniami zewnętrznymi, złość również (próbuje) chronią nas przed bolesnymi emocjamiPrzede wszystkim upokorzenie, wstyd, poczucie winy, strach i poczucie nieadekwatności.
Małe dziecko ma instynktowną potrzebę zaufania rodzicom, poczucia więzi z nimi i usprawiedliwienia ich zachowania. Z perspektywy dziecka najbardziej oczywistym wytłumaczeniem rodzicielskiej wrogości jest "coś jest ze mną nie tak". Nawet dorośli ludzie, aby znaleźć jakieś wyjaśnienie i sens, często (częściowo) obwiniają siebie za niesprawiedliwość, której doświadczają. Dla dziecka obwinianie siebie może być przytłaczające, a gniew spontanicznie podąża za nim, aby chronić je przed załamaniem. Aby uwolnić się od gniewu, musimy najpierw rozwiązać bolesne uczucia, które gniew ukrywał; jest to proces, który wymaga czasu i pracy, a nie natychmiastowych rozwiązań.
Jak zasłużyć na przebaczenie?
A gdyby matka Christiana wciąż żyła? Gdyby poprosiła o przebaczenie, prawdopodobnie oznaczałoby to oczekiwanie odnowienia więzi emocjonalnej i bardziej otwartej komunikacji ze strony Christiana. Czy ma prawo tego żądać, nie robiąc nic, by ponownie zbudować zaufanie?
Odbudowa zaufania, które zostało zniszczone lub poważnie uszkodzone, wymaga następujących działań:
- przyznanie się do błędu (biorąc odpowiedzialność za to)
- naprawa uszkodzeń (restytucja lub odtworzenie równowaga), oraz
- trwała zmiana zachowania.
Pierwszy i trzeci krok są dość zrozumiałe. A co z drugim krokiem? Łatwo jest naprawić namacalną szkodę; a co, jeśli szkody nie można zmierzyć w kategoriach obiektywnych? Jeśli wykorzystałeś kogoś emocjonalnie lub seksualnie, jak osiągnąć równowagę? Przyznanie się do błędu jest już krokiem we właściwym kierunku; pomaga zranionej osobie odbudować wiarę w siebie i przestać się obwiniać, co jest ważne dla odzyskania poczucia własnej wartości. Ale to może nie wystarczyć. Nie ma łatwej i ogólnej odpowiedzi dla wszystkich przypadków, ale zastanów się, jaki rodzaj krzywdy spowodowałeś i jak można ją zmniejszyć. Następnie podejmij kroki w tym kierunku.
Większość ludzi, którzy ranią innych, unika podejmowania tych kroków, zwłaszcza jeśli minęło dużo czasu i nie chcą otwierać starych ran. Prawdziwym problemem jest próba unikanie dyskomfortu i wstydu na wypadek, gdybyśmy spotkali się z krytyką i odrzuceniem. Jeśli znajdujesz się w takiej sytuacji, być może przyda ci się praca nad poczuciem własnej wartości, abyś mógł zaakceptować siebie jako niedoskonałą istotę ludzkąktóry wciąż był w stanie nauczyć się czegoś na swoich błędach i może się zmienić. Następnie zastanów się, co byś wolał: intensywny dyskomfort, który trwa kilka minut, ale po którym następuje długotrwała ulga - czy łagodniejsze, ale długotrwałe poczucie winy?
Myślę, że ludzie (a także inne zwierzęta społeczne) mają instynkt utrzymywania równowagi w związkach. Dlatego zaburzenie takiej równowagi może przeszkadzać obu stronom przez długi czas. A co jeśli druga osoba odrzuca próbę odbudowania równowagi, jest niedostępna lub nie żyje? W takim przypadku możesz uwolnić się od poczucia winy, być może pomagając komuś innemu lub robiąc coś, co pomoże innym ludziom nie popełniać tych samych błędów. Możesz zostać wolontariuszem na jakiś czas lub publicznie opowiedzieć o swoich błędach i tym, czego się z nich nauczyłeś (np. ten facet) lub przekazać darowiznę organizacjom, które skupiają się na naprawie tego rodzaju szkód. Zawsze można coś zrobić.
Matka Christiana mogła pośrednio przyznać się do swoich błędów, ale nie miała odwagi i uczciwości, aby wykonać pozostałe dwa kroki, kiedy jeszcze mogła; zamiast tego postanowiła poczekać, aż nie będzie to już możliwe i dopiero wtedy poprosiła o przebaczenie. Świadomie, nieświadomie czy półświadomie, nie ma znaczenia; rezultatem była tylko większa presja na Christiana i zaprzeczanie jego potrzebom i granicom. Czy przebaczenie może być udzielone w pełni i szczerze, jeśli związek nie został uzdrowiony poprzez prawdziwy, zdeterminowany wysiłek? A co z zaufaniem ofiary do samej siebie? Nie tylko zostało ono uszkodzone przez pierwotne znęcanie się, ale może zostać dodatkowo zranione przez manipulacyjne "wymuszanie" przebaczenia bez przywracania równowagi.
Oprócz chrześcijan jest wiele osób, których rodzice poprosili ich o przebaczenie na krótko przed śmiercią. Być może rodzice ci uznali, że łatwiej jest cierpieć z powodu poczucia winy przez większość życia, niż zaryzykować szczerość i uznać potrzebę zmiany. Łoże śmierci to miły, dramatyczny moment, by prosić o przebaczenie; tradycyjnie oczekuje się, że przeszłość zostanie zapomniana w takim momencie, więc wiele osób mniej boi się odrzucenia lub rozmowy, która może nastąpić. Ale osoba, która przeżyła, zostaje z dodatkowym ciężarem, a szkody nie zostają naprawione.
Wartości życiowe
Złość służy również do ostrzegania nas przed innym, bardziej subtelnym aspektem obraźliwego zachowania: systemem wartości sprawcy. Ważne jest, aby zdawać sobie sprawę, że Klucz zachowań agresywnych lub nieodpowiedzialnych jest nie w trudnym dzieciństwie, intensywnych emocjach, utracie kontroli, a nawet możliwej prowokacji ze strony innej osoby (chociaż te czynniki z pewnością mogą pomóc), ale przede wszystkim w podstawowe wartości życiowe, które pozwalają na bezwzględne i brutalne zachowanie wobec kogoś innego (lub pewnych grup ludzi). Więcej na ten temat w ten artykuł.
Prawie każdy nosi w sobie jakąś traumę z dzieciństwa; praktycznie każdy doświadcza regresji wiekowej, intensywnych stanów emocjonalnych i prowokacji - ale jeśli dana osoba ma wysokiej jakości wartości życiowew tym empatii, po prostu nie pozwolą sobie do odczłowieczania innych ludzi wokół siebie, bez względu na to, jak silna jest emocjonalna potrzeba. Aby podjąć decyzję o poniżaniu, manipulowaniu lub stosowaniu przemocy wobec innej osoby, trzeba mieć system wartości, który usprawiedliwia i pozwala na takie zachowanie.
Nasza podświadomość często to rozpoznaje, nawet jeśli niekoniecznie jesteśmy w stanie wyrazić to słowami; nasz gniew ostrzega nas, że słowa i pojedyncze czyny nie wystarcząŻe coś istotnego musi się zmienić w osobie, która nas wykorzystała, abyśmy mogli jej ponownie zaufać.
Nasze kluczowe wartości zmieniają się tylko wtedy, gdy w pełni, szczerze rozumiemy, nie tylko na poziomie logicznym, ale także emocjonalnym, dlaczego wartości takie jak odpowiedzialność, współczucie i uczciwość są ważne nie tylko dla społeczeństwa, ale także dla nas samych. Dopóki ktoś czuje, że zyskać więcej z bycia agresywnym i kontrolującym niż ze współpracy z innymi, będą tworzyć uzasadnienia za próby wywierania władzy i dominacji - nawet jeśli postrzegane korzyści są słabe i tymczasowe, a długoterminowe konsekwencje są złe. Nie skupiaj się więc tylko na analizowaniu słów i zachowań; oceń system wartości osoby, z którą masz do czynienia.
Jak naprawić wyrządzone sobie szkody?
Podsumowując, przebaczenie nie oznacza zapomnienia lub ponownego otwarcia się na osobę, która cię zraniła. Oznacza przede wszystkim możliwość znów czuć się dobrze z samym sobą. Oznacza to, że niesprawiedliwość, której doświadczyłeś, nie ciąży już na twoim umyśle, że nie jesteś szczególnie sfrustrowany (prawdopodobnym) przypadkiem, że druga osoba nigdy nie zrobi nic, aby naprawić szkody i odzyskać równowagę. Oznacza to, bardziej niż cokolwiek innego, że twoja samoocena jest solidna.
Jeśli druga osoba nie chce współpracować, nie oznacza to, że musisz czuć się z nią związany przez złość i brak równowagi. Budowanie zdrowej relacji z samym sobą pomaga zostawić przeszłość za sobą i zaufać przyszłości - lub, dokładniej, zaufać własnej zdolności do ochrony i wspierania siebie w przyszłości. W ten sposób przeszłość traci wpływ, który w przeciwnym razie miałaby poprzez strach, wstyd i brak zaufania do siebie.
A co z przywróceniem równowagi? Jeśli osoba, która cię zraniła, nie podejmie wysiłku, zastanów się, co możesz zrobić dla siebie, aby naprawić szkody. Może możesz włożyć dodatkowy wysiłek w bycie dla siebie trwale życzliwym i współczującym. Może możesz zafundować sobie coś, co naprawdę lubisz. Być może pomoc innym ludziom sprawi, że poczujesz się lepiej. Zrób cokolwiek, co odżywi twojego ducha.
Powiązane artykuły:
Praca ze sprawcami i ofiarami nadużyć
Poczucie własnej wartości i winy
Polski 
English 
Deutsch (Sie) 
??????? 
Español 
Français 
?????? 
Italiano 
??? 
???? 
?????????? 
???????