自分のために立ち上がる方法

自分を守る 個人的な境界 家族であろうと他人であろうと、そしてしばしば微妙な形で、他人とバランスを取ることは、人間の日常生活の一部である。他人の境界線を試したり、押しつけたりすることは、子供と親の関係では普通のことであり、大人の間にもまだ大いに存在する。他人のニーズや決断を軽視することを、ごく普通のことだと感じている人もいる。 気づかないかもしれない をされたとき。ほとんどの人は、幼少期に自分や他人の欲求を軽視することを学ぶ。それは、親が自分の境界線をどのように設定するか、子供が自分の意志を表明したときにどのように反応するか、また親同士がどのように接するかにもよる。

成人期において最も重要な境界線は、パートナーと子供との境界線である。通常、パートナーは子供より先に獲得するものなので、先にパートナーとの境界線を決めておけば、後で子供との境界線を決めるのも簡単になる。問題なのは、通常、成人した人は、何が普通で何が受け入れられるかについて、より強く、より強固な考えを持っていることである。

もっと大きな問題は、多くの人、特に生まれつき（あるいはそうなるように育てられた）思いやりがあり、不安定で、責任感の強い人が、パートナーを喜ばせる必要性を感じていることである。 相手に合わせて自分の境界線を無視するようになる。.やがて、自分の欲望、ニーズ、価値観を否定することに慣れてしまう人もいる。 口汚い 少なくとも、フラストレーションと失望に満ちた関係の中で。

マイクとティファニーがデートの約束をしたとしよう。彼女は15分、20分、30分...と遅れ、電話をしても応答しない。マイクは苛立ちを感じるが、ロマンスが始まる前にその可能性を危険にさらしたくないと思い、"今回は "何も言わないことに決めた。彼は、これがティファニーの習慣ではなく、孤立したケースであることを願う。おそらくティファニーは、最終的に何か弱い言い訳をして現れるか、翌日に謝罪のメッセージを送るだけだろう。マイクは彼女の態度に不満だが、ティファニーのことが好きすぎてすぐに "揺るがす "ことはできないので、歯を食いしばって次はいつ会えるかと尋ねるだけだった。

あるいは、アンソニーがダニエルを友人たちに紹介し、ダニエルのプライベートな話をグループで共有したり、おそらくジョークのつもりでダニエルを中傷したりする。ダニエルは後で彼の行動に文句を言う。アンソニーはほぼ間違いなくこう言うだろう。 敏感すぎる冗談よ！」。ダニエルは考える。「本当に過剰反応なのかも？そんなことで傷つくのは私の問題かも？二人でいるときは、彼は全然悪くない！こんな些細なことで関係を壊したくないわ！」そして、敏感すぎるというレッテルを貼られることを恐れて、自分の欲求を封じ込めてしまう。

ティファニーとアンソニーが無礼な振る舞いをしたのか、それとも単に思いやりのない振る舞いを普通のこととして受け入れるように育てられたのかは別として、 一度でも結果が伴わないことを経験すれば、次からはそのような行動を繰り返しやすくなる。.彼らはますますそのような行動が受け入れられると確信し、パートナーがそれに反対すると驚いたり怒ったりするかもしれない。一方、ダニエルとマイクは、自分の欲求を無視することは、以前にもやったことがあるので簡単だと思うかもしれない。不愉快な驚き 習慣になる. 

人間は適応できる生き物だ。 自分の意志に反してでも、無意識のうちに不愉快な状況に慣れてしまうことがある。 長くいればね。しばらくして振り返ってみると、"絶対にしない "と思っていたことを我慢できるようになったことに驚くかもしれない。

自分の身の回りで慣れ親しんできた、思いやりのない無責任な行動について考えてみると、個人的な関係だけでなく、ビジネス上の関係においても、操作、不正、さまざまな権力闘争、搾取......こういったことをする人たちはたいてい、「普通」だと思われていることに驚くだろう。 心の正当化と言い訳 彼らにとっては、それが正当化されたり、少なくとも家族や文化の中では容認されたりするのを見てきたからだ。 

バランスを取る

境界線を設定するためには、自分が「正しい」ことを外部から確認するような、測定可能なものは必要ない。誰が間違いで誰が正しいかを知ることは、それほど重要ではないし、時には可能でさえある。重要なのは 互換性と相互配慮.良い境界線を設定できるようになるには、それが必要だ：

1) 交際のリスクを恐れない /仕事/その他何でも

2) 開発 バランス感覚. 

バランス感覚を養うことは、理論的にはそれほど難しいことではない。自分の欲求を表現する権利はなく、怒ったり要求したりすると罰せられると家族に教え込まれた場合は、もっと厄介かもしれない。(また、もしあなたの家族が、自分は「特別」であり、自分のニーズは他の人よりも重要であると信じるように教育していたら、バランスに問題があるかもしれない)。それでも ほとんどの人は、自分の欲求と他人の欲求のバランスをとる本能を保っている.からの状況を検討するのに時間がかかる。 複数の視点 そして、何が最も理にかなっているかを決める。

もしあなたが一般的に責任感が強く、自問自答に傾いているのであれば、他人の費用よりも自分の費用でバランスを乱す可能性が高い。そのことを念頭に置いて、次のことが重要である。 他人のニーズだけでなく、自分のニーズにも注意を払い、重きを置く。.そのためには、幼少期に抱いた古い罪悪感や、罰や見捨てられることへの恐れと向き合い、解決する必要があるかもしれません。私たちはそのお手伝いをすることができます。

もしあなたが、自分のニーズを強調し、他人のニーズを否定することに慣れているのなら......。おめでとう、あなたは希少種だ！）この状況を変えたいのであれば、力を失い、コントロールを失い、おそらく他の人と比べて特別な存在であるという感覚を失うことへの恐れと向き合う必要があるかもしれない。あきらめないで。 権力、支配力、重要性は幻想にすぎない いずれにせよ、少なくとも非常に壊れやすい。健康的でバランスのとれた人間関係の中で得られる自尊心、幸福感、リラックス感は、はるかに現実的で長続きする。また、他の人の視点を見たり、他の人のニーズに感謝したりする意識的な態度も必要でしょう。
もしあなたが、自分のニーズを強調し、他人のニーズを否定することに慣れているのなら......。おめでとう、あなたは希少種だ！）この状況を変えたいのであれば、力を失い、コントロールを失い、おそらく他の人と比べて特別な存在であるという感覚を失うことへの恐れと向き合う必要があるかもしれない。あきらめないで。 権力、支配力、重要性は幻想にすぎない いずれにせよ、少なくとも非常に壊れやすい。健康的でバランスのとれた人間関係の中で得られる自尊心、幸福感、リラックス感は、はるかに現実的で長続きする。また、他の人の視点を見たり、他の人のニーズに感謝したりする意識的な態度も必要でしょう。

罰への恐怖

さて、より難しい部分について話そう。このような態度は通常、交際の初期段階で達成するのが最も難しい。 赤旗 些細な、あるいは偶然に見える。しかし 付き合い始めは、境界線を主張する最も重要な時期である。 そして私たちのニーズを表現する。

自分自身や自分のニーズを表現することが、相手から罰せられたり去られたりすることを意味するのであれば、その人は明らかに、バランスを求めたり、協力したり、思いやりを持ったり敬意を払ったりすることに慣れていない。したがって、明らかに 今後も同じ態度を取るだろう.あなたの人生にそのような人物を望んでいるわけでも、必要としているわけでもないだろう。そのような場合、それは 手遅れになってから気づくより、今気づいた方がいい。そうだろう？

あなたのコミュニケーションが平和的で建設的である限り、相手が癇癪を起こしたり、非難したり、あなたを脅かそうとしたり、屈辱を与えようとしたりすることは、その人が以下のような人であることを意味する。 あなたを見下し、操ろうとしている.たとえあなたがこの種の行動に慣れていたとしても、それを受け入れるべきだということにはならない。交際の初期にこのような行為があれば、将来はもっと増えるだろう。 唯一受け入れられる答え 穏やかな方法で境界線を設定するには、平和的で責任感があり、思いやりのある議論や交渉が必要です。そうすることでしか、将来健全な関係を築くことはできません。 関係が健全であれば、バランスを求めることでそれを損なうことはできない。.これは恋愛関係だけでなく、友人関係、ビジネス、その他のあらゆる関係においても言えることだ。

時として、関係を失うことへの恐怖は、相手に対する現実的な認識から生じるものではなく、相手に対する現実的な認識から生じるものである。 幼少期の家族経験.おそらく、あなたのパートナーは責任感があり、協力する気があるのだろうが、あなたの想像では、あなたが自分の要求を表明した場合の明白な反応は、怒り、罰、または放棄であろう。これは次のことを意味する。 あなたの期待はあなたの過去から来る今の時代ではない。それがどこから来ているのかを知り、自分の中にある子どもの部分に働きかけて、安心感を得られるようにし、新しい考え方や感じ方、行動の習慣を身につける必要がある。これらはすべて、私たちがお手伝いできることです。

時に最大の難関は、それを認識することである。 絆が強すぎる 相容れない相手との関係は、無意識のうちに、その相手との関係を求めている結果なのだ。 代父母.そのような結びつきは、働きかけ、変容させることができる。このような感情的なもつれによって、人はもう幸せになるチャンスはないかもしれない、今の恋愛相手よりいい人は見つからないかもしれないと感じるようになる。現実には、自分の境界線をはっきり表明したからといって、あなたを罰したり見捨てたりするような人よりも、もっと健全であなたにとって良い人はたくさんいる。親の代わりを求めた結果の感情的な絆は、次のようなものでなければならない。 内側から癒される何が何でもパートナーをキープしようとするのではなく、自分の「インナーチャイルド」に働きかけるのだ。

協力が得られなかった場合の結果を決める

もしあなたが長い間交際している、あるいは結婚している、おそらく子供もいる、そして最近、パートナー（そしてあなた自身）があなたのニーズに注意を払わないことに何年も費やしてきたことに気づいたとしたら？あるいは、まだ交際が始まったばかりで、パートナーがバランス感覚や配慮を持ち合わせていないことを認識しているが、それは変えられると信じている場合はどうだろう？

一番やってはいけないことは、実行に移さない脅しをかけることだ。その勇気がないのか、それともパートナーに同情しているのかにかかわらず。二番目に効果的でない方法は、自分の行動を何も変えないまま、要求や嘆願でパートナーを説得し続けることである。そうするたびに、そしてパートナーがあなたの言葉をうまく無視するたびに、あなたは自分自身と自分の境界線を弱めることになる。(これはすべて、子どもがいる関係にも言えることだ）。

このような状況において、最善かつおそらく唯一の効果的なアプローチは、以下の通りである。 境界線を無視した場合の現実的な結末をあらかじめ決めておく。そして命がけでしがみつく。それを罰と呼ぶのは勝手だが、そのような結果は、健康で自信のある人がどう反応するかということ以上（あるいはそれ以下）であってはならない。それを実践するためには、結果は次のようなものでなければならない。 適度で現実的相手をやる気にさせるのに十分な不快感を与えながら。

パートナーは家事の分担をしたくないのですか？少なくともしばらくの間は、自分の服を洗濯させ、自分の食事を作らせましょう。パートナーが遅刻ばかりする。可能であれば、飛行機に乗るために急いでいるときではなく、それほど重要でない状況でこの方法を使い始める）。パートナーが人前であなたを困らせている？その場を離れ、一人で家に帰りましょう（できれば、車を預けるのではなく、公共交通機関を使わせましょう）。パートナーが、急に他のことをしてほしいので、他の仕事や契約をキャンセルしてほしいと言っている？パートナーは一人で好きなところに行かせ、あなたは自分の予定を守る。一時的な別居は、よりひどい不品行に対する結果としてはあり得るが、それがいつ適切か、誰がどこに留まるべきかをあらかじめ決めておくのがベストである。

理想的だ、 結果を事前にパートナーに警告する そうすることで、相手は何を期待すればいいのかがわかり、あなたが癇癪持ちであるとか、操られていると非難することができなくなる。なぜそのようなアプローチが必要なのかをパートナーに説明する（明らかに、言葉では解決しなかったからだ）。子育てに似ていると思いますか？しかし、現実には、多くの大人が大人の責任を負いたくないのだ。

あなたのパートナーは、あなたが相手をコントロールしたり操ったりしていると非難しようとするかもしれません。それなら、相手にとって人間関係のバランスとは何なのか、あなたたちは相思相愛なのかどうかを話し合う時です。 期待やニーズは相手をコントロールすることではないまた、毎回自分のやり方にこだわるのではなく、自分にとって本当に大切なことに集中すればいい。いつものように、重要なのはバランスを見つけることだ。

もしパートナーが、あなたにとっては関係を続けるための必要条件である何かを変えたくないことが明らかであるなら、それは、あなたにとって必要なことなのだ。 無理に関係を変えようとするよりも、平和的に関係を終わらせる方が公平だ。 たとえそのような変化が彼らにとって健康的であったとしても）彼らが望まない方法で。誰にでも、自分がどのように変わりたいか、あるいは変わりたくないか、ある関係にとどまりたいか、あるいはとどまりたくないかを決める権利がある。これを阻むもの、そしてさまざまな人を操ったり支配したりする行動の原因となるものは、さまざまな子供じみた恐怖、経済的な懸念、そして「死が二人を分かつまで」という単純化されすぎた伝統だけである。現代社会ではどれも必要ではないし（経済的な心配は現実的かもしれないが、解決できないことはまずない）、決断は手遅れになるより早いほうがいいのは確かだ。

恐れや罪悪感を感じるか 誰かの不愉快な行動に対する結果を決めることを考えるとき、あなたはどうするだろうか？おそらくあなたは、子供の頃や以前の人間関係で虐待を受けたかもしれません。 濫用 現在の交際関係の中で、健全な大人のように自分のために立ち上がれば、罰や暴力を恐れることを学んだわけです。現在のパートナーがあなたを恐怖に陥れるのであれば、それは正常な状態ではなく虐待の結果である可能性が高いことを認識し、その人と別れることを真剣に考える時です。また、あなたの恐怖が過去に由来するものであれば、それを克服して変えることはそれほど難しいことではありません。

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