恋愛関係のパターン

潜在意識と愛

大切な人を愛することを楽しんでいますか？一見逆説的だが、多くの人にとって恋愛は至福というよりむしろ苦痛の源である。という大人の関係は他にはない。 幼少期からのニーズ、刷り込み、信念の深さと強さ 意志の力にも合理的な視点にも抵抗する。

その説明は、私たちが愛おしいと呼ぶ感情の大部分は、未解決の内なる葛藤の基盤である、最も深い、最も古い記憶の浮上でしかないことを理解することにある。私たちは常に これらの対立の解決を求めてたとえ無意識であったとしても。

おそらくあなたは、たとえ問題があったとしても、自分が惹かれる特定のタイプの性格や行動があることを認識するだろう。おそらく、人生を通じて異なるパートナーの間で、外側の状況や行動が明らかに類似することはないだろうが、あなたはそのようなことを認識することができる。 内面的な感じ方と関係の発展の仕方で繰り返されるパターン.恋愛関係は、私たちの有害パターンの重要な引き金であると同時に、癒しのための最も重要な機会でもある。

恋に落ちる不健康なきっかけ

私たちが恋愛（正確には熱愛）と呼ぶ経験では、他の人間に対する健全な楽しみや評価が、転移や束縛と混ざり合っている。通常、そこには 不健康な3種類の債券.

最初 私たちの 幼少期からの潜在的な希望とニーズ小さいころに親を理想化し、安心感や保護、自己価値感を与えてくれる幸せで温かい関係を望んでいたように。夢中になり始めたころの希望や高揚感、つまり、自分の深い欲求を満たし、自分を受け入れ、愛し、価値を感じさせてくれる人をついに見つけたという非合理的な感情を思い出してください。相手の外見や行動のどのような細部が、その感情の洪水の引き金になったかを探れば、パターンを認識できるかもしれないし、もしかしたら自分の幼いころの記憶と結びつけることができるかもしれない。

第2の結合方法 は 自分自身に対する有害で苦痛に満ちた信念を癒そうとする。一方 同じような状況で愛を得ようとする そのような信念は、どのような環境で作られたのだろうか。無意識のうちに、私たちは幼いころの家庭で親が作り上げたような雰囲気に惹かれ、その結果が潜在意識の中で完全に解決されることはなかった。私たちの中の子どもは、過去からの混乱や内面の葛藤を解決したいと願い、親に代わる愛する人を探す。

同じように、私たちは幼い頃、環境の反応によって自分を判断していた。 子供は親からのあらゆるシグナルに敏感である何が受け入れられ、何が期待されているのかを理解しようとし、痛みを伴う混乱した期待にさえ順応しようとする。

そうでなければ賢く、自信があり、不健全でアンバランスな行動を見分けることができる多くの人々が、突然、自分の言葉や一挙手一投足に気を配るようになり、たった一人の相手の感情や期待を不安げに予測しようとし、自分の人間的価値や充実感、将来の幸福が、よく知りもしない相手にかかっているように感じ始めるのを目にすることができる。

理不尽な混乱、痛み、そして愛する人のほんの些細な言動のために自分の行動を見直すという感情を思い出せば、あなたが子供の頃、親に対してどのように感じていたかがわかるだろう。子供たちがいつもそう感じているとは言っていない。 生まれつき敏感な子もいる しかし、すべての感情には源泉があり、理にかなっていないように見える多くの感情の源泉は、人生の初期にあることを心に留めておいてほしい。

何度も 自分がどれだけ敏感だったかを認識できないし、覚えていない 子供の頃、両親の行動にどれだけ依存し、どれだけ両親の愛や承認や受容を必要としていたか。こうした感情は、合理的思考はもちろんのこと、個人のアイデンティティや意識的な記憶や意識がまだ発達していない時代に起こったものであるため、通常は長い間忘れ去られている。

大人になればなるほど、（願わくば）世界に対する認識が現実的になるため、思春期などに比べれば、大人になってからの方が大げさな希望や期待に圧倒されにくくなる。それでも、適切な状況下で、適切なきっかけが一人の人間に重なれば、私たちの中の子供の部分がすぐに目を覚まし、成熟した人間でさえ、長い間忘れていた感情に圧倒されることがある。

第3のボンド は 私たちが幼いころの家庭で、普通であり、「愛」さえもあるものとして受け入れることを学んだ行動や感情的な雰囲気に惹かれる。たとえ痛みを伴うとしても。最も明白な例は、虐待関係である。虐待的な関係を繰り返している人は、健全な人間や関係を情熱的でない、愛情が足りない、退屈だとさえ感じているとよく言う。結局のところ、私たちは何に対して「くつろげる」と感じるのだろうか。

私たちの意識はいかにして騙されるのか

体質や気質にもよるが、特殊なタイプの家族（例外的で奔放な暴力や不公正に囲まれていることが多いが、それでも周囲には健全で愛情深い行動の模範となる人がいる）の中で、暴力的な振る舞いが奇妙な愛のあり方でもなければ、子供がしたことで正当化されるものでもないことを、かなり早い時期に認識できる子供もいるかもしれない。そのような人は、親よりも健康で成熟した人を見つけようと強く決意してパートナー探しを始めるかもしれないし、ある程度成功することもある。それでも、 最も古い時代に作られたパターン子供がそのような視点を持つようになる前、あるいは親とは別のアイデンティティを感じるようになる前も、非常に微妙な形で現れるかもしれないが、まだそこにいる。

例えば、不健康な家庭で育ったチェリーだが、攻撃的で人を操り、視野の狭い父親とは違う相手を選ぶという強い決断をした。彼女は穏やかで優しく、責任感があり、思慮深い男性を選んだ。しかし、結婚して何年も経ち、関係が日常に落ち着いてくると、夫の穏やかで繊細な外見には、幼少期からの深い罪悪感や羞恥心に基づく抑圧された感情が隠されていることが次第に明らかになってきた。

そのような感情から、彼女の夫は徐々に感情的に引きこもるようになり、親密さや明確なコミュニケーションを楽しむことができなくなり、衝突や誤解の場面では消極的な攻撃性を示すようになった。そのためチェリーは、たとえ公然と虐待的な関係を認識し避けることができたとしても、結局は、微妙な形ではあるが、幼少期からの感情を反映した関係に惹かれていたことを認めざるを得なかった。

チェリーと同じように、多くの人が、交際当初だけでなく、最初の数年間も、パートナーと自分の両親の類似点に気づくことができなかったと語っている。 不健康なパターンを長い間コントロールし、抑制できる人もいる。... 人間関係が日常的なものになるまでには、日々のストレス、不注意なコミュニケーション、互いを当然だと思うことなどが必要である。しかし、いったんそのようなパターンが現れると、私たちはほとんど例外なく、幼少期に私たちを傷つけた行動の種類を認識することができる。

「両親は私を甘やかし、欲しいものは何でも与えてくれた。私の（辛く虐待的な）パートナーシップが、両親と関係があるとは到底思えない。(私はパートナーにこう言ったことを覚えている。私をここまで傷つけたのは、あなたと父だけだった！"
(顧客からの引用）

私たちは皆、無意識のうちに深い感受性を抱いているようだ。 親近感を引き起こす、ほとんど目に見えない微妙なシグナル そして親密さ......たとえ外側の目に見えるシグナルがすべて反対のことを示していたとしても。私たちが出会う多くの人の中で、強烈な恋心を抱くきっかけとなる人は稀であるという事実は、おそらくこれが原因なのだろう。

"ヴェニュー "があるのは稀なことだ。 組み合わせ 私たちが意識的に望み、評価する相手の潜在的な資質、私たちの最も深いあこがれが満たされるという希望を引き起こす行動、そして私たちと相補的ないくつかのパターンが不快な記憶を引き出すきっかけになるという、ほとんど目に見えない小さなシグナルが加わる。これが、相手に対する最も強力な熱中と執着を引き起こす組み合わせである。

環境はいかに私たちを形成したか

人間関係を形成する感情パターンや信念を作り出すには、3つの基本的な方法がある：

1) 保護者体験親が私たちに愛と健全な感謝の気持ちをもって接するか、支配的で屈辱的で攻撃的な態度で接するか。 当然かつ期待される そして、私たちはおそらく、次のことを始めるだろう。 愛と結びつける.小さな子供の頃、私たちはまた、それが自分にふさわしいものだという印象を植え付ける。親が被害者のように振る舞ったり、困窮したり、依存したりすると（たとえば依存症）、私たちは親を助けたいという深い衝動に駆られ、愛に値すると思うようになるかもしれない。その場合、大人になっても、助けや同情が必要そうな人に惹かれる。私たちの親密な関係の大部分は、サブリミナル的なものと言えるかもしれない。 愛を得ようとする 私たちがそれを最も必要としていた時と同じような状況、つまり幼児期に。

2. 両親の行動を模範とし、同調する。 そして生き方。子どもは親と同一化することで学び、親の性別役割、行動、信念、偏見を引き継ぐ。それは特に親密な関係において顕著となる。

3.両親の関係.親のあり方 あつかいあう 仕事と責任を分担する（あるいは分担しない）方法......若ければ若いほど、それを普通のこととして受け入れてしまいがちだ。パートナーとの誤解や衝突の中で、自動的に両親の行動を繰り返してしまい、幼い頃の家庭と同じような雰囲気を作り出してしまいがちだ。そのような行動が普通だと思い込んでしまい、自分の行動を疑ったり分析したりしようともしないかもしれない。

一般的な 補完パターンの例 というのは、感情的に閉鎖的で冷たい男と、感情的に飢えていて要求の多い女である。これは性差によるところもあるが、不健康な家庭のパターンが決定的に重要である。多くの場合、このような閉鎖的な男性は、押しつけがましく、あるいは欲求不満な母親のもとで育ち、母親にコントロールされたり、被害者面をされたりする。彼は防衛手段として冷淡さと引きこもりを身につけ、感情的に距離を置いた父親をお手本にすることが多い。両親ともに困窮している場合もあれば、役割が逆転している場合もある。このケースの女性パートナーは、自分を無視する冷たい親（しばしば父親であるが、必ずしも父親であるとは限らない）のもとで育った経験がある可能性が高い。父親との距離を縮め、関心を引こうとした彼女は、父親を喜ばせようとしたり、泣いたり、怒ったり、文句を言ったり、時には操ったり、被害者面をしたりと、さまざまなアプローチを使うことを学んだ。 一番うまくいく方法、あるいは母親から観察した方法なら何でもいい例えば、こうだ。

引っ込み思案でよそよそしいパートナーは、父親にまつわる記憶や感情を引き起こす。 見捨てられ、無視され、価値がないと感じる。すると彼女は自動的に 彼女の子供っぽい反応を利用しようとする最初は穏やかに、次に激しく。自分の境界線が脅かされている、利用され操られている、隠れる場所がない...という感覚である。さらに、両パートナーの質の低いコミュニケーションが加わり、さらにストレス、失望、怒り、憤りを生む悪循環が始まる。同時に、このようなパートナーは、相手が変わってくれることを望み、囚われているという子供じみた感情や、関係を終わらせたら愛への希望をすべて捨ててしまうのではないかという恐怖を感じている。

残念ながらね、 ほとんどのカップルは、お互いの信頼関係が深く損なわれてから、助けを求め始める。 とモチベーションはほとんど疲弊している。そうなると、パートナーの行動の些細な点でさえ、もう一方のパートナーに過去の不満や憤りを思い出させてしまう。不健全な感情やコミュニケーションに気づき、修正する練習を一緒にやり直すことは、パートナーに忍耐力が残っていなければ非常に難しい。

一部 その他の例 幼稚な感情に基づく絆の

1.支配的で自信に満ちた男性に惹かれる。子供の頃と同じように、彼女は彼の注目と承認を勝ち得、「獲得」することを望み始める。 その希望で結ばれた.その男性は、もしかしたら母親が子供っぽかったり、弱かったりして、すべての女性をそのように認識することを学んだのかもしれない。同時に、その女性が最終的に変わり、責任を負い、自分が本当に望んでいるような愛と承認を与え始めるのではないかという無意識の期待に基づく深い魅力を感じているのかもしれない。

2.   に惹かれる女性。 アンビバレント、予測不能 ある瞬間は優しく温かく振る舞い、次の瞬間には攻撃的で傲慢に変わる男性たち。彼らの不愉快な振る舞いは、自分には価値がないという子供じみた感情を思い出させるが、そのとき彼女は、その男性が心地よく温かい振る舞いをする瞬間に感じる安らぎや支えをさらに切望する。その男性は、深い インナーコンフリクト 人格の異なる部分と防衛機制の間の葛藤。例えば、健康的で温かい感情と、両親に対する怒りや憤りとの間の葛藤、あるいは、父親の前ではある役割を演じ、母親の前では別の役割を演じなければならないといったことである。このような葛藤は、合理化や意志の力、対外的な関係では解決できない。

3.  旺盛な男 罪悪感と自信喪失交際や結婚に踏み切るのは、女性を傷つけないためである。もちろん、そのような決断をすることで、彼は愛によってではなく、罪悪感や抑圧された憤りによってさらに絆を感じるようになる。彼は解決と許しを望むかもしれない。別の女性と恋に落ち、その女性に愛と至福の希望を抱くかもしれないが、罪悪感で今のパートナーと別れることはできないだろう。彼のパートナーは、自分は愛を得ることも与えられることもできないが、少なくとも何らかの注目を浴びるためには人をコントロールしなければならないという幼稚な考えから、支配的で人を操るようになるかもしれない。

恋愛をしたことのある人なら誰でも、子供の頃の感情がどこまで深く、どこまで圧倒的で、どこまで理性的な議論や決断を回避するのかを経験する機会がある。もし今あなたがそのような関係にあるのなら、次のような絶好のチャンスがある。 子供のころに感じたことを思い出す そして、あなたはまだ何を内に秘めているのか。また、主にインナーチャイルドを癒し、自己愛を育み、質の高いコミュニケーションを学ぶことで、その感情を変えるチャンスでもある。 悪用されないことを条件に合理的な判断だけで無理に関係を終わらせようとしない方がいいかもしれない。

感情的なパターンを解決せずに関係を終わらせると、次のようなことになる可能性が高い。 今後の人間関係で同じようなパターンを繰り返す.その代わりに、不健全なパートナーシップに惹かれる気持ちが弱まり、強い感情や心の葛藤を抱くことなく関係を終わらせることができるようになるまで、自分の感情やインナーチャイルドと向き合うことに集中しましょう。あるいは、あなたの行動が健全で成熟すればするほど、パートナーも同じように変化していくことに気づくだろう。

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