結婚：愛か義務か？

 たいていの人は、「死がふたりを分かつまで」の相互愛と尊敬、そして幸せで賢く協力的な子供たちという理想に満ちて結婚に踏み切る。しかし、人生はそれほど整理整頓されたものではない。と言わんばかりに。 これ?"

長く交際している人や結婚している人は、遅かれ早かれ、その関係に終止符を打ち、新しい関係を築きたいと思うものだ。このような状況は、しばしば政治的な議論を引き起こす。一方では、安定した長期的な関係を重要な人生の価値だと感じている人々は、自分（や他人）の若々しい決断を過度に絶対的なものとして受け止め、十分な情報に基づいた決断を人生の最後まで貫かなければ、自分や他人を裁くかもしれない。

特に宗教的な人々は、結婚の維持を求める価値観と、相容れない相手と結婚している、自分は幸せではない、幸せになる見込みもないという結論との間で、深い葛藤に陥ることがある。個人的には、ホルモンや大衆文化やロマンチックな夢に強く影響された、若くて経験の浅い人たちに（言うまでもなく）結婚を期待するのは、ほとんど正気の沙汰ではないと思う。 転移)、人生の最後まで貫けるような選択をすることだ。人生の他のどの分野でも、道理をわきまえた大人は若者が間違いを犯し、そこから学ぶことを期待している； 間違いは、最も早く、最も効率的な学習方法である。.にもかかわらず、若者はしばしば、人生で最も重要な人物を一度目から正しく選ぶか、あるいは無知で思慮に欠けた決断をいつまでも持ち続けることを期待される。

その一方で、素晴らしい恋愛や結婚の可能性があるにもかかわらず、それに労力を費やす準備ができていなかったり、見返りをあまり与えずに相手が自分を幸せにしてくれると期待したりするために、そのような関係に終止符を打つことはよくあることだ。その上、子供や、経済的な安定（倫理的な観点からはそれほど重要ではないが、現実的な観点からは大きく関係するかもしれない）の問題が絡んでくることも多い。

相性については、理論的には、寛容さ、尊敬、責任感、健全なコミュニケーションを2人が示せば、ほとんどの人が相思相愛になれる。しかし現実には、どんなに強く愛を宣言しても、人は自分の行動パターンや未熟な反応、単純な習慣さえも諦めることはめったにない。 パートナーシップを築くには、愛だけでは不十分.これに非現実的な期待、幼稚な感情、生物学（これはそれ自体、非常に複雑な影響力を持つ）が加わると、巧みにナビゲートできる人はほとんどいないようなカオスになる。

なぜ結婚という概念を守るのか？結婚は歴史的に、家族が物質的な富を増やし、それを誰が相続するかをコントロールするための経済的な契約として成立してきた。それでも、安定した家庭は子育てを容易にするし、多くの人は、表面的な短期的な関係ではなく、理解、信頼、尊敬が時間とともに深まるような長期的な関係を築きたいと思っている。私が結婚について語るとき、「合法化」されているかどうかにかかわらず、そのような質の高い長期的な関係を念頭に置いている。

この記事の目的は、最終的な結論を出すことではない。 私は人生を単純化し、すべての人を同じ枠に押し込めることを信じていない。 しかし、私はこの問題にさまざまな視点からアプローチすることが重要だと考えている。

「愛は決断であり、感情ではない

愛は特に抽象的な言葉だ。表面的でホルモンや予測に基づくもの、両親との関係に基づくもの、より深く現実的なものなど、さまざまな感情が含まれる。愛という概念は、しばしばねじ曲げられ、さまざまに操作される。ほとんどのタイプの愛には、ある種の必要性や憧れ、人生で欠けていた何かを受け取るという嬉しい期待が含まれている。そのような愛は通常、時間とともに消えていく。

すべての混乱と失望が、愛に対する哲学的なアプローチを採用させる。 日々の努力や行動に反映される、意識的な選択.この哲学には、どんな誘惑や状況が起ころうとも、一人の人と添い遂げ、不幸や不満があっても、その関係に人生を捧げるべきだという考え方が含まれることがある。その考え方とは どのような関係においても、不幸やフラストレーションは起こりうる。一人の人と一緒にいれば、少なくともその関係を常に深め、改善し、新たなレベルの学びと信頼を見出すチャンスがある。

これはすべて美しく、真実である。通常、理想的な状況では、両者が少なくとも適度に相性が良く、思いやりがあり、善意がある。関係が基本的に良好であれば、人は表面的な欲望や衝動を抑え、拒否することができる。しかし、そのような選択が、深く本質的な欲求や価値観の抑制を要求するとしたらどうだろう？その努力と投資が、何度も何度も失望を招くとしたら？時が経てば、うつ病や恨み辛み、時には爆発、あるいは肉体的な病気になる。蓄積されたフラストレーションが、間接的な形で、例えば子供たちに対して表現されることもある。

愛とは、充実感、幸福感、誠実さ、あるいは相手に幸せになってほしいという願望と言えるかもしれない。後者は実際、より良い定義のひとつだが、私が聞いた数え切れないほどの証言によれば、次のようなものだ。 他人を幸せで健康にすることはできない特に、あなた自身の誠実さや価値観を犠牲にしてまでそれをするのであれば。それはパートナーに対して親のような役割を果たすことを意味し、与える側だけでなく、受け取る側にもダメージを与えることになる。 人のレッスンを代わりに学ぶことはできない。

もし、そう選んだからといって誰かを愛することがそんなに簡単なことなら、理屈の上では、私たちはランダムに選ばれたほとんどの通行人と幸せになれるはずだ。生物学やホルモン、幼少期の印象を無視したとしても（いずれにせよ、私たちはほとんどの場合、それらの影響と戦っている）、次のような疑問が残る。 互換性知性、感情、欲望、ニーズ、価値観の両立（参照）： 価値観と個人的特徴).小さな相性の悪さや失望でも、何年も経てば内面に蓄積され、煮詰まるものだ。

偶数 生物学的不適合 心配性でストレスに敏感な人もいれば、興奮とリスクを求める人もいる。このような状況では、深い理解と交友を得ることは非常に難しい。そして、人が幼少期に学ぶ感情や行動パターンについては、まだ触れていない。

確かに、感情は不安定で短命であり、生物学や幼少期の記憶（これは多くの人が思っている以上に強力だ）に影響される。 私たちは自分の感情を選ぶことができるのだろうか？ 感情が潜在意識の中で作られることを考えれば、私はこう言いたい。 自分が何を感じるかは選べない。 自分の感情と、その感情を使って何をするか。私の提案は、極端ではなくバランスを求めることだ。それぞれの内なる声が何を言っているのか、なぜ言っているのか、そしてそのどれに従う価値があるのか、一時的ではなく長期的に何を望んでいるのかを探ることだ。

現実は理想論ほど詩的で感動的なものではないが、結局そこから逃れられる人はほとんどいない。結婚のような長期にわたる努力を、正当な理由もなくあきらめる人はめったにいない。離婚の背景には通常、外部の観察者が気づかないような長年の苦しみと犠牲がある。

このセクションの冒頭で述べた素晴らしい哲学は、双方の成熟、責任、努力を前提としている。現実はしばしば異なるものであり、多くの人々は未熟で、協力したり変化したりすることに消極的である。 私たちの選択や努力が自動的に関係を深めるわけではないが、相手がそれを評価し、同じような反応をしてくれたときの充実感がそうさせるのだ。 関係が深まり、成長しなければ、それは愛と呼べるのだろうか？何年も愛情を持って責任ある努力をしてきたにもかかわらず、無視され、見放され、利用され、虐待されたと感じた場合、理屈のためにその人の幸福を否定するのは公平だろうか？

それに、なぜ相性よりも安定性の方が重要なのだろうか？なぜ、関係が長続きしないという "毒 "を盛らなければならないのか？なぜ、人生の終わりまで誰かと結ばれなければならないのか？人生の終わりまで成長できる関係もあれば、そんなに長くは続かないけれど、しばらくの間は深く充実できる関係もある。愛と敬意をもって、まだ終われるうちに終わらせてはどうだろう？ 人間関係の質は、それがどれだけ長く続くかで測られるとは限らない。 人はそれぞれ違うし、人生は複雑だ。

生物学的、心理学的な体質も無視すべきではない。何よりも、私が記事"情熱を失わない方法", 私たちの脳は、安定し、期待されていると認識したものには重きを置かないようにできている。新しいことを学び、潜在的な危険がないか環境にアクセスするための場所を作るために。そして結婚とは、人間関係が安定し、期待され、コントロールされるという約束以上のものだろうか？たとえそれが私たちにとって重要な人間であったとしても、私たちの脳は単に期待されることを「優先順位の低いこと」に分類してしまうのだ。それがどんなに私たちの人間関係の理想に反していようとも。 

だから、誰も本当の意味で他人のものにはならず、誰も他人に感情を貸さないということを教えてくれる文化があったほうが、長期的な人間関係をより刺激的なものにできるのではないだろうか？相手の自由（そして自分自身の自由）を尊重することは、相手を束縛しようとすることよりも重要だということを？それは 安全よりも挑戦による成長が重要?

実際、私たちはエネルギーを節約しようとする生物学的遺産を持っている。 安定と幸福が人を成長させる動機になることはほとんどない.最も一般的なのは、人を成長させる動機となる危機や問題であり、どのように成長するかは、その人の学習意欲にかかっている。これについては、"心の痛みを情熱とひらめきに変える".それなら、私たちの関係にもっと挑戦的で無執着であることを進んで許容することで、危機を防いだらどうだろう？ 逆説的だが、それが彼らをより強くする可能性もある。 

誠実さと人生の重要な価値観に話を戻すと、人間関係の中で本質的な価値観やニーズが満たされないとしたら、何がより重要なのだろうか。人によっては、宗教的価値観が個人的価値観より優先されることもある。それはそれで構わないが、異なる価値観が尊敬に値しないという意味ではない。宗教ではなく、長年の経験、思考、探求、結果の観察に基づいて価値観を選択する人もいる。

個人的な幸福を求めてもいいのか？

興味深い言葉がある：

「結婚は自分のためにするものではない。自分が幸せになるために結婚するのではなく、誰かを幸せにするために結婚するのです。それ以上に、結婚は自分のためではなく、家族のためにするものだ。義理の両親のためだけでなく、将来の子供のためでもある。誰に子育てを手伝ってもらいたいか？誰に影響を与えたいのか？結婚は自分のためではない。あなたのためではない。結婚とは、あなたが結婚した人のためにあるのです」。 (セス・アダム・スミス)

これは美しく、ほとんど神聖に聞こえる。しかし、これは極端に押し込められた美しい考えであり、極端はどんなに美しく聞こえようとも決して健全ではない。歴史的に見れば、共産主義もキリスト教も、この2つだけを挙げるなら、とてもうまく示している。

自分の感情や欲求、幸福感を、何日も、何週間も、何年も否定し続けたことがあるだろうか？それがどれほどストレスフルで、エネルギーを奪い、人生を奪うものかを感じたことがあるかもしれない。他人のために犠牲を払い、充実感の欠如やバランスの欠如を無視して、人は幸せになる「べきだ」と信じている人は、明らかにそれを経験したことすらない（あるいは自分に嘘をつくのがとても巧みである）。 

この言葉は、たとえ自分の理想を実現するためだけであっても、何らかの形で意味や充実感、ある種の喜びを味わうことができるだろうとまだ示唆している。しかし、相手があなたにとって本当に良いパートナーでなかったらどうだろう？あなたの努力や犠牲にもかかわらず、事態がどんどん悪化しているとしたら？時が経つにつれて、あなたとパートナーが単に異なる方向に発展してしまったとしたら？完璧を目指そうとするあまりに単純化され、非現実的な試みが、硬直した偽善と苦しみに変わるのを、私たちは歴史の中で何度も見てきた。

他人の努力や理想主義を、利用されるべき弱点とみなす人はたくさんいる。ビジネスでもそうだが、人間関係でもそうだ。感情的であれ、知性的であれ、人生の価値観のレベルであれ、あなたと単純に相容れない人はさらに多い。それにいつまで耐えられるか？喜びのない人生に何の意味があるのか？操作、消極的攻撃、うつ病、病気など、他の方法で感情を爆発させずに、いつまで自分の感情を抑えることができるだろうか？

また 子供たちにどのような模範を示したいですか？ あなたは彼らに同じような生き方を望むだろうか？どんな犠牲を払っても結婚を守ることは、歴史上、社会をより安定させることで生存を確保する方法だったが、今ではもう生存は脅かされていない（少なくとも伝統的な方法では）。生存の伝統が過度に単純化された教義になると、偽善、微妙な暴力、不幸な子供たちを引き起こす。(もう少し下で、子供たちへの影響にもう少し焦点を当てる）。

幸福を求める人間の欲求を擁護しなければならないのは、奇妙なことのように思える。私たちは人間でありながら、そのような人間の本質の基本的な部分をないがしろにしていいのだろうか？それでも歴史を通じて、幸福は共同体の存続を優先して嫌われてきたし、今でも多くの人々が複雑さやバランスよりも、極端で単純化されすぎた信念や理想を好む。

愛か義務か？

結婚の目的は幸せ（愛）なのか、義務なのか。私が好きでないのは、自分がどう感じるかを経験したわけでもないのに、硬直した信念に従って他人を批判することだ。良い親になるため、雇用主になるため、似たようなことをするため、私たちはすでに多くの犠牲を払う必要がある。

おそらく、この文脈における私たちの社会の重要な過ちは、次のようなものだろう。 結婚における愛と幸福の理想を掲げて子供や若者を育てながら、後になって義務の理想を押し付けて結婚生活を続けさせる。.たとえ不幸であっても、犠牲と忍耐という理想のために結婚生活を続ける人がいるとしたら、それは本当に愛と呼べるのだろうか？義務という言葉の方がずっと適切だろう。

もし、結婚の目的が義務であるとするならば（ある共同体や個人にとってはそうである）、次のようになる。 結婚は義務として結ばれた社会契約であり、愛ではないことを、子どもたちに最初から教えるべきである。.そうすれば、若者たちは自分がどんな選択をしているのかを自覚し、それが自分の望むことなのか、もしそうならいつなのかを決めることができる。しかし、これが一般的になれば、結婚を決意する人はもっと少なくなり、伝統や部族的本能を危うくすることになる。だからこそ マス・マニピュレーション は社会的に受け入れられ、大切にさえされている。

健康で責任感のある親であれば、たとえ同居していなくても、幸せで安心できる子どもを育てることができる。 離婚と、不幸せで喧嘩ばかりしたり、無視したり、辱め合ったりする両親との生活とでは、どちらが子どもにとって悪い結果をもたらすかを議論することができるだろう。どちらの場合も、子どもたちが苦痛に直面するのは避けられないことだ（そしておそらく、子どもたちにとっては、困難から過度に保護されるよりも良いことでさえある（参照））： 子供たちには挑戦が必要だ).以前は、「子どものために」両親が一緒にいて、ケンカしたり無視し合ったりするくらいなら、離婚してしまえばいいのにと思ったことがあると、かなりの数のクライアントが話してくれた。もし親が短期的な苦痛を乗り越えて子どもを支え、導くことができれば、見せかけや自分の幸せを犠牲にするよりも（それはまた、子どもに罪悪感を背負わせることにもなる）、ずっと大きな恩恵を与えることになる。

独立

多くの人間関係が不健全になるのは、幸福や充足感を自分で作り出すのではなく、相手から受け取ることを期待するからである。それは相互依存、つまり共生につながり、しばしば操作にもつながる。

結婚生活における義務感は、しばしば相手が精神的あるいは経済的に自分たちに依存しているという印象から生じる。子どもに関しては、これは正しい、 大人として健全ではない.それでもなお、子供や若者たちは、たとえば女性は男性に経済的に依存すべきだという教えを微妙に教え込まれていることが多い。さらに、女性の仕事や知性を男性より低く評価する社会や、小さな子どもを持つ親、特にシングルマザーに対する社会的支援の欠如も、このような状況を助長している。

さらに、多くの人々は、直接的または間接的に、結婚の安定に精神的な依存を感じるように教えられている。これは、結婚が幸福ではなく義務から守られているという状況を招きかねない。次に、一部の人々や地域社会が行っていることだが、義務を第一に考え、個人の感情は無視する（これは理想主義が不均衡をもたらす例である）。このような人々は、他人を支え、家族のために自分を犠牲にし、一時的な感情よりも安定した家庭を大切にするという理想を本当に生きたいと思っているのかもしれない。それがより成熟した合理的な選択であることもある。しかし、常にそうなのだろうか？

理想的な関係とは、次のような関係だと思う。 自分の幸せは自分で決める そのような人は、パートナーをある種の個人的な所有物として認識するのではなく、自分に借りのない独立した個人として尊重する。そのような人は、他の場所でもっと幸せになれる人を引き留めようとしても、いい気はしないだろう。「でも、あなたは 約束した!...」というのは被害者の態度であって、強い大人の態度ではない。子供に関しては、健全で責任感のある大人は、同居の有無にかかわらず、バランスよく育てることに責任を持とうとするものだ。

一般的に、どのような関係においても、個人が感情的・物質的な自立を保ち、明確なコミュニケーションをとり、しっかりとした境界線を持ち、関係の外でも自分の利益を持つことが重要である。 義務感ほど情熱を殺すものはないつまり、パートナーが自分次第だという感覚だ。変化し、成長する自立したパートナー、そして絆を感じるためではなく、自ら望んであなたと一緒にいるパートナーほど、情熱を高めてくれるものはない。あなたはそのようなパートナーになれるだろうか？誰かにそれを求めるのではなく、自分で作り出す熱意や活気がありますか？

安定への欲求と変化への欲求の本質的な違い

強い刺激を好み、飽きやすく、アドレナリンを必要とする人もいる。 これは親しい人間関係にも現れることがある。このような性質は幼少期に身につくこともあるが、人間関係の結果である可能性も十分にある。 生物学的多様性.進化論的な観点から言えば、人類はリスクや興奮、変化を好む人口を必要としている。これとは別の貢献として、人類は平和や安定、さらには日常を楽しむ人々も必要としている。

あなたがリスクや変化を楽しむ人でありながら、長期的な関係の理想を信じている場合、特に強い倫理的・感情的葛藤を感じることがある。あなたの価値観はひとつのことを言っているのに、全身が別の方向に引っ張られる。これに何年も、あるいは一生抵抗できるでしょうか？

理想的なのは、まだ安定した関係にコミットしていないうちに、自分の本質に気づくことだ。そうすれば、自分にも他人にももっと正直になれる。おそらく、従来の形の人間関係は自分には向かないという結論に達するだろう。パートナー候補に、このことを明確に、正直に、タイムリーに説明できれば、それでいいのだ。

人間関係の価値はその長さにあるとは限らない。長期的な関係の深さを通して最も多くを学び、創造できる人もいれば、探検や新しい経験を通して学ぶ人もいる。私たちは皆、似ている必要はないのだ。 自分が何を望んでいるのかに折り合いをつけ、最初から他人に正直になることが重要だ。

(また、相手があなたと同じような恋愛に夢中になっていない場合は、相手を誘導してはいけません）。数週間前、あるクライアントが私に言った。「一部の男性は、"私はコミットメントを望まない "と言えば、好きなように振る舞っていいと考えている」。もし、あなたがコミットメントを望まない相手であれば、手を引くのが唯一の倫理です。話は終わり)

また、次のようなことも考慮してほしい。 他の方法で人生に変化をもたらす パートナーを変える代わりに。起業、旅行、積極的な趣味、その他の新しい活動などを通じてだろうか。変化や探求に前向きなパートナーが見つかれば、関係が日常になる必要はない。パートナーが感情的に自立していることは特に重要で、安心感を与えてくれることを望むような欲求不満のパートナーは、刺激的でやりがいのある関係を維持できないだろう。パートナーを探すときは、誠実さの必要性とともに、このことも念頭に置いてください。

おそらくこの場合、あなたとパートナーは一緒に住まないことに同意し、おそらく週末に会うか、単に別々に住み、2人が望むときに一緒に過ごすことができるだろう。子どもの計画がなければ、あなたが耐えられないと思う日常を防ぐことができる。繰り返しになるが、この決断は双方に敬意と配慮を持って行う必要がある。

結論

私は、人や人間関係を堅苦しい枠に押し込めることはしない。誠実で、善意があり、思いやりがある限り、私は多様性を信じている。あなたが 難しい決断自分にも他人にも正直であること、健全な感情的衝動と不健全で未熟な衝動とを区別することを学ぶことが第一に重要である。また、望まない結果がまったくない決断はほとんどないことを認識し、それに対処する準備が必要です。

私たちのホルモンや幼稚な感情パターンは、約束された関係にあるからといって、眠りにつくことはない。さらに悪いことに、いったん関係が安全で信頼できると感じると、ホルモンは私たちに新たな興奮を求めさせ、潜在意識の子供っぽい部分は、子供の頃に満たされなかった欲求を思い出させるような新しい人が現れると、簡単に目覚めてしまう。そうなると、たとえ相手が感情的にもっと成熟していて、恋愛により多くの努力を注いでいたとしても、激しい感情によって、私たちは簡単に新しい相手を理想化し、今の相手よりも良い相手だと信じてしまう。

自分の感情が、どの程度までホルモンや子供じみた希望の結果であるように見えるか、注意深く考えてみよう。そして、新しい恋人のことを現実的にどの程度知っているか。今の相手を当たり前だと思い、自分の努力を怠っていないか。次の恋愛、その次の恋愛でもそれを繰り返す可能性が高く、失望の連続に終わるかもしれない。一方で、あなたが成熟し、新しい相手が現実的にあなたの本質的な価値観や健康的な基準にもっとマッチしている可能性もある。しかし、自分自身に正直になり、あなたが感じるかもしれない警告信号に耳を傾けてください。

もし、あなたの献身的なパートナーシップが危機に瀕しているのなら、まず、あなたがそれに十分な努力をしているかどうか、あるいは、仕事をしなくても快適に過ごせると思っているかどうかを考えてみてください。パートナーが受けたい方法で愛を与えているか、それとも自分の好きな方法だけにこだわっていないか。あなたのコミュニケーションは誠実で、表面的なものだけでなく深いところまで届いていますか？

関係における不満や失望が表面的かつ短期的なもので、相互の尊敬や努力がそこにあるのなら、その関係にとどまり、さらに改善することに集中するのは間違いなく良い考えだ。しかし、交際を続けることで自分の価値観を裏切ることになると全身が訴え続けているのなら、注意が必要だ。人間関係に投資する時間もあれば、自分の境界線を認める時間もある。

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