恋愛相手が親代わりだとどうなるか？

パートナーを変えようとする

私はカップル（個人も同様）と仕事をするとき、彼らのパートナーに対する辛辣な批判の中に、その人が親に言いたかったが、何らかの理由で言えなかったこと、あるいはあえて言えなかったことを察することがよくある。(目の前の人が本当に見えなくなってしまったかのように、彼らの目の焦点が合わなくなっているのが見えることもある）。少なくとも95%の人たちと一緒に働いている。 接続 大人になってからの親密なパートナーシップと、子供時代の条件付けとの関係は、すぐに明らかになる。そのようなパターンのひとつが 問題のある親が変わらなかったように、パートナーが変わることを望む.これは交際の初期段階ですでにはっきりしていることもあるが、数カ月後、あるいは数年後に明らかになることが多い。

そのような希望を抱くことで、自己犠牲と苦しみを強いられながら、質の低い関係を長く続ける人もいる。また、相手を変えさせようと、非難し、罰し、卑下し、虐待さえし続ける人もいるかもしれない。どのようなアプローチを選択するかは、主に以下によって決まる。 幼少期の家庭で学んだ生存戦略、親の役割モデル通常は同性の親であるが、必ずしもそうではない。相手が親と似ていると感じることは、しばしば以下のような結果をもたらす。 あくしん (親に対する恨みの投影）、これはしばしば親密さの「キラー」である。これは、相手の欠点が、忘れ物、メールの返信が遅い、混乱に対する許容度の違いなど、無意識のうちに小さなものであったとしても、容易に起こることである。）

相手の行動の中の何かが子供時代の記憶（「年齢退行」）を引き起こす場合、理論的にはそのような可能性に気づいていても、何が起こったかを認識できる人はほとんどいない。子供っぽい感情が引き金となる最も明白なシグナルは、次のようなものである。 異常な反応の強さ.だから、もしあなたが激しい怒りを感じ、その後にパートナーに対する精神的な非難を感じるのであれば、そのような反応が少なくとも部分的にはあなたの過去の何かと関係しているのかもしれないと考えてみることをお勧めする（たとえパートナーの現在の行動が現実的にイライラさせるものであったとしても、大人のイライラは通常まだ穏やかなものだろう）。

親にまつわる未解決の感情は通常、自分自身の不甲斐なさ、拒絶にまつわるトラウマ、愛されていないことなどの何らかの信念に基づいているため、相手を変えようとすることは基本的に不可能である。 最終的に承認、承認、評価を得ようと努力する。.このような希望は強烈な動機となり、多くの人を相容れない関係や不健康な関係に縛り付けている。しかし、そのような希望が満たされたとしても、外的な経験は通常、潜在意識（「インナーチャイルド」）には届かず、過去の感情は未解決のまま残され、新たな刺激によって再び噴出する可能性がある。

過大な期待

もし子供の頃に、バランスの取れた責任の重さや、自立することを学ぶ機会がなかったとしたら、その人は次のことができる。 親密なパートナーシップは、自分自身の責任の一部を放棄するチャンスであると認識する。.それは自分の感情に対する責任かもしれないし、実際的な雑用に対する責任かもしれない。そのような人は、パートナーを自分に必要なものを与えてくれる存在とみなすことができるが、遅かれ早かれ、パートナーは召使いの役割に成り下がったと感じるようになる。

感情的な結びつきが幼稚な感情に基づいている場合、パートナーは完璧で、理解力があり、無条件に愛し、与えるのが当然だと認識することができる。 普通の親子関係.パートナーが自分自身のニーズ、期待、要求を持っていることが判明した場合、そのような人は傷つき、何らかの形で裏切られたとさえ感じ、それに応じて反応することができる。 パートナーが親代わりであればあるほど、私たちは彼らが不完全であり、彼ら自身のアイデンティティを持つことを許さなくなる。 その結果は容易に予測できるし、多くの人がそれを実践している。

ネグレクトに続くパニック

親、特に主たる養育者（通常は母親）と一緒にいる小さな子供を観察すると、すべてが正常である限り、私たちはそれを見ることができる、 子供は親を当然と思い、自分の欲望や欲求に集中する。しかし、母親との関係が深刻な危険にさらされ、母親が何らかの理由（病気、長時間労働、感情的な冷淡さなど）で不在になると、通常、子どもはパニックを起こし、泣いたり叫んだりし始める。しかし、安全な日常生活が再び確立されると、子どもはパニックを忘れ、自分の興味に戻るのが普通である。

感情的に未熟な大人は、同じような行動パターンを示すことが多い。パートナーが「もう十分だ」と言うまでは、相手を当然のように思い、その後、パニックに陥り、謝罪し、世界を約束し、空から星を持ってきたりする。パニックと後悔の段階では、そのような人物は本物で、非常に説得力があり、パートナーを嫉妬のどん底に引きずり込み続けることができる。 希望と失望の繰り返し.そのようなパートナーは、無責任な親との希望と失望を交互に繰り返した幼少期の記憶を、自分自身の記憶として蘇らせ続けているのだと推測できる。 不健全なもつれは通常、相互的なものである.

このような関係において、より責任感の強い人ほど、互いを尊重し、思いやり、理解し合うことで、どんなに素敵な関係になれるかというビジョンを持っているのが普通だ。パートナーもそれに気づいているに違いない、少なくとも気づかせるのはそれほど難しくないはずだ、解決には合理的な会話と視点の共有が必要なだけだ、と考えるのだ。しかし、人は理性的というよりは感情的な生き物であるため、パートナーが責任を回避する必要性を強く感じている場合、そのパートナーは、自分の責任を回避しようとする、 推論も説明も意味がない......無責任な親と何も変わらなかったように（しかし、子どもは希望を失いたくないと思い、希望を持ち続けた）。

無責任なパートナーが変わるには、次のようなことに取り組む必要がある。 人生の本質的な価値観の一部を変える通常の状態ではめったに起こらないことだ。人は通常、自分の人生の決断の結果として大きな苦しみを経験しなければ、自分の古い価値観が自分を助けるどころか傷つけていることを本当に理解することはできない。そんなことがあっても価値観を変えない人もいる。したがって、そのような人のパートナーに私が勧めるのは、パートナーが変わることを望むよりも、そのような関係に縛り付ける自分自身の感情的条件付けを変えることに主眼を置くことである。

建設的なコミュニケーションがうまくいかないことがあるのはなぜか？

このようなパターン自体は性別とは関係なく、特定の家庭環境で大きく状況が変わるかもしれないが、伝統的な教育では男児により多くの自由が与えられる傾向があり、他者に対する責任感や配慮をあまり示さないことが多い（時にはそれを助長することさえある）。その上、子どもたちは、より自由があり、家族から離れて過ごす時間が長い親（伝統的な社会ではたいてい父親）を理想化する一方で、自分たちと一緒に過ごし、要求し、批判し、制限を課す親（したがって、たいてい母親）を当然視したり、恨んだりさえすることが多い（そうでなければ、すでに持っているものを当然視する一方で、不足しているものや手に入らないものをありがたがるのは、人間の本性の一部であるのと同じだ）。

その上、母親がしつけをする際に毅然とした態度と一貫性が不十分であれば（これは珍しいことではないが）、子どもはやがて母親の要求や警告を無視するようになり、母親が本気で怒り出し、脅しを現実のものにしようとするまで学習してしまう。そうなると 異性の親との関係は、恋愛相手との関係に反映されることが多いそのような子どもは、やがて、母親に対してそうしていたように、パートナーの要求、ニーズ、嘆願を無視し、真剣に受け入れない習慣に陥る人間に成長する可能性がある......パートナーが本気で怒り出すまで。

このパターンは簡単にできる。 無意識的そのため、利己的で攻撃的な性格の人だけでなく、温厚で善意的な性格の人にも現れることがある。そのような人は、わざとではなく、単にその習慣が深く根付いているために、穏やかで友好的な苦情や要求を無視することができる。

これは、パートナーにとって非常に混乱することであり、パートナーは結局、このような事態に陥ってしまう。 非建設的な批判や非難にますます頼るようになるおそらく自分の親から聞いたようなことを。このことは、無意識のうちにネグレクトをしている人の中に、幼少期の記憶や幼稚な感情（年齢退行）を引き起こす可能性がある。(その子どもたちは、模倣によって学習する過程で、そのような行動を簡単に吸収してしまう）。多くの有望な人間関係が、お互いの失望と非難に終わるのは驚くべきことではない。

情熱の喪失

ロマンチックな「化学反応」は、幼少期に満たされなかった感情的欲求を解決したいという無意識の希望と、親代わりとなる相手に対する幼稚な理想化に基づいている。しかし、ひとたび日常が支配し、幼少期の欲求が解決されないと（どんなに完璧な相手でも、幼少期の傷を癒すことはできない。 

親との関係からくる不快な感情をパートナーに投影する（前述のとおり）ことに加え、恋愛感情や性的魅力が突然失われることもよくある。親を思い出させる人がいれば、その人に対して性的な感情を抱くことが、近親相姦的で不快に感じられるようになるのは理にかなっている。幼稚な感情パターンを互いに引き起こし、親から学んだ防衛戦略やコミュニケーション習慣に頼れば頼るほど、否定的な転移は強くなり、ロマンチックな情熱は薄れていく。 

葛藤があるにもかかわらず、そのようなパートナーと別れることは、無意識のうちに親を失うような感覚に陥るため、お互いに不健康な絆で結ばれていると感じることがある（別れを困難にするような状況が他にもあるかもしれない）。状況が絶望的で出口がないと感じると、希望を捨て、生気のないロボットのような日常に身を委ねる人もいる。また、浮気や冒険に救いを求める人もいる。外から見れば、より健康的な解決策が可能であることは明らかであるが、そのようなもつれた人々がそれに気づくためには、まず自分自身の内面を深く見つめる意志を持つべきである。 

異性への嫌悪

人々が幼児期の両親との体験に基づいて最高神像を形成するように（これは様々な宗教で容易に認識できる）、他者に対する期待もまた両親との体験に基づいている。多くの場合、女性に対する期待は母親との体験に基づいており、男性に対する期待は父親との体験に基づいている。しかし、異性に対する否定的な偏見は、たいていの人が自分が属する集団に対して一般化しにくいことを考えると、通常より顕著である。

幼児期に学ぶ偏見や一般化は、時にあきらめるのが難しく、誇張されたものだと認識することさえ難しい。 信念が無意識のうちに生存に役立っていると認識されている場合、それを疑って変えようとすると、実存的な恐怖を引き起こす可能性がある。 (無意識であることも多い）。
(幼少期からの感情的な習慣を変えるときに出てくるもうひとつのタイプの恐怖は、自分の家族を「裏切る」、あるいは家族の中で自分の居場所を失うことへの恐怖である）。これは例えば、あらゆる証拠があるにもかかわらず、人々が自分の宗教的信念に固執する理由のひとつである。このような恐怖を解消することも、私たちのメソッドの一部である（注1)。

結局のところ、親との嫌な経験がパートナーの性別に対する否定的な認識を生むと、それが恋愛関係に影響を及ぼすのは避けられない。そうなると、パートナー（またはその性別の誰か）のすることすべてを、可能な限り悪い方に捉え、最悪の意図を推測するのはとても簡単なことだ。そのような意見やその「証拠」が交換されるウェブコミュニティは増え続け、影響力を増している。その結果、たいていの場合、最もふさわしくない、あるいは最も期待していない人たち（子どもたちを含む）が、最も大きな被害を被ることになる。

私たちの脳は本能的に偏見を持ちやすいので、偏見を持たないことはほとんど不可能だ。 世界を単純化しすぎるしかし、多くの人は偏見をうまくコントロールし、自分の行動に影響を与えないようにしている。(時折、意地悪な考えや暴力的な考えをしてしまうので、自分は悪い人間なのではないかと心配して私のところに来る人がいることを、ここで述べておきたい）。そのような考えがあるからといって、あなたが悪人になるわけではない。重要なのは、そのような考えに対してどう対処するかということであり、それは変えることもできるのだ)。しかし、異性に対する憎しみを表現する必要性をしばしば感じる人は、たいてい次のような人である。 かくれふがいなさ があまりに強いため、同性に属すること、つまり自分自身の努力や能力の結果ではないことにしか、個人的な価値や力を見いだせないと感じてしまうのだ。このような不全感を抱えた人は、他人を虐待することでそれを補おうとする誘惑に駆られやすく、パートナーはたいてい最も簡単な被害者となる。このような人は、内面的に変わろうとする動機がなければ、論理的な推論や説得で変わることはないだろう。

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