不倫：誰が、なぜ、どのように前に進むか

安全保障のパラドックス

長続きする良好な関係における深い親密さと理解は、人生における最高の経験のひとつである。その一方で、相手の感情を「自分のもの」にできるとか、人生をコントロールできるという考えは非現実的で不合理だ。しかし社会はしばしば、物事はこうあるべきだと教えている。普通で安全だと教えられてきたこととは正反対の現実に直面したとき、私たちのシステムにはかなりの衝撃が走る。

何世代にもわたって安全や安定のために闘い続けてきた（あるいは捧げてきた）私たちにとって、安全への安住が時とともに混乱や混沌を引き起こすというのはパラドックスである。安定した結婚が共同体の存続の鍵であるという考えが私たちの集団的な心の中にあるだけでなく、私たち個人の無意識的な心も、安定した親密な関係を求めている。 親代わり そして、両親との安全な関係。

そして、このようなときこそ、私たちが最も成功しやすいときなのだ。 相手の本性を見抜く その結果、夫婦の間にますます不満と距離が生まれるのだ。(こちらもチェック"恋愛相手が親代わりだとどうなるか".)誰かの愛を失うことが、これほど激しい感情を引き起こすのはこのためである。

あなたは、もうあなたと一緒にいて幸せでない人を無理やり引き留めたいと思いますか？その場合、あなたはその人を感情的にどう捉えますか？相手をユニークで複雑な人間として見るか、それとも自分の延長のようなものとして見るか。もし相手を、自分自身の人生を生き、自分自身の決断を下す権利のある、ユニークで独立した人間として認識していたら、何が違うだろうか？

だろうか。 ふあんしんふあん 目が見えなくなる？それとも 別離の苦しみ 幼少期のトラウマからくる、見捨てられ孤独に打ちひしがれるような感覚を思い出すだろうか？どちらの場合も、その感情の責任を誰かに負わせるのは賢明ではない。

相手を自分に縛り付けようとしないことが、より多くの相互尊重と思いやりにつながり、ひいてはより多くの信頼と親密さにつながると私は信じている。これについては "情熱を失わない方法".

私の考えでは、もし誰かが現在のパートナーではなく、新しい誰かを純粋に愛してしまったとしても、それは誰にも責められるべきことではない。しかし、嘘、特に長期にわたる欺瞞は、まったく違うものだ。人間関係は信頼、尊敬、責任の上に成り立つものであり、嘘やごまかしはそのすべてを崩し、しばしば取り返しのつかないことになる。嘘をついた人は、誠実さや自尊心を失い、罪悪感を背負うことになる。正直であることを恐れず、正直であることを好むように育てばいいのだが......。 長期的な幸福を可能にする短期的な不快感そして社会がそれを支持するかどうか。しかし、どちらも一般的ではない。

浮気された場合

もしあなたのパートナーが（あなたに嘘をつかずに）他の誰かと恋に落ちることを想像したら、あるいはそれを経験したら、あなたはまず何を考えるだろうか？パートナーの気持ちや考え方、あなたとの関係の質や何が欠けていたのかを考えるだろうか？それとも怒りや怨嗟を感じ、相手がもう自分の「もの」でないのは間違っていると感じ、それが自分の権利であるかのように、もう頼れないと思うだろうか？後者は、あなたの心の中で、パートナーは本当の人間というよりも、親のような存在であり、あなたと一緒にいて、あなたのニーズを満たす義務があると感じている人物であることを示唆している。

もしパートナーがあなたのところに来て、他の誰かと恋に落ちたかどうかを正直に話したとしたら、彼らがあなたを欺き、あなたが重要な情報を知らなかったと知ったときとでは、何が違うだろうか？嘘をつかれたから怒るのでしょうか、それとも、相手があえて自分の期待とは違う感情を抱いたために、自分の安定感や安心感が危険にさらされたから怒るのでしょうか。後者の場合、問題は自分にある可能性を考えてみよう。

を避けようとするのではなく 課題しかし、私のアドバイスは、それを受け入れ、素晴らしいこととして受け止めることだ。 機会.もし突然足元がおぼつかなくなったら、どうやって自分を支え、立ち直ることができるだろうか？そのような危機があれば、どんなアイデアや可能性が開けるだろうか。そうでなければ、あなたはそれを恐れ、自分の頭の中で検閲してしまうかもしれない。そのような危機を、もしあなたが「危機」に満ちていると感じたら、その危機を通してあなたは何を学び、どのように変化し、成長することができるだろうか？ ポテンシャル大惨事ではなく？もし子供たちが、あなたが絶望に沈んだり、非難したり、コントロールしたり操作しようとしたりするのではなく、尊厳と大胆さと創造性をもって痛みや変化に対処しているのを見たら、何を学ぶだろう？

浮気はトラウマになる？

トラウマとは、自分自身のアイデンティティの一部を解離させることであり、多くの場合、有害な信念を生み出すことと結びついていると定義するならば、浮気された経験はトラウマになりうる。それが起こるかどうかは、その人の感情の成熟度、過去の経験、失望の強さ、健全な自尊心があるかどうかによる。

私の経験では、通常の状況では ほとんどのトラウマは幼少期に作られる親に依存して生きていた頃は、物事を誇張して見たり、無力感を感じたり、アイデンティティが曖昧で不安定だった。もし当人が成長し、情緒的に安定しているのであれば、新しい経験による苦痛が、そのような苦痛になる可能性ははるかに高い。 初期の外傷による痛み 親に捨てられたり裏切られたりした経験がある。そのため、裏切りという新たな体験は通常、すでに存在していたトラウマを強化し、有害な全体（あるいは「ゲシュタルト」）の一部となる。

浮気が発覚したときに感じる心の痛みは、見捨てられたとか、嫉妬されたとかいう感情だけとは限らない。多くの場合、人間関係のトラウマの核心は以下のような深い感覚にある。 失望と信頼の喪失必ずしも他人事とは限らないが、おそらくそれ以上だろう。 自分の中に (私たちの判断力）、人間関係全般、そして私たち自身の理想に影響する。しかし、このような信頼を維持したり、再構築したりすることに成功すれば、長期的な結果に苦しむ必要はない。それどころか、新たな扉が開かれ、自分でも知らなかった可能性を発見し、新たな人生をスタートさせることができるかもしれない。

浮気された経験のある人の多くは、パートナーが他の誰かを好きになったことよりも、嘘や操り、真実を知るに値する完全な人間として扱われなかったと感じて傷ついたと言う。このような状況において、尊敬に値する真実は大きな意味を持つが、その勇気を持つ人は少ない。

誰が、なぜ不倫をしたのか

結婚生活や長期的な交際に厳密な不満があるわけではないが、以下のような理由でお互いの気持ちが冷めてしまっている人がかなりいる。 日常的で、お互いに当たり前のことを当たり前にする.彼らはまだパートナーに感謝しているかもしれないが、見てもらいたい、受け入れてもらいたい、理解してもらいたいという子供じみた深い欲求はもう満たされているとは感じられず、もうパートナーからそのような愛は受けられないと感じている。もし彼らの無意識のパターンに合う人が現れ、その子供っぽい望みを適切な方法で引き起こしてくれたら、彼らは再び恋に落ちるかもしれない。そうなると、戻ることは不可能ではないにせよ、難しいかもしれない。

ある人々は、そのほとんどが誤った教育によるものだが、先天性によるものもある。 自分自身を証明する必要がある 注目を集める.彼らは自分の魅力を証明し、力強さや重要性を感じるために浮気をする。彼らは本質的に中身が空っぽなので、それだけでは決して十分ではない。彼らは不倫相手から受ける理解の深さや親密さにはあまり関心がないが、中毒者のように、誰かを誘惑することに成功したときに得られるエンドルフィンの一時的な急増を切望する。

一部の人々は、単に 情が浅い感情的な知性だけでなく、感受性も欠けている。彼らは相互尊重、信頼、理解というものを想像することも理解することもできないかもしれない。彼らは通常、誰かを支配していると感じたり、社会の期待を満たすために結婚するが、献身的な関係は彼らにとってあまり意味がない。

先天的に アドレナリンと探検の欲求そのため、同じ場所や同じ人物に長く留まることができない。彼らの探求心は人間の多様性の重要な一部であり、人類の文明はそこから恩恵を受けているのだから。オープンマインドな社会であれば、そのような人々は自分たちに何が期待されているのかを自由に認識し、明確に表現することができるだろう。そうすれば、多くの失望や非難を避けることができる。親密な関係をコントロールしようとする社会では、そのような人は自分の気持ちと他人の期待の間で常に葛藤することになる。あるいは、自己中心的であれば、自分の欲望を満たすためにあらゆる種類のゲームをするかもしれない。

最後に、結婚生活に不満があっても、さまざまな理由で結婚に踏み切れない人もいる。 真実を語る勇気はない.子供たちに取り返しのつかないダメージを与えると考える人もいれば、経済的損失を恐れる人、パートナーが悪いと感じたら罪悪感が強すぎると考える人、パートナーからの執念深い反応を恐れる人もいる。離婚は通常、経済的に疲弊するものであり、（元）配偶者の中には子供を通じて復讐を果たそうとする者もいる。しかし、そのような恐れの多くは、幼少期の経験や、それに関連した内なる自己サポート（不快な感情を通して自分自身を賢く導く能力）の欠如にも基づいている。

誘惑に駆られたら

ほとんどの場合、恋に落ちるのは次のような理由からである。 子供の頃からの希望やニーズを呼び覚ます.新しい交際は一時的にその欲求を満たすかもしれないが、解決にはならない（そのような過去の遺物は、外からではなく内からしか癒せない）。可能性のある新しい関係について、自分の心の奥底にある希望は何なのか、それが子供時代にふさわしいと感じるのか、大人になってからの方がふさわしいと感じるのか、内観で確認してください。相手を理想化したり、相手にどう思われるかを心配したりするのは、幼少期に端を発する絆のシグナルである可能性が高い。その他に、相手を「救わなければならない」、相手に自分を証明しなければならない、相手の愛を「得なければならない」という欲求もある。

もしそのような感情に気づいたら、最終的にどう決断するかは別として、幼少期の感情を克服することが大きな助けになるはずだ。まずそのことに専念し、それから外的状況に専念する。幼稚な感情移入を解決すれば、あなたの恋の相手が突然、ずっと「普通」に見え、おそらく魅力的でなくなることに気づくかもしれない。

あるいは、しないかもしれない。というのも、若いうちは間違いを犯すのが普通であり、その失敗のひとつひとつから何かを学ぶものだからだ。もう少し経験を積んで成熟すれば、次の選択はより質の高い価値観に導かれるかもしれない。もしあなたが、移ろいやすさや幼稚な欲求を解決してもなお、新しい恋愛相手をより質の高い人、より自分の価値観に合う人だと感じるなら、そしてその関係において、あなたが誠実に努力しても今の関係には欠けている、深い理解と感謝を得ることが容易だと感じるなら、新しい相手はより良い選択かもしれない。

いずれにしてもだ、 大切なのは正直さ 現在のパートナーにも、新しいパートナーになるかもしれない人にも、そして自分自身にも。真実は、宗教よりもはるかに深く重要な方法で、あなたを本当に自由にする。しかし、子供じみた強い感情をより深い真実と取り違えないように注意してください。何が健全で、何があなたの誠実さをよりよく表しているかについての微妙な感覚は、子供じみた希望がもたらすかもしれない激しさや快楽よりも、より適切なものなのだ。

もし浮気をしていたら

不倫をしたが、パートナーや配偶者と別れたくない場合はどうすればいいのか？ 許しと信頼を求めるのは、未熟なだけでなく、無責任で人を操る行為だ。.信頼は勝ち取るものであって、要求するものではない。真の許しを得るためには、次のことが必要です。 バランスを取り戻す.バランスとは、必ずしも「目には目を」、この場合は「浮気には浮気を」ではなく、パートナーにとってそれがどういう意味を持つかを見極め、積極的に努力することである。

自分自身を探求する 何があなたを突き動かしたのか 不倫をする理由注目や権力が欲しいのか、退屈なのか、今の関係に不満なのか、それとも単なる性欲なのか。もしそれがあなたの関係への不満からだとしたら、あなたはその関係にとどまりたいですか？もしそうなら、今後より良い関係を築き（もちろん、浮気が発覚した後ではもっと難しいだろうが）、二度とパートナーを当たり前の存在と思わないようにするにはどうしたらいいだろうか？もし私が挙げた他のニーズについてなら、より建設的な方法でそれらに対処するにはどうしたらいいでしょうか？

あなたのパートナーには、あなたを再び信用するかどうかを含め、彼ら自身の決断を下す権利があります。あなたの不倫関係だけでなく、あなたが言ったこと、言わなかったこと、長期的にあなたが見せた性格的特徴、見せなかった性格的特徴、あなたとの関係全般の質など、多くの要因に基づいて判断するでしょう。パートナーがどのような決断を下したとしても、あなたの責任は敬意と尊厳を持って対応することです。それが、おそらく関係の新たな基礎を築き始める唯一の方法なのだ。

子供たちについてはどうですか？

多くの社会が安定した結婚を重んじる最大の理由は、もちろん子供である。もちろん、結婚生活を修復することが可能であれば、それは責任とやる気を必要とし、双方の努力も必要である。しかし、結婚生活が幸せでなければ、子供たちは何らかの結果を被ることになる。 何を決めても.結婚生活が修復できないと判断した人には、次のような選択肢がある。

自分の欲求を無視することに決めたなら、抑圧、フラストレーション、不誠実さに満ちた退屈な生活を送り続けることになり、その中であなたは成長することなく、ますます深く沈んでいくことになる。あなたの子どもたちは、表面的には安心感を得られるかもしれないが、人生やその問題や課題への取り組み方について、悪いお手本を示すことになる。また、罪悪感や虚しさを学び、自分の内面とつながることを学ぶ機会が少なくなるかもしれません。

夫婦喧嘩を続け、互いに相手を変えようとし、コントロールしようとするような結婚生活を続けていると、子どもは恐怖と罪悪感の両方を感じるようになり、家族の責任を取ろうとするだろう。そのような子どもの中には、異なることを教える両親を喜ばせようとするあまり、慢性的な心の葛藤を抱えるようになる。そのような環境で育った人の多くは、そのような雰囲気の中で暮らすくらいなら、両親が離婚して、せめて平穏な日々を送れるようになったほうがよかったと私に言う。

離婚すれば、子供たちは何らかのショックを受け、不安な時期を過ごすことになる。その結果、どのような長期的な影響が出るかは、主に以下にかかっている。 親はどうサポートするか その時期を通して。両親がともに、子どもたちが安全で愛されていると感じられるように努め、子どもたちの感情に注意を払い、子どもたちと充実した時間を過ごせば、子どもたちはかなり早く安定し、おそらく人生の危機には対処できること、人生にはひとつだけではない選択肢があることを学ぶことができるだろう。その時に特に重要なのは、両親が礼節と敬意をもって互いに接することである。

これらの最も一般的な可能性以外にも可能性はある。離婚を決めたが、お互いに子供の面倒を見るために近くに住んでいる人を知っている。また、同居人として、また共同親権者として同居を続けるが、お互いに感情を期待せず、他の場所で愛を見つける自由を与えることにした人もいる。これは、期待せずにきれいに実行するのはより難しいが、十分な成熟度と協力があれば、なぜそうしないのか？もっと自由に、当たり前のことを当たり前にしないことが、やがて昔の炎を再燃させるのに役立つとしても、私は驚かない。

新たな視点

私は一般的に、将来的に明晰さと自由を手に入れるために、一時的な不快感に早く直面することを好む。しかし、幼少期からの罪悪感や恐怖が私たちの中に深く刻み込まれ、他の可能性を認識することさえ難しくなっている場合もある。

そのような場合は、自分の感情や信念を、これまでのようにスムーズに循環させるのではなく、時間をかけて探求し、疑問を投げかけてみることだ。"もう十分だ "と言うために、あとどれくらい苦しむ必要があるか考えてみよう。変化を先延ばしにすることで、どんな結果になるかを考えてみよう。密かにそれを望みながら、どんな可能性を恐れているだろうか？どうすれば恐怖に立ち向かえるだろうか？教えられたこととは正反対でありながら、より健康的だと感じられる視点はないだろうか？自動化された既成の答えではなく、自分の心と体の中の微妙な声に気づき、耳を傾ける時間を自分に与えよう。

多くの人は、自分のものの見方は理解されている、自分のコミュニケーション・スタイルは理解されている、人間関係がどのように機能すべきかは自明である、と考えて恋愛に臨む。多くの場合、自分自身や人間心理全般、あるいは交際を始める相手について探求し、理解しようとはしない。それでは、人間関係がうまくいかないのも無理はない。

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