この記事では、多くの家庭にある程度存在すると思われるプロセスについて説明する。もし、あなたがそのようなことに全く気づかないのであれば、おそらくあなたはとても賢い両親を持ったのだろう。その場合、この記事は他人の行動をよりよく理解するのに役立つだろう。
条件付きの愛情や、非協力的あるいは操作的な環境のせいで、ほとんどの子どもは無意識のうちに学習する。 屈辱とパワーゲームを好むこれは、親密さや他人に心を開くことへの無意識の抵抗の原因である。
そのような人は、愛を表現することを恐れ、搾取され、操られることを予期するようになる。愛が奴隷を意味するかもしれないと恐れている親、 自分の子供でさえ、完全に愛することを恐れているかもしれない。特に、子どもは要求が多く、親の境界線を試すのが常である。そのような親は、子どもの要求が自然であり、子どもの願いが控えめであるような状況であっても、子どもが常に「自分の思い通りになる」とは限らないことを「教える」ことが自分の優先事項であると考えることができる。
親が子を拒絶するとき
親はこう思うかもしれない。 子どもっぽい、未熟な振る舞いを、悪いこと、受け入れられないこととしてとらえるこれは、以下の原因が組み合わさった結果である：
- 大人げない 完璧への期待 一般的には他人から、とりわけ自分の子どもから。
- 人によっては 両親との未解決の確執 そしてそれを子どもに投影する（特に祖父母が未熟だった場合、子どもの未熟な行動がすべて祖父母の記憶を呼び起こす）。
- 自分に対する否定的感情 インナーチャイルド 親が早くから自己を嫌い、拒絶することを学んでいた場合）。
このような問題を抱える親は 自らを被害者と認識する 期待に応えられないと、子どもは悪意や否定的な意図を持っていると考える。そのような思い込みは、関係が悪化するにつれて強化される（子どもが怖くて抵抗を示さないのであれば、予想できることである）。そのような親は 失敗を通して学ばせない - それが最も自然な学習方法なのだ。しかし、大人の経験なしにミスを避けるにはどうしたらいいのだろうか？
内なる葛藤の創出
子供たちにとって、このようなレッテル貼りは大きなプレッシャーだ。と反応するかもしれない。 一方の愛と盲目的な信頼、他方の防衛的な怒りの対立.この2つの感情を探ってみると、おそらく次のように表現するだろう：彼ら（両親）が正しくて、私の何かが間違っているのか、あるいは彼らが間違っていて、私を愛しておらず、残酷なのか？どちらの場合も、子どもは自分が愛されるに値しないと結論づける。
トランザクショナル・アナリシスによれば、子どもは最終的にこの2つの結論のいずれかを固定観念として採用し、それが恒久的な「ライフ・ポジション」、すなわち「+/-」（私はOK、彼らはNG）または「-/-+」（私はNG、彼らはOK）、さらにまれに「-/-」（私も彼らもOKではない）または「+/-+」（私はOK、彼らもOKという、望まれていて健全なポジション）につながる。私の考えでは、このような固定した立場（あるいは仮面）が外側の行動を支配し、その一方で表面下では内面的な葛藤が続いている。言い換えれば、自信過剰な人は劣等感を隠し、不安な人は他人への批判を隠しやすい。
そのようなやり方で、愛は奴隷であると結論づける子供もいる。そのような子どもたちは 愛を示せば、操られたり、辱められたり、恥をかかされたりするのではないかという恐れ.これは、特に親密な関係における実存的な不安として、すべての人生に一般化され、次の世代に引き継がれるかもしれない。
時間が経つにつれて、このような状況では親も子も平和的な会話や理解を避けるようになる、 和解がさらなる失望と屈辱を招くことを恐れ.そのため、強い感情や他人を責めることにエネルギーを注ぐため、自分の非や責任を認めることが特に難しくなる。こうすることで、罪悪感や自分の何かが間違っているのではないかという不安を回避することができる。
幼稚な部分は、世界を白か黒かのどちらかとして認識することが多く、対立した場合、どちらか一方だけが正しいのではなく、両方が正しいのだと感じることがある。そのため、間違いを認めると、自分が悪いということになり、罪悪感、羞恥心、不甲斐なさだけでなく、「自分が悪い」という感情も引き起こす。 屈辱は過ちに対する正常な反応であるという考え.一方、相手を責めると、まだ愛を切望している部分が痛みと混乱に陥る。
対立と向き合う
このような対立を解決するには 深く抑圧された信念を認識し、癒す 自分はどこか悪い人間だ、自分は愛に値しない、自分は他人より価値がない、と。他の家族が木のように大きく見え、自信たっぷりに振る舞っている幼少期に、私たちは容易にそのような信念を作り上げてしまう。(未熟な親は、子どもを過小評価したり、公然とあざけったりすることで、自分の権力を強調することが多い）。
このような部分が存在する限り、関連する感情は時折爆発し、内なる葛藤の反対側も活性化する。強い 不甲斐ないという感情は、たいてい自分を守る必要を引き起こす。それはしばしば怒りや腹立たしさとなって現れる。どちらか一方を選ぼうとするのは間違いだ。なぜなら、どちらの部分も本当の自分ではないからです。統合システマティック・コーチングでは、両方の部分を探求することによって葛藤を解決し、「私は私であることができない」という深い信念によって覆い隠されている、そのような人格分裂の本来の原因に少しずつ近づいていきます。
というのは論理的だ。 アンバランス あるいは未熟な行動には理由がある。 釣り合う を抑制している。つまり、一見すると簡単に諦めて弱々しく見える人は、おそらく攻撃性や敵意の感情を抑えているのだろうし、攻撃的な人は恐怖や不安を抑えていることが多い。
同じプロセスは、両親だけでなく、他の人たちにも引き起こされる。 元の問題状況を思い起こさせる状況たとえ唯一の共通点が、私たちの意見が間違っているかもしれないという可能性であったとしても。
危機的な状況を除けば、これらのプロセスはすべて非常に微妙なものであり、ほとんどの人は、それを意識することはほとんどないため、経験していないと自分を欺きたがる。
未熟な両親を持つ子供は、こう感じるかもしれない。 責任を押し付けられるこれは次のようなものである。 恐怖と不全感、そして罪悪感と防衛的怒り.子どもは白か黒かの結論を出したり、一般化したりしやすいので、他人の不合理な行為に対して否定的な態度を拡大し、不健全な道徳化をもたらすかもしれない。感情から思考に逃避する空虚な知的主義もその一つである。このような人は、感情表現を弱く未熟なものと受け止めることが多い。その対極にあるのが非行である。責任を回避し、他人の不当性を認識することで自分の行動を正当化する、憎悪に満ちた子供の行為である。
このような状況を説明するとき、私は誰のせいかを探すのではなく、むしろ自分自身と他人に対する共感と理解を深めることを勧める。問題を解決したければ、まずそれを認め、受け入れる必要がある。私たちの仕事では 非難はエネルギーの浪費.原因と結果を認識し、責任を持って変革に取り組むことが重要である。
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