物足りなさを感じる：その根源に気づき、癒す方法

写真：ウォーレン・ウォン

劣等感の兆候

十分でないと感じることは、最も根源的な感情のひとつであり、ほとんどの人が幼少期から抱えている最も一般的な感情である。なぜなら、この感情は非常に微妙に表れ、しばしば傲慢、怒り、野心、罪悪感など、他の感情に覆い隠されてしまうからである......しかし、私のクライアントや他の人々との経験に基づくと、人間の感情的・行動的問題の少なくとも3分の2は、それ以上ではないにしても、幼少期に抑圧された劣等感にルーツがあると私は考えている。

内観に慣れていない人は、子供の頃に忘れてしまった微妙な感情が自分に影響を与えているという考えをしばしば否定する。しかし、彼らの外見的な行動は、理性的な動機や本能ではうまく説明できないことが多く、特に健全で温かい感情では説明できない。潜在的な劣等感がどのように現れるかをいくつか挙げてみよう：

• • その 自己顕示欲例えば、肉体的なルックス、お金、キャリア、車、高価な服、恋愛相手の数や社会的地位...）。

• • 羨望 成功者や他人の注目を集める人の特徴

• • 他人の成功を軽視し、合理化（否定）する必要性

• • 自己批判過剰な自己管理

• • 一方で、次のようなこともある。 理不尽な反抗と不規律 (防衛機制）

• • 傲慢 他人に対して、 自信過剰 報酬

• • 世界に足跡を残したいという大きな欲求、つまり 社会的承認欲求

• • 子どもたちに特別な存在になってほしいという願い

• • を感じる。 有罪 完璧でなければ

• • 注目を浴びようとしたり、けんかしたり 権力闘争 ソーシャルメディアなどで

• • 感受性 権威

• • 自己不信

• • 滅私奉公

• • 他人が何を言うかを恐れる（これには自分の子供に対する過度のコントロールが含まれることが多い）

• • 受諾 過大な責任 他人を助けたいというアンバランスな欲求

• • 批判や意見の相違、あるいは人と人との普通の相違に直面したときに、脅威や威圧感、憤りを感じる。

• • 権威的な人、手に入らない人、利己的な人を好きになる

• • うつ病

• • 社交不安／恐怖症

• • 被害者役

• • 虚無感、自己無関心......。

もしあなたがこうした感情や行動を起こしやすいなら、その背景にあるものを探る時間を取ることをお勧めする。自分が本当に望んでいることは何なのか、その衝動が満たされることは自分にとって感情的にどんな意味があるのか。その衝動が感情的に何を意味するのか？ あなたの一部 それはごく普通の感情であり、あなたを悪く言うものではない。実際、思いやりがあり無邪気な子供ほど、不健康な大人と接することで劣等感を抱きやすくなる。それも努力次第で解決できる。

このような衝動は生物学的本能と多少混ざり合うことがある。つまり、劣等感がどのように現れるかは、その人の生物学的本能によって部分的に決定されることがあり、これが事態をやや複雑にしている。先天的に権力や地位を求める本能が強い人は、劣等感を抑えようとして権力闘争や地位の象徴に頼りやすくなる。親の生活価値観や親の行動モデルも、これに大きな影響を与える。

望まない感情を取り除こうとするあまり、別の極端な行動に走る人もいる。権威に服従する代わりに、無批判で不合理な不服従を実践し始めたり、自分自身をもっと信頼しようとして、心に浮かんだどんな感情も無批判に信じてしまったりするのは、健康の表現とは言えない。自分を証明する必要性や、それに類する不安感が背景にある限り、問題の原因は完全には解決していない。

物足りなさを感じる原因

劣等感は、子どもや、もともと共感的で協調性のある人ほど生まれやすい。そのような人は、たとえ他人が不健康で不合理な行動をとったとしても、他人やその感情に容易に同調し、それを重要視することができる。そうしているうちに、エンパスは自分の欲求を無視したり、問題のために自分を責めたりしやすくなる。言い換えれば、幼少期からの顕著な劣等感や罪悪感は、しばしばあなたが実際には共感的で責任感の強い人間であることを示している。論理的な観点から見ただけでは、それがどれほど慰めになるかわからないが、そういうことなのだ。

子どもの視点は貧弱で、しばしば誇張されているため、たとえ良識ある家庭であっても、子どもは時折、価値がない、重要でない、「劣っている」と感じやすい。劣等感が芽生える状況には、（虐待やネグレクト、過度の批判といった明らかなケース以外に）次のようなものがある：

• • 両親の一方または両方が、自分の過ちを認めないなど、その必要がないにもかかわらず、自信過剰で権威的に振る舞う場合。

• • 何らかの理由で、親が子どもに十分な時間を割けなかったり、関心を持てなかったりした場合。

• • 親が何らかの事情で長期間家を空けなければならない場合、特にそれが繰り返される場合。

• • 親が子どもに過大な期待を抱いている場合

• • 親が子どもの脳の発達段階を理解せず、忍耐もせず、子どもが現実的な期待よりも早く大人のように考えたり、感じたり、行動したりすることを期待している場合。

• • 親が代理パートナーとして、あるいは代理親として子供を必要とする場合（記事）： 感情的近親相姦)

• • 親が子供を犠牲にして、他の子供や他の家族を優遇している場合。

• • 家族に何らかの混乱や不安定さ（喧嘩、離婚、病気、恐怖、悲しみ、死......）があり、そのために子どもが自分自身に責任を負ったり、大人の責任を引き受けようとしたりする場合。

• • 親が "道徳的高み "から行動するならば

• • 親が子どもの気持ちや願望を理解しない場合（これは、親が子どもの望む通りにすべきという意味ではなく、子どもには思いやりのある思慮深いコミュニケーションが必要だという意味である）。

• • 子どもの生まれつきの特性（性別、容姿、知能、才能、資質......）が両親の期待にそぐわない場合、

• • 親自身が劣等感に苦しみ、子供がそれを模倣して学ぶ場合、

• • 子どもが親の特定の行動や意図を誤解した場合。

• • 親の過保護により、子どもが困難や試練に対処できないと感じることがある。

この記事を読んだ親たちは、私が不可能な完璧さを求めていると思うかもしれない。しかし、私の意図は批判することではない。親が完璧であるためには、現代の生活はあまりにも複雑すぎる。しかも、親が完璧であろうとするあまり、子どもを過保護にしてしまうこともある。過保護は、先に書いたように、物足りなさを感じたり、さまざまな問題を引き起こしたりする。また、子どもをいつも喜ばせるために、親自身の境界線や幸せを犠牲にしすぎるのもよくない。バランスは常に重要であり、バランスは必ずしも完璧な感情を意味するものではない。

要するに、問題を認識し、それを明らかにすることが、自動的にその問題を存在させるべきではなく、あらゆる手段で抑制すべきだということにはならないと思う。たとえ問題を完全に避けることができたとしても、それは原則として不可能なことだが、何らかの問題を経験することは、私たちの成長やモチベーションを高めるために必要なことだと思う。(記事をチェック 子供たちには挑戦が必要だ.)だからこそ、すべてが親の責任ではないのだ。大人になれば、セルフイメージを回復させるのはすべての大人の責任である。

人生の各段階における劣等コンプレックス

自分より劣っている」と感じることは、アイデンティティのレベルで、つまり慢性的かつ一般的に存在する場合もあれば、文脈的なもの、つまり特定の状況において時折現れる場合もある。どのような状況であるかは、幼少期の家庭での経験、つまり両親が何を評価していたか、なぜ私たちを批判したかに大きく左右される。

劣等感は思春期に初めて意識されることが多く、その時期は仲間からの評価が特に重要になり、自己イメージが不安定になる。しかし、これはその時期に初めて生まれた感情というわけではない。劣等感が強ければ強いほど、一般的で非論理的であればあるほど、それはさらに早い時期から生じている可能性が高い。

人生を歩み始めたばかりで、大きな希望と目標に満ちあふれ、自分自身を証明してみせるという信念に満ちているとき、若者は劣等感をうまく抑えられることがある。そうすれば、望ましい自己価値感を将来の業績に投影し、その業績のビジョンから引き出すことができる。しかし、その目標を達成しようがしまいが、劣等感は外からやってくるものではないので、外側で解決することもできない。

大望を達成した人が、ある日目覚めると、まだ十分でないと感じ、成功が根底にある痛みや空虚感を追い払っていないことに気づくことがある。自分のアイデンティティを築き、自分の道を探す代わりに、他人の夢や承認を追い求め、何年もの人生を無駄にしてきたことに気づくかもしれない。あるいは、そのことにまったく気づかず、自分を証明する必要性に駆られ続けているのかもしれない。これは、公の場で力を発揮する有名人によく見られることだ。

目標達成に失敗した人は、（たいてい30歳か40歳の誕生日の頃、自分に疑いを持ち始めたり、希望を失い始めたりすると）突然、劣等感が蘇ってくることがある。それまでほとんどうまく避けてきた、隠された自己イメージと向き合わなければならないのだ。幼稚な自己イメージであることを考えると、それは、自分が「トップ」ではない大多数の人々の中にいることを合理的に受け入れているだけではなく、自分には欠陥があり、「ベスト」の中にいないというだけで、自分は十分ではないという非合理的だが強烈な感情なのだ。

中年の危機は、そのような感情から逃れようとすることが多いので、人によっては、しばしば無謀な方法で、他人に自分自身を証明する必要性を感じるかもしれない。真実の愛がないのに恋愛に走ったり、本当の親和性ではなく地位や金銭を動機とする転職をしたり、一攫千金を狙う危険な試みに走ったりすることもある。外から注目されたり、承認されたり、重要視されたりするために、内面的な熱意なしに行うことは、一般的に劣等感に突き動かされている。

劣等感の癒し方

お金、ビジネスの成功、人気者との関係、そして肉体的暴力からあらゆる種類の操作、"私は被害者だ、他の人よりも苦しんでいるんだ！"といったゲームに至るまで、さまざまなパワーゲームを通して。私たちの生い立ち、仲間、私たちを取り巻く文化全体が、常に私たちに外部からの承認を求めるよう、さりげなく、あるいはあまりさりげなく促している。

しかし、たとえそのような方法で自分自身を証明できたとしても、外的な成功は内的な空白を埋めることはできない。多くの人は、そのような成功を達成するとほとんどすぐに興味や満足感を失ってしまうので、たいていは何か新しい目標、新しい成功に方向転換する。

A 健康的なモチベーション 外の世界での努力や達成のために必要なのは、他者からの評価や承認を望むことではなく、自分自身の可能性を伸ばすことへの内なるインスピレーション、好奇心、喜びなのだ。そのような精神状態においては、他人と自分を比較する必要はなく、ただ探求し、興味と満足の感覚に従い、創造的な衝動が自らを表現するのを許す。自分のやっていることが十分なのか、注目や評価を得られるのか、と考え始めた時点で、それはすでに自分自身の価値を疑っていることを意味する。

本物の創造性を発揮するために必要なのは、自分自身を見つけることである。 内面から自己価値を高める.幼少期の印象や初期の感情的条件付けは、理性的なものよりも深いレベルで作用することを考えると、これは言うは易く行うは難しである。それには 根気と献身 長い目で見れば、自分自身との関係に取り組むことだ。ここでは、最も効果的で、しかもシンプルで楽しいアプローチをいくつか紹介しよう：

• • あなたを愛している人の視点から自分自身を見ることを想像してみてください。そうすれば、自分の欠点を許しながら、自分の美点を評価することが容易になる。

• • 自分のハートに集中し、ハートの核にある資質を認識する。それを意識し、表現する練習をする。

• • あなたの周りにいる、健全な自尊心を持っている人の視点に同調する。それがどのような感覚なのかを調べ、自分に当てはめてみる。

• • あなたを支え、あなたを評価し、あなたの資質を認めてくれる健全な両親を想像してみてください。これは私のお気に入りで、（IMO）最も重要なアプローチである。私たちのインナーチャイルドは、すでに大人になっても、無意識のうちに両親の意見に従っている。

もしご希望であれば、私たちはこれらすべてをお手伝いし、初期のコンディショニングを解決するために個別のアプローチを適用することができます。

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