Najbolje replike bahatim ljudima

Moja glavna tema je emocionalna zrelost, pa se od mene očekuje da uvijek savjetujem ljubaznu i smirujuću komunikaciju – a to i činim. Međutim, takva komunikacija funkcionira samo s ljudima koji su u osnovi dobronamjerni, a to nisu svi. Neki ljudi vole ponižavati druge i igrati razne male igre moći. Vjerujem da je emocionalno korisno imati spremne odgovore za suočavanje s takvim ljudima. U ovom članku želim navesti najbolje replike za svakodnevne situacije koje sam do sada pronašla.

Kada replike mogu funkcionirati bolje od isključivo zrele, obzirne komunikacije??

Postoje ljudi s niskom razinom empatije i jakom željom za moći. Takvi ljudi više mare za trenutni osjećaj moći nad vama nego za izgradnju dobrih odnosa ili razumnu komunikaciju. Neki su čak i sadisti, što znači da uživaju u nanošenju boli drugima. Bilo da ih srećete online, na poslu, na ulici ili čak kod kuće, ti ljudi često koriste svaku priliku da omalovaže druge.

Zašto se uopće upuštati u to?

Često čujemo savjet da jednostavno ignoriramo uvrede i verbalno zlostavljanje (ja sam se takvih savjeta itekako naslušala od svojih roditelja), ali stvari nisu baš tako jednostavne. Nismo isključivo logička bića. Zapravo, prilično suprotno: na mnogo načina smo instinktivna stvorenja. Jedan od naših instinkata jest briga o tome što drugi misle i govore o nama, jer nam je potrebna društvena prihvaćenost i pripadnost. U prošlosti, naš opstanak ovisio je o pripadnosti grupi. Osjećaj da nas drugi omalovažavaju može nesvjesno utjecati na nas, čak i ako to pokušamo zanemariti i racionalizirati.

Osim što tražimo prihvaćanje, imamo i prirodnu potrebu da se osjećamo vrijedni i cijenjeni od strane drugih. Osjećaj poniženja može suptilno narušiti naše samopoštovanje, bez obzira koliko se trudili boriti se protiv toga logikom. Kada ponovno uspostavimo ravnotežu moći dobrim replikama, vraćamo i osjećaj vlastite vrijednosti. Neodgovaranje na verbalnu agresiju može se doživjeti kao dopuštanje zlostavljanja, a našem “unutarnjem djetetu” to može čak izgledati kao da sebe ne cijenimo dovoljno. Stoga, u plemenitu svrhu očuvanja vašeg samopoštovanja, sastavila sam popis najboljih replika za svakodnevnu upotrebu, koji slijedi u nastavku.

Dobra replika ne samo da može pružiti trenutnu satisfakciju, nego može i obeshrabriti nasilnika od daljnjih igara moći s vama. Nasilnici su često kukavice; radije biraju lake mete – ljude koji su nesigurni i ne znaju kako se zauzeti za sebe.

Nekoliko praktičnih savjeta

Neki ljudi su bezobrazni iz nepromišljenosti ili frustracije, a ne iz namjerne zlonamjernosti. Možda su nezadovoljni svojim životom ili su i sami bili zlostavljani, pa svoju agresiju preusmjeravaju na lakšu metu. To se zove “pomaknuta agresija“. Takvi ljudi možda nisu namjerno zlonamjerni; možda im jednostavno trenutno nedostaje svjesnosti i empatije. Kod ovakvih osoba, izravan, ali blaži i relativno obziran odgovor mogao bi biti dovoljan.

S druge strane, neki ljudi brkaju prijateljsko zadirkivanje s omalovažavanjem. Prijateljsko zadirkivanje često nosi poruku uključivanja i prihvaćanja: “Vidimo tvoje mane i kaprice, šalimo se na njihov račun, ali i dalje smo ti prijatelji.” Međutim, ako ste prije bili zlostavljani, ovo bi moglo pogoditi bolnu točku i činiti vam se više kao napad nego uključivanje. Promatrajte svoje emocije i istražite odakle stvarno dolaze.

Ljudi s poremećajima osobnosti (npr. narcisizam ili borderline) ili mentalnim bolestima mogli bi eskalirati svoj odgovor ako koristite određene replike. Kod takvih osoba često je bolje koristiti drugačije strategije, poput metode “sivog kamena” za maligne narcisiste.

Imajte na umu da je svaka situacija jedinstvena i samo vam vaš unutarnji osjećaj može reći što će najbolje funkcionirati u konkretnom scenariju. Izbjegavajte biti previše izravni s ljudima koji bi mogli postati fizički agresivni ili koji vam na drugi način mogu naštetiti (npr. vaš šef). U takvim slučajevima prioritet je očuvati vašu sigurnost ili radno mjesto. Koristite zdrav razum i ne idite protiv svoje intuicije.

Pripremite se unaprijed. Nemojte se oslanjati na svoje pamćenje nakon što ovo pročitate jednom ili dvaput. Kada nas iznenadi nečija bahatost, skloni smo vraćanju na automatske navike – često one koje smo naučili kao djeca. Međutim, ta stara rješenja vjerojatno neće biti učinkovita. Da biste odgovorili drugačije, morate mentalno uvježbati nove strategije kako biste ih mogli brzo koristiti u neočekivanim situacijama. Preporučujem da unaprijed zamislite različite problematične scenarije i odlučite kako želite reagirati. Možda ne zvuči “cool”, ali to je daleko učinkovitije od pasivnog nadanja najboljem ishodu.

Replike za ljude koji su možda nepromišljeno bezobrazni, ali nisu zlonamjerni:

Ovi odgovori su asertivni, ali ne i agresivni. Cilj im je potaknuti nepromišljene ljude da preispitaju svoje ponašanje.

• Pogledajte ih u oči i šutite.
• “Molim vas, ispucajte svoje frustracije na nekome tko to zaslužuje.” (Ovaj mi je jako drag.)
• “Je li vam sada bolje?” ili “Nadam se da vam je sada bolje.”
• “Oprostite, možete li to ponoviti?”
• “Jeste li to stvarno htjeli reći?”
• “Možete li objasniti što ste mislili?”
• “Zašto ste tako ljuti, što se dogodilo?”
• “Da li vam ovo stvarno pomaže?”
• “To je baš čudan komentar.” ili samo “Zanimljivo.”
• “Sad je dosta” (Recite to odlučno i spustite glas na kraju rečenice.)

Replike za namjerno bahate osobe:

Kad s nekim ne možete normalno razgovarati, možete ih zbuniti ili “ispuhati.” Ovi replike su otprilike prezetirane od manje konfrontacijskih do direktnijih.

• (Odmahnete glavom i) nasmijete se, ali ne kažete ništa – neka se pitaju zašto.
• Pogledajte ih ravno u oči i toplo recite: “Hvala!”
• “Shvatit ću to kao kompliment!”
• “Možete me uvrijediti samo ako uvreda nije dovoljno kreativna.”
• “Da vas ne razočaram, kako biste htjeli da reagiram?”
• Pridružite im se u nabrajanju svojih mana koje su možda propustili. Završite s: “Ovo je bilo zabavno. Imate li još nešto?”
• Ako netko pokušava prikriti uvredu kao šalu, zamolite ga da objasni zašto je to smiješno (slobodno glumite da ste malo zbunjeni).
• Pogledajte ih i recite: “Nešto vam je zapelo među zubima.”
• “Je li me to trebalo izbaciti iz takta?”
• “Hvala vam, ovo je prva žalba koju sam dobila danas.”
• “Recite mi nešto što još nisam čula.”
• “Bla, bla, bla.”
• “Nadam se da će vam ostatak dana biti ugodniji nego vi.”
• “Hvala vam na nekulturi, nadam se da će vam pomoći da budete bolja osoba.”
• “Bolji ljudi su mi rekli gore stvari.”
• “Želim vam dan kakav zaslužujete.”

Zaključak

Kao i svaka druga komunikacijska vještina, i ovi odgovori mogu se zloupotrijebiti za manipuliranje ljudima ili izbjegavanje odgovornosti. Molim vas da to ne radite. Razmislite kakav odnos želite s ljudima oko sebe.

Općenito, dobra je ideja pretpostaviti dobre namjere dok se ne dokaže suprotno. Mnogi ljudi koji se čine pomalo bahati možda su samo imali loše uzore u djetinjstvu i nisu imali priliku naučiti nešto bolje. Izbjegavajte istog časa pretpostaviti da su loši.

Preuzmite odgovornost za prepoznavanje svojih dječjih emocija prije nego što reagirate. Prije bilo kakve reakcije, zagrlite svoje unutarnje dijete. Odaberite replike ne da biste povrijedili druge, već da biste zaštitili svoje granice. Nadam se da vam je ovaj članak dao dovoljno dobrih ideja za svakodnevne situacije.

Vezani članci:

Pomaknuta agresija i kako se suočiti s njom

Kako učiti djecu da koriste intuiciju

Kako se oduprijeti manipulaciji

Svi članci

Individualni rad

Naš Youtube kanal