Pitanje: Nedavno sam prošla kroz neočekivani prekid veze i jako mi je teško nastaviti dalje. Ne mogu prestati misliti na bivšeg, i sve mi djeluje besmisleno bez njega. Znam da se moram nekako izvući iz ovakvog stanja, ali ne znam ni otkud početi. Kako preboljeti prekid? Možete li mi pomoći da se riješim boli?
Odgovor:
Ako postoji jedna ključna poruka koju bih htjela proširiti po svijetu, to je da što su naše emocije intenzivnije, to je vjerojatnije da potječu iz našeg djetinjstva. Ovo je posebno važno kada ljudi pitaju: “Kako preboljeti prekid veze?”
Da, bol je stvarna. Ovdje je i sada. Možda se čini previše intenzivnom i upornom za povjerovati da ima korijene i u prošlosti, a ne samo u sadašnjosti. No u mojih preko 20 godina iskustva u psihološkom coachingu, kad god se netko muči da preboli prekid veze, gotovo uvijek se u srži njihove boli nalazi dublja, egzistencijalna trauma—često povezana s roditeljskim napuštanjem.
Roditeljsko napuštanje ne mora biti fizičko, niti doslovno. Može proizaći iz povratka majke na posao nakon porodiljnog dopusta, ili, na primjer, hospitalizacije jednog od roditelja. Bebe se mogu osjećati napušteno kada roditelji spavaju u drugoj sobi i ignoriraju njihov plač noću. Roditelj može biti emocionalno nedostupan, kritičan, nepredvidiv ili nezainteresiran. Bilo koje od ovih i sličnih iskustava može biti šokantno za dijete i ostaviti trajni trag u podsvijesti.
Mala djeca se grčevito drže svojih roditelja, doslovno radi preživljavanja. Sve što prijeti toj bliskosti šalje valove šoka i emocionalne boli kroz dijete—to je psihološki mehanizam kojemu je svrha preživljavanje. Intenzivna emocionalna bol i potreba da se pod svaku cijenu obnovi veza, uključujući samooptuživanje i kritiziranje samih sebe, dio su tog mehanizma. Bilo koja emocija koja se u djetinjstvu čini povezana s preživljavanjem obično ostaje urezana u našu podsvijest.
Kao odrasli ljudi, skloni smo osjećati najsnažniju romantičnu privlačnost prema osobama koje nas (nesvjesno) podsjećaju na dom, ili koje nam se čine kao prilika da nadoknadimo ono što je nedostajalo u djetinjstvu (vidi: Obrasci u ljubavnim odnosima). U većini nas, još uvijek postoji “unutarnje dijete” koje traži da se zadovolje stare emocionalne potrebe.
Kada se naše “unutarnje dijete” emocionalno poveže s nekim i ta osoba nas napusti, stara egzistencijalna bol, strah i sumnja u sebe mogu se vratiti punim intenzitetom. Možda iznenada osjećamo da život nema smisla bez te osobe, kao da nitko drugi na svijetu ne bi mogao zamijeniti tu osobu – što je upravo ono što osjeća dijete prema roditelju. Naravno, dio boli dolazi i iz sadašnjeg gubitka, ali ta bi bol bila puno više prizemljena i podnošljiva da nije isprepletena s nerazriješenim traumama iz djetinjstva.
Dakle, s tim u vidu, kako preboljeti prekid veze? Evo nekoliko strategija koje su pomogle i meni i mnogima drugima s kojima sam radila:
- Kad god se emocionalna bol vrati, podsjetite se da ona dolazi barem jednako toliko (ako ne i više) iz vašeg djetinjstva koliko iz trenutne situacije.
- Dopustite sebi da osjetite svoje emocije. Nemojte im se skroz prepustiti, nego ih promatrajte i prihvatite s suosjećanjem. “Ono s čim se borite, raste; ono što prihvatite, nestaje.” Priznavanje emocija pomaže vam da ih proradite, dok ih borba protiv njih samo ojačava.
- Promatrajte i verbalizirajte najgore, najbolnije misli i dojmove koji vam padaju na pamet, bez obzira koliko možda pretjerani i iracionalni bili. Pitajte se: s kojim roditeljem (ili možda drugim važnim članom rane obitelji) bi to moglo biti povezano? Na koji način?
- Odvojite koliko god vremena je potrebno da volite i utješite svoje unutarnje dijete. Recite svom unutarnjem djetetu sve što biste rekli dobrom prijatelju u sličnoj situaciji.
- Ako su vaši roditelji općenito bili dobronamjerni i suosjećajni, zamislite kako i oni tješe vaše unutarnje dijete, dajući mu ljubav i priznanje na razne načine.
- Ako vaši roditelji nisu bili zdravi, možete zamisliti drugačije, zdravije roditelje kako vam pružaju ljubav i podršku. Evo vođene vježbe koja vam može pomoći u tome. (Vježba je na engleskom, ali možete odabrati prijevod na hrvatski.)
- Sljedeći koraci su usmjereni na budućnost. Stalno se podsjećajte da će za nekoliko mjeseci ova bol biti iza vas, a pred vama će biti mnogo drugih prilika za sreću. Kad se jedna vrata zatvore, mnoga druga se otvore.
- Podsjetite se da dobre veze ne završavaju; loše veze završavaju. Vjerojatno vam nedostaje iluzija o vašem bivšem, a ne to kakva je ta osoba stvarno bila. Da ta osoba nije sada otišla, možda biste samo gubili više vremena i prilika s njom, a stvari su mogle postati i gore. Na kraju, prošli biste kroz istu bol, pa je bolje suočiti se s njom prije nego kasnije.
- Zapitajte se: što mogu naučiti iz ovog iskustva što će učiniti moje buduće odnose boljima i zdravijima? Možda ćete naučiti kako prepoznati znakove opasnosti, učinkovitije komunicirati ili izbjeći da vas uzimaju zdravo za gotovo. Zapišite što više lekcija možete i razmislite o tome kako ih primijeniti u budućnosti. Ako možete ovo iskustvo doživjeti kao nešto što će na kraju poboljšati vašu budućnost, moći ćete biti blaži prema sebi i usvojiti pozitivan pogled na sadašnju situaciju.
- Razmislite o tome što doista želite u bliskom odnosu. Dopustite da vas vaša bol vodi prema razumijevanju onoga za čime duboko čeznete i što vam uistinu znači u životu. Zamislite buduću vezu koja ispunjava vaše želje—bolju od one koja je završila. Dozvolite sebi da prigrlite ovu viziju i osjećate se ugodno s njom. Recite sebi da to zaslužujete. Što bolje možete zamisliti zdravu vezu, to ćete je lakše prepoznati kada upoznate pravu osobu.
Nadam se da će vam ovi savjeti kako preboljeti prekid biti od pomoći, a ako želite istražiti i razriješiti korijene svoje traume iz djetinjstva i emocionalne obrasce, naš online coaching je dizajniran upravo za to!
Pročitajte više:
Pretvorite emocionalnu bol u strast i inspiraciju
Što vaša podsvijest vjeruje o ljubavi?
