Otprilike polovica mojih klijenata dolazi zbog problema u ljubavnim vezama, što znači da sam do sada čula beskrajne varijacije ljubavnih priča i ljubavnih igara. Većina tih priča uključuje ljude koji se zanose dječjim emocijama, zanemarujući signale upozorenja, izdajući vlastite potrebe i vrijednosti, snižavajući vlastite kriterije i, u suštini, previše ulažući u iluzije i nade, a ne u stvarnost.
Ljubavni odnosi su jedan od kamena temeljaca zdravog ljudskog života, ali previše ljudi troši previše vremena i energije na nespojive i nezdrave odnose, ponekad gubeći puno vlastitog potencijala u tom procesu. Naravno, najbolji način učenja je učiti iz grešaka (provjerite: Kako nadvladati strah od pogreške), pa neke pogreške nisu samo prihvatljive, već su i potrebne. Ipak, mislim da je život puno lakši ako učite i na tuđim greškama, ne samo svojima!
Evo nekoliko najvažnijih lekcija o ljubavi sabranih iz mnogih, mnogih priča iz različitih zemalja. Započnimo s osnovama:
1) To što se nekome sviđate, ne znači da osoba misli ozbiljno. Možda joj se sviđate, ali nedovoljno; možda uživa u flertu ili traži pažnju i osjećaj važnosti. Nemojte pretpostaviti jasne namjere.
2) Čak i ako je netko ozbiljno zainteresiran, to ne mora nužno značiti ljubav. Možda se radi samo o požudi ili osoba uživa u izazovima ili je u sukobu sa samom sobom. Mnogi ljudi imaju različite dijelove sebe koji ih vuku u različitim smjerovima. Ne gradite dvorce u zraku prerano.
3) Čak i ako vas netko voli, to ne znači da je kompatibilan s vama, ili zdrav, ili dostupan (emocionalno ili na neki drugi način).
4) Obratite pažnju na bilo koji znak djetinjaste vezanosti (bilo unutar sebe, bilo sa strane druge osobe). Idealizacija drugog, anksioznost, čežnja, potreba da se dokažemo, neki su od uobičajenih signala da se unutarnje dijete vezuje za zamjenskog roditelja (više o ovome u: Obrasci u ljubavnim odnosima). U tom je slučaju najvažnije najprije iscijeliti unutarnje dijete, a tek zatim usmjeriti se na vezu. Što god ne riješite sada, vratit će se kasnije da vas ugrize za guzu.
5) Uključite svoj racionalni um i slušajte ga. Općenito preporučujem pronalaženje ravnoteže između emocija i razuma, no u slučaju zaljubljivanja nalaženje ravnoteže traži da više pažnje dajete svom racionalnom umu, jer su emocije toliko snažne, obećavajuće i lako im se prepustiti, čak i ako su potpuno nerealne.
6) Ljudi se ne mijenjaju zbog ljubavi, barem ne dugoročno. U stvari, pretpostavite da će se problematično ponašanje pogoršavati čim osoba osjeti da je veza sigurna. Ako se nadate da će se promijeniti, napustite svaku nadu. 😉 Ozbiljno, neće. Jednom kad se mozak ljudi oblikuje na određeni način (dobra je ideja malo čitati o prefrontalnom korteksu mozga i njegovom razvoju), samo dug i predan napor mogu ga promijeniti, koji većina ljudi nije spremna uložiti ni zbog sebe, a pogotovo ne za nekog drugog.
7) Snažna seksualna želja ne pretpostavlja osobni interes ili poštovanje, za početak, a još manje ljubav ili kompatibilnost.
8) Ono što vidite na početku uglavnom je iluzija, stvorena ne samo od strane druge osobe koja skriva svoje pogreške, nego i hranjena vašom nadom.
9) Što se više netko služi tradicionalnim, klišeiziranim gestama udvaranja – komplimenti (posebno laskanje), pokloni, večere, cvijeće, pretjerano javni ili sladunjavi izrazi ljubavi … to je veća vjerojatnost da samo manipulira vama, nego da se istinski zanima za vas. Ili barem pati od ozbiljnog nedostatka autentičnosti. Uzmite u obzir i činjenicu da pokloni i večere stvaraju osjećaj obaveze (princip koji inače npr. prodavači često iskorištavaju nudeći male stvari, čak i bombone, besplatno, kako bi kupac osjećao potrebu da uzvrati nečim). Zdrava ljubav će se pokazivati kroz obzirnost i pažnju relevantnu za trenutnu situaciju, koja je jedinstvena.
10) Instantna privlačnost i intenzivno oduševljenje od početka su vjerojatnije znakovi djetinjaste vezanosti (uključujući toksičnu opsesiju i posesivnost) ili svjesne manipulacije. Ni jedno ni drugo nije dobro za vas.
Zdrava, odrasla privlačnost puno će vjerojatnije početi polako i rasti s vremenom, bez opsesije i velikih gesta. To znači da vaš partner uzima vrijeme da zaista upozna tko ste, umjesto da gradi iluzije u svom umu, ili vas čak doživljava kao svoj posjed.
11) Zaljubljenost je prolazna – ono što traje su poštovanje, suradnja, ravnoteža i zajedničke vrijednosti.
Čak i jednom kad uđete u odnos i stvari djeluju dobro, preporučujem da barem dijelom zadržite stav promatrača, da se ne vežete prebrzo. Ne dopustite sebi da se previše emocionalno prepustite dok ne saznate mnogo više o partnerovom karakteru. Ne kažem da morate biti hladni i perfekcionisti, jednostavno centrirani i uravnoteženi.
Evo nekoliko stvari koje je dobro imati na umu kako odnos napreduje:
12) Bilo kakva patnja znači da trebate napraviti korak unatrag, emocionalno se odvojiti i pažljivo razmisliti jeste li bili iskreni prema sebi i je li dotična veza zaista vrijedna truda. Ne trebate biti ljuti ili omalovažavati drugu osobu u svom umu da biste odlučili da se ne morate žrtvovati za nekoga nekompatibilnog.
Ako imate osjećaj da morate žrtvovati svoje važne vrijednosti i potrebe, to je loš znak. Ako ste u iskušenju da snizite svoje kriterije, opravdavate neugodno ponašanje ili se odričete onoga što je vama važno, to je znak da bi se trebali povući. Čak i ako je druga osoba dobronamjerna, ove stvari ukazuju na nekompatibilnost i vjerojatnu patnju u budućnosti. (Provjerite i: Vrijednosti nasuprot osobinama.)
13) Ako se nečije riječi ne podudaraju s njegovim ponašanjem, vjerujte ponašanju, a ne riječima.
14) Družite se samo s ljudima za koje osjećate da vas uistinu poštuju i vide vas kao osobu. Ako imate bilo kakvih nedoumica u vezi s tim, ako tražite opravdanja za njih, ako osjećate da morate analizirati njihovo ponašanje i riječi kako biste ih “razumjeli”, budite vrlo oprezni. Istinsko poštovanje često će se pokazati u “mikro signalima” koje ćete pokupiti nesvjesno, a ne svjesno.
15) Obraćajte pažnju na svoju intuiciju. (Više u: Kako učiti djecu da koriste intuiciju)
16) Budite oprezni ako primijetite bilo kakvo igranje uobičajenih uloga i nedostatak autentičnosti, čak i ako vam se čini da je to nesvjesno. Šteta što su mnogi ljudi od djetinjstva toliko navikli gledati neautentično ponašanje, pa imaju poteškoća u prepoznavanju autentičnosti! Možda biste to željeli vježbati neko vrijeme.
17) Ne postoji zdrav odnos bez zdravog samopoštovanja i dovoljne emocionalne neovisnosti i zrelosti s obje strane.
18) Gore navedeno uključuje slobodu od slijeđenja kulturnih očekivanja. Ako vas netko želi staviti u kutiju s oznakom “što moja kultura misli da bi žena/muškarac trebao biti”, zapravo vas ne vidi i ne voli kao jedinstvenu osobu. Bolje je pustiti ih da pronađu nekoga tko zaista odgovara njihovim očekivanjima, nego se cijelo vrijeme boriti s činjenicom da vas ne razumiju i ne cijene ono što jeste.
19) Čak i iskreni, predani, zdravi odnosi ne moraju zauvijek trajati. Stvari se mijenjaju, osjećaji se mijenjaju, ljudi se mijenjaju. Ako imate unutarnju snagu i dobar odnos sa sobom, možete prihvatiti taj rizik i biti u potpunosti zaljubljeni i predani bez gubitka neovisnosti i vlastitog identiteta. U stvari, možete više cijeniti svog partnera i uzimati ga manje zdravo za gotovo ako prihvatite da nema garancije za budućnost – a upravo to bi automatski i ojačalo vaš odnos.
Osjećate li se razočarano, frustrirano ili usamljeno? To bi vas moglo dovesti u iskušenje da snizite svoje standarde i moglo bi vas učiniti lakim plijenom za nezdrave, ako ne i toksične ljude. Istovremeno, frustracija i očaj mogu odbiti zdrave potencijalne partnere. Umjesto da podlegnete pesimizmu, imajte na umu sljedeće:
20) Postoji puno istine u staroj izreci: “Naći ćeš jednom kad prestaneš tražiti.” Pogotovo ako „prestati tražiti“ ne znači da ste utonuli u rutinu i odustali od novih iskustava, nego da ste se opustili, pomirili sa životom, osim romantične veze našli i druge izvore ispunjenja i poboljšali svoj odnos sa sobom. Ima smisla da bi opuštena, zadovoljna osoba ispunjenog života bila mnogo privlačnija od nekoga potrebitog i očajnog. Ono što osjećate pokazuje se i u mikro signalima koje šaljete.
21) Budite vrlo oprezni sa web stranicama za upoznavanje. One pretvaraju ljude u robu, te privlače narcisiste, manipulatore i svakojake nezdrave ljude. Čak i kad ljudi koje na taj način upoznate počnu izlaziti s vama ili tvrde da su zaljubljeni, obično i dalje jednim okom prate stranice za upoznavanje pitajući se je li trava zelenija negdje drugdje. Najbolje je upoznavati nove ljude licem u lice kako biste mogli registrirati njihove mikro signale i pustiti svoju intuiciju da radi svoj posao. (Više u: Kako pobijediti usamljenost i socijalnu izoliranost).
22) Istražite da li vam se, i zašto, zdravi i/ili dostupni ljudi možda ne čine toliko zanimljivi. Možda osjećate da im nedostaje tajnovitosti ili da je savladavanje težeg izazova veće postignuće i daje vam veći osjećaj važnosti? Vjerojatno su tu u igri neki obrasci iz djetinjstva koje treba otkriti i rješavati. (Provjerite i: Što vaša podsvijest vjeruje o ljubavi?)
Nekoliko završnih misli:
Ne tjerajte ove savjete previše u krajnost – ne tražite apsolutno savršenstvo, ali tražite emocionalno zdravlje i kompatibilnost. Ne budite paranoični, ali imajte kriterije.
Znači li to da gubite svoju “spontanost” i intenzitet? Djelomično moguće, ali puno više dobivate u smislu sreće i ispunjenja. (Također, mnogo toga što nazivamo “spontanost” ionako nije stvarno naše, nego smo i to naučili od drugih.)
Znači li to da će se broj potencijalnih partnera drastično smanjiti? Da, ali oni koji su preostali bit će vrijedni truda i nećete izgubiti godine ako ne i desetljeća u frustraciji i razočaranju.
Ne zaslužuju li i nezdravi ljudi ljubav? Da, ali “gruba ljubav” sa sigurne udaljenosti dugoročno je bolja i za njih i za vas. Pretjerano pomaganje, opravdavanje i toleriranje samo potiču isto ponašanje. Svakako ne kažem da nikada nikome ne biste trebali pomoći, kao što neki ljudi jednostavnih umova mogu tvrditi – pomozite im da stanu na noge ako su voljni biti odgovorni, ali nemojte pokušavati biti njihov “spasitelj”.
Mašta može ponekad biti prekrasna. Možete uživati u mašti, ali imajte na umu da je mašta u pravilu puno ljepša od stvanosti i da se na vrijeme vratite na zemlju.
Ne pokušavajte niti pod svaku cijenu izbjeći bol i razočaranje – ali, kao što je rekao Winston Churchill, “nikad ne dopustite da dobra kriza prođe neiskorištena“. Naučite iz nje sve što možete, za svoju budućnost.
Vezani članci:
Zaljubljivanje u “loše dečke” (i djevojke)
