ما هو احترام الذات؟

ما هو احترام الذات، حقًا؟ غالبًا ما يتم تقديمه بطرق غير صحية وغير ناضجة. بناءً على ذلك، من السهل أن نساوي بين احترام الذات والغرور والفظاظة والتمركز حول الذات. دعونا نستكشف ما يعنيه عندما يكون صحيًا حقًا.

ما أريد أن أتحدث عنه هو أكثر تعقيدًا وأكبر بكثير من احترام الذات الذي يُعرّف فقط على أنه الطريقة التي يتصرف بها الشخص أو الطريقة التي ينظر بها الشخص إلى نفسه.

أريد أن أتحدث عن الشعور بالامتلاء الداخلي العميق، والمتعة الخالصة للوجود، والخبرة التي تتجاوز حب الذات. أريد أن أتحدث عن تجربة أن تكون مصدر الحب نفسه. عند هذه النقطة، يصبح تعبير "حب الذات" تبريرًا غير ضروري. قد لا يصف تقدير الذات هذه الحالة الداخلية بشكل كافٍ، ولكن يمكن استخدامه لوصف العادات السلوكية التي تنتج عن هذه الحالة.

حتى عندما نتحدث عن السلوك نفسه، فإن مجتمعنا لا يعرف احترام الذات وبالتالي يتم تفسيره بطرق مختلفة.

في العصور القديمة، تربى أجدادنا على أن يكونوا مطيعين للحكام والكهنة. ولتحقيق ذلك، كان من الضروري إجبار الناس على التخلي عن رغبتهم الطبيعية في الحرية وحياة أفضل، وجعلهم يفكرون في أنفسهم أقل، وقمع مشاعرهم وتطلعاتهم الأصيلة المتأصلة والأصيلة. لقرون عديدة، تربى الناس على الخوف والشعور بالذنب والخجل ليس فقط لأتفه الأخطاء في السلوك، بل لمجرد إضمار مشاعر ?غير صحيحة (مثل "الغضب خطيئة مميتة"). فمشاعر الحب للذات، واختبار الذات كإنسان ذي قيمة؟ يعني تلقائيًا تجاهل ورفض الخوف المفروض والشعور بالذنب وبالتالي لم يكن مسموحًا به.

ولكي يعتقد الناس أن مشاعرهم الطبيعية كانت سيئة، كان لا بد من إقناعهم بأنهم آثمون وغير جديرين بطبيعتهم. وعندما كبر الأطفال الذين تربوا في هذا النوع من البيئة وأنجبوا أطفالًا من صلبهم، كان سلوك ذريتهم الطبيعي غير الناضج يثير بالتالي مشاعر عميقة من عدم الأمان والذنب والخجل. وغالبًا ما كان من الأسهل على هؤلاء الآباء والأمهات أن ينعتوا أطفالهم بـ "السيئين" أو "الأنانيين" بدلاً من الاعتراف بمشاعر الخوف والذنب والخجلالتي تم قمعها لعقود من الزمن. هكذا ينتقل الشعور بالذنب والخوف في كثير من الأحيان إلى الأجيال القادمة. 

وبهذه الطريقة، نشأ مجتمع من الأدب الزائف والأخلاق المشكوك في أخلاقيتها، مجتمع يعني فيه "أن تكون صالحًا" أن تهمل نفسك واحتياجاتك الخاصة، و"أن تكون مهذبًا" يعني ألا تختلف أو تبرز، ولا حتى أن تقول شيئًا جيدًا عن نفسك، و"مراعاة الآخرين" تعني في كثير من الأحيان الإضرار بنفسك. 

المشاعر المكبوتة والصورة الذاتية السامة

ينص قانون أساسي من قوانين الفيزياء على أن الطاقة لا يمكن تدميرها، وإنما يمكن فقط تغيير شكلها. وينطبق مبدأ مماثل على المشاعر.

تبقى المشاعر المكبوتة في داخلنا وتسعى جاهدة للظهور على السطح ويعطوننا رسائلهم. وإذا لم نسمح لأنفسنا بمواجهتها بطريقة بنّاءة، فإننا نبدأ دون وعي منا بالبحث عن الراحة بطرق أخرى؟ غالبًا ما تكون مدمرة. النميمة، والنفاق، والاكتئاب، والحسد، والحقد، والحقد، كانت توفر لنا تخفيف الضغط لأجيال عديدة. وعاجلاً أم آجلاً، لا يكفي ضبط النفس لتحمل ضغط المشاعر المتراكمة وننتقل إلى طرف آخر.

هذا ما يحدث في حضارتنا الآن. يرتفع الدمار المتراكم من خلال عدد لا يحصى من صور العنف والسلوك غير الناضج على شاشات التلفزيون. الأجيال الشابة، التي تربت من جهة على التقاليد ومن جهة أخرى على مثل هذه النماذج غير الناضجة التي ترسل رسالة مفادها أن التدمير لا بأس به، تتحول إلى الطرف الآخر؟ الأنانية الصريحة والغطرسة والعدوانية. بعض الناس يسمون هذا بالاعتداد بالنفس، وهذا أحد أسباب الالتباس حول المصطلح.

كثير من الناس لم يختبروا أبدًا احترام الذات الحقيقي وليس لديهم سوى صورة غريبة عن كيفية التعبير عنه. من السهل إذن الاعتقاد في صور زائفة لتقدير الذاتفي شعور زائف وسطحي في كثير من الأحيان بالقوة التي قد يمنحها التدمير. بمجرد أن تكون لديك تجربة داخلية خاصة بك لتقدير الذات، لا تعود بحاجة إلى نماذج خارجية لتوجيه الذات.

إذا سبق لك أن شعرت بالغطرسة أو الازدراء أو العدوانية - وهذا يحدث من وقت لآخر للجميع - فربما لاحظت أنه ليس شعورًا لطيفًا حقًا. فبدلاً من تقدير الذات، تستند هذه المواقف على الخوف والدفاع عن النفس ومحاولات تجنب الأخطار المتصورة، بما في ذلك محاولة قمع المشاعر غير السارة. ومن ناحية أخرى، عندما نقدر أنفسنا حقًا، فإننا نكون أكثر استعدادًا وقدرة على رؤية الصفات الإيجابية لدى الآخرين بشكل تلقائي. لذلك, القبول الحقيقي للذات مرتبط بشكل طبيعي بقبول الآخرين. على مستوى ما، نحن ندرك أن الجوهر الإنساني هو نفسه بالنسبة لنا جميعًا، وكل ما نجده في أنفسنا، نبحث عنه تلقائيًا في الآخرين أيضًا.

السلوك الذي يبدو وكأنه ثقة بالنفس، ولكن من دون مراعاة واحترام للآخرين، ليس احترامًا للذات ولكنها تخفي فقط صورة ذاتية سلبية في اللاوعي. ربما تكون قد اختبرت أن تلك السمات التي تعرف أنك تمتلكها، لا تشعر بأن عليك إثباتها أو الإشارة إليها بنشاط أمام الآخرين. إن حاجتك إلى التباهي وإثبات نفسك تعني أنك لا تثق تمامًا في صفاتك أو في هويتك.

كل منا لديه بعض المعتقدات السلبية عن أنفسناوبالتالي نشعر بالحاجة إلى إثبات العكس لأنفسنا وللآخرين. يمكن أن تكون هذه الحاجة قوية جدًا وقهرية يصعب ضبطها أو حتى إدراكها في بعض الأحيان. الكثير مما نفعله أو نتوق إليه هو بدافع من هذه الحاجة. كيف سيبدو الأمر لو أننا، بدلًا من الحاجة إلى إثبات أنفسنا، شعرنا حقًا بالرضا عن أنفسنا؟ كم من الطاقة والوقت في جميع مجالات حياتنا سيصبح متاحًا لأغراض أكثر فائدة بكثير؟

الاحترام الحقيقي للذات واحترام الآخرين

في السلوك الخارجي، يتم التعبير عن تقدير الذات في السلوك الخارجي على النحو التالي احترام مشاعرنا واحتياجاتنا ومتطلباتنا وكذلك احترام الآخرين؛ وهذا يعني، من بين أمور أخرى، أن ترى الآخرين أقوياء وقادرين على فعل الشيء نفسه. لا يوجد خوف من الإدانة (وهو في الواقع خوف من النقد الذاتي!). تختفي الحاجة إلى إهمال أنفسنا للاعتناء بالآخرين لأننا نعرف أنهم قادرون على الاعتناء بأنفسهم، وليس أقل أهمية من ذلك فمن حقهم للقيام بذلك.

الغضب والمقاومة اللذان قد نشعر بهما في المواقف عندما يحاول الآخرون التعبير عن انزعاجهم من سلوكنا، أو عندما يحذروننا من أننا انتهكنا حدودهم الشخصية، هي آلية دفاعية تخفي معتقدات عميقة في اللاوعي بأننا لا نستحق أن ندافع عن أنفسنا. وعادة ما تنشأ هذه المعتقدات في سن مبكرة جدًا. ومع ذلك، سيشعر الطفل في بعض الأحيان أن مثل هذا الاعتقاد غير طبيعي وسيقاومها. إلا أنه في سن مبكرة لا يعرف كيف يتعامل مع مثل هذا الصراع الداخلي والارتباك. وبالتالي، فإن الشعور بالنقص غالبًا ما يتم تغطيته بشعور قهري الحاجة إلى الدفاع عن صورتنا الذاتية من خلال التقليل من شأن الآخرين أو حتى إذلالهم ومشاعرهم واحتياجاتهم.

هذه الحاجة لتجنب الشعور بالنقص تغذيها جزئيًا الرغبة البيولوجية في السلطة والمنافسة. فالتطور الذي شكّل جيناتنا يتضمن صراعًا بين التعاون والتعاطف من جهة، والهيمنة والسلطة من جهة أخرى. ومع ذلك، أجد أن التنشئة الأسرية تشكل تراثنا البيولوجيوليس العكس. يمكن للأطفال الذين يتعلمون احترام الذات وكذلك الحدود الصحية أن يجدوا طرقًا بناءة للتميز والتعبير عن قوتهم وقدراتهم.

الاحتياجات والرغبات والحدود

إن الأطفال الأصحاء والسعداء، أولئك الذين لم يتعلموا بعد أن يشعروا بالخجل من أنفسهم، سيعبرون عن رغباتهم ومشاعرهم بشكل عفوي دون أن يفكروا حتى في إخفائها؟ على الأقل حتى يتم تعليمهم خلاف ذلك. الأطفال الأصحاء في المقام الأول التركيز على أنفسهم، وبشكل طبيعي، وإن لم يكن بوعي وعقلانية, توقع من الآخرين أن يفعلوا نفس الشيء. إذا أهمل الآباء والأمهات أنفسهم من أجل إرضاء الأبناء، فهذا أمر مربك وضار كما لو أهملوا الأبناء من أجل إرضاء أنفسهم.

التركيز على الذات؟ ألا يبدو ذلك أنانية؟ بشكل افتراضي، يتم وصفها بالأنانية. وغالباً ما يكون من الأسهل أن نسمي هذه الأنانية بالأنانية في الآخرين، بدلاً من أن نهتم بأنفسنا، أو أن نواجه شخص ما، أو أن نقول "لا" أو أن ندافع عن أنفسنا. إن احترام الآخرين جزء أساسي من احترام الذات الحقيقي. نحن نحترم الحدود الشخصية للآخرين عندما نتجنب إيذاءهم عن قصد أو تعريض حريتهم للخطر؟ ولكن أيضًا من خلال إدراكنا لقوتهم ومسؤوليتهم في الدفاع عن أنفسهم وحماية حدودهم. وبعبارة أخرى، أن يحذرونا إذا قمنا عن غير قصد بفعل شيء يجعلهم يشعرون بعدم الارتياح.

عندما أتحدث عن التركيز على نفسك، فإنني أعني أن أنت فقط يمكنك معرفة ما تريده وتحتاج إليه. لا يمكننا أن نتوقع من أي شخص آخر أن يكون دقيقًا في التنبؤ برغباتنا واحتياجاتنا. وبنفس الطريقة، لا يمكننا معرفة ما يريده الآخرون أو يشعرون به. وبما أن لكل واحد منا شخصيته وتاريخه المختلف، فغالبًا ما نكون مخطئين حتى عندما نكون مقتنعين بأننا نعرف ما يشعر به أو يفكر فيه شخص آخر.

أنا لا أنصح بتجاهل الآخرين وتجنب القيام بأي شيء لطيف من أجلهم، كما قد يقول بعض الأشخاص ذوي النظرة السوداء والبيضاء. من الجميل أن نساعد الناس من حولنا على الشعور بالتحسن! قد نرغب أحيانًا في التخلي عن شيء غير مهم بالنسبة لنا، أو أن نفعل شيئًا يجعل الآخر يشعر بالارتياح، حتى لو تطلب الأمر جهدًا. يعود الأمر كله إلى التوازن. من الضروري أن تكون على دراية بقيمك واحتياجاتك المهمة مع مراعاة الآخرين في الوقت نفسه. كل شيء آخر يمكن أن يكون التفاوض ولن يتوقع الشخص السليم أن يحصل على كل ما يريده.

المفاوضات السليمة مقابل التلاعب

لن ترى أطفالاً أصحاء وسعداء يشعرون بالرضا عن أنفسهم، ويحاولون بقلق التنبؤ وتخمين ما يعتقده الناس أو يريدونه ("هل قلت شيئاً خاطئاً؟"، "هل فعلت شيئاً خاطئاً؟"، "هل فعلت شيئاً خاطئاً؟"، "هل قد يعتقد الناس أنني أناني؟"، ولكنك ستقابل الكثير من الأشخاص التعساء والقلقين (والأطفال) الذين يفعلون ذلك بالضبط. بالنسبة للطفل السليم، من الطبيعي أن يقول "لا" إذا كان لا يريد شيئًا، وأن يقول الآخرون أيضًا "لا" ويضعون حدودهم ثم يتفاوضون.

ومع ذلك، في كثير من الأحيان يكون الأشخاص المقربون من الطفل غير قادر على وضع الحدود أو يعبرون عن أنفسهم بصدق، لذا فهم إما اللوم أو التلاعب الآخرين. هكذا يتعلم الأطفال أن يشعروا بالذنب إذا كانوا عفويين وصادقين، ويتعلمون أيضًا إلقاء اللوم على الآخرين والتلاعب بهم. فالناس الذين يعتقدون أنهم سيعاقبون إذا كانوا صادقين أو طلبوا ما يريدون، سيتوقعون من الآخرين أن "يقرأوا عقولهم" ويتنبأوا باحتياجاتهم، وهذا عبء فظيع على الجميع وسبب مهم من أسباب الخلافات في مجتمعنا.

يتضمن التركيز على نفسك أن تأخذ المسؤولية الكاملة عن نفسك والاعتراف بمسؤولية الآخرين عن فعل الشيء نفسه. فلو كان الجميع أحرارًا في التعبير عما يشعرون به ويريدونه، فإن ذلك سيحررنا من الشعور الهائل بالذنب والتوقعات التي لا نهاية لها، والتي لا يمكن التعبير عنها في كثير من الأحيان.

هذا لا يعني أن الآخرين أقل أهمية بالنسبة لنا. فالأشخاص الذين يشعرون حقًا بالرضا عن أنفسهم لا يشعرون بالحاجة أو الرغبة في إيذاء أو التقليل من قيمة أي شخص. في الواقع، العكس هو الصحيح: فكلما فهمنا وقدرنا أنفسنا أكثر، كلما كان فهمنا للآخرين أسهل. من الطبيعي أن تكون لدينا فكرة عامة وصحية عن معنى أن ننتهك عمدًا حرية الآخرين ومساحتهم الشخصية، وبالتالي نتجنب القيام بذلك، لأننا نعرف كيف يكون شعورنا. في الوضع المثالي، يعبّر الجميع عن رغباتهم أو مشاعرهم أو عدم موافقتهم دون لوم أو خوف أو شعور بالذنب. وبهذه الطريقة، سيكون من الأسهل بكثير الاستماع إلى وجهات نظر الآخرين وتقديرها..

وبالطبع مثل هذه الحالات المثالية نادرة الحدوث، لذلك نحن بحاجة إلى مراعاة التاريخ الشخصي للأشخاص الآخرين وأنماط سلوكهم ومخاوفهم وشعورهم بالذنب ومشاعرهم المكبوتة مثلنا تمامًا. سنكون في كثير من الأحيان في مواقف لا يستطيع فيها الآخرون مراعاة مشاعرنا وحدودنا. وهذا ما يجعل العمل على احترام الذات، وكذلك الحياة نفسها، متنوعًا ومثيرًا للاهتمام ومليئًا بالفرص للتعلم ومساءلة أنفسنا من وجهات نظر مختلفة وفي جميع أنواع الظروف.

الحاجة إلى الحب

الحاجة إلى الشعور بالحب والتقدير هي أحد أقوى دوافع السلوك البشري. التوق إلى الاستحسان هو في صميم كل ما نتواصل به أو نتجنب التواصل به، في معظم الأشياء التي نحاول تحقيقها وإظهارها؛ إنه مفتاح معظم ردود أفعالنا العاطفية، خاصة غير السارة منها.

هل تشعر بالغضب أو الحزن عندما يكون هناك شيء تريده من الآخرين ولكنك تفشل في الحصول عليه بطريقة ما؟ انتباه الآخرين مهم للغاية بالنسبة لنا، بدءًا من "ماذا سيقول الجيران" إلى التباهي الشديد. كثير من الناس يُخضعون حياتهم كلها لذلك: من الأشخاص الذين لا يستطيعون أبدًا التعبير عن رغباتهم الحقيقية خوفًا من أن يتم رفضهم، إلى أولئك الذين يقضون حياتهم كلها في مطاردة المال لشراء رموز المكانة على أمل أن يعجب بهم الآخرون.

عندما نكون أطفالًا، تكون عائلاتنا هي المصدر الوحيد الذي يمكننا من خلاله تقييم سلوكنا وأنفسنا. فهم ليسوا على دراية بالعالم الذي يولدون فيه, يرى الأطفال انعكاساتهم في ردود أفعال الآخرين. وكأطفال صغار، لم نكن نعرف أن الآخرين لا يتفاعلون معنا فقط، بل مع العديد من الأشياء الأخرى التي تدور في أذهانهم (بما في ذلك عقولهم الباطنية).

نصل إلى الطاقة عندما نشعر، دون وعي، بأننا مهما فعلنا، فإننا لا نحظى بالحب. هذا استنتاج مؤلم ومرعب يتم التوصل إليه في سن مبكرة جدًا. يتحول لاحقًا إلى الحاجة إلى التحكم بيئتنا. سبب آخر للتركيز على القوة هو آلية التعويض: إذا لم أتمكن من الحصول على ما أريده حقًا؟ أن أشعر بالجدارة من خلال تجربة الحب؟ سأسعى إلى شيء أقل قيمة، ولكن لا يزال مجزيًا، ويشعرني بالاستحسان. لذلك، نبدأ في البحث عن الهيمنة.

A البحث عن الحب الخارجي لا يمكن أبدًا أن يحل محل حبنا لأنفسنا من الداخل. عندما نحقق نجاحًا في العالم الخارجي، قد نشعر في أعماقنا أنه ليس له قيمة حقيقية. قد نشعر أن استحسان الناس لنا مبني على وهم، بدلًا من إدراكنا لشخصيتنا الحقيقية. ومع ذلك، إذا لم نتعلم أبدًا كيف نشعر بأننا محبوبون ومقدرون، فإننا لا نعرف أفضل من ذلك ونستمر بعناد في اتباع المسار القديم؟ المسار الذي يقضي فيه الكثير من الناس حياتهم كلها، ويكررون استراتيجيات لا تجدي نفعًا. حتى لو حققوا نجاحًا خارجيًا، فسرعان ما ينسون ذلك ويصلون قهريًا إلى المزيد؟ المزيد من الشهرة، والمزيد من السلطة، والمزيد من المال - ومع ذلك لا تصل أي تجربة خارجية للنجاح إلى الطفل الداخلي حتى يشعروا أن هناك ما يكفيهم في النهاية.

وكراشدين، يمكننا أن نكون على الأقل مدركين جزئيًا لما يحدث، ولكن المعتقدات القديمة من الطفولة لا تزال مكبوتة بعمق وستشكل وعينا وحياتنا. يمكن تغيير ذلك، ولكن ليس بين عشية وضحاها. بالنسبة للعديد من الأشخاص، أصبحت تجربة الشعور بعدم الحب وعدم التقدير لما كانوا عليه، بالنسبة للعديد من الأشخاص، تجربة الأساس الذي بنوا عليه شخصيتهم، ويستغرق الأمر وقتاً وجهداً متواصلاً لتغييره.

إن الحب الحقيقي لأنفسنا سيحقق لنا ما لا يمكن لأي حب خارجي أن يفعله أبدًا. حتى إذا أحبنا الناس، ولكننا نفتقر إلى الحب لأنفسنا، فلن نكون قادرين أبدًا على تقبله وتقديره، والشعور بأن حبهم مبرر.

قد لا تكون على دراية بمدى الشعور بالحب الذي ستشعر به عندما تحب نفسك. تخيل مثل هذا الشعور مقارنة بالتجربة الحقيقية يشبه تخيل رحلة مقارنة بالسفر الفعلي.

يمكن للشعور بأنك محبوب في داخلك أن يشفي الكثير من الأذى والاستياء الصغير وحتى الأكبر. لن تحتاج بعد الآن إلى الموافقة والتأكيدات الخارجية على قيمتك، لذلك ستشعر بالكثير من المزيد من الحرية لتكون على طبيعتك. سوف تتعاطف بشكل أفضل مع الآخرين وتتعرف على آلامهم، بينما لا تزال تراهم كبالغين أقوياء. من ناحية أخرى، إذا قام شخص ما بإيذائك مباشرةً أو حاول أن يحبطك، ستكون أكثر قدرة على الدفاع عن نفسك أو الابتعاد والمغادرة.

ستكون أكثر استعدادًا لإجراء تغييرات وتحمل مخاطر مخيفة جدًا بالنسبة للكثير من الناس. ومن هذه الحالة الذهنية الصحية لا يمكنك قبول الظروف السيئة بسهولة بعد الآن:: ظروف العمل السيئة، والمضايقات في العمل، والعلاقات المملة واليائسة. بدون الكثير من الكلمات والنظريات، أنت تعرف أن شيئًا أفضل ممكنًا. تتحرك تلقائيًا نحو أهدافك ويصبح الأمر أسهل وأسهل، لأنك منفتح على تعلم دروسك ? وحب نفسك هو أحد أهم الدروس في الحياة.

مقالات ذات صلة:

وضع الحدود

هل تنتقد الآخرين؟

كيف تكون سلطتك الخاصة بك

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت