احترام الذات والشعور بالذنب

هل ارتكبت أخطاء في ماضيك وما زلت نادمًا عليها ولا تستطيع مسامحة نفسك؟ هل أضرت بأشخاص آخرين أو بفرصك الخاصة؟ هل تشعر بذنب مزمن منخفض المستوى دون سبب وجيه؟ هل تشعر أحيانًا أنك لا تستحق أن تكون سعيدًا؟

كثير من الناس يخربون سعادتهم بسبب الذنب. في بعض الأحيان، بوعي أو بدون وعي, خلق المعاناة في حياتهم في محاولة أتون عن ماضيهم. لكن ذلك نادراً ما يغير أي شيء، وبالتأكيد ليس بنّاءً. هل يمكننا إيجاد طرق أفضل للتعويض عن أخطاء الماضي؟

وبطبيعة الحال، يكون الشعور بالذنب صحيًا في بعض الأحيان: فهو يعلمنا التعاون ومراعاة الآخرين حتى نتمكن جميعًا من مساعدة بعضنا البعض على البقاء على قيد الحياة. لكن الكثير من الناس ما زالوا يحملون الشعور بالذنب حتى بعد أن نجحوا في تعلم هذا الدرس ولم تعد هناك حاجة للشعور بالذنب.

لنبدأ بتعريف ثلاثة أنواع أساسية من الشعور بالذنب أو احتقار الذات:

1. ما هو واقعية وبناءً على قرارات أنانية وخبيثة عن وعي
2. ما يتعلق بالأخطاء التي تحدث تحت تأثير المشاعر غير الناضجة أو الأحكام الخاطئة، ولكن دون حقد متعمد ونوايا سيئة
3. التي تستند إلى تضخيم أخطائنا وتحميلنا الكثير من المسؤولية. 

بالطبع، تتداخل هذه الفئات الثلاث لأنه لا يوجد شيء في هذا العالم يمكن أن يكون بهذه البساطة. وأحياناً يكون أصعب شيء هو تحديد الفئة التي تنتمي إليها أخطائك حقاً.

قليلون هم الأشخاص الذين ينتمون بوضوح إلى الفئة الأولى. فعادة ما تكون الأنانية والحقد كامنين في الناس، وإذا شعرنا بمشاعر قوية قد نجد أعذارًا للسماح لهما بالظهور على السطح. حتى الإرهابيون غالبًا ما يعتقدون أن أهدافهم تستحق اللجوء إلى العنف والموت، لأنه يبدو أنه لا توجد طريقة أخرى. كثير من الناس مقتنعون بشدة بأن إذا كان سلوك معين تفيد عائلاتهم أو قبائلهمفهو أمر مبرر أو على الأقل قابل للتسامح - حتى لو كانوا سيغضبون بشدة إذا ما تم استخدام مثل هذا السلوك ضدهم (وهذا هو الأكثر وضوحًا في السياسة مؤخرًا). يتعلق هذا الأمر بالغرائز القبلية ونظام القيم الأنانية وضعف القدرة على التعاطف مع "الآخرين"، أكثر من إيجاد المتعة في معاناة الآخرين.

عندما (وإذا) يصل هؤلاء الأشخاص إلى مستوى أعلى من النضج، ويغيرون منظومة قيمهم ويدركون الألم الذي سببته قراراتهم لأشخاص آخرين، قد يصبحون أشخاصًا أفضل - ولكن الثمن عادةً هو الشعور بالذنب تجاه ماضيهم. كثير من الناس تجنب النمو والسماح بتوسيع إمكاناتهم الأفضل للتوسع, فقط لتجنب الشعور بالذنب. ولكن من دون مواجهة الذنب، لا يمكنهم أن ينموا ليصبحوا أشخاصًا يحترمون أنفسهم - وهكذا يظلون محاصرين في "ذواتهم الدنيا".

والأمر الأكثر شيوعًا هو أن الناس يظهرون بمظهر الخبث عندما يكون سلوكهم في الواقع مدفوعًا بـ

a) الخوف (على سبيل المثال، محاولة السيطرة على الآخرين بسبب الخوف من الفوضى، أو الجشع الناجم عن انعدام الأمن)

b) نماذج السلوك المبكرة السامة (على سبيل المثال، لعب دور الضحية، أو أن تكون قاسيًا وباردًا بسبب المعتقدات الثقافية التي تقول بأن الشفقة والعطف يساويان الضعف)

ج) بعض الغرابة، ولكن الأمل الشائع في أن يؤدي إيذاء الآخرين إلى جعلهم يدركون ويقدرون آلامنا.

لا أقصد من هذه التفسيرات تبرير السلوك السام أو نسبته إلى غيره؛ بالطبع يجب أن تكون هناك عواقب، ولكن لا يجب أن تكون العواقب وخيمة وطويلة الأمد.

وعادة ما تعكس هذه السلوكيات العواطف المكبوتة في سن مبكرة والاستراتيجيات الدفاعية التي تم إنشاؤها في مرحلة الطفولة؛ من المؤسف أن قلة من الناس لديهم المعرفة حول كيفية إثارة المشاعر الطفولية لدى الأشخاص البالغين. عندما تطفو العواطف الطفولية على السطح، قد تكون قوية ومقنعة لدرجة أنه قد يكون من الصعب تقبل أنها قد لا تكون واقعية. إذا سمحنا لأنفسنا بالنظر بعمق في مثل هذه المشاعر، فقد يفاجئنا أن ندرك من أين تأتي في الواقع وكيف أنها أحادية الجانب. وبدون هذا الوعي، يمكننا بسهولة اللجوء إلى سلوك غير صحي ومندفع قد نندم عليه لاحقًا. في رأيي، معظم السلوكيات السامة تنتمي إلى هذه الفئة.

يمكن أن نندم على مثل هذا السلوك بعد ساعات قليلة بعد أن تهدأ المشاعر، أو بعد بضع سنوات، عندما تعلمنا التجربة أن نرى وجهة نظر أخرى. يمكن أن يقودنا الندم والشعور بالذنب إلى احتقار الذات غير المنتج، أو حتى الاكتئاب، بدلًا من تحفيزنا نحو بذل جهود بناءة لإصلاح الضرر وتحقيق تغيير دائم في السلوك. لا يساعد الاكتئاب أي شخص، بما في ذلك الأشخاص الذين قد تكون آذيتهم. إذا كان بعض هذا الشعور بالذنب والنقد الذاتي طفوليًا ومتداخلًا مع الشعور بالذنب الصحي، فقد نشعر بأننا عالقون ومشلولون عاطفيًا.

في الثالث الفئة هم الأشخاص الذين يحاولون جاهدين أن يكونوا أفضل ما في وسعهم، لكنهم لا يشعرون أبدًا بأن ذلك كافٍ تمامًا. دائمًا ما يشعرون بأنهم ارتكبوا خطأ، أو قد يرتكبون الأخطاء لأنهم يحاولون جاهدين ينتهي بهم الأمر إلى الشعور بالشلل أو المبالغة. أو يصادفون شخصًا لا يرضى أبدًا (وهناك ما يكفي من هؤلاء الأشخاص).

بالنظر إلى تداخل المصالح الفردية للأشخاص وتداخل مصالحنا الفردية واعتراض بعضنا البعض باستمرار، فمن المستحيل ألا ندخل في صراعات مع الآخرين بين الحين والآخر - بدءًا من الأمور الصغيرة مثل من سيأخذ آخر قطعة من الرف في السوبر ماركت، إلى الأمور الكبيرة مثل الترقية في العمل أو حدود الملكية. الأشخاص الأصحاء سيتفاوضون ويسعون إلى تحقيق التوازن، ولكن إذا كنا مدربين على الشعور بالذنب، فإن حقيقة حدوث مثل هذه النزاعات قد تجعلنا نشعر بأن هناك خطب ما فينا. وقد نشعر بالخجل من احتياجاتنا الطبيعية ونعتقد أننا لو كنا جيدين بما فيه الكفاية لما حدثت مثل هذه النزاعات. وبالتالي حتى النزاعات اليومية الصغيرة قد تتسبب في غرق هؤلاء الأشخاص في لوم الذات.

وبطبيعة الحال، إذا صادف مثل هؤلاء الأشخاص شخصًا يحب الانتقاد والتلاعب، فإنهم في خطر إيذاء أنفسهم وربما الآخرين من حولهم في محاولة لإرضاء مثل هذا الشخص. على سبيل المثال، قد يهملون أسرهم في محاولة إرضاء الأقارب أو الجيران. وبطبيعة الحال، قد تتسبب مثل هذه الأخطاء في المزيد من الشعور بالذنب ولوم النفس، وهكذا في دوائر.

غالبًا ما يكون هذا النوع من الشعور بالذنب نتيجة لظروف سامة في مرحلة الطفولة. فربما نشأ هؤلاء الأشخاص في ظل الكثير من التلاعب والانتقاد من قبل الوالدين، أو أنهم شهدوا إساءة المعاملة أو كانوا ضحايا لها، أو تم دفعهم إلى تحمل الكثير من المسؤولية (مثل سفاح القربى العاطفي، انظر هنا). الأطفال الذين هم بطبيعتهم أكثر تعاطفاً وحساسية وتعاوناً عادةً ما ينتهي بهم الأمر إلى الشعور بالذنب أكثر من غيرهم. وبالتالي فإن الأشخاص الذين يعانون أكثر من غيرهم من الشعور بالذنب هم في الغالب الأقل استحقاقاً له.

هل تعتقد أنك لست شخصًا جيدًا بشكل خاص؟ النقد الذاتي ومراجعة الذات هي بالفعل علامات على رغبتك في التعاون وتحمل المسؤولية - وبعبارة أخرى، أنت تضع الآخرين في اعتبارك ولديك قيم عالية الجودة (أو على الأقل أعلى مما كنت عليه في الماضي). وهو ما يعني أنك بالفعل شخص أفضل مما كنت تعتقد أنك عليه، أو شخص أفضل مما كنت عليه في السابق. الأشخاص السيئون حقًا لا يشككون في أنفسهم؛ فهم يعتقدون أن اللطف ضعف وأن الأشخاص "الأقوياء" لهم الحق في استغلال "الضعفاء" (وبعبارة أخرى، "القوة تصنع الحق"). وكلما شككت في نفسك أكثر كلما كنت شخصًا صالحًا - والعكس صحيح - تمامًا مثل الأشخاص غير الواثقين من أنفسهم هم أكثر صوابًا مقارنةً بالأشخاص الواثقين من أنفسهم.

نصيحة لهذا النوع من الناس: عندما تشعر بالذنب أو الخجل, تذكّر نواياك الحسنة. فالأشخاص المتعاطفون والمتعاونون، عندما يخطئون، غالبًا ما يتعاطفون مع حكم الآخرين عليهم - وغالبًا ما يكون أسوأ أنواع الأحكام. وقد نصدق مثل هذا المنظور الأحادي الجانب، وأحيانًا يكون خبيثًا، على حساب معرفتنا. في مرحلة الطفولة، تساعدنا هذه الغريزة على الاندماج الاجتماعي. ولكن إذا اختبرنا الكثير من ردود الفعل المبالغ فيها والنقد في طفولتنا، فقد نبدأ في توقع ذلك ونبدأ تلقائيًا التماهي مع النقد المتوقع - شيء مثل "سأعاقب نفسي قبل أن يعاقبوني."

عليك أن تنفصل عن هذا الحكم وتعود إلى إحساسك بذاتك وتتذكر مشاعرك ودوافعك عندما فعلت الشيء الذي تشعر بالذنب تجاهه. إذا كنت تنتمي إلى هذه الفئة، فإن نواياك كانت جيدة، حتى لو لم تكن المعلومات التي كانت لديك كاملة أو كنت مدفوعًا بمشاعر من طفولتك. و إن نواياك هي التي تصف شخصيتكوليس النتيجة النهائية أو الحكم المسبق من الخارج. أدرك أيضًا أن شعورك بالذنب نابع على الأرجح من طفولتك أكثر من الأحداث الحالية.

ماذا لو كنت قد آذيت شخصًا ما حقًا في ماضيك؟ إن حقيقة اعترافك بخطئك وفهمك له، وندمك عليه، يعني أنك قد غيرت نظام القيم الخاص بك، مما يعني أنت لست نفس الشخص الذي كنت عليه من قبل. لماذا لا تحب هذا الشخص الجديد والأفضل الذي أصبحت عليه، وتمنحه فرصة للسعادة، حتى لو كنت لا تزال تنتقد نفسك القديمة؟

كثير من الناس لديهم توقعات أعلى بكثير من الآخرين. قد نتوقع من أنفسنا ألا نرتكب الأخطاء، بينما نتقبل أخطاء الآخرين باعتبارها عيوبًا بشرية طبيعية. (بالطبع، بعض الناس لديهم موقف معاكس، لكن ذلك غالبًا ما يكون آلية دفاعية وتعويضًا عن المخاوف الخفية أيضًا). غالبًا ما ننسى أن الأخطاء هي أفضل طريقة للتعلموأنه في هذا العالم المعقد هناك الكثير من الأمور التي لا تستطيع عقولنا البسيطة نسبياً فهمها دون خبرة كافية. إذا أخبرك شخص ما تحبه عن أخطائه، ألن تكون متفهمًا وتجد ظروفًا مخففة؟ هل يمكنك تطبيق هذا النهج على أخطائك الخاصة؟ إن لم يكن كذلك، فلمَ لا؟ ما هي المعتقدات التي تطرأ على ذهنك؟ تخيل كيف سينظر الشخص الودود والرحيم إلى أخطائك. ما هي النصيحة التي يمكن أن يقدمها لك مثل هذا الشخص؟

وكلما كان شعورك بالذنب أكثر تطرفًا، وكلما كان أكثر مقاومة لوجهات النظر المختلفة، كلما كان من المرجح أن يكون مصدره ماضيك. حتى لو لم يكن والداك ناقدين بشكل مبالغ فيه، فربما كنت تتوقع الكثير من نفسك في طفولتك إذا كانت هناك صعوبات مثل مرض أحد أفراد الأسرة المهمين، أو شجار الوالدين والطلاق. أو ربما كان أحد والديك نموذجًا يُحتذى به في المبالغة في نقد الذات والشعور بالذنب؛ لذا فقد اعتدته أنت كشيء طبيعي.

أحد التعريفات الجيدة للأنانية هو: إذا كان سلوكك يتسبب في ضرر/مشاكل للآخرين أكثر مما تتضرر أنت من عدم القيام بهفإن ذلك يعد أنانية. على سبيل المثال، إذا قطعت الطريق على شخص ما في حركة المرور لمجرد أنك لا ترغب في انتظار دورك، فهذا تصرف أناني. ولكن إذا قطعت الطريق على شخص ما لأنك تأخرت عن موعد طائرتك، أو كنت تسرع لمساعدة أحد أفراد العائلة المريض، فإن حاجتك (على الأرجح) أكبر من حاجته ويمكن أن يكون هذا السلوك معذورًا (حتى لو كان السائقون الآخرون قد يشتمونك). بالطبع، هذا أيضًا أمر مبسط وغير قابل للتطبيق دائمًا، ولكنه يمكن أن يكون توجيهًا غامضًا. ومع ذلك، إذا كنت قد تعلمت في طفولتك أن تتجاهل احتياجاتك الخاصة بينما تبالغ في تقدير احتياجات الآخرين، فقد يكون من الصعب إدراك التوازن.

استكشف مدى شعورك بالذنب الذي قد يكون ناتجًا عن اعتقاد الطفولة بأن الأخطاء لا تغتفر ولا يمكن إصلاحها. أدرك أن هذا الاعتقاد نابع من ماضيك، وأنه اعتقاد مبالغ فيه وغير واقعي. تواصل مع طفلك الذي بداخلك والذي يعاني بسبب كل هذا الشعور بالذنب وساعده على تبني منظور مختلف وتقبل ارتكاب الأخطاء كجزء من حياة الإنسان.

بالتأكيد تراودك أحيانًا بعض الأفكار والمشاعر اللئيمة، أو تراودك فكرة ارتكاب جريمة. هذا لا يعني أنك شرير - إنه مجرد مزيج من بعض الغرائز البدائية المتبقية (التي نمتلكها جميعًا) وعملية التفكير البشري الطبيعي في التفكير في البدائل والخيارات. ليست الفكرة العرضية أو الصورة الذهنية هي التي تحدد شخصيتك، بل القرارات التي تتخذها والسلوكيات التي تتبعها.

أخيرًا، إذا كنت قد أخطأت في حق شخص ما في الماضي، ففكر في كيفية إصلاح الضرر أو التعويض عنه، حتى لو كان ذلك متأخرًا. المزيد حول هذا الموضوع في المقال "كيف تسامح وتغفر حقًا؟". بدلاً من الهوس بالماضي، ركز على بناء نفسك لتصبح الشخص الذي تريد أن تكونه. فكلما قمت بأشياء يمكنك أن تفخر بها، كلما قلّ تعلق ذهنك بالأشياء التي قمت بها في الماضي.

مقالات ذات صلة:

ما هو احترام الذات؟

ذاتك الحقيقية

كيف تعيش بنزاهة

الأبوة والسيطرة والذنب

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت