كيف تدافع عن نفسك

حماية الشخص نفسه الحدود الشخصية وإيجاد التوازن مع الآخرين، سواء أكانوا من العائلة أو من الغرباء، وغالبًا ما يكون ذلك بطرق خفية، هي أجزاء يومية من حياة الإنسان. يعد اختبار حدود الآخرين وتجاوزها أمرًا طبيعيًا في علاقة الطفل بوالديه، ولا يزال موجودًا بشكل كبير بين البالغين أيضًا. يشعر بعض الناس أن عدم احترامهم لاحتياجات الآخرين وقراراتهم أمر طبيعي لدرجة أنهم لا يلاحظون حتى عندما يفعلون ذلك - بينما البعض الآخر قد لا تلاحظ عندما يتم ذلك لهم فمعظم الناس يتعلمون عدم احترام احتياجاتهم الخاصة أو احتياجات الآخرين في سن مبكرة جدًا، وذلك اعتمادًا على كيفية وضع الوالدين لحدودهم الخاصة، وكيفية رد فعلهم تجاه تعبير الطفل عن إرادته، وأيضًا كيفية تعاملهم مع بعضهم البعض.

في مرحلة البلوغ، أهم الحدود في مرحلة البلوغ هي تلك التي يضعها المرء مع الشريك والأطفال. وبما أن الشريك عادةً ما يتم اكتسابها قبل الأطفال، فإذا قمتِ بوضع الحدود معه أولاً، فمن الأسهل فيما بعد القيام بذلك مع الأطفال أيضاً. وتكمن المشكلة في أن الشخص البالغ عادةً ما يكون لديه أفكار أقوى بكثير وأكثر رسوخًا حول ما هو طبيعي ومقبول - وهي أفكار ليست بالضرورة صحية بشكل مفرط.

والمشكلة الأكبر هي أن العديد من الأشخاص - خاصة أولئك الذين هم بطبيعتهم (أو الذين تربوا على أن يكونوا) أكثر مراعاةً للآخرين و/أو غير آمنين و/أو مسؤولين - يشعرون بالحاجة إلى إرضاء شركائهم، الأمر الذي غالباً ما يتحول في تجاهل الحدود الخاصة بالشخص لاستيعاب الشريك. يعتاد بعض الناس مع مرور الوقت على إنكار المزيد والمزيد من رغباتهم واحتياجاتهم وقيمهم الخاصة، الأمر الذي قد ينتهي بهم إلى مسيئة العلاقة، أو على الأقل في علاقة مليئة بالإحباط وخيبة الأمل.

لنفترض أن مايك وتيفاني اتفقا على موعد، لكن تيفاني تأخرت. تتأخر 15 دقيقة، 20 دقيقة، نصف ساعة... ولا تتصل أو ترد على المكالمات. يشعر مايك بالإحباط، لكنه لا يريد المخاطرة بعلاقة رومانسية محتملة قبل أن تبدأ، ويقرر ألا يقول شيئًا "هذه المرة". ويأمل أن تكون هذه حالة معزولة وليست عادة من عادات تيفاني. ربما تظهر تيفاني أخيرًا بعذر ضعيف، أو ترسل رسالة اعتذار في اليوم التالي فقط. لا يشعر مايك بالرضا عن سلوكها، لكنه يكشر عن أسنانه ويسأل متى يمكن أن يلتقيا مرة أخرى، لأنه يحب تيفاني كثيرًا ولا يريد أن "يهز القارب" في وقت قريب.

أو، على سبيل المثال، يقدم أنتوني دانييل لأصدقائه، ويشرع في مشاركة تفاصيل خاصة من حياة دانييل مع المجموعة، أو يدلي بتعليقات مهينة في اتجاهها، ربما يتم تقديمها على أنها نكات. تشتكي دانييل لاحقًا من سلوكه. من شبه المؤكد أن أنتوني سيقول: "أنت حساسة للغاية، كنت أمزح فقط!" تفكر دانييل، "ربما أنا أبالغ حقًا في ردة فعلي؟ ربما هي مشكلتي إذا كانت هذه الأشياء تؤلمني؟ عندما نكون بمفردنا، فهو ليس سيئًا على الإطلاق! من الأفضل عدم المخاطرة بالعلاقة من أجل شيء صغير كهذا!"، وتسمح بإسكات احتياجاتها تحت وطأة وصفها بأنها حساسة للغاية.

بغض النظر عما إذا كانت تيفاني وأنطوني يتصرفان بدافع عدم الاحترام أو أنهما ببساطة تربيا على قبول السلوك المتهور باعتباره أمرًا طبيعيًا, بمجرد أن يختبروا أنه لن تكون هناك عواقب، سيكون من الأسهل تكرار مثل هذا السلوك في المرة القادمة. بل قد يقتنعان أكثر فأكثر بأن مثل هذا السلوك مقبول، وقد يتفاجآن أو يشعران بالإهانة إذا اعترض شركاؤهما على ذلك. من ناحية أخرى، قد يجد دانييل ومايك أنه من الأسهل تجاهل احتياجاتهما الخاصة بعد أن يكونا قد فعلا ذلك من قبل. وبالتالي مفاجأة غير سارة تصبح عادة. 

البشر مخلوقات قابلة للتكيف، لذا يمكن أن نعتاد على الظروف غير السارة دون وعي، حتى رغماً عن إرادتنا إذا بقينا لفترة طويلة بما فيه الكفاية. فبعد فترة، قد نتفاجأ عندما ننظر إلى الوراء وندرك كم من الأشياء التي تعلمنا أن نتحملها والتي كنا نظن أننا "لن نتحملها أبداً".

إذا فكرت في جميع أنواع السلوكيات المتهورة وغير المسؤولة التي اعتدت عليها في بيئتك الخاصة، ربما ستندهش عندما تدرك كم منها يعتبر "طبيعيًا"، ليس فقط في العلاقات الشخصية، بل أيضًا في علاقات العمل: التلاعب، وخيانة الأمانة، وصراعات السلطة المختلفة، والاستغلال... عادة ما يجد الأشخاص الذين يقومون بهذه الأشياء المبررات والأعذار العقلية بالنسبة لهم، عادةً لأنهم رأوا ذلك مبررًا أو على الأقل مقبولًا في عائلاتهم وثقافاتهم. 

إيجاد التوازن

لوضع الحدود، لا تحتاج إلى تأكيد خارجي قابل للقياس بأنك "على صواب". ليس من المهم جدًا، أو حتى ممكنًا في بعض الأحيان، معرفة من هو المخطئ ومن هو على صواب. المهم هو التوافق والمراعاة المتبادلة. لتتمكن من وضع حدود جيدة، تحتاج إلى:

1) عدم الخوف من المخاطرة بعلاقة /وظيفة/أي شيء آخر

2) تطوير الإحساس بالتوازن. 

إن تنمية الشعور بالتوازن ليس بالأمر الصعب من الناحية النظرية، خاصةً أن هذا الأمر في جزء منه غريزة فطرية لدى الإنسان. قد يكون الأمر أكثر صعوبة إذا كانت عائلتك قد دربتك على الاعتقاد بأنك لا تملك الحق في التعبير عن احتياجاتك وأنك ستُعاقب إذا كنت غاضبًا أو لديك مطالب. (كما قد تواجهك مشكلة في التوازن إذا كانت عائلتك قد علمتك الاعتقاد بأنك "مميز" وأن احتياجاتك أهم من احتياجات الآخرين). ومع ذلك، حتى ذلك الحين يحتفظ معظم الناس ببعض الغريزة لتحقيق التوازن بين احتياجاتهم الخاصة واحتياجات الآخرين. خذ بعض الوقت للتفكير في موقف من أكثر من من منظور وتقرر ما هو الأكثر منطقية.

إذا كنت مسؤولاً بشكل عام وتميل إلى المساءلة الذاتية، فمن المرجح أن تخل بالتوازن على حسابك الخاص أكثر من شخص آخر. مع وضع ذلك في الاعتبار، من المهم أن الانتباه وإعطاء أهمية لاحتياجاتك الخاصة وكذلك احتياجات الآخرين. قد يتطلب ذلك مواجهة الشعور بالذنب في طفولتك القديمة أو الخوف من العقاب أو الهجر والتخلص منه. يمكننا مساعدتك في ذلك.

إذا كنت معتادًا على التركيز على احتياجاتك الخاصة وتجاهل احتياجات الآخرينوتريد تغيير هذا الأمر (تهانينا، أنت من الفصيلة النادرة!)، قد تحتاج إلى مواجهة خوفك من فقدان السلطة وفقدان السيطرة وربما فقدان الشعور بالتميز مقارنة بالآخرين. لا تستسلم؛ مثل القوة والسيطرة والأهمية ليست سوى وهم على أي حال، أو على الأقل هشة للغاية. إن احترام الذات والسعادة والاسترخاء التي يمكنك تحقيقها في علاقات صحية ومتوازنة هي أكثر واقعية ودائمة. ستحتاج أيضًا إلى التدرب على رؤية وجهات نظر الآخرين والتحلي بموقف واعٍ من التقدير لاحتياجات الآخرين.
إذا كنت معتادًا على التركيز على احتياجاتك الخاصة وتجاهل احتياجات الآخرينوتريد تغيير هذا الأمر (تهانينا، أنت من الفصيلة النادرة!)، قد تحتاج إلى مواجهة خوفك من فقدان السلطة وفقدان السيطرة وربما فقدان الشعور بالتميز مقارنة بالآخرين. لا تستسلم؛ مثل القوة والسيطرة والأهمية ليست سوى وهم على أي حال، أو على الأقل هشة للغاية. إن احترام الذات والسعادة والاسترخاء التي يمكنك تحقيقها في علاقات صحية ومتوازنة هي أكثر واقعية ودائمة. ستحتاج أيضًا إلى التدرب على رؤية وجهات نظر الآخرين والتحلي بموقف واعٍ من التقدير لاحتياجات الآخرين.

الخوف من العقاب

والآن دعونا نتحدث عن الجزء الأصعب: عدم الخوف من فقدان العلاقة (أو أي شيء آخر تأمله). عادة ما يكون هذا الموقف أصعب ما يكون في المراحل المبكرة من العلاقة، عندما تكون الآمال لا تزال عالية، بينما في البداية الأعلام الحمراء تبدو صغيرة أو عرضية. ومع ذلك بداية العلاقة هي أهم وقت لتأكيد حدودنا في بداية العلاقة والتعبير عن احتياجاتنا.

ضع في اعتبارك أنه إذا كان التعبير عن نفسك واحتياجاتك يعني أن الشخص الآخر قد يعاقبك أو يتركك، فمن الواضح أن هذا الشخص لم يعتد أن يسعى إلى التوازن أو التعاون أو أن يكون مراعياً أو محترماً. لذلك، من الواضح يمكنك توقع نفس الموقف في المستقبل. من غير المحتمل أنك لا تريد أو تحتاج إلى مثل هذا الشخص في حياتك. في مثل هذه الحالة، فإنه من الأفضل إدراك ذلك في الوقت المناسب، بدلاً من إدراكه بعد فوات الأوانأليس كذلك؟

ازرع هذه الفكرة في رأسك بقوة: طالما أن تواصلك مع الطرف الآخر سلمي وبناء، فإن أي نوع من نوبات الغضب أو إلقاء اللوم أو محاولة إخافتك أو إذلالك من قبل الشخص الآخر يعني أن هذا الشخص عدم احترامك ومحاولة التلاعب بك. حتى لو كنت معتادًا على هذا النوع من السلوك، فهذا لا يعني أنه يجب عليك قبوله. إذا كان هذا السلوك موجودًا في بداية العلاقة، فلا يمكن أن يكون هناك المزيد منه في المستقبل. الإجابة الوحيدة المقبولة إلى وضع الحدود بطريقة هادئة، هي جدال أو مفاوضات سلمية ومسؤولة ومراعية. مثل هذه الاستجابة هي وحدها الكفيلة بالحصول على علاقة صحية في المستقبل. إذا كانت العلاقة سليمة، فلا يمكنك الإضرار بها من خلال السعي لتحقيق التوازن. وهذا صحيح ليس فقط في علاقات الحب، ولكن أيضًا في علاقات الصداقة أو العمل أو أي علاقات أخرى.

في بعض الأحيان، لا يكون الخوف من فقدان العلاقة ناتجًا عن تصور واقعي للشريك، ولكن الخبرات في الأسرة المبكرة. ربما يكون شريكك مسؤولاً وراغباً في التعاون، ولكن في مخيلتك سيكون رد الفعل الواضح إذا عبرت عن احتياجاتك هو الغضب أو العقاب أو الهجر. وهذا يعني توقعاتك تأتي من ماضيكوليس في الوقت الحاضر. أنت بحاجة إلى معرفة من أين تأتي، والعمل مع الجزء الطفولي من نفسك لمساعدته على الشعور بالأمان، وتطوير عادات جديدة في التفكير والشعور والتصرف. هذه كلها أمور يمكننا المساعدة فيها.

في بعض الأحيان يكون التحدي الأكبر هو إدراك أن رابطة قوية للغاية لشريك غير متوافق هو نتيجة البحث عن شريك غير متوافق نتيجة البحث عن بديل الوالدين. يمكن التعامل مع مثل هذه الروابط وتحويلها. مثل هذا التشابك العاطفي يجعل الناس يشعرون بأنهم قد لا يحصلون على فرصة أخرى للسعادة وأنهم لن يجدوا شخصًا أفضل من الشخص الذي يحبونه حاليًا. في الواقع، هناك الكثير من الأشخاص الذين هم أكثر صحة وأفضل لك من الشخص الذي قد يعاقبك أو يتخلى عنك لمجرد أنك تعبر عن حدودك بوضوح. يجب أن يكون الارتباط العاطفي الناتج عن البحث عن بديل عن أحد الوالدين الشفاء من الداخلالعمل مع "طفلك الداخلي"، بدلاً من محاولة الحفاظ على الشريك بأي ثمن.

تحديد العواقب المترتبة على عدم التعاون

ماذا لو كنت في علاقة طويلة الأمد أو متزوجًا، وربما لديك أطفال، وأدركت مؤخرًا أنك قضيت سنوات في تعويد شريكك (ونفسك) على عدم الاهتمام باحتياجاتك؟ أو، ماذا لو كنت لا تزال في مرحلة مبكرة من العلاقة، وأدركت أن شريكك لا يتمتع بحس متطور من التوازن والمراعاة، ولكنك تعتقد أنه يمكن تغييره؟

أسوأ ما يمكنك فعله هو إطلاق التهديدات التي لا تضعها موضع التنفيذ أبدًاإما لأنك لا تجرؤ على ذلك، أو لأنك تشفق على شريكك. ثاني أكثر الأساليب غير الفعالة هو الاستمرار في محاولة إقناع شريكك بالتغيير بالمطالب والتوسلات، بينما لا تغير أي شيء في سلوكك. وفي كل مرة تفعل ذلك، وفي كل مرة ينجح شريكك في تجاهل كلامك، فإنك تضعف نفسك وحدودك. (كل هذا صحيح في العلاقات مع الأطفال أيضًا).

في مثل هذه الظروف، يكون النهج الأفضل وربما الوحيد الفعال هو تحديد العواقب العملية لتجاهل حدودك ؟ مقدمًاوالتمسك بها من أجل الحياة. سمها عقابًا إن شئت، لكن هذه العواقب يجب ألا تكون أكثر (أو أقل) من رد فعل الشخص السليم الواثق من نفسه. ولكي نكون قادرين على تطبيقها، يجب أن تكون العواقب معتدلة وواقعية، بينما لا تزال غير سارة بما يكفي لتحفيز شريكك.

بدلًا من التهديد بإنهاء العلاقة، جرب ما يلي: هل لا يريد شريكك القيام بنصيبه من الأعمال المنزلية؟ دعيه يغسل ملابسه ويطهو طعامه بنفسه لفترة من الوقت على الأقل. هل يستمر شريكك في التأخر عندما تريدين الذهاب إلى مكان ما؟ غادري بدونه (إذا أمكن، ابدئي باستخدام هذا الأسلوب في المواقف الأقل أهمية، بدلاً من أن تكوني في عجلة من أمرك للذهاب إلى الطائرة). هل يحرجك شريكك في الأماكن العامة؟ اتركه هناك واذهب إلى المنزل بمفردك (يفضل أن تتركه يستخدم وسائل النقل العام بدلاً من ترك السيارة له). يريد شريكك أن تلغي مهامك واتفاقاتك الأخرى لأنه يريدك فجأة أن تفعل شيئاً آخر؟ دعهم يذهبون إلى حيث يريدون بأنفسهم، بينما تلتزم أنت بخططك. إن الانفصال المؤقت هو نتيجة محتملة لسوء السلوك الأسوأ، ولكن من الأفضل أن تحدد مسبقاً متى يكون ذلك مناسباً، ومن يجب أن يبقى في المكان الذي يريده.

بشكل مثالي, تحذير شريكك مسبقاً من العواقب لسلوكه، حتى يعرف ما يمكن توقعه ولا يمكنه اتهامك بنوبة غضب أو تلاعب. اشرحي لشريكك سبب الحاجة إلى هذا النهج (لأنه من الواضح أن الكلمات لم تساعدك). هل يبدو الأمر أشبه بتربية طفل؟ نعم، وسيكون من الرائع لو لم تكن هناك حاجة لذلك، ولكن الحقيقة أيضًا أن الكثير من الأشخاص البالغين لا يرغبون في تحمل مسؤوليات الكبار.

قد يحاول شريكك اتهامك بالسيطرة عليه أو التلاعب به. إذن فقد حان الوقت للتحدث عما يعنيه التوازن في العلاقة بالنسبة له، وما إذا كنتما متوافقين على الإطلاق. لا تعني التوقعات والاحتياجات السيطرة على الشخص الآخر، إذا لم يكن هناك ضغط للبقاء في العلاقة؟ وأيضًا إذا ركزت على ما هو مهم حقًا بالنسبة لك، بدلاً من الإصرار على أن تكون الأمور على طريقتك في كل مرة. وكالعادة، يكمن المفتاح في إيجاد التوازن.

إذا كان من الواضح أن شريكك لا يرغب في تغيير شيء يعد بالنسبة لك شرطًا لاستمرار العلاقة، فإن أكثر عدلاً لإنهاء العلاقة بسلام، بدلاً من محاولة إجبار شخص ما على التغيير بالطريقة التي لا يريدونها (حتى وإن كان هذا التغيير سيكون أكثر صحة بالنسبة لهم). لكل شخص الحق في أن يقرر كيف يريد أو لا يريد التغيير، وما إذا كان يريد البقاء في علاقة معينة أم لا. إن العوائق الوحيدة التي تحول دون ذلك ؟ وأسباب السلوكيات المتلاعبة والمتحكمة المختلفة هي المخاوف الطفولية المختلفة، والمخاوف المالية، والتقاليد المبسطة التي تقول: "حتى يفرقنا الموت". لا شيء من هذا ضروري في المجتمع الحديث (حسناً، يمكن أن تكون المخاوف المالية واقعية، ولكن نادراً ما تكون غير قابلة للحل)، ومن الأفضل بالتأكيد أن تتخذ قرارك في وقت مبكر بدلاً من أن يكون متأخراً جداً.

هل تشعر بالخوف أو الذنب عندما تفكر في تحديد العواقب المترتبة على سلوك شخص ما غير سار؟ ربما تعرضتَ للإساءة في طفولتك، أو في علاقة سابقة، أو ربما تكون إساءة الاستخدام في علاقتك الحالية، لذلك تعلمت الخوف من العقاب والعنف إذا دافعت عن نفسك كشخص بالغ سليم. إذا كان شريكك الحالي يجعلك تخافين من شريكك الحالي، فاعلمي أن ذلك على الأرجح نتيجة سوء المعاملة وليس حالة طبيعية، وقد حان الوقت للتفكير بجدية في ترك هذا الشخص. وإذا كان خوفك نابعًا من ماضيك، فليس من الصعب التعامل معه وتغييره.

مقالات ذات صلة:

هل تتعرض للإساءة؟

وضع الحدود

هل أنت حساس للغاية؟

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت